Y’a comme un drôle d’insecte qui grouille dans ma tête et qui chante sans cesse: « Plouf, plouf ce sera toi qui... ». Ses petites mandibules me grignotent le cerveau, morceau après morceau et je trouve ça rigolo !
Dans mon écran d’ordinateur, les vidéos défilent et se ressemblent toutes: des chats idiots, des débats insignifiants sur des sujets stériles, des scandales d'un jour et des théories du complots farfelues, c'est donc ça qui intéresse les gens ? Génération YouTube, télé réalité et magazine people... Plus aucune matière grise ne vient remplir le vide sidéral du web depuis bien longtemps et ce qui était censé être la plus grande révolution technologique depuis l’imprimerie n’est que la synthèse de ce que l’humain peut faire de plus stupide, vulgaire et tapageur. Pétard mouillée…
Dans le fond de la pièce, la télévision renvois des nouvelles peu reluisantes du bas monde : l’Amérique élit un guignol de télé crochet comme président, une nana braille les nichons à l’air dans une cathédrale et un mec qui s’est fait sauter dans un supermarché a crié « dieu est grand », bref, la routine… L’idiocratie est devenu le régime politique à la mode, la génération Twitter a fait en sorte de donner plus de voix aux extrémistes de tout bord et Monseigneur Nimporteki pense que sa petite frustration quotidienne et personnelle à valeur de cause nationale. Ça va du coup de gueule contre le kebab du quartier aux frondes contre les dragueurs de rue en passant par le droit d’être considéré en tant que pansexuel passif transgenré sapiophile: il faut tout revendiquer, partout, tout le temps. Chacun y va de son petit pets nerveux sur les réseaux sociaux et au final, c’est une cacophonie bien malodorante qui s’en dégage car comme disait l’inspecteur Harry « les avis c’est comme les trous du cul, tout le monde en a un…».
Et maintenant, qu’est ce qu’on fait ? On reste là à se défoncer la gueule au whisky ou on se bouge le cul, pour changer ?
Tout ça parait tellement absurde mais c’est peut être moi qui devient fou ? Peut-être que tout cela n’a jamais réellement existé, que c’est un fantasme que je me suis créé pour justifier mes actes ? J’ai parfois du mal à m’y retrouver ces derniers temps, trop de pressions, trop de fatigue, et même si je n’en ai encore parlé à personne autour de moi de peur que ça fasse jaser la poignée de langues de putes qui me sert de collaborateurs, je sens que Manu et Bernard commence à se douter de quelques choses… Bernard ça va, je me méfie pas trop de lui, il oserait jamais bouger le petit doigt, il me doit tout. Manu, je m’en méfie. Ce gars a les dents qui rayent le parquet, il pourrait en parler à quelqu’un, c’est peut-être déjà fait. Non, il n’oserait jamais remettre en cause quoi que ce soit me concernant de peur de passer pour une balance et perdre son poste et ses avantages... Je sais même pas pourquoi je me triture la tête, je vais quitter mon poste dans quelques mois et tout cela n'aura plus aucune importance. Tous ces tarés vont bientôt payer pour ce qu’ils ont fait ! Leurs fausses politesses, leurs petits yeux de rats, leurs costumes trois pièces hors de prix et leurs rolex, je ne peux plus supporter ça une seconde de plus ! Mais la vérité dans le fond tu l’as connais, n'est ce pas ? Ce sont des entités démoniaques qui servent le nouvel ordre mondial ! Personne ne le voit mais toi tu le le sais et tu dois débarrasser le monde de ses vermines puantes comme tous les grand hommes de l’histoire avant toi ! Bordel, est ce je viens vraiment de penser ça ? Oh que oui tu l’as pensé trou du cul, qui d’autre sinon ? Tu sais que c’est la vérité, tu n’es qu’un mollusque de merde ! Vas-tu cessez de chialer comme une pédale et enfin prendre la bonne décision ? Ou vas-tu continuer à te morfondre en attendant que le monde entier oublie ton nom ? L’insecte me fait atrocement mal ces jour ci, je le sens creuser en moi, au fin fond de mon cortex préfrontale. Il tiraille mes tissues cérébraux, les déchiquette assidûment, c'est pesant. Il faut que ça cesse, définitivement ! Alors fais-le, ducon ! Fais-le, haha ! D’accord, tu as gagné petite bête, je vais le faire, j’ai trop besoin d’apaisement…
« Major ?
— Oui monsieur le président ?
— Vous vous doutez bien que si je vous ai fait venir dans ce bureau ce n’est pas pour jouer au scrabble ?
— Oui, mais enfin Monsieur le président, je ne comprends pas…
— Fermez là ! Je vous ai dit de débloquer cette putain de procédure de sécurité standard, cas de force majeur ! C'est un code Zêta Écarlate !
—Vous êtes bien sûr, monsieur le président ? Je veux dire... Nous ne sommes pas en état de guerre actuellement, personne nous attaque et…
— Dois je vous rappeler que le code Zêta Écarlate me donne le pouvoir total de décision quant au lancement des ogives nucléaires sans besoin de justifications ni procédures complémentaires ? Souhaitez-vous être jugé pour haute trahison Major ?
— Non monsieur le président mais je…
— Filez moi cette putain de valise et cessez un peu de chier dans votre froc, je vous prie !
— Oui monsieur le président, voici la valise et la clef de cryptage.
— Merci bien, on se reverra tout à l’heure pour le débriefing d'opération et par pitié, allez donc vous reposer un peu vous avez une gueule à faire pâlir un croque mort !
— Oui… Merci, monsieur le président.
— Rompez !»
Quel con ce Major, par respect des insignes il serait prêt à refiler les codes de l'arme nucléaire à n'importe qui. Et merde, voilà que ma petite bête se remet à chanter, ce n'est vraiment pas le moment !
Plouf, plouf, Washington, Paris, Londres, Madrid, Pekin ou Moscou, ce sera toi qui... Bim boum badaboum !
Tandis que j’appui sur le bouton rouge de lancement, je me dis que c'est une bien drôle de bête qui grouille dans ma tête et qui chante sans cesse. Ses petites mandibules me grignotent le cerveau, morceau après morceau mais en toute honnêteté, je trouve ça plutôt rigolo !