Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Kham le 08 Janvier 2017 à 22:04:08
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L'Homo Perfectus
Mesdames, mesdemoiselles, permettez-moi de vous offrir le portrait craché de l’homme de vos rêves, celui que votre cœur espère en secret depuis toujours. Cela vous aidera je l'espère à vous faire une idée de l’ampleur de vos attentes. Une femme avertie en valant certainement une un quart.
Bonne lecture ou bonne écoute, mais surtout, bonne chasse à toutes.
* * *
À tout seigneur, tout honneur :
Son physique :
L’homme qui attirera votre regard comme une ventouse sera viril et ne traînera aucune infirmité. Il ne sera donc ni bossu, ni cul-de-jatte, ni unijambiste. Il n’aura pas de pied bot ni une jambe nettement plus courte que l’autre. Il n’aura pas de profil simiesque, ne louchera pas, ne sera ni bègue, ni borgne ni aveugle, ni sourd ni malentendant. Il ne sera ni trop maigre ni trop gros, ni trop petit ni trop grand par rapport à votre taille. Il n’aura pas le nez épaté, écrasé, ni franchement décentré. Il aura un crâne, une bouche, des lèvres, des oreilles, un cou, un torse, un menton, un dos, des omoplates, des hanches, des fesses, un ventre, des cuisses, des genoux, des mollets, des chevilles conformes à l’anatomie classique ; très peu ou pas du tout de rides selon l’âge. Pas de pailles ni de poutres dans l’œil, pas de poils ignobles débordant en touffes infâmes du nez ou des oreilles.
Il aura en outre le fond de la gorge sain.
Votre premier choix se tiendra bien droit et ressemblera à s’y méprendre à votre acteur préféré. Il aura sa carrure, de jolis muscles, une démarche souple et sûre, un sourire de représentant en plaque dentaire et une haleine mentholée en toute circonstance.
Mais ceci n'est qu'un préambule.
Votre sphinx aura aussi un joli teint. C’est-à-dire que sa peau ne sera ni verdâtre, ni jaunâtre, ni bleuâtre, ni rougeâtre, ni blanchâtre, ni grisâtre. Elle ne sera ni trop sèche ni trop grasse, et ses aisselles ne sentiront jamais la transpiration, même après l’effort. Par exemple, après avoir déplacé seul votre buffet en chêne massif de 125 kg pour passer l’aspirateur derrière, alors que vous étiez tranquillement assise dans votre sofa en train de feuilleter votre magazine féminin préféré.
Enfin, il aura un âge similaire au vôtre.
En public :
Votre homme aura de la tenue, de la prestance, de l’allure à la plage comme à la ville et sera extrêmement plaisant en société. Véritable coqueluche des soirées mondaines, tous apprécieront sa convivialité, son aimable compagnie ; surtout vos meilleures amies qui baveront de jalousie d’avoir raté une si belle affaire.
Il aura la conversation riche, toujours le mot et la répartie subtiles qui gonfleront votre orgueil de posséder pour vous seule un homme aussi rare.
Son rire sera chaleureux, communicatif et de fort bon ton, ni trop faible ni excessif, surtout pas vulgaire ni efféminé, encore moins moqueur, salace ou carrément sardonique. Savoureux conteur, sans être beau parleur, il ne sera ni vantard, ni farfelu, ni lénifiant, ni pédant.
Sa santé :
Il ne sera pas constipé chronique et la fièvre jaune n’aura sur lui aucune emprise. Il ne sera pas atteint de démence précoce, de mucoviscidose, de problèmes cardiaques ou prostatiques, d’asthme, de bronchites récurrentes, d’acné, de psoriasis, de petite ou grande vérole, de furonculose, d’ulcères, de diabète, d’insuffisance rénale, de choléra, de peste bubonique, de chéloïde, d'un conflit discoradiculaire, de brachydactylie qui est une malformation autosomique dominante ou récessive caractérisée par un raccourcissement anormal des doigts ou des orteils. Vous m’excuserez si la liste n’est pas exhaustive.
Parlons peu, mais parlons sexe.
Dépourvu de vices, votre fantasme sur pattes ne sera ni pédophile, ni zoophile, ni nécrophile, ni sado-masochiste, ni exhibitionniste, ni voyeur, ni lubrique (sauf si l’une ou plusieurs de ces déviances ne vous agréent). Il ne sera pas impuissant, ni éjaculateur précoce. Pour votre confort intime, son sexe disposera de la taille idoine et cet Apollon, ultime merveille du monde, s’adaptera dès le premier jour à votre rythme sexuel (journalier, hebdomadaire, mensuel, annuel, voire une ou deux fois par siècle). Autrement dit, cet homme hors du commun ne vous fera l’amour qu’à l’heure précise où vous en avez envie. Point de vue préliminaires, il comblera, non, surpassera toutes vos attentes. Et surtout ne vous tracassez pas. Même si dans votre famille, côté femmes, on est frigide héréditaire depuis Clovis, il trouvera toujours le chemin infaillible pour vous mener à l’extase.
Il va sans dire que son hygiène intime sera irréprochable.
Son passé :
Son passé sentimental ne vous troublera pas, car il n’aura connu qu'une seule femme avant vous : sa mère.
Il pourra avoir une famille, des cousins, des oncles et des arrière-grands-tantes, mais en quantité limitée, puisque son unique centre d'intérêt sera « vous » et qu'il reniera séance tenante tous ses proches et ses moins proches si tel est votre souhait.
L'important c'est que personne ne vous encombre. Surtout pas de frères et sœurs qui rentreraient chez vous comme on rentre dans un moulin, ce qui empoisonnerait bien vite votre relation.
Ah oui, encore une chose. Tout son entourage devra vous trouver extraordinaire et clamer à cent lieues à la ronde qu'un homme comme lui a une chance phénoménale de vous connaître.
De son côté, il acceptera tous vos amis, ex-maris, amants d’un soir, anciens, présents et à venir avec le sourire, car il ne sera pas jaloux, ou juste un peu pour vous montrer que vous êtes son unique et grande passion.
Aveuglé par vous et votre personnalité sublime, il n’aura aucun regard pour les autres femmes, ni en votre présence ni au bureau dans votre dos, notamment à l'égard de cette secrétaire à côté de laquelle Cameron Diaz est une véritable godiche. Dès que cette mijaurée voleuse d'hommes agitera nonchalamment son popotin dans les couloirs, distillant habilement au passage son Chanel n° 5 sous ses narines, votre homme détournera les yeux d'un air dégoûté, prêt à vomir son quatre heures.
Complexion & complétudes :
L’homme de toutes vos utopies sera volontaire, courageux, persévérant, créatif. Il ne sera ni mythomane, ni mégalomane, ni cleptomane, ni pyromane, ni syllogomane. Juste mélomane, à condition d’apprécier vos musiques et vos goûts artistiques qu’il jugera des plus raffinés. Il s’intéressera de même à vos lectures et non aux siennes. Fini pour lui la lecture de Foot Magazine ou d'une revue porno en cachette. Si vous êtes aquariophile, philatéliste, cruciverbiste, scrabblophile, rhinocérosophile, ou que sais-je encore, il aura grand intérêt à l’être aussi. Il sera également cinéphile si vous l’êtes. Dans ce cas, il appréciera uniquement le genre de films dont vous raffolez : documentaires, drames, thrillers, films romantiques, Charlots...
Sauf si vous êtes du genre Albertine Sarrazin, il sera droit dans ses bottes et clean comme de l'eau de roche. Il ne sera ni contestataire, ni révolté, ni anarchiste.
Rayon qualités pures, ce sera un homme fort, affable, tolérant, sensible (mais pas trop), diplomate, attentif, sympathique, courtois, bien élevé, fiable, franc, sincère, prévenant, compréhensif, tendre, romantique, toujours d’humeur égale et doté d’un humour qui vous fera rire en permanence, c’est-à-dire sept jours sur sept et de l’aube au coucher. Il est évident que son sens de l'humour correspondra au vôtre, si jamais vous en avez. Il ne sera surtout pas coincé, timide, velléitaire, dépressif.
Il n’aura ni tics, ni TOCs, mais beaucoup de tact.
Il ne bâillera pas d’ennui lorsque vous lui parlez.
Il ne se grattera pas le nez ni à d'autres endroits inconvenants.
Il ne s’endormira jamais le soir devant la télé, vous laissant seule avec Bourvil, Louis de Funès, ou encore George Clooney ou Richard Gere.
La nuit, il ne ronflera pas comme une scierie à vos côtés ni n'aura une voix de rogomme au réveil.
Votre esclave adoré sera la bonté même, compatira, mais sans excès, au malheur des autres, toujours prêt à rendre service à tout un chacun (attention quand même à vos meilleures amies), et il adoptera sans rechigner votre style de vie : léthargique, hyperactif ou carrément speedé grave. Il se lèvera et prendra la direction de l'oreiller selon votre planning et vos desiderata.
A moins qu’un homme de cambouis ne soit votre objectif inavoué, votre innocente victime n’aura jamais les mains ni le bout des ongles sales. Qu'il se promène en smoking ou en décontracté chic, il aura un charme fou et s’habillera uniquement selon vos critères et vos goûts, n’achetant ses nippes que muni du sceau exclusif de votre approbation.
Et ce n’est pas tout.
Votre petit toutou sera d’excellent conseil, sérieux, ponctuel, ouvert, réfléchi. Son esprit disposera d’une intelligence pointue et d’une culture générale adaptée à la vôtre (nulle, faible, moyenne, plutôt bonne, remarquable, c'est selon).
Mais encore :
Un. Il sera sportif, mais sans s’intéresser vraiment au sport, puisqu'il n'aura d'yeux que pour vous.
Deux. Il n'aura jamais bu une goutte d'alcool, avant que vous ne l'obligiez peut-être à trinquer avec vous si le Martini Royale est votre boisson préférée.
Trois. Il fumera si vous fumez, si vous êtes d’accord qu’il ajoute sa fumée à la vôtre dans l’appartement. Sinon, il ira fumer dehors, et tant pis pour lui si en période hivernale il gèle parfois à pierre fendre. En revanche, si vous avez le sens olfactif très sensible, et que l’odeur du tabac vous répugne, il ne fumera ni pipe, ni cigarettes, ni cigares, ni cigarillos – et encore moins des pieds, ce qui serait un motif légitime de répudiation définitive.
Quatre. Ni piercings ni tatouages, sauf si vous aimez ça, et que cela fait exploser votre libido.
Ah oui, j'oubliais.
Il ne sera ni hâbleur, ni hypocrite, ni querelleur, ni violent, ni taciturne, ni rancunier. Il n’aura pas non plus de passion envahissante qui vous donnerait l’impression d’être mise à l’écart : poker, pétanque, tiercé, tuning, trains électriques... Et puis il aimera les chats, les chiens, les chevaux, les poissons rouges, les canaris, les hamsters et pourquoi pas les phacochères ; mais uniquement si vous les appréciez vous aussi.
En gastronome averti, il appréciera tous les bons petits plats qu’il vous prépare pendant que vous papotez au téléphone pendant des heures avec vos amies ou votre nouvel amant d'un soir sans qu'il en ait le moindre soupçon.
Votre homme sera également excellent bricoleur. Il rénovera comme nul autre la splendide résidence secondaire qu'il vous a offerte pour le Nouvel An. Homme à tout faire, il sera toujours prêt à faire démarrer chaque matin le moteur de votre petite Citroën, et même à la dépanner au besoin en hiver, tout le monde sachant pertinemment que vous n’entendrez jamais rien à la mécanique. Sans que vous le lui demandiez, il se couchera donc volontiers sous le châssis de votre auto et s'agenouillera dans la neige pour dégager les congères bloquant les roues.
Côté spirituel :
Votre martyr croira à Dieu si vous y croyez. Mais attention, pas à n’importe quel Dieu. Uniquement au vôtre. Et si vous tenez à ce qu’il apprenne à réciter le Coran, le Talmud ou la Bible par cœur, c’est simple : il vous suffira de le lui demander. Au besoin, il fera des miracles et marchera sur l’eau. Sinon, il sera spirite, théosophe, athée ou agnostique si vous l’êtes. De toute évidence, dans un cas comme dans l'autre, il partagera toutes vos convictions.
Côté jardin :
Si vous disposez de quelques hectares de terrain, offrez-lui sans tarder une tondeuse à gazon. Il sera enchanté de s'occuper de vos pelouses le samedi matin. Et si le coucher du soleil le voit toujours courbé sous l’effort, ne lui faites aucun reproche : il aura tout le dimanche pour poursuivre son travail.
Les fleurs.
Un homme comme lui ne vous laissera jamais sans un magnifique bouquet de roses fraîchement cueillies dans la serre dont il s’occupe à merveille. Et s’il lui arrivait de faillir à ses obligations, rappelez-lui qu’il vous en faut chaque matin sur la table du petit déjeuner à telle heure précise, accompagnées d'un attendrissant petit long mot d'amour. Surtout, ne tolérez aucun manque de sa part. Dieu sait où cela pourrait vous mener…
Côté cour :
Il sera à l’aise sur les échelles et ne sera pas sujet au vertige quand il devra remplacer une ardoise au toit de votre maison. À l'approche du printemps, n'hésitez surtout pas à lui laisser la direction des grands nettoyages. Les hommes ont plus de poigne, et ils adorent dépoussiérer dans les coins ! Une bonne brosse, une raclette, un seau et un torchon feront bon ménage à côté de la tondeuse dans sa panoplie ouvrière. Et puis, ça lui permettra de varier les plaisirs. Que ne feriez-vous pas pour le contenter ?
L’argent et lui :
À la fois généreux et économe, mais sans excès, votre Crésus n’aura aucun souci pécuniaire, ni bien sûr aucune dette à éponger. Il disposera au contraire d'une épargne conséquente dans laquelle vous pourrez puiser à volonté, afin de satisfaire votre besoin permanent d'acquérir des tas de babioles inutiles.
À chacun de vos anniversaires, il ne lésinera pas sur le prix des présents qu’il viendra étaler à vos pieds. Et si les rivières de diamant vous indiffèrent, il aura toujours ce petit trait de génie pour deviner le genre de cadeaux qui vous rendront ivre de joie.
Ses études :
Pour épater vos copines, il sera bardé de diplômes en tous genres. Et s'il vient tout juste d'être récompensé par un Prix Nobel, cela ne pourra que renforcer vos liens.
Sa profession :
Il sera géologue, archéologue, ou mieux, éminent dermatologue, afin de veiller constamment sur l'éclat de votre peau veloutée. Et pourquoi ne serait-il pas pas en plus trichologue ? (même si cette spécialisation n'a rien à voir avec le tricot, malheureusement pour vous).
Mais peut-être sera-t-il administrateur, ou mieux, P.-D.G. d'une société de renom haut perchée dans le CAC 40. Indétrônable de ce poste jusqu'à l'âge de la retraite (qu'il quittera moyennant un gigantesque parachute doré), vous ne trouverez jamais ses rémunérations, stock-options et autres émoluments exagérés ; toutes ces richesses passant sans transition des caisses de sa Société sur votre compte en banque.
Ajoutons encore que la perspective d’un héritage pharaonique provenant d'un oncle sans enfants ayant fait fortune dans le pétrole saoudien ne sera pas pour vous déplaire. En tout cas, le jour où cette corne d'abondance vous tombera dans les mains, vous ne crierez pas au scandale.
Le temps béni des vacances.
Quelles que soient vos préférences : îles paradisiaques, montagne, randonnées pédestres, croisières sur le Nil, traversée de l'Atlantique à la nage ou deltaplane au-dessus du jardin des voisins, il vous suivra partout.
Si vous avez le pied marin, il n’aura bien entendu pas le mal de mer. Et si vous adorez faire du voilier au large des Marquises ou des Açores, il prendra la barre pendant que vous vous dorez la crêpe sur le pont, la paille d’un Mojito collée aux lèvres. Mais si vous préférez aller traire des chèvres au cœur de l' Ouzbékistan, il vous suivra avec plaisir et portera allégrement les seaux remplis d'un bon lait frais jusqu'à ras bord.
Voilà, chères amies adorables, si vous trouvez cette perle rare, unique depuis la création de l’Homme et de l’univers, un conseil : placez-la précieusement dans un écrin scellé avant qu’elle ne vous échappe pour Dieu sait quelle raison.
FIN
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Bonsoir Kham,
Peux-tu venir te présenter dans cette section (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/board,14.0.html) ? On trouve que c'est plus sympathique. Je bloque d'ici-là ^^
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@ Miromensil. Présentation en ordre à présent...
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Bonsoir et bienvenue Kham,
Nous bloquons habituellement les textes des membres qui ne se sont pas présentés car certains abusaient de la bonne volonté des membres (qui les commentaient quand même) et ne se présentaient jamais.
Donc, oui c'est facile pour un modérateur de bloquer un texte, mais c'est méga rare. On ne bloque un texte que dans le cas de figure que je viens de décrire et dans le cas rare où le fil dégénère, le temps que les esprits s'apaisent.
Bien à toi,
ernya pour la modération
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Bonjour ernya,
Le problème est réglé et merci pour les explications.
Amicalement,
Kham
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Salut Kham,
Hum hum...je crois qu´après trois mois de cohabitation avec un mec pareil, je prendrais les jambes à mon cou.
Je ne sais pas quel était ton but en publiant ton texte, si tu y crois vraiment, ou si c´était pour faire réagir la gente féminine de ce forum.
Mais donc, je vais te donner quelques exemples du monstre que tu nous as présenté:
surtout vos meilleures amies qui baveront de jalousie d’avoir raté une si belle affaire.
Aucune envie d´avoir un mec qui fait baver mes copines. Qu´elles aiment bien, oui, mais comme un frère de préférence
s’adaptera dès le premier jour à votre rythme sexuel (journalier, hebdomadaire, mensuel, annuel, voire une ou deux fois par siècle). Autrement dit, cet homme hors du commun ne vous fera l’amour qu’à l’heure précise où vous en avez envie
Quel horreur! Que dis-tu, si je te dis qu´une bonne partie de mon envie de sexe est stimulée par l´envie de mon partenaire? Avec un mec qui ne veut coucher que quand moi j´en ai envie, ca risque de devenir de moins en moins souvent...
Son passé sentimental ne vous troublera pas, car il n’aura connu qu'une seule femme avant vous : sa mère.
Autre phrase qui me fait me crisper. Comment il apprend à s´occuper de moi s´il n´a jamais connu que sa mère? (Enfin, je sais que tout ceci est utopique, alors tu vas me dire qu´il est instinctivement doué, sans avoir eu besoin d´apprendre)
Il pourra avoir une famille, des cousins, des oncles et des arrière-grands-tantes, mais en quantité limitée, puisque son unique centre d'intérêt sera « vous » et qu'il reniera séance tenante tous ses proches et ses moins proches si tel est votre souhait.
Une vraie horreur aussi. Un homme qui peut varier ses attaches et ses liens aussi facilement n´est pas digne de confiance, ni vraiment de respect
Il s’intéressera de même à vos lectures et non aux siennes
Je crois que c´est une des pires phrases de ton texte. Qu´elle intérêt qu´il s´intéresse à tout ce qui m´intéresse?Comment on évolue de cette manière? Comment on discute? Aaaaaaaaaaah
il aura grand intérêt à l’être aussi
Moi j´aimerais bien qu´il me foute la paix de temps en temps. J´ai l´impression qu´il n´a aucune personnalité ce mec. Quel horreur. Ni passions, ni rêves, ni attaches fortes, il est complètement vide et inintéressant. C´est mon miroir en fait, ou une sorte de seconde peau....
Deux. Il n'aura jamais bu une goutte d'alcool, avant que vous ne l'obligiez peut-être à trinquer avec vous si le Martini Royale est votre boisson préférée.
Boring!
votre nouvel amant d'un soir sans qu'il en ait le moindre soupçon.
Si vraiment il était si parfait, pourquoi aurais-je besoin d´un amant?
il sera toujours prêt à faire démarrer chaque matin le moteur de votre petite Citroën
S´il est vraiment riche, et me comble de cadeaux, j´espère qu´il saura m´offrir autre chose qu´une Citroen qui démarre pas
tout le monde sachant pertinemment que vous n’entendrez jamais rien à la mécanique
J´espère que c´est de l´humour...
De toute évidence, dans un cas comme dans l'autre, il partagera toutes vos convictions.
Again, so boring!
Pour épater vos copines, il sera bardé de diplômes en tous genres
Oui, parce qu´en fait, moi je veux un mec juste pour épater mes copines...ah mais du coup voilà pourquoi j´ai un amant...
il vous suivra partout
J´espère bien que non, je risque de le pousser dans le Rhône sinon..
Voilà, chères amies adorables, si vous trouvez cette perle rare, unique depuis la création de l’Homme et de l’univers, un conseil : placez-la précieusement dans un écrin scellé avant qu’elle ne vous échappe pour Dieu sait quelle raison.
Bon, du coup je le laisse aux autres :D
Bon voilà. Je ne sais pas trop quoi dire de plus. J´espère honnêtement que tu ne penses pas que les toutes les femmes rêvent de ce genre d´homme. Moi perso, je m´ennuyerais à mourir. Mais puisqu´il plairait tellement à mes copines,je leur en fait cadeau! ;)
J´ai peut-être été un peu trop réactive, c´était pas pour être méchante, mais je crois que ca m´énerve un peu quand quelqu´un prétend savoir ce qui est le mieux pour moi.
Une autre fois peut-être, a plush!
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Salut derrierelemiroir,
Merci pour tes commentaires. C'est vrai que ce texte qui se veut humoristique et caustique peut être entendu à l'endroit comme à l'envers et même en étant allongé de tout son long sur la plage en sirotant sa boisson préférée (eau plate, Coca Light, thé aux agrumes, hypocras (le mot n'étant pas exagéré), et j'oublie sûrement de mentionner certaines bibines tout aussi alléchantes !
Quelle fille, quelle femme ne rêve pas ou n'a pas rêvé un jour de rencontrer l'homme idéal (d'après elle) ? Dans les faits, pas mal l'ont rencontré, au début, puis après quelques minutes, voire quelques jours, quelques semaines ou trois mois tout au plus, s'écroule l'enchantement, car une faille majeure ou mineure, voire une extension au-delà de l'octave ou d'Octave tout court, vient d'apparaître.
Mais celle qui aurait rencontré ce miracle de la nature à visage humain peut très bien avoir envie à l'occasion de le comparer avec un quidam de passage qu'elle estime pas trop mal calibré, juste pour confirmer qu'elle ne s'est pas trompée et que son homme est bien l'Homo Perfectus. ;-)
A ou AB+
Kham
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Salut !
Mesdames, mesdemoiselles, permettez-moi de vous offrir le portrait craché de l’homme de vos rêves, celui que votre cœur espère en secret depuis toujours. Cela vous aidera je l'espère à vous faire une idée de l’ampleur de vos attentes. Une femme avertie en valant certainement une un quart.
Bonne lecture ou bonne écoute, mais surtout, bonne chasse à toutes.
c'est une intro qui fait déjà partie du texte ou là tu t'adresses vraiment aux filles du MdE ?
Si c'est la 2e proposition, c'est hyper maladroit.
Votre sphinx aura aussi un joli teint.
Sachant que le sphinx est une monstre hybride (donc à l'"ncontre de tous les paramètres cités plus haut) et que c'est un personnage féminin, pauvres débiles que nous sommes, nous sommes toutes égarées :mrgreen:
Par exemple, après avoir déplacé seul votre buffet en chêne massif de 125 kg pour passer l’aspirateur derrière, alors que vous étiez tranquillement assise dans votre sofa en train de feuilleter votre magazine féminin préféré.
Tu as oublié le vernis à ongles
et même à la dépanner au besoin en hiver, tout le monde sachant pertinemment que vous n’entendrez jamais rien à la mécanique.
pique gratuite
Je n'ai pas aimé. Je n'ai pas du tout trouvé ce texte comique. Se moquer des femmes qui veulent un homme parfait, ok. Mais là, pour moi, ton texte a des relents misogynes. Le but n'est donc pas atteint. Je pense que peindre un personnage féminin, l'affubler d'un nom et montrer comment elle vit avec son "toutou" atteindra plus son but que ce texte qui prend à partie les femmes sous ce "vous".
Bref, je pense que si tu veux atteindre ton but (faire rire a priori), il faut que tu retravailles vraiment ce texte pour souligner l'aspect caricatural afin qu'on n'ait pas l'impression que tu profites d'un texte pour soutenir des propos plus que limites.
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Salut ernya,
On ne peut plaire à tout le monde, c'est bien connu, et parfois on n'arrive même à plaire qu'à soi-même, et encore.
Bon, je réponds à la fel... pardon, à la flagellation littéraire : :-[
L'intro fait partie du texte et elle est donc d'ordre général pour ne pas dire universel. Mais j'étais certain qu'aucune charmante dame ou demoiselle ne se reconnaîtrait dans ce portrait il est vrai peu flatteur de la gent féminine ou l'agent féminin selon les cas. Ceci dit, j'aurais très bien pu renverser les rôles et à ce moment-là passer pour misandre.
Le sphinx féminin ? D'accord, ajoutons-lui dans ce cas le vernis à ongles que j'ai oublié dans le texte.
Concernant la mécanique, je reconnais que certaines femmes ont un grand intérêt pour les mécaniques, surtout quand certains hommes les roulent gratuitement devant elles pour les charmer. :D
Mille bisous pour tes commentaires, même si cela ne suffira pas à me faire pardonner...
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Bonsoir Kham,
Je ne sais pas ce que j'ai ressenti de plus fort dans ton texte ... J'hésite...
J'hésite encore entre le rire ( gros et gras évidemment) et l'envie de te botter les fesses... J'hésite vraiment, mais il se trouve que je suis enrouée et que par contre j'ai le pied agile.
Non en réalité, je suis convaincue que tu as pensé nous faire une bonne farce et que tu te régales déjà de nos réponses hystériques de bonnes femmes, d'abruties de basse extraction qui vont sauter sur le nonos que tu nous tends, , de ramassis de snobinardes mal-baisées, de crétines de féministes qui ne savent plus apprécier la bonne chair (et j'ajouterai "pouet-pouet" ).
Allez ! fais tomber le masque et dévoile devant ce public avide ton corps d'Apollon... et continue de nous faire rire surtout !
par exemple en nous expliquant ceci : Sauf si vous êtes du genre Albertine Sarrazin
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Hello Goémine,
N'hésite surtout pas à prendre ton pied... pour me botter les fesses si l'envie t'en vient. Il se pourrait que je le mérite !
Exhiber mon corps d'Apollon devant la galerie, je n'oserais jamais, on m'accuserait j'en suis sûr de l'avoir emprunté à quelqu'un d'autre. Et ça risquerait d'être vrai...
L'Albertine au « Sarrazin » est cultivable sur tous les sols, et même sur un plancher rugueux. En plus, elle dispose de qualités charnelles et nutritionnelles très appréciables !
Pouet-pouet et au plaisir,
Kham
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Bonjour,
Alors je tenais à dire déjà que je suis un homme, pour qu'on comprenne bien hein ;)
Ce n'est pas le genre de texte que j'aime lire, mais j'ai lu jusqu'au bout car je ne me permettrais pas de commenter un texte sans avoir tout lu.
Celui-ci est déplacé dans le contexte où tu le présentes. J'espère sincèrement que tu es entrain d'écrire une version de la femme parfaite pour l'homme, ce qui prouverai ton envie de montrer que c'est bien de l'humour, ce que j'espère être le cas :)
Si tu avais pour idée d'écrire un version pour l'homme, à ta place j'aurai attendu de l'avoir écrit et le poster en premier. Ton argumentaire pour les filles, femmes de ce forum aurait été un lien vers ce texte.
Je pense qu'on est beaucoup moins sensible sur ce genre de texte que les femmes, c'est ce que l'on aime chez elles :-[
Tout ça pour dire que j'attends avec impatience l'autre version, qui te servira de mea-culpa.
Au delà de tout ça.
Je pense que tu as mis du temps à trouver et écrire tout ça. On récent pas mal de travail. Je pense que tu as vu tous les aspects, il ne doit pas manqué grand chose.
Bonne journée.
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Salut l'homme extra,
Un pseudo qui commence par extra, ça en dit long, car d'extra à parfait, la route n'est pas démesurée ! ;)
En tout cas, merci d'avoir lu ce texte de bout en bout pour justifier le bien-fondé de ton commentaire. Cela ne fait que t'honorer, même si tu n'es pas Balzac.
Ce texte déplacé l'a effectivement été, puisque avec mon accord on l'a changé de rubrique. Mon texte était déjà donc déplacé avant de l'être...
Je l'ai dit, j'aurais très bien pu prendre le contrepied de ce pamphlet et faire l'apologie de la femme parfaite. Alors pourquoi ce choix ? Le point de départ fut une expérience personnelle que j'ai naturellement amplifiée de façon gigantesque, démesurée, excessive et même exécrable pour certain(e)s.
J'ai malheureusement peu de temps pour écrire la face A ou B manquante à ce texte pour l'instant, mais qui sait un jour ?
Sinon, j'ai toujours apprécié qu'une copine arrive à me trouver ne fût-ce qu'une ou deux qualités, même infimes. Récemment, n'ayant aucune idée de ce que l'une d'entre elles pensait vraiment de moi après 3 ans de connivence, je n'ai pas manqué de lui confier ceci : « Comme tu ne le dis pas, je ne sais vraiment pas ce que tu penses de moi ». Sa réponse fut : « Je pense que ça vaut mieux ! ». Eh bien, j'ai adoré cette répartie de sa part !
Au plaisir,
Kham
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Vu la qualité de la repartie dans les réponses. Je me dis que le texte aurait pu être bien plus drôle. J'ai peu apprécié le texte mais beaucoup ris en lisant tes réponses. C'est peut être a voir comme partie de l'oeuvre.
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Bonjour Itolcar et bienvenue chez l'Homo Perfectus, non, non, ce n'est pas moi, je le jure !
Pour rappel, surtout concernant ces chères lectrices dont je vénère l'incandescence de l'iris, je suis à 100 % pour l'égalité homme/femme. Rassurées mes chéries ?
On pourra dire en tout cas que ce texte provoque une belle unanimosité quasi généralisée.
Bon, je revêts mon blindage de 6 mm d'épaisseur concernant la suite. C'est plus prudent par les temps qui courent, surtout depuis la mise sur le marché de l'Iphone Gun.
La solitude, ça n'existe pas, chantait Gilbert Bécaud.
Mais plein d'autres choses n'existent pas, par exemple :
La femme jalouse, ça n'existe pas.
La femme revêche ou acariâtre, ça n'existe pas.
La femme vénale, ça n'existe pas.
La femme avare, ça n'existe pas.
La femme capricieuse, ça n'existe pas.
La femme écervelée, ça n'existe pas.
La femme confuse, ça n'existe pas.
La femme amorphe ou léthargique, ça n'existe pas.
La femme envieuse, ça n'existe pas.
La femme grossière, ça n'existe pas.
La femme surexcitée, ça n'existe pas.
La femme autoritaire ou carrément agressive, ça n'existe pas.
La femme arriviste, ça n'existe pas.
La femme boudeuse, ça n'existe pas.
La femme têtue, ça n'existe pas.
La femme dépensière, ça n'existe pas.
La femme indiscrète, ça n'existe pas.
La femme instable, ça n'existe pas.
La femme menteuse et/ou qui trompe son mec, ça n'existe pas.
La femme assassine, ça n'existe pas.
Tout le monde d'accord ? surtout si l'énumération (non exhaustive) peut tout aussi bien concerner les hommes ?
Ouf, je suis sauvé !
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Amusant mais superficiel et bourré de clichés. Si une femme, capable de décrire l'homme parfait en ces termes, existe encore, tu n'as vraiment pas de chance d'être tombé dessus ! et, dans l'affirmative, fais-lui lire ce texte afin que la catharsis opère ;) Tu as vraiment dû en chier un max, quand même... alors, tu es pardonné, cela va de soi ! ;) Bien à toi. Michèle
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C'est sûr Michèlamish, mon verbiage échevelé est bourré de clichés, à point tel que je suis à présent encombré d'un tas de pellicules (ayant gardé une préférence pour la saisie argentique) ! ;)
Amicalement,
Kham
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Pour ma part, deux questions. (Avant tout, mes excuses si je parais un peu sec. J'ai le défaut d'être assez direct. Or, je ne veux nullement vous offenser.)
1) A qui s'adresse ce texte? Vise-t-il des lecteurs ou est-ce simplement un plaisir solitaire? Je salue d'abord (et envie assez) l'exploit qu'est votre logorrhée. La logorrhée, je trouve, est un exercice très difficile. Parce qu'il faut que ce flot infini de paroles retienne l'intérêt du lecteur - lequel me semble ici un peu oublié. En effet, une fois que celui-ci a compris (et cela, assez rapidement) le thème et le fonctionnement de ce texte, il n'a plus guère de surprise à en attendre. A part quelques jeux de mots par-ci par là. Mais, en regardant les commentaires à votre texte, j'ai l'impression que les gens le lisent en entier uniquement pour pouvoir vous répondre, et pas parce qu'ils y ont pris du plaisir. Et, je pense en effet que votre propos, rempli de clichés, dessert votre faconde. Le lecteur est plus incité à arrêter rapidement sa lecture ou à papillonner.
2) Est-ce vraiment un texte comique? Personnellement, ça m'ennuie de lire ou d'entendre toujours le même genre de blagues éculées (et ce, quel que soit le sujet: les comiques professionnels ne sont pas toujours les plus drôles). Même sans être une femme, je n'ai pas ri, parce qu'il n'y a pas d'idée originale: tout est attendu et conventionnel. Du coup, ça devient plus la blague d'un mec qui se prétend drôle, alors qu'en fait, insidieusement, ça renforce un certain machisme, une certaine misogynie encore présente dans notre société. Le comique serait mieux atteint si la question des femmes était abordée d'un nouveau point de vue. Je suis tombé tout à l'heure sur un article évoquant une émission britannique traitant avec humour noir du quotidien des femmes de djihadistes. Le peu que j'en ai lu m'a eu l'air aussi horrible que drôle, parce que, entre autres, ce quotidien est une chose à laquelle je n'avais pas pensé et que l'émission, semble-t-il, va au bout d'une certaine logique misogyne de Daesh.
Du coup, troisième question: le but du texte est-il de faire une blague sur les femmes ou de faire parler ?
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Cher tom1s,
Le (style) direct me convient, je suis même prêt à encaisser la suite : jab, cross, crochet gauche...
Mais venons-en aux lourdes questions soulevées. Attention quand même au tour de rein, surtout à force de discuter autour de rien.
Ce pamphlet s'adresse à qui l'on veut ; à chacun, à chacune de choisir. L'écriture de ce texte fut aussi bien entendu un plaisir égocentrique (et franchement malsain, ajouteront certains). Bref, on écrit très souvent d'abord pour soi, et ensuite pour les autres.
J'autorise les candidats lecteurs à jouer ce texte à Pile ou Farce : Farce : je ris (ne fût-ce qu'une fois et juste du bout des lèvres). Pile : je refuse de rire devant ce genre d'âneries misogynes, machistes, microbiennes ou choisissez vous-même le mot le plus adéquat.
Les clichés. J'ai rassemblé effectivement un nombre X de clichés et les ai versés en une seule fois dans un gros tonneau. La femme infidèle est naturellement un cliché, de même que la femme vénale etc. Encore une fois, ce genre de femmes n'existe pas, sinon ça se saurait... ;D
Mon dessein conscient ou inconscient en écrivant ces railleries « déplacées » envers la Femme était peut-être finalement de semer et de cultiver l’ambiguïté (notamment en l'arrosant abondamment de clichés), le sol de monde-ecriture.com étant suffisamment fertile pour amener une récolte appréciable de réactions et/ou critiques de la part des deux sexes.
Ceci dit, si on poursuit mon texte jusqu'au bout pour pouvoir y répondre, j'estime que ce n'est déjà pas si mal.
Pour conclure (provisoirement), je ne suis partisan ni de Daesh ni de Dash. J'utilise d'autres substituts plus respectueux de l'environnement pour faire la grand lessive.
Amicalement,
Kham
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Bien sûr que ton texte est drôle car tu n'as pas hésité à décrire toute la panoplie des clichés. Il faut vraiment, je crois, le prendre au second degré et ne pas se sentir visé, en temps que femme. Et puis, force est de reconnaître que les vraies purges existent, même si elles ne réunissent pas tous les critères :D... Je ne sais pas si tu connais le site Monbestseller, Kham, mais il y a un écrivain qui me fait toujours tordre de rire et qui est très second degré, comme toi : Hermann Sboniek. Je te conseille un petit tour sur sa page, si tu as quelques minutes. Bien à toi. Michèle http://www.monbestseller.com/membre/hermann-sboniek
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Hi Michèle,
D'abord, j'espère que tes comptes sont définitivement réglés avec celui qui a toujours tort et adore (toréador) te vinaigrer au Xérès ;)
Ensuite, le problème dans l'humour n'est pas spécialement le second degré, mais plutôt les degrés suivants. À partir du troisième, la corde lâche et l'accord de l'H (Hysteria) prolifère en clef de sous-sol majeur.
J'ai visité les textes d'Hermann Sboniek et je reconnais qu'il a pas mal de souffle et d'aisance lyrique.
Merci pour le lien.
Bisou amical,
Kham