Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: kokox le 02 janvier 2017 à 11:39:46
-
Bonjour à tous,
Cette nouvelle réaliste mâtinée de fantastique, co-écrite avec mon ami Hervé L., est assez longue à se tortorer. Je remercie donc par avance les plus courageux d'entre vous !
En vous souhaitant une bonne lecture.
Voici le lien pour ceux qui aimeraient voir le court-métrage qui en a été tiré :
http://laurentcaujat.com/fictions/l-homme-de-meche.html
L'HOMME
DE
MÈCHE
Orage. Vent violent. Pluie battante.
Sa serviette cuir bordeaux à la main, Monsieur Bourgeaud est tout mouillé, malgré l'abri de son parapluie noir.
Monsieur Bourgeaud rentre chez lui, dans sa cité H.L.M de province, là-bas dans l'Est.
Monsieur Bourgeaud est un petit monsieur de quarante-neuf ans, le cheveu rare, mais le front barré d'une mèche un peu rebelle, bondissante.
Sur son chemin, il croise une Africaine en chignon qui porte sur sa hanche, enrubanné dans son boubou, un petit enfant.
Une femme sous la pluie, avec son enfant, sans parapluie !
« Quelle drôle de mère ! » songe Monsieur Bourgeaud, tout en la dépassant.
Plus loin, juste devant son hall, une grappe d'adolescents, baraqués comme des hommes, s'abritent sous le auvent en béton. Ils n'ont rien d'autre à attendre que la pluie s'arrête.
Aucun échange de regards entre eux lorsque Monsieur Bourgeaud franchit la porte et pénètre dans la cage d'escalier.
Il replie son parapluie.
S'essuie les pieds sur le paillasson.
Mais voici que son regard s'interroge, suspecte, déjà enquête : sur les premières marches de l'escalier… des traces de boue encore fraîches !
Quelqu'un qui ne s'est pas essuyé les pieds !
Dans sa cervelle intervient alors tout à coup, comme un écho de son enfance, cette voix lointaine :
« Bah André… Tes pieds !… Cochon !… Tu la veux celle-là ? Tu la veux ? ».
Remontant l'escalier, l'oeil en fouine, Monsieur Bourgeaud traque à présent l'empreinte. Et plus il grimpe de marches, plus son visage se tend, comme si de marche en marche chaque trace nouvelle l'insultait, l'humiliait davantage.
Nouvel écho de son enfance où résonne cette fois cette inoubliable sentence :
« Tu sais ce que disait ta grand-mère : crasseux dehors, crasseux dedans ! ».
Monsieur Bourgeaud est parvenu au deuxième étage. Il suit les traces, maintenant plus vite, comme s'il ne se faisait plus d'illusion, comme si dans un petit instant la vérité allait éclater, là, évidente, éblouissante, et lui donner mille fois raison.
Quelques pas encore… et ça y est !
C'est fait !
Au bas de la porte numérotée 55, la vérité éclate. C'est bien ici que se finissent les traces !
Un incoercible sourire d'auto-satisfaction mêlé d'auto-félicitation perce sur ses lèvres. Mais un sourire bref, car aussitôt son visage se ferme en une colère rentrée.
Monsieur Bourgeaud quitte le devant de la porte numérotée 55 pour, en cinq pas, rejoindre celle numérotée 57… la sienne !
La clef ! Il ouvre, s'engouffre.
Et ressort au bout d'à peine une minute, avec en main une feuille de papier, un gros feutre noir, et du scotch.
À même le mur, à vingt centimètres de la sonnette du 55, il vient scotcher sa feuille, se saisit du feutre, et nerveusement écrit :
Les marches de l'escalier
ne sont pas des paillassons.
Il y a un paillasson en bas,
bande de dégénérés.
Il s'éloigne, se relit, se ravise et vient souligner « paillasson en bas » deux fois de plus.
Bruit de porte qui claque !
Comme un cri...
Un cri qui tinte encore quelques frêles secondes entre les parois du long couloir.
Et puis la lumière s'éteint !
*****
André Bourgeaud vit seul dans un petit trois pièces sans vie. Sa table a quatre pieds, ses murs ont du papier peint, ses plantes sont anémiées.
Et vivant seul, il mange seul. Il finit pour l'heure de saucer son cassoulet « Castelnaudary ». S'avale un gorgeon de « La Croix Mazarin Moulis en Médoc », un petit vin charnu qui remplit bien la bouche et qu'il touche à 7,50 euros à Auchan.
Dans son écran plat, en bout de table, comme s'il avait remplacé « l'épouse », le buste d'un homme politique déclame ses routinières sornettes lors d'un meeting, en s'exaltant crescendo :
« L’Europe est en danger ! Pas simplement parce que les conservateurs sont à la tête de la commission. Mais parce qu’il règne en Europe le vent mauvais de l’Europhobie. Le national populisme est à la hausse, le racisme, l’islamophobie, l’antisémitisme sont là !
Nos prédécesseurs, les anciens, ont fait l’Europe au nom du « Plus jamais ça ». Et aujourd’hui, dans tous les pays d’Europe, resurgit ce qu’on appelait la bête immonde. Ceux qui veulent chasser les immigrés, veulent faire éclater l’Europe. Ces fanatiques du nationalisme ont en tête l’affrontement entre les communautés. François Mitterrand disait : « Le nationalisme, c’est la guerre ». Pour éviter cela, il faut construire l’Europe.
Le dogmatisme et la bureaucratie se sont enkystés aux commandes de Bruxelles. Le traité de Maastricht a fixé au doigt mouillé 3% comme critère de convergence. Comment peut-on encore ?… Comment peut-on encore ?… Comment peut-on encore ?… Excusez-moi, j'ai un petit problème de micro, apparemment… »
Devant cette interruption plutôt comique, Monsieur Bourgeaud ne peut s'empêcher de commenter à voix haute, de sa façon goguenarde, l'embarras de l'histrion :
- Tu t'es coincé une couille, tapette ? Tu pètes plus avec ta bouche, tapette ? Monsieur, j'ai tout appris par cœur et je sais rien du cul des autres !
Le son de la télévision est fort, mais André Bourgeaud ne s'en soucie guère.
D'ailleurs, est-ce possible, il ne les a pas encore entendu les « Autres » ? Sur le coup, son regard se porte vers ce mur nu de la salle à manger, vers ce mur mitoyen qui le sépare d'eux.
« Eux », pour un soir silencieux ?
Il n'y croit pas. Il doit en avoir le cœur net.
Sur sa télécommande, il baisse radicalement le son de sa télé. Silence radical, plus un bruit ! Non, ce n'est pas possible !
Comme ils sont là, ils ne peuvent pas ne pas faire de bruit.
Bourgeaud s'approche alors de « son mur », y colle son oreille.
Et voici qu'il entend… le bruit !
C'est un son à peine audible, un bourdonnement ridicule, comme de petits oignons qui rissoleraient au fond d'une poêle.
Bourdonnement ridicule, mais explosion viscérale ! Bourgeaud éclate soudain et tabasse le mur, en vociférant :
- Oh, on se tait là-dedans… On se tait… On la boucle, j'ai dit… C'est compris là-dedans ?… C'est compris ?… On la BOUCLE !!!
Ce coup de gueule à l'aveuglette l'a rendu rouge pivoine. Ses membres tremblent légèrement. Mais cela l'a indéniablement libéré du « poids » qui contrariait sa poitrine. Il reporte alors son oreille au mur.
Plus un seul bruissement !
Mur de carpe !
Les petits oignons ne grésillent plus !
Bourgeaud en profite pour se soulager d'un pet de solitude.
*****
Le couloir du long palier est plongé dans la pénombre.
Une main tâtonne. Trouve la minuterie. André Bourgeaud apparaît, main sur l'interrupteur, en pleine lumière. Il se rend en face de chez lui et, à la porte n°56, il toque discrètement.
Bientôt, de derrière la porte, une voix se fait entendre, celle de son voisin, Monsieur Garbasi :
- Oui ?
- André Bourgeaud !… André Bourgeaud d'en face !
La porte s'entrouvre et laisse découvrir un homme ordinaire d'une cinquantaine d'années, vêtu d'un pantalon tergal gris, d'une chemise blanche et d'un gilet jacquard.
- Ah, bonsoir Monsieur Bourgeaud !
- Oui, bonsoir, Monsieur Garbasi !
Ils se serrent la main, comme ces voisins qui, sans être ami, exercent les uns sur les autres leur cordialité fugitive.
- Dites-moi, euh… Je voulais m'excuser si j'ai crié un peu fort, mais…
- Ah, c'était vous ?
- Oui, c'était moi ! Mais il fallait que je le fasse là… C'était trop, quoi !
- Ah, mais vous avez eu raison. C'est pas moi qui viendrais vous en empêcher. D'autant que vous, vous êtes tout près, lui répond Monsieur Garbasi, en projetant son œil vers la porte n°55, tout en soupirant, l'air de dire « Quelle calamité ! ».
« Qui c'est ? ».
Une voix de femme vient de tinter en provenance du fond de l'appartement.
- C'est Monsieur Bourgeaud !
- Je… je voulais vous demander, Monsieur Garbasi, vous avez eu des nouvelles de… de la mairie, là ?… Toujours pas ?
- Pensez ! Ils font ce qu'ils veulent, ils les mettent où ils veulent, comme ils veulent, et nous là-dedans…
Sur ces mots, arrive Madame Garbasi, la cinquantaine vivace, un bol dans une main, un fouet dans l'autre, qui termine de monter sa mayonnaise. Elle dit alors, très remontée, quasi criarde :
- On en a marre, Monsieur Bourgeaud, marre, ras le bol. Et c'est unanime !
- Je sais bien, madame, je sais bien.
- Mais là, c'est plus tenable. Dites, c'est à moi de retenir le bras de mon mari qui veut prendre son fusil ? C'est à moi ?
- Non, ce ne devrait pas être à vous !
- On en chiale, monsieur Bourgeaud, on en chiale. C'est à nous d'en chialer ?
Là-dessus, elle disparaît, effectivement au bord des larmes, pour rejoindre sa cuisine.
- Elle est un peu à cran, mais elle a raison.
- Bien sûr qu'elle a raison, votre femme.
- Et puis, quand on dit la vérité, on ne fait pas de mal, non ? Et ce serait nous, les fous ? On sait plus qui on est, Monsieur Bourgeaud, des salauds, des gens biens ? On sait plus !
- C'est bien triste d'en être arrivé là.
- Ils devaient être là pour un mois, soi-disant, ça va faire trois mois, piaille encore son voisin, au bord de craquer à son tour.
- Calmez-vous Monsieur Garbasi. Calmez-vous. Vous savez, des solutions, y en a toujours.
- Ah, vous croyez ça !
- Si, si, je vous assure. Le tout, c'est… c'est qu'on soit bien solidaire.
- Vous savez Monsieur Bourgeaud… Que ça reste entre nous, hein, mais si vous avez une idée, vous avez notre bénédiction. Notre bénédiction !
À cet instant, la minuterie vient de s'éteindre, plongeant les deux hommes dans la pénombre.
André Bourgeaud pose alors sa main sur l'interrupteur, appuie. Et, comme l'enfilade de plafonniers se rallument en cascade, il constate et se dit à lui-même, un brin désabusé :
- Au moins, la minuterie marche encore !
*****
C'est le lendemain.
André Bourgeaud s'est mollement endormi sur son fauteuil à oreilles, imprimé écossais, aux quatre pieds vernis marron, qu'il a touché à 119,99 euros chez CDiscount.
Cependant sa sieste fortuite est loin d'être paisible. En de fréquentes secousses ses paupières tressautent, contrariées sans doute par les effets néfastes de ses rêves chaotiques, comme chez ces moribonds incapables d'accéder à la paix intérieure. D'ailleurs, cet étrange syndrome l'enquiquine depuis un mois, même lors de ses phases d'éveil. Le médecin qu'il est allé consulter dernièrement lui a parlé d'un phénomène de fasciculation.
« Oui, je me sens assez fasciculé, ces derniers temps. Qu'est-ce qui a bien pu me déclencher ça, d'après vous ? lui a demandé Bourgeaud ».
« Les facteurs peuvent être multiples. Mais, l'activation des tremblements orbiculaires est encore mystérieuse, lui a répondu le médecin. Cela pourrait être provoqué par de la fatigue visuelle, un manque de sommeil, du stress, une carence en magnésium, ou une consommation excessive de caféine. Certaines atteintes neurologiques peuvent être aussi en cause, mais elles sont très rares. On pourrait envisager une IRM, si vous voulez ».
« Non, merci bien. Je crois savoir d'où cela vient, en fait. Je vais juste prendre le magnésium ».
*****
Dans son sommeil tarabusté, André Bourgeaud entend la chanson de Serge Reggiani « Les loups sont entrés dans Paris », mêlée du bruit des couverts d'un repas de famille. Il se voit petit en train de boire tranquillement une grenadine au bout de la table. Il essaie de comprendre le sens de la discussion houleuse des adultes. Ces derniers parlent de politique. Et toutes leurs divergences d'opinion lui semblent un rébus indéchiffrable.
Soudain, toujours bloqué dans son rêve, retentit le bruit d'une claque sur sa joue. Un claque assourdissante. Pour rien ! Sa mère demande à son mari : « Ben, qu'est-ce qu'il a fait ? ». « Y m'énerve ! ». « C'est vrai que t'es un peu agaçant, André. Toujours ton air ahuri, là. Va dans ta chambre, si tu t'emmerdes ».
Pris d'un léger sursaut, André Bourgeaud se réveille enfin, avec cette impression désagréable d'avoir encore la joue en feu.
Il s'étire et rejoint son petit coin bureau, où il s'installe devant son ordinateur portable « Archos », 14 pouces, avec 2 ports USB, qu'il a touché à 179, 99 euros à « Conforama », ce pays où la vie est moins chère.
Il allume sa lampe à LED dotée de plusieurs articulations qui lui permettent d'orienter son halo de manière optimale, ainsi que d'un interrupteur tactile.
Entouré d'un nuage de fumée, une cigarette pendouillant à ses lèvres, il réfléchit quelques instants tout en portant son regard sur des photos sous cadre posées sur son buffet, photos de tranches de vie, d'insouciance paisible : une maisonnette à la campagne devant laquelle Bourgeaud coupe du bois, la photographie d'une jeune femme de trente-cinq ans, blonde et souriante, que l'on devine avoir été son épouse, photo visiblement déchirée en quatre puis recollée. Deux autres photographies encore immortalisant un repas de famille. Un autre cliché de ses parents en tenue de mariage, celui-ci légèrement jauni. Enfin, une photo de Bourgeaud déguisé en Père Noël, barbe ôtée, tenant deux gamins dans ses bras.
Ça y est, il est prêt !
Il a sa première tournure de phrase en tête. Aussi il commence à rédiger son mail, en tapant à deux doigts sur son petit clavier noir :
Mon cher Daniel,
L'horreur ! Tu n'imagines pas ce qu'il m'arrive. Depuis trois mois, la mairie a décidé de nous en mettre sept et juste à côté de mon appartement. Sept… pour l'instant. Mais comme tu le sais, ces gens-là tant qu'il peut en rentrer. C'est déjà l'enfer, crois-moi… Et...
Comme la touche du « E » est réfractaire, André Bourgeaud est souvent obligé d'appuyer un peu plus fort dessus. Ce qui a pour effet de l'agacer un tantinet et l'amène à grossir crescendo les événements qu'il relate.
Et vas-y la sono à fond, les graffitis dans le couloir, les vols, le vandalisme dans les caves. C'est simple, tu ne reconnaîtrais pas. Je te parle même pas des odeurs de bectance et autres. Obligé de parfumer chez moi pour ne pas vomir. Bref, tu auras compris, il y a urgence. Nous sommes déjà un bon nombre dans l'immeuble à vouloir agir. Mais avec quel moyen ? Puisqu'il est encore et toujours impossible dans notre bonne vieille ville accueillante d'ouvrir sa gueule. J'en viens donc à ces personnes dont tu m'avais parlé une fois, tu sais ces jeunes très biens qui savent ne pas discuter quand c'est plus forcément nécessaire. Bien sûr, nous leur payerons leur voyage de Carpentras à ici, et leur prix sera le nôtre. Car je te le répète, nous sommes tous solidaires et décidés. Je sais que c'est bien dommage d'en arriver là, mais comme tu l'as si souvent bien dit : « Quelquefois, il faut faire un peu de bruit pour pouvoir retrouver sa tranquillité ».
Ton ami solide, André
*****
C'est la nuit, presque l'aube.
Monsieur Bourgeaud est à présent couché, endormi dans son lit.
Sonne subitement son réveil.
Encore tout chiffonné de sommeil, il ne réagit pas tout de suite.
Tout au bout de son rêve, il se reçoit une nouvelle torgnole de son père qui lui dit : « Dis, t'as vu l'heure, dugland ! Allez debout, la feignasse à sa mère ! Non, mais c'est ça que tu veux, finir bon à rien, clochard, voleur ? »
Sur ce, il tend le bras, stoppe l'alarme.
Il rejette les draps, se redresse, s'assoit au bord du lit, passe machinalement une main sur sa joue gauche, baille, s'étire.
Il se lève enfin, et comme tous les matins, le pas encore nébuleux, vêtu de son simple slip blanc, il rejoint la table de sa salle à manger où l'attendent un verre et une bouteille d'eau minérale. Il se désaltère. Puis, tout aussi machinalement, il se dirige vers sa salle de bain.
Parvenu devant son lavabo, il fait couler l'eau, s'asperge un peu le visage. Puis, se redressant, il saisit sa bombe de mousse à raser.
Noix de mousse au creux de sa paume !
Coup d’œil éclair à son reflet ! Il rabaisse ses yeux. Mais à travers le miroir semble s'être imprimé ce qu'André Bourgeaud n'a pas encore réalisé : une moustache pendant la nuit lui a poussée… et quelle moustache !
La moustache copie conforme d'Adolph Hitler !
En moins d'une seconde, comme si ses yeux avaient enregistré ce que son cerveau ramolli n'avait pas encore déchiffré, il braque brusquement son regard dans le miroir. Médusé, sa bombe à raser lui en tombe des mains.
Pétrifié, les traits rendus livides d'un coup, André Bourgeaud se mire sans pouvoir y croire
- C'est quoi cette connerie ? balbutie t-il.
Souffle coupé, il tente de survivre à sa vision. Mais il vacille soudain, cherche appui, et le trouve in extremis en se laissant choir sur son bidet.
Bientôt, ses doigts tremblants se posent sur « l'impossible moustache ».
Incrédules, ils tâtonnent sur cette aberration de poils.
Non, ce n'est rien ! Il a encore toute sa tête, il en est certain. Ce ne peut être qu'une hallucination, une comique illusion.
Une comique illusion qu'il recouvre malgré tout et aussitôt de mousse à raser.
*****
Un bureau de courtier d'assurances : mobilier désuet, étagères croulant sous les dossiers, atmosphère légèrement poussiéreuse, ambiance de travail de fourmis !
Trois tables de bureau divisent la grande pièce en trois.
Dans le coin secrétariat, se tient Madame Bastien, une femme discrète d'une quarantaine d'années. Elle fait de la saisie sur son ordinateur, tout en sirotant son petit café du matin.
André Bourgeaud fait à cet instant irruption dans la pièce, accroche sa gabardine au porte-manteau, et lance un cordial :
- Bonjour Madame Bastien !
- Ah, bonjour André ! Vous ne m'appelez pas Nathalie ce matin ? lui répond t-elle, un peu troublée.
- Ah, désolé, je n'ai pas fait attention. J'étais dans mes pensées.
- Vous ne me demandez pas si je vais bien ?
- Ah mais si ! Vous allez bien ?
- Oui, très bien merci ! Et vous ?
- Oh moi, ça va. Ça peut aller !
- Je vous ai posé votre courrier. Toujours pas de lettre de Pinchon. Il exagère, quand même.
- Eh ben, on attendra, et il attendra aussi, que voulez-vous !
Dans son petit costume gris, chemise beige et cravate, il se dirige alors vers son coin, le coin Bourgeaud : un bureau couvert d'un amas de papiers et de dossiers en cours. Il s'y installe. Compulse un moment deux ou trois documents en diagonale, puis il interpelle Madame Bastien, laquelle se trouve à environ cinq mètres de lui.
- Dites-moi, ça s'est bien rafraîchit cette nuit !
- Pardon ?
- Je dis : « Ça s'est bien rafraîchi ! »
- Ah oui, c'est certain !
- Comme ça, d'un coup !
- Ah oui !
File un moment. Madame Bastien, absorbée par sa tâche, reprend sa frappe intensive.
Devant son bureau, André Bourgeaud semble quant à lui un peu perdu, comme s'il ne savait pas trop par quoi attaquer. Du moins, quelque chose semble lanciner son esprit. Tant et si bien que n'y tenant plus, il hésite un frêle instant, et relance ainsi la secrétaire :
- Excusez-moi, Nathalie, je voudrais vous demander une chose…
- Oui ? lui renvoie t-elle sans relever ses yeux de son écran.
- Vous qui êtes un peu dans l'astrologie...
- Oui ?
- Y a pas eu une histoire de… une histoire de pleine lune, là, cette nuit ?
- Ah non ! Non, non ! Là, nous sommes en lune décroissante.
- Oui, c'est bien ce que je pensais. J'avais juste un doute.
- C'est la phase dite « gibbeuse ».
- « Gibbeuse » avec un b ou deux b ?
- Deux b !
André Bourgeaud note hâtivement le mot sur un bout de papier et poursuit :
- Mais vous… vous ne m'aviez pas dit que c'était en lune décroissante où certaines personnes pouvaient devenir plus… plus vulnérables ?
- Ah, c'est un fait avéré, André. Quand on passe de la lune blanche à la lune noire, le métabolisme s'en ressent nécessairement.
- Ah oui, c'est ça !
- Alors peut-être pas chez tout le monde, mais la plupart des êtres sensibles dégustent plus que les autres. Même les médecins commencent à le reconnaître.
- Ah, c'est vraiment passionnant tout ça. On a beau être sceptique, on ne sait pas tout.
- D'ailleurs certains loustics mal intentionnés profitent justement de cette phase gibbeuse pour faire leurs invocations.
- Quel genre d'invocations ?
- Plutôt « pas très altruistes », si vous voyez ce que je veux dire.
- Ah oui, quand même ! Ces gens-là existent donc vraiment.
- Oh, plus qu'on ne croit.
- Et… ils peuvent aller jusqu'où ?
- Oh, ils peuvent à peu près tout faire. Affaiblir, séparer, rendre malade, apathique !
- Ben, dis donc, ça fait froid dans le dos.
André Bourgeaud accuse le coup un instant, sans rien laisser paraître. Il semble être sur une piste. Mais à qui aller parler de son « odieuse moustache matinale », sans qu'on le prenne pour un fou ? Un psychiatre ? C'est hors de question ! On ne va pas consulter lorsque l'on est sain de corps et d'esprit, songe t-il, en fixant sans la voir une boule de papier sur le sol.
- Et sinon, Monsieur Valorieux ne vient pas ce matin ?
- Non, il sera de retour à midi. Il m'a laissé pour vous le dossier Vernier.
- Le dossier Vernier ?
- Le vol par effraction « pas très net » de Monsieur Vernier !
- Ah oui, en effet… donnez !
Bourgeaud rejoint Madame Bastien, tend le bras et comme elle lui remet une chemise rouge, il claque soudain des talons tel l'aurait fait un officier SS recevant en main on ne sait quel document officiel.
Surpris par son geste, comme s'il venait de lui échapper, il porte alors un regard incrédule sur ses deux pieds, histoire de démontrer à sa collègue que lui-même ne comprend pas ce qu'il vient de faire.
Afin de briser là sa confusion, il n'a plus d'autre choix que de sourire bêtement à Nathalie, l'air de dire : « Je comprends pas. Je comprends vraiment pas ! ».
*****
Midi et quart à la pendule murale. Bourgeaud et Madame Bastien sont à la tâche, quand s'ouvre franchement la porte d'entrée sur Monsieur Valorieux, la quarantaine élégante, dynamique, une serviette en cuir à la main.
- Bonjour, bonjour ! lance t-il à la cantonade, tout de gaieté.
- Bonjour, Monsieur Valorieux, répondent en chœur ses deux employés.
- Des appels ?
- Oui, Monsieur Fillipini, pour le sinistre d'inondation de la rue St Benoît. Il voudrait que vous le rappeliez. Il était très en pétard, j'ai dû prendre sur moi, lui annonce Nathalie.
- Oui, et puis ?
- Sinon, Maître Carmet a aussi appelé pour dire que le dépôt des conclusions du 17 est reporté au 27.
- D'accord ! Rien d'autre ?
- Non. Le courrier est sur votre bureau.
- Merci bien !
Sur ce, il se retourne et rejoint le bureau de Bourgeaud lequel, à cet instant, est penché, la main à tâtons, cherchant à ramasser son stylo.
- Bourgeaud ! Vous vous êtes plongé dans le dossier Vernier ?
- Euh oui… Excusez-moi, je...
Bourgeaud se redresse alors, stylo en main, mais laisse ainsi découvrir « l'impossible moustache hitlérienne » sous son nez. Moustache qu'il avait pourtant rasée le matin même et qui a inexplicablement repoussée dans l'intervalle. Comme il ne s'est pas encore rendu compte de ce rebutant prodige, il désigne son stylo et, non sans une timide tentative d'humour, il s'exclame :
- J'étais plutôt plongé sur mon stylo ! Mais le dossier Vernier, oui, je suis dessus depuis...
Mais devant le regard atterré que porte sur lui Valorieux, il ne termine pas sa phrase. Il s'interroge, se demande ce qui peut bien clocher sur son apparence.
- Ben, Bourgeaud ! Qu'est-ce que c'est que cette moustache ridicule ?
Bourgeaud blêmit soudain. Il hésite, puis porte le bout de ses doigts sur sa lèvre supérieure, rencontre sa « moustache » et bafouille, ahuri, désemparé :
- Ah je… je… je… je sais pas, je...
- Comment ça, vous savez pas ?
- Non, je...
- C'est peut-être original, mais enfin ce n'est pas du meilleur goût.
- Ah si, si… C'est… c'est la mousse… J'a… j'avais plus de mousse… Et puis, j'étais en retard… Et j'ai pas pu…
- Oui, enfin bon… Tâchez quand même la prochaine fois de trouver le temps. Alors, le dossier Vernier, vous l'avez traité ?
- Le… le « Traité » ?
- Oui, vous l'avez traité ?
- Je… je l'ai traité de… de quoi ?
- Vous le faites exprès ? Je vous demande si vous l'avez traité.
Le vue de Bourgeaud se brouille soudain. Ses pensées se désagrègent. Il est à deux doigts de vaciller sur sa chaise…
Et d'ailleurs, il vacille !
- Bourgeaud, ça va pas ?… Bourgeaud, vous m'entendez ?
- Qu… quoi ?
- Vous voulez vous allonger un peu ?… Bourgeaud ?… Bourgeaud ?
- Su… su… su… sucre !… Sucre !… Manque de sucre !… Faut que… que je mange… répond t-il dans un suprême effort, en se levant péniblement.
Il rejoint le porte-manteau sous les regards anéantis, déroutés de Madame Bastien et de Monsieur Valorieux et prononce d'une toute petite voix :
- Je… je m'excuse… je vais manger !
Il s'empare de sa gabardine, l'enfile. Main sur la poignée de la porte, il se retourne et dit encore :
- Voilà, je vais manger… ça ira mieux !
Il ouvre, sort enfin.
Madame Bastien et Monsieur Valorieux se regardent bouches bées. Puis le patron sonde sa secrétaire :
- Qu'est-ce qu'il a ce matin ?
- Je sais pas, peut-être la demi-lune !
*****
Bourgeaud est rentré chez lui. Vêtu d'une robe de chambre, devant le miroir de la salle de bain, il finit prestement de raser sa « moustache » rétive.
Puis, retroussant sa lèvre supérieure, il se met à s'examiner de très près, à explorer ses gencives, ses muqueuses, sa langue, ses dents.
Pourtant tout semble normal !
Alors quoi ? Quel nom porte cette fantasmagorie ?
Bourgeaud referme sa bouche et poursuit son inspection en palpant son cou à la recherche d'éventuels ganglions lymphatiques. Puis il se tripote le dessous de bras, appuie méticuleusement sur chaque centimètre de ses aisselles.
Mais la sonnerie « Wagner » de son portable vient pertuber le diagnostic.
Sur la petite table d'acceuil de son entrée, il vient décrocher.
- Oui ?… Ah Daniel, ah !… Ça fait plaisir !
Daniel, son bon ami solide ! Sur l'instant, il retrouve un petit sourire.
- Bien, bien et toi ?… Ah, tu as lu mon mail… Alors, qu'est-ce que tu en penses ?… T'as vu ça, incroyable, hein !… Tu m'étonnes… Tu m'étonnes… Ah, tu leur as déjà parlé ?… C'est bien ça que j'apprécie en toi, mon Daniel, tu dis, tu fais...
Pendant ce temps, dans la profondeur du couloir du palier, un homme, d'une trentaine d'années, progresse. Il est vêtu d'un pardessus foncé et tient en main une sacoche noire.
Il ralentit son pas devant chaque porte comme s'il cherchait un numéro bien précis.
Parvenu à hauteur de la porte voisine de celle de Bourgeaud, le fameux 55, l'homme s'immobilise devant une affichette scotchée au mur, une affichette à la « Bourgeaud » sur laquelle il lit cette sentence glaçante :
Mélange de races
Mélange de crasse
En grand adepte du soulignage, une fois de plus Bourgeaud n'a pu s'empêcher de tracer trois gros traits furieux sous le mot « crasse ».
*****
Téléphone toujours à l'oreille, Bourgeaud continue de faire les cent pas. Bourgeaud que l'on sent de plus en plus excité comme une puce :
- Ah bon, ils viennent !… Ah bien, bien, formidable !… Deux ! Ah bien, très bien !… Ludovic et Gaétan, attends, je note… Oh, juste une petite leçon, tu vois… Oui, comme à l'école !… Tu m'étonnes !… Tu m'étonnes !
On sonne à la porte.
Bourgeaud s'immobilise et dit encore :
- Ah, attends Daniel, excuse-moi on sonne, ça doit être le toubib… Non, rien de grave, une connerie qui m'a poussée, rien de… Bon, bah en tout cas, ça va nous détendre un peu l'atmosphère…
On sonne à nouveau.
- Bon, je suis obligé de te… Je te rappelle après… Non ?… Demain, oui, comme tu veux… Allez Daniel, et encore merci pour tout, hein…
Bourgeaud en rigole :
- On va se gêner !… Allez, merci, hein !
Bourgeaud raccroche.
Visiblement sa conversation lui a redonné du baume au cœur. Satisfait de la tournure que ne tarderont pas à prendre les choses, il se frotte les mains tout en rejoignant la porte.
Mais au lieu de l'ouvrir directement, il se penche légèrement vers elle, tend l'oreille et profère alors, avec un accent pour le moins guttural, un très singulier :
- Ja ?
L'exclamation semble être sortie de sa bouche sans qu'il ne l'ait contrôlée, comme si quelqu'un à l'intérieur de lui s'était exprimé à sa place.
De fait, il se reprend aussitôt et demande plus simplement :
- Oui, c'est… c'est pour quoi ?
- Médecin de nuit, monsieur !
Bourgeaud ouvre enfin. Apparaît devant lui le jeune médecin dont les yeux immédiatement se figent comme anéantis par ce qu'ils sont en train de voir : un Hitler… un Hitler en robe de chambre rouge !
Irrésistiblement, de la salle à manger à la porte, sa « moustache » a repoussé.
Mais la stupeur et la gravité sont aussi chez Bourgeaud comme il découvre à son tour, sidéré, que le médecin porte au cou… l'Étoile de David !
Alors d'un même réflexe synchrone, l'un tire la porte à lui tandis que l'autre la repousse, comme tous deux semblant vouloir refouler le même cauchemar.
De part et d'autre de la porte, chacun est maintenant raidi, consterné, enlisé dans sa propre torpeur.
Ont-ils tous deux rêvé ?
Le médecin hésite. Sonner à nouveau ou s'enfuir ? Pourtant, devoir étant, il se contraint et resonne.
Il attend même encore un temps et resonne une seconde fois. Bourgeaud, quant à lui, entrouvre doucement sa porte et, l'oeil en embuscade, il bredouille encore d'horreur :
- Je… je… j'ai appelé un médecin de nuit, moi ?
- Vous êtes bien monsieur Bourgeaud pour… pour un problème de pilosité aggravé ?
- Ah non, non… Mais non, enfin… Vous voyez bien que je… que je n'ai rien...
Et preuve à l'appui, il porte ses doigts excités au-dessus de sa lèvre.
Frayeur ! Ses doigts tout honteux viennent d'accoster sa « moustache ». Au comble du regret, il ne sait plus quoi dire, alors il dit encore :
- Mais… mais ça va beaucoup mieux… Ich bin, ich bin beaucoup mieux, beaucoup mieux… Ich bin nicht rien du tout, rien besoin… Ich bin, je… Je...
- Monsieur Bourgeaud, ne craignez rien, je suis là pour vous aider…
- Mais rien, rien… Ich bin ein guter Französisch…
Il est alors possédé soudain par un geste de terreur répulsive et il crie :
- Allez, allez, raus schnell… Dehors, dehors !… Au loin !… DEHORS !... DÉMON !… HORREUR !… DEHOOORS !
Bourgeaud claque violemment la porte au nez du médecin et, comme vidé, exténué par son baroud, se laisse glisser jusqu'au sol, le dos contre elle.
*****
Ombres et ténèbres !
Bourgeaud dort, ou plutôt se débat dans sa nuit brûlante.
Muscles tendus, articulations crispées, il se tourne et se retourne dans ses draps baignés de sueur. Par saccades douloureuses, ses lèvres moites exudent des lambeaux de râles semblant tout droit sortir d'un « ailleurs effroyable », comme si en son sein, devenu le banquet des sabbats, un démon ivre exécutait une gigue paillarde dans un chaudron ardent.
La fenêtre est entrebaillée. Les rideaux entrouverts voguent et se gonflent au gré d'un vent singulier. Dehors, les nuages filent vite dans le ciel, masquent la lune et la démasquent.
Et voici que bientôt, à la faveur des deux caoutchoucs, ficus elastica, exposés devant la fenêtre, une terrible imbrication de leurs feuilles vient constituer, en ombre maléfique projetée sur le plafond, un non moins terrible emblème fait de branches coudées en forme de gamma : la croix gammée !
*****
Sonne le réveil.
Écho de l'enfance dans la cervelle encore ensommeillée de Bourgeaud. Retentit le bruit d'une claque paternelle.
Il tend sa main. Stoppe l'alarme. Quelques secondes encore, le temps d'ouvrir les yeux. Puis, il porte machinalement ses doigts à sa « moustache »… Repoussée !
Il baille, s'étire, se redresse, s'assoit au bord du lit.
Sa main gauche vient défroisser sa face somnolente encore courbaturée d'un nocturne difficile.
Pris d'un sentiment étrange, il lève doucement son regard vers le plafond… et alors stupéfaction, terreur ! Bourgeaud découvre son bras droit resté tendu, pointé crânement à l'oblique, un bras droit comme statufié, inamovible, dans l'incarnation indéniable du salut Hitlérien.
Bouché bée, tordue par un rictus horrifié, Bourgeaud fixe « l'incroyable » : son bras comme une prothèse, son bras qui « ne revient pas » !
Jambes flageolantes, dans son slip blanc, sa mèche, sa moustache, et avec ce « Salut envoyé à l'air ambiant », Bourgeaud se lève et, le pas titubant, en une valse solitaire, il tourne autour de ce « bras », l'interrogeant d'un regard désincarné, proche de la folie.
Il vient poser sa main gauche sur le membre affreux, le tâte, l'inspecte, tente de le désarmorcer, puis finalement le tire vers lui de toutes ses forces pour, soulagement, parvenir à le ramener à sa place naturelle.
Mais la faveur est de courte durée car le satané bras d'une ascension aussi lente qu'inexorable remonte bientôt, réintégrant, tranquille, sa cime fascisante.
Bourgeaud, catastrophé, réitère la manœuvre.
Il force encore pour remettre ce maudit bras à sa place originelle, plus humaine.
Le bras est descendu, tient…
Une, deux, trois secondes, puis de nouveau il remonte.
Un bras infernal que rien ni personne ne semble plus pouvoir contrôler !
*****
Il est à présent vêtu d'un pantalon et d'une chemise, et à plat ventre allongé sur son lit, Bourgeaud, les bras au creux du ventre, se contorsionne, se tortille. Et quand au bout de l'effort enfin il se retourne, il affiche un sourire, satisfait d'avoir réussi à emprisonner son « bras » entre sa ceinture et son pantalon.
Un ultime geste pour serrer la boucle et… un ouf de soulagement !
Bourgeaud se lève et dans la glace en pied vient se regarder. Il contemple les fruits de son effort : ligoté avec la ceinture, plaqué droit le long de sa hanche, son « bras » semble neutralisé.
Reste pourtant la main qui, du bout des doigts tendus, lance encore de petits saluts secs.
Alors Bourgeaud l'enfouit d'un coup dans sa poche… Là, c'est parfait !
*****
Madame Bastien est à son poste, toute absorbée à sa tâche, quand entre Bourgeaud. La gabardine sur ses épaules enfilée telle une cape, il tient sa tête légèrement baissée et dans sa main un mouchoir qu'il adhére à son nez comme un enrhumé, s'il n'était évidemment destiné à camoufler sa « moustache ».
- Bonjour André ! le salue la secrétaire.
- Bonjour madame Bastien… euh, Nathalie !
Il a refermé la porte et rejoint le porte-manteau, alors que Madame Bastien l'observe, intriguée. Car intrigant n'est-il pas ce Bourgeaud quasi rampant et demi masqué ? Mais la surprise de Nathalie devient plus grande encore quand, voyant Bourgeaud ôter sa gabardine, elle le découvre… la poche du bras droit enfouie dans la poche de sa veste, tel un amputé.
- Ça va, André, rien de grave ?… André ?... s'inquiète t-elle.
- Non, non, un rhumatisme ! Un rhumatisme foudroyant ! la rassure t-elle, avec une légère pointe d'accent germanique traînant sur les « s » et les « e ».
- Ah ça, c'est douloureux !
- Alors madame Baztien, vous savez, vous z'avez… Vous savez...
- Je sais quoi ?
- Vous… vous… vous z'avez fait la recherche sur la luneu ? Lu… ne ! tente t-il encore de baragouiner en corrigeant sa diction.
- Ah non ! Je…
- Non ???
- Mais, je ne savais pas que vous vouliez...
- Si vous zaviez ! Vous zaviez, mais vous n'écoutez pas !
- Si vous voulez, je peux...
- Non, rien ! Nicht !... Laizez, laizez !
Visiblement agacé, Bourgeaud rejoint dés lors son bureau.
Un peu pâle, mal à l'aise, Madame Bastien reprend sa frappe.
Bourgeaud va s'asseoir. Devant lui, une chemise de dossier sur laquelle est inscrit au gros feutre « Vernier ». Bourgeaud ouvre le dossier sur un petit paquet de feuilles dont la première est vierge. Il l'écarte légèrement du bout des doigts pour regarder la seconde… vierge elle aussi, comme la troisième et les suivantes. Atterré, Bourgeaud réajuste la petite pile de feuilles et referme le dossier. Bourgeaud toujours tête baissée, Bourgeaud dans la peine comme une bête traquée, Bourgeaud réalisant que le dossier, son dossier, n'a nullement avancé.
Bientôt son regard se lève et vient fixer Madame Bastien.
Après un court instant, celle-ci sentant sur elle les yeux inquisiteurs de son collègue jette à son tour une œillade à Bourgeaud, lequel aussitôt lui dit :
- Vous m'ezpionnez, frau Baztien ?
- Oh non, non je…
- Zi, zi… Vous m'ezpionnez !
- Ah non, je vous assure.
- Qu'ez que z'ai fait ?... Dites-leu ! Dites-leu !
- Mais rien, rien…
Silence consterné de Madame Bastien !
- Zeriez-vous lâcheu ?
- Mais, André, pourquoi vous prenez cet accent à faire peur ?
- Parze queu vous vous trouvez normaleu, vous… hein ?
Madame Bastien a blémi d'un coup. Cette fois-ci, c'en est trop. Souffle coupé, blessure rentrée, elle reporte son regard sur son clavier et délibéremment, tant bien que mal, reprend sa frappe. Un dédain, où plutôt une sorte de mépris qui a le chic de turlupiner plus avant Bourgeaud, bien décidé à ne plus lâcher sa proie :
- Hein, avec vos petits doigts potelés, là… Toute la journée là, qui… hein ?... Tapotent pour les crouilles et les nègres… Vous vous zentez nègre, Madame Bastien ?
- André, mais arrêtez, je vous en supplie ! Cela devient insupportable, qu'est-ce qu'il vous arrive ?
- Il m'arriveu ze qu'il arriveu au monde entier et que vous ne voyez toujours pas, à cause de la merdeu compatizante que vous zavez dans les yeux…
Il tape alors violemment sur son bureau et crie, tel un désespéré :
- ILS SONT LÀ !... LÀ, LÀ, ZOUS MON PAILLAZON !… Et vous zozez m'ezpionner, moi ?… Mais za ne va pas se pazer comme ça… Ah non !… Za ne va pas se pazer comme ça !
Bourgeaud jette un œil vers les lourdes étagères. Il en rejoint une, s'empare de son bras valide, comme au hasard, d'une pile de dossiers… et retourne à son bureau. Là, laissant retomber d'un bloc la pile sur la table, il lance à Nathalie, comme une mise en garde :
- Vous n'êtes pas la loi, Frau Baztien. Vous n'êtes PLUS LA LOI !
À cet instant tragique, la porte d'entrée s'ouvre vivement. C'est Monsieur Valorieux.
- Bonjour, bonjour ! Quel temps de chien, encore !
- Euh… bonjour monsieur… Valorieux, lui renvoit une Nathalie, au bord des larmes.
- Des appels ?
- Euh oui… Maître Carmet a… a de nouveau appelé pour dire que… que les conclusions du 27...
- Oui ?
Nathalie semble suffoquer tandis qu'elle tente d'un coup d’œil discret de reporter l'attention de son patron sur Bourgeaud.
- Seront repoussée au 31 !...
Valorieux a reçu le message et comme il se tourne vers Bourgeaud, son regard marque instantanément la sidération.
Sidération due à la nouvelle frasque de son employé, lequel s'est entouré d'une imposante muraille de livres et de dossiers qui, tels des ramparts, le mettent totalement à l'abri des regards, si n'était une petite lucarne, un judas de pacotille qu'il a laissé s'incruster dans son bunker de papier, afin de garder un œil sur Nathalie.
- Bonjour Bourgeaud !
- Ah, bonzour Monzieu Valorieux ! lui répond t-il, piteux, de derrière sa muraille.
- C'est quoi ce cirque ? Je peux savoir ce que vous faites ?
- Ah, zi travaille, monsieur, zi travaille !
- Oui, je vois ça !… Vous avez même l'air assez débordé !… Je présume que le dossier Vernier est bouclé ?
À l'instar de Nathalie, Bourgeaud lance alors à travers son judas des œillades en direction de celle-ci pour la mettre en cause de son retard. Valorieux qui ne comprend pas interroge à son tour Bourgeaud d'un regard l'air de dire « Oui, et alors ? ». Alors Bourgeaud, d'une ultime mimique, invite Valorieux à se rapprocher de lui. Valorieux se penche davantage, comme prêt à recevoir cette confidence :
- Z'est elle !… Elle m'empêche !
- Comment ça ?
- Oui, elle m'ezpionne tout le temps, Herr Direktor !… Elle est néfaste !
- Mais... qu'est-ce que vous racontez, mon vieux ? Vous êtes devenu fou !
« Oui » fait Bourgeaud de la tête, convaincu qu'il est d'avoir atteint son « point de non-retour ».
Valorieux reste cependant un court instant embarrassé. Il ne sait trop que faire. Doit-il piquer une crise ? Avoir pitié ? Appeler des secours ?
Une fois de plus, il trouve sa parade grâce au dossier « Vernier ».
- Bon écoutez, si c'est ce dossier Vernier qui vous perturbe à ce point, laissez tomber. Je m'en occuperai. Vous allez rentrer et…
- Nein, nein… Das heisst, dass ich… lui renvoie un Bourgeaud dans une sorte d'étouffement.
- Quoi, comment, qu'est-ce que vous dites ?
Le malaise de Bourgeaud tourne au malaise schizophrénique. Bourgeaud essaie de s'expliquer encore, mais tous ses mots lui viennent dorénavant dans la langue de Goethe, ces mots "borborygmés", crachés en bouillies, qu'il s'efforce coûte que coûte de réprimer.
- Na, na, im moment… Na, ich… augenblicklich...
- Bourgeaud ?… Qu'est-ce que vous dites ?… Bourgeaud ?
- Ich, ich… moi, je… je, moi… ich bin die blau Rose...
- Mais arrêtez avec ce mouchoir à la fin, je ne comprends rien…
- Die… die zeit der reinigung kam...
- Bourgeaud, enlevez-moi ce mouchoir. Vous avez entendu, ôtez-moi ce mouchoir.
Comme le fait d'un commandement, Bourgeaud s'exécute, retire son mouchoir… se dévoilant tout honteux, sa « moustache indéboulonnable » sous le nez.
- Bourgeaud !!! glapit Valorieux, éberlué, estomaqué.
Bourgeaud se lève sur l'instant, droit, raide, comme aux ordres. Furax, Valorieux le sermonne alors de cette manière :
- Mais qu'est-ce que ça veut dire ? Je croyais qu'on était d'accord. Vous vous croyez où à la fin ? C'est pas possible ça Bourgeaud, c'est pas possible, pas chez moi ! Vous faites ça où vous voulez, mais pas chez moi. Vous consultez qui vous voulez, hein, mais où vous revenez ici digne, lucide et retrouvé, ou vous n'y revenez plus. Entendu, Bourgeaud ?… On est d'accord ?
- Mais, ich… ich...
- Y a plus de ich, ich… Sortez !… Sortez !!!
Sous pression, telle une marmite, d'un coup Bourgeaud et son « bras » explosent synchrone. Son « bras » droit comme libéré de ses chaînes a éclaté, foudroyant la ceinture, se détendant en un éclair comme un arc. Alors avec toute la conviction d'un SS aux ordres, Bourgeaud s'écrie, tandis que son pantalon lui tombe aux chevilles :
- Ja woll, Herr Kommandant !
*****
Ciel noir et lourd. La pluie qui tabasse encore.
Sous les hallebardes, courbé, cassé, façon « M le maudit », comme traqué, Bourgeaud dans la rue retient fermement son bras pour rentrer chez lui.
Il traverse la chaussée. Un coup de frein strident le fait sursauter.
Une traction noire des années 40 vient de piler à quelques centimètres de lui pour l'éviter. Il plonge un regard mauvais vers ses occupants et là… stupeur, « hallucination » ! Deux gestapistes, de cuir noir vêtus, le fustigent du regard, l'air de dire « Gaffe à toi, saboteur ! », et d'un petit geste clément l'autorisent à circuler.
Quelques pas encore, et sur le trottoir... nouvelle frayeur ! Quand il vient à croiser la femme noire au boubou, cette femme à l'enfant qu'il connaît, mais qui maintenant est accoutrée du costume de ces femmes allemandes qui participaient au programme du Lebensborn, cette association de l'Allemagne nationale-socialiste, dont le but était d'accélérer la création et le développeme d'une race aryenne, pure et dominante.
Elle tient dorénavant un chérubin blond dans ses bras, et sourit à Bourgeaud.
Il atteint enfin sa cité H.L.M. et découvre devant son hall d'entrée, cernant la porte, deux grand oriflammes claquant au vent, rouges et portant croix gammée.
Là encore, la grappe d'adolescents noirs et maghrébins, telles des sentinelles casquées, costumées en soldats de la Wermacht, debout ou à l'intérieur d'un side-car, semblent faire le planton.
À son passage, tous d'un même choeur lui font le salut hitlérien. Et Bourgeaud, comme décomplexé, enfin écouté, reconnu, libère son bras à son tour et le projette à l'oblique vers les nuages anthracites.
Il progresse à présent d'un pas rapide le long de son couloir.
Quand dans une sorte d'intuition, il stoppe net ses pas… devant « sa dernière affichette » : « Mélange de races, mélange de crasse », laquelle a été surchargée par un tagger de cette inscription bleu marine et grasse :
GRETA NIQUE MOULOUD
Heil Hitler
*****
Debout dans son slip blanc, devant la table de sa salle à manger, Bourgeaud repasse sa chemise blanche. En fond sonore, il écoute sans vraiment l'écouter la radio.
Dans celle-ci, l'animateur interroge un philosophe sociologue sur son dernier ouvrage « L'homme de Mèche » :
Dans « L'Homme de Mèche », vous dites que les électeurs FN souffrent d’un défaut de « narcissisme primordial ». Dès lors, peuvent-ils, d'après vous, changer d’avis comme une personne rationnelle ?
Je parle avec des gens du Front national, il y en a même que j’aime bien. Je vous le dis très franchement : certains sont plutôt sympathiques. La plupart ne sont pas des racistes ou des antisémites, mais des gens très malheureux. Mais pour votre question, la réponse est non. Je n’essaye jamais de les dissuader de voter pour le Front national. Plus j’essaierais de le faire, et plus ils voteraient pour le Front national. C’est complètement inutile. C’est d’autant plus inefficace que, pour une part, ils n’ont pas tort d’exprimer une souffrance. Le paranoïaque, le psychotique, le névrotique ne racontent jamais que des bêtises. Il y a toujours un fond de vérité. Le problème, c’est que ce fond de vérité qui devient pathologique exprime une maladie qui n’est pas seulement celle de ces électeurs : c’est celle de notre société. Ce qui est spécifique dans la pathologie des électeurs du Front national, c’est que par leur vote, qu’ils le veuillent ou non, ils s’en prennent à des boucs émissaires.
Qu'est-ce qu'un homme de mèche ? De quoi souffre t-il ?
Un homme de mèche, ce peut être n'importe qui à un moment donné de sa vie. Les hommes de mèches sont de toutes races, de toutes religions, de toutes idéologies. Ils peuvent être athées ou fondamentalistes, incultes ou diplômés. Ce sont des êtres qui un beau jour se retrouvent percutés par le dégoût de leur propre malheur. Des êtres qui ont perdu peu à peu le sentiment d'exister et se laissent alors sombrer inexorablement dans un malheur encore plus grand. Dès qu'ils traversent une longue période de calamités, ils ne cherchent pas à se rattraper à leur dignité d'homme, qui est certes égratignée, mais toujours un peu vivace cependant dans les replis de leur raison. Alors, ils se laissent glisser. Ils abandonnent aux chiens leur lutte intérieure. Ils laissent une figure patriarcale ou matriarcale décider pour eux ce qui est le bien ou le mal.
Le vote vers l'extrême est pourtant un acte suicidaire, provocant, quasi odieux. L'homme de mèche le sait au fond de lui ?
Oui, il en a tout à fait conscience. Mais c'est plus fort que lui. Il glisse insidieusement vers cette notion presque réconfortante, consolante « D'après moi le déluge ». Devenu orphelin de la société, se sentant une épave sacrifiée, il veut mélanger son malheur personnel au grand malheur collectif.
Le bouc-émissaire, l'Autre doit payer ce qu'il n'a pas eu la force de régler par lui-même dans sa psyché ?
Tout à fait. Il croyait son esprit pour toujours à l'abri de l'adversité. Et puis arrive la tempête. Il tente de résister quelques mois, quelques années, et puis au bout du compte, il préfère se laisser irradier par la foudre, plutôt que de mettre à l'abri ce qu'il lui reste de cœur et de raison. Un homme relativement équilibré, pondéré, est presque toujours calé, toujours centré. Il sait exactement où se trouve son cœur, qui n'est ni à l'extrême de sa tête, ni à l'extrémité de ses pieds. L'homme de mèche, lui, pour combattre sa propre fatalité, décide de faire flamber à petit feu le meilleur de lui-même. « L'Autre » l'empoisonne, et il ne fait plus aucun effort pour reconnaître que le poison était dormant en lui. Il sait pertinemment que les risques sont grands de voir au bout de son vote le feu et les flammes, des calamités pires encore. Il cherche dorénavant ce feu purificateur à l'extérieur et non plus à l'intérieur de lui.
L'homme de mèche cherche inconsciemment à mourir, est prêt à immoler les siens ?
En quelque sorte. Comme il n'a plus la force de chercher des traverses à l'intérieur de lui, des issues de secours. Comme il n'a plus la force de convoquer une sorte de lenteur, de silence, de sobriété, de dissimulation. Comme il n'a plus la force de laisser hiberner son cœur un jour, une heure, une seconde de plus.
*****
Bourgeaud est devant sa glace en pied, bras tendu, mèche et « moustache » assumée, revendiquée. Bourgeaud, chaussures noires, pantalon noir, chemise blanche à manches courtes et cravate noire qu'à cet instant solennel, il ajuste.
Bourgeaud fasciné, fascinant ! Le regard droit, droit devant lui, et semblant intimer sans détours : « Bourgeaud… c'est l'heure ! ».
Eh oui, l'heure d'y aller, comme ce fut le cas un jour, une heure, pour tous ces grands de ce monde qui, le jour, l'heure venue, firent l'Histoire !
Et cette musique de marche militaire qui, au fond de lui résonne, l'envahit, le brûle.
Cet hymne teuton puissant, frénétique, vainqueur, dévastateur, enflammant tout son être.
Ah, comme ça va être beau !
Ça y est… là, il est prêt… il y va !
Il se détourne de la glace et d'un pas protocolaire se dirige vers le mur, « son mur », un mur entamé, ravagé, assailli de mille coups… vestiges terrifiants d'une rage récente, comme en témoignent les gravats répandus sur le sol et la masse posée là.
Mais un mur où semble encore suinter l'Orient, comme cette musique de tam-tam et de voix berbères vient s'immiscer, s'allier aux cuivres germaniques, dans un raï belliciste grotesque, déconcertant.
Mais ignorant cette ultime bataille, Bourgeaud va droit là où son Destin l'appelle… la fenêtre.
Il ouvre en grand !
Alors en ce sept heures du soir de sa cité tranquille, Bourgeaud, lui, n'entend plus qu'elle… cette foule d'un demi-million d'hommes et de femmes pressés là sous sa fenêtre et qui, en délire, scandent son nom et l'acclament.
Cette foule, de son bras tendu, il la salue, s’enivre d'elle.
Puis, d'un geste imposant le silence, et avec la gravité des mots qui s'impriment à tout jamais dans l'Histoire, il prêche, il harangue :
- Ich hatte einen Traum. Ein Traum für ihr ! (J'ai reçu un rêve. Un rêve pour vous !)
ACCLAMATION DE LA FOULE !
- Ich traümte von einer sauberen stadt, rein und ohne laster einer makelosen stadt, eine jungfraülichen stadt, wo unsere kinder, nacht und engeln ähnlich, durch die stassen liefen, blumen pflüchten, schafe streichelten ohne angst von eine horde von pederasten verfolgt zu werden ! (J'ai rêvé d'une ville propre, saine et sans tâche, une ville immaculée, une ville vierge où nos enfants, nus comme des anges, couraient dans nos rues, cueillant nos fleurs, caressant nos moutons, sans peur d'être coursés par des hordes de pédérastes !)
ACCLAMATION DE LA FOULE !
- Eine stadt wo unsere frauen und mütter, frei und friedlich ihre fenster öffneten, ohne angst im griess ver gewaltigt zu werden ! (Une ville où nos femmes et nos mères, libres, apaisées, ouvraient leurs fenêtres sans peur d'être violées dans la semoule !)
ACCLAMATION DE LA FOULE !
- Eine stadt in der unsere greise in frieden staben, ein lächeln auf den lippen, glücklich ihr leben nicht aufgespiesst zu beenden ! (Une ville où nos vieillards mouraient en paix, un sourire aux lèvres, heureux de ne pas finir égorgés à la broche !)
ACCLAMATION DE LA FOULE !
- War es wirklich ein traum ? (Était-ce vraiment un rêve ?)
ACCLAMATION DE LA FOULE !
- Nein, das ist realität, wenn sie es wollen ! (Non, c'est notre réalité, si vous le voulez !)
ACCLAMATION DE LA FOULE !
- Und diese realität, verkörpere ich für sie ! (Et cette réalité, je l'incarnerai pour vous !)
ACCLAMATION DE LA FOULE !
- Ich sehe dass sie mich lieben. Lieben sie mich ? (Je vois que vous m'aimez. Est-ce que vous m'aimez ?)
- JAAAAA !!! JAAAAA !!!
- Und da ich die, die wir nicht lieben auch nicht liebe, liebt ihr mich daraufhin mehr ? (Et lorsque je n'aime pas ceux qui ne nous aiment pas, vous m'aimez davantage?)
- JAAAAA !!! JAAAAA !!!
- Also, also ich segne euch ! (Alors, je vous bénis !)
À cet instant, Bourgeaud entend le bruit lointain d'une moto qui pétarade.
La clameur de la foule s'est subitement évaporée dans son crâne. Bourgeaud est blême. Il déglutit le vide et l'angoisse.
Derrière le mur saccagé, son discours a réveillé un petit enfant qui pleure.
Alors Bourgeaud, comme titillé, s'approche du mur éventré. Là, par-delà la brèche, il vient plaquer son œil en kapo, un œil grand ouvert, intense.
Passe un léger temps. Et les pleurs cessent.
Il se retourne enfin, plaque ses épaules contre « son mur ». Bourgeaud face à sa folie, paumé, hébété ! Bourgeaud, pour un instant, peut-être retrouvé !
Il lui faut une cigarette. Il trouve le paquet. Vide !
Il le froisse dans sa main. Puis il vient prendre sa gabardine, là sur la chaise, l'enfile, ouvre la porte, et sort.
*****
Le voilà dans son couloir. Comme Bourgeaud a claqué machinalement sa porte, il va pour partir, quand d'un coup sa main frappe son front. Et il s'exclame alors :
- Ach scheise… scheise !
Bourgeaud a claqué sa porte en oubliant visiblement sa clef à l'intérieur.
Dodelinant de la tête, comme un désespéré, il enfouit nerveusement sa main dans ses poches…
Mais non, pas de clef !
- Mein gott ! Das gibt es doch nicht ! peste t-il.
Mais soudain, Bourgeaud a l'idée. Il enfourne cette fois sa main dans la poche arrière de son pantalon, et en sort un couteau suisse.
Le portant à hauteur de son « bras » toujours tendu, il déplie le petit instrument. Puis, il s'agenouille, introduit la lame dans la serrure.
Tout là-bas, au fin fond du long couloir, il ne voit pas arriver les deux skinheads, crânes rasés et batte de base-ball sous le blouson, qui progressent d'un pas assuré dans sa direction.
L'un d'eux jette un coup d'oeil sur un petit bout de papier, comme une indication d'adresse. Quand l'autre, d'un coup de coude complice, invite son alter ego à mater plus loin cette espèce de zombie malsain qui trifouille une serrure, à genoux.
Et, de fait, grognant, jurant, salivant dans sa « moustache » et sur sa lame surexcitée, Bourgeaud racle en effet, charcute au cœur de sa serrure.
Il entend enfin les pas des « jeunes gens très bien », tourne son regard, découvre ces deux inconnus qui fondent sur lui avec des mines menaçantes.
Comme un enfant surpris et déjà coupable, il retire alors promptement sa lame, puis affiche un large sourire affable, son « bras » toujours levé :
- Ach, bonzour les zamis !
- Qu'est-ce que tu trafiques, toi ? Déguisé, comme ça, là ? le tance tout de go le plus patibulaire des deux skinheads.
Bourgeaud se relève alors, peu rassuré, et tente d'expliquer sa contrariante mésaventure :
- Ach… eine kleine problem… Ich bin sortir und clac… Nicht clef !…
Le coupant net, le plus râblé des hommes de main vient aussitôt tirer sur la grotesque moustache de Bourgeaud :
- Qu'est-ce que tu te crois ! Tu te fous de la gueule du Maître ! Allez, zone-moi ça, abruti !
- Aie ! Aie ! Aie !...
- Elle est vraie, ce con !... Tu sais que c'est pas bien ça, de vouloir rentrer chez les autres !
- Ach, mais confuzion !… Ich bin chez moi, ich bin chez moi…
Suite et fin un peu plus bas...
-
Bonjour Kokox,
Je viens juste de débuter la lecture de ton nouveau texte.
Je ne sais pas si je serai homologuée par ta conscience politique pour avoir le privilège de poursuivre ma lecture... :(
par contre ce que je sais, c'est que cela ne se fait pas ( pas du tout même, honte à moi ! ) de répondre à un texte, non par un commentaire circonstancié, mais par un extrait d'un autre texte ( le mien en l’occurrence)
alors, je te laisse juge :
Sur son chemin, il croise une femme africaine en chignon qui porte sur sa hanche, enrubannée dans son boubou, un petit enfant.
Une femme sous la pluie, avec son enfant, sans parapluie !
« Quelle drôle de mère ! » songe Monsieur Bourgeaud, tout en la dépassant.
Je te présente Monsieur Gene Marlow au pub :
Gene va au pub à la sortie de l'usine. Il commande une bière, s'installe sur la banquette usée, et regarde le poste de télé accroché sur le mur. Il est pas bégueule mais il ne parle pas beaucoup avec ses camarades. Il regarde les informations. Il entend les exclamations des autres, les commentaires sur tous ces gens qui veulent à tout prix venir travailler en Angleterre, il ne comprend pas grand-chose à tout ça. Il regarde les statistiques du chômage, les sondages sur le brexit, les bateaux qui coulent, et il boit sa bière.
Ils pourraient passer des choses plus drôles quand même le vendredi soir… Lui ce qu'il aimait bien dans le temps c'étaient les émissions de Benny Hill, mais c'était il y a longtemps, les jeunes savent plus rigoler pense Gene.
Gene s'assoit toujours sur la même banquette. En plus il a payé moitié prix le ticket de bus pour venir jusqu'à la zone industrielle ! C'est ça d'être vieux ! On a ses petits avantages !
Il regarde l'écran : Encore des réfugiés… des pleins bateaux… et ces visages hagards, ces gosses frigorifiés… et ils veulent venir ici se réchauffer peut-être ? ils ne s'habitueront jamais, c'est trop dur en Angleterre…Et puis chez eux, ils n'ont même pas de facture de chauffage à payer ! De quoi ils se plaignent ? Lui, la moitié de sa retraite part en fioul. Tout ça c'est affaire de politique et de gros sous. Ce n'est pas son problème...
J’espère que tu pardonneras mon outrecuidance..
Goémine
-
Suite et fin du texte...
- Eh ben, si c'est chez toi, ouvre !
- Ach, mais ich bin explicazion, ich bin nicht clef !
- Et puis, baisse ce bras ! Baisse ce bras, je te dis, tonne le patibulaire en venant coller son front et son rictus mauvais contre le front de Bourgeaud.
Mais à cet instant, la porte des Garbasi, les bons voisins d'en face, s'ouvre providentiellement. Aussitôt, les deux skinheads relâchent leur emprise et Bougeaud en profite pour les interpeller.
- Ach, Herr Garbasi !
Et le couple Garbasi de découvrir, quelque peu stupéfait, ce tableau aussi inattendu que surréaliste d'un petit Hitler au salut, entouré de deux skinheads.
S'avançant de trois pas vers eux, et reprenant espoir, Bourgeaud les prend alors à partie :
- Tout va s'arranger… Ich bin présenter… Das sind meine netten nachbarm, mes gentils voizins… Die sind auf unsere seite… Ils sont avec nous… Ils sont purs, ils sont purs… Gutte nacht Herr und Frau Garbasi… Was für ein schöner abend !… Quelle belle soirée !
Mais d'évidence, les Garbasi ne reconnaissent nullement Bourgeaud dans ce fantasque personnage. Ils en éprouvent même une certaine répulsion.
Le patibulaire leur demande alors :
- Excusez-moi, monsieur dame. Bourgeaud, nous cherchons monsieur Bourgeaud !
- Vous êtes juste en face, là. C'est cette porte !
N'en croyant pas ses oreilles, alors Bourgeaud s'insurge d'un coup :
- Mais… mais… mais ich bin Bourgeaud… Ich wohne da !… Ich bin là, meine maison, haus à moi, ich bin Bourgeaud ! en rit-il, complètement dépassé par les événements.
- Merci bien, monsieur dame !
- Je vous en prie ! Bonne soirée, messieurs !
Là-dessus, les Garbasi s'éloignent. Bourgeaud va pour les poursuivre. Du coude, il vient masquer sa « moustache » comme pour désespéremment tenter de se faire reconnaître. Et il crie :
- Et comme ça ?… Vous voyez… Bourgeaud ! Ich bin Bourgeaud !
Il n'a pas fait trois pas qu'un main à l'épaule l'alpague. Il n'ira pas plus loin. Tandis que les Garbasi accélère leur marche pour le fuir.
Et il hurle encore, tout suppliant :
- Vous pouvez pas partir, wir sind einig… solidaires… Ach, willkommen !... Das gadoue, die affichette, die serpillère… BOURGEAUD !… ICH BIN UN RÊVEUUU POUR VOOOOUS !
Disparaissent là-bas au loin les Garbasi. Bourgeaud est aussitôt plaqué avec violence contre le mur.
- T'es un marrant, toi !
Bourgeaud rit nerveusement sous le nez du râblé.
- Ça te fait rire, enculé !
- Nein, nein, aber…
- Alors pourquoi tu voles, pourquoi tu saccages, hein ? Pourquoi tu niques ! Elle te plaît pas la France ?
- Uber haupt nicht… Vous, meine freude !
- Tu sais ce qu'il en faisait des malades mentaux, le Führer ?
- Sie sind mein traum… mon rêve !
- Hein, crache, pourquoi tu niques ?
- Aber nicht, nicht… Grosse malentendu, je dis encore : porte, boum, clac, clef kapput, alors ich bin pensé… Petit suisse !
Afn d'étayer ses dires, Bourgeaud enfouit sa main dans sa poche et en ressort son couteau suisse.
- Fais gaffe ! prévient patibulaire à l'encontre de râblé.
Ce dernier en un éclair dégaine un cran d'arrêt et larde le ventre de Bourgeaud de plusieurs coups.
Un quart de seconde, l'instant est suspendu. Tout s'est passé si vite.
Et alors que Bourgeaud vacille, les deux skinheads, dans la panique, prennent leurs jambes à leur cou.
- Merde, on dégage, on dégage !
Ils détalent dans le couloir.
Bourgeaud est contre le mur, la main mollement repliée sur son petit couteau, l'oeil dissout, la sueur aux tempes.
Bourgeaud, abasourdi !
Il en tombe à terre, décrochant dans le mouvement une affichette collée au mur, l'ultime affichette signée de sa main.
Alors que Bourgeaud reste ahuri, exsangue, sans réaction, sans rien comprendre de ce qu'il lui arrive, son regard décoloré se pose sur cette affichette atterrie sur ses genoux, où il est écrit :
Les races inférieures
doivent disparaître
à tout jamais
« À tout jamais » est souligné trois fois.
Bourgeaud dans le silence !
Bourgeaud face à lui-même !
Un dernier écho de son enfance !
Un bruit d'ambiance lointain, très lointain, d'une cour de récréation, puis dans sa tête ces mots :
- Dis, Bourgeaud ! Tu sais ce que c'est la différence entre toi et une poubelle ?… Ben, y en a pas !
Des rires moqueurs d'enfants encore qui entonnent comme une ritournelle de plus en plus étouffée :
- Bourgeaud pue du dos !… Bourgeaud pue du dos !… Bourgeaud pue du…
Les enfants qui s'éloignent en courant, laissant dans leur sillage les pleurs d'un gamin solitaire.
Le « bras » tendu de Bourgeaud retombe.
Pour son salut !
-
Salut Goémine,
Je te rassure, tu as l'autorisation de poursuivre la lecture de "L'Homme de Mèche". :) :) :)
Quant à ton texte, je crois que les écrivains qui se respectent, même débutants, même amateurs, auront le devoir en ce début d'années de dévoiler un peu ce qu'ils ont dans la paillasse, si l'on ne veut pas venir pleurer misère après mai 2017 comme la majorité des Ricains en ce moment (qui vont devoir se supporter ce Trump inconséquent durant quatre interminables années). Bien à toi !
-
Re-bonjour Kokox,
Tu auras saisi, je n'en doute pas, le clin d’œil de ma réponse à "L'homme de mèche"
Sache juste que je ne cherche pas à intercaler mon texte dans le tien en vue de lui faire une quelconque publicité sur le forum : je viens de commencer ce récit , il est encore dans la boite noire.
Juste, peut-être, une connivence d'esprit entre ton personnage et Monsieur Gene Marlow ?
je ne sais pas encore, j'ai des carottes sur le feu qui ne m'ont pas laissé le loisir de poursuivre la lecture de ton dernier écrit.
-
C'est drôle, nous avons justement écrit ce texte, en prévention, avant que les carottes ne soient cuites ! :) :) :)
-
Je continue de parcourir par petits bonds et tu n'imagines pas le nombre de concordances entre nos deux textes ( et leur finalité, je le crains :noange:)
Gene Marlow rentre chez lui et réfléchit à tout ça. Il n'aime plus ce monde. Il ne dit rien mais tout ça lui fout le cafard. Il avale une boite de corned-beef et se couche seul dans son lit à une place.
Pour l'instant, je suis "dedans", une seule chose me gêne : l'effet un peu lourdingue produit par la citation des noms de magasins et des prix d'achat, une fois c'est drôle...Ensuite...
Mais pour tout le reste c'est parfait... et une fois de plus je retrouve l'effet cinématographique... Alors qui ? Michel Blanc ?
-
Michel Blanc serait pas mal, mais il n'a pas un seul cheveu sur le caillou. Il lui faudrait un postiche et cela ferait trop factice ! :)
-
Bonjour Kokox,
Je ne lis pas habituellement de textes long, car je viens souvent sur le forum avec mon tel. Mais là je me suis laissé embarquer par votre histoire. C'est passionnant. Une métamorphose qui tient un peu de Kafka. Je suis sûre que la plupart des admirateurs du parti incriminé se récriront.
En fait je me suis demandé si il n'aurait pas fallu en rajouter un peu, faire apparaître un peu de doutes dans la tête de cet homme de mèche.
Pour la seule faute que j'ai vu, elle est peut-être volontairement, " Il traverse la chausée. Un coup de frein strident le fait sursauter.
Une traction noire des années 40 " chaussée.
J'ai donc aimé ce texte et votre humour noir.
-
Merci beaucoup mon cher Fried pour, fort de ta patience, être allé au bout de cet "Homme de Mèche".
Le sel truc qui m'a chagriné dans ton commentaire, c'est qu'on ne doit plus dire "humour noir", mais "humour pour gens de couleur libres" :) :) :)
Bien à toi et encore merci pour ta venue !
-
salut Kokox,
Comme je te l'ai promis, je te livre ici mes tranches de saucisson... livrées en direct du producteur au consommateur au fur et à mesure de l’abattage.
Et voici que bientôt, à la faveur des deux caoutchoucs, ficus elastica, exposés devant la fenêtre, une terrible imbrication de leurs feuilles vient constituer, en ombre maléfique projetée sur le plafond, un non moins terrible emblème fait de branches coudées en forme de gamma : la croix gammée !
Alors je n'aime pas du tout cette phrase... Ni par sa construction alambiquée, ni par l'idée qu'un ficus puisse se preter à une telle ineptie. Non franchement, c'est tiré par les cheveux. Tu pourrais prendre l'idée de l'ombre des barreaux de la fenetre, ou de l'entrecroisement des rayons d'une persienne, mais des feuilles qui s'imbriquent de cette façon, je ne parviens pas à y croire.
De part et d'autre de la porte, chacun est maintenant raidi, consterné, enlisé dans sa propre torpeur.
[/b][/i] Ici c'est le mot "torpeur" qui me chagrine, j'ai cru comprendre que chacun luttait de chaque côté de la porte... Ils me semblent plutôt énervés qu'endormis, non ?
un mouchoir qu'il adhére à son nez ça sonne bizarre... qu'il plaque sur son nez ou qui adhère à son nez
- Non, non, un rhumatisme ! Un rhumatisme foudroyant ! la rassure t-elle STP relis ta phrase dans le contexte, mais il me semble que c'est André qui rassure Mme Bastien, donc "la rassura-t-il" je pense... Je te laisse vérifier
Voilà, ces broutilles étant relevées je t'avoue que je me régale bien avec cette nouvelle... Je suis loin de l'avoir terminée, mais je reviendrai régulièrement te donner mon opinion si tu veux bien. Je trouve très puissantes les allusions au passé du petit André et à la tendresse de ses parents, c'est glissé avec habileté...
à bientôt
Sincèrement
Goémine
-
Salut kokox,
Je fais partie des dilettantes mais je vais tenter...
Sa serviette cuir bordeau à
bordeaux
il croise une femme africaine en chignon qui porte sur sa hanche, enrubannée dans son boubou, un petit enfant.
Bizarre cette construction parce qu'on s'attendrait à ce que ce soit l'enfant qui soit enrubanné... (à cause de la construction...)
Tu passes une ligne à chaque phrase, il y a une raison pour ça ? Je suis pas du tout convaincue par ce choix.
Mdr le "bande de dégénérés" qui clôt son petit mot me fait bien marrer, ça vient casser le style, j'aime
Pour moi le personnage en devient carrément caricatural ^ ^ je sais pas si c'est l'effet voulu...
C'est pas moi qui viendrait vous en empêcher.
viendrais
« Non, merci bien. Je crois savoir d'où cela vient, en fait. Je vais juste prendre le magnésium ».
Mdr #LePatientLePlusRelouDuMonde
- Dites-moi, ça s'est bien rafraîchit cette nuit !
rafraîchi
Ich hatte einen traum. Ein traum fûr sie
Traum avec une majuscule, für (umlaut, pas accent circonflexe), ihr et non sie (Sie, avec une majuscule, est la forme de vouvoiement, pas la forme de vous-pluriel)
J'vais pas corriger tout l'allemand mais il manque toutes les majuscules aux noms communs, entre autres... Et les virgules avant les propositions relatives...
Perso je suis extrêmement sceptique. Plusieurs remarques :
- Je pense que ce serait plus adapté sous forme théâtrale. Il y a énormément de dialogues, peu de narration, et celle-ci se résume à quelques actions, phrase à phrase... Du coup je trouve que le style, pour une nouvelle, est extrêmement pauvre mais s'adapterait très bien à une forme théatrale, qui a des enjeux différents.
- Que de clichés, lol. Je suis pas sûre que ça fasse beaucoup avancer le schmilblik. Perso j'aurais bien aimé trouver quelque chose de moins vu et revu que "FN = Hitler". En plus d'être assez lassant comme schéma, je trouve même que ça entretient un racisme envers la langue allemande, tel que c'est écrit dans ton texte... Je suis sûre que tu as la ressource de faire quelque chose de plus ambitieux, de plus original, et donc de plus percutant.
-
Grand merci Verasoie pour ta lecture et le relevé des quelques fautes et coquilles.
"Dilettante" n'est pas péjoratif pour un rond. Il y a une tartine à se tortorer et cette section est plus acclimatée aux textes beaucoup plus courts ! Bref, vu de la longueur du texte, cela demande un petit effort pour certains, tu l'auras compris.
Caricature sans doute !
On ne guérit pas un raciste, un antisémite, un idéologue, en lui offrant des pâquerettes, (tout comme on ne guérit pas non plus un bien-pensant de sa bien-pensance). On ne peut que mettre en exergue l'ensemble de ses discours et de ses actes qui tendent à désigner de façon injustifiée l’étranger comme un problème, un risque ou une menace pour la société d’accueil et à le tenir à l’écart de cette société, que l’étranger soit au loin et susceptible de venir, ou déjà arrivé dans cette société ou encore depuis longtemps installé. À lui de se reconnaître ou non dans ce portrait et de chercher dans son propre combat intérieur à se désenvoûter. Les bouddhistes disent que l'amour et l'aversion ne sont pas situés sur deux boutons différents, mais sur un seul bouton qui se dérègle plus ou moins au fil du temps. Là où il n'y a plus l'amour, survient souvent la peur. En cela, le racisme peut ressembler à certaines frayeurs nocturnes de l'enfance, à ces monstres que les gosses s'inventent et croient voir la nuit dans les ténèbres de leur chambre.
Il faut savoir qu'au sein de ma propre famille, j'ai connu plus d'un oncle et d'une cousine qui ont tenté de me corrompre et m'alpaguer gentiment dans les rets de leur aimable mutinerie fascisante. Il faut savoir qu'à bout de patience et d'arguments, j'ai dû tourner le dos à bon nombre d'entre d'eux afin de sauver mes fesses de leur attirante fosse à purin. Il faut savoir que je ne suis pas moins ni plus raciste qu'un autre, mais que j'ai la chance d'avoir deux ronds d'intelligence et de conscience pour préserver et chérir encore ma dignité d'homme. Le xénophobe n'est rien d'autre à mes yeux qu'une dangereuse grosse feignasse du coeur. L'antidote est en lui, il le sait pertinemment. Mais comme il n'existe plus en tant qu'amoureux, il préfère se pavaner, parader, dans les derniers lambeaux de son être supérieur, dans cette aigreur, cette animadversion de façade, cette caricature de lui-même, qui lui donnent l'illusion d'être encore un peu humain.
Bien à toi !
-
Aaaah j'ai cru que tu parlais de dilettantisme quant à l'élection 2017 (ce qui, du coup, me correspond hahaha). Ah par contre pour les textes je ne suis pas dilettante. Bon bref : p
Je comprends ta démarche, mais je reste quand même convaincue que si on veut réellement changer les choses, le fait de caricaturer les gens-mêmes qu'on essaie de convaincre, de s'adresser à eux avec condescendance, va les rendre plus hermétiques qu'autre chose.
-
J'entends bien ton point de vue, et je le respecte. Je ne cherche absolument pas à avoir raison sur ce coup là ! Comme dit dans le texte, la solution ne peut venir que d'eux-même. S'ils veulent à ce point la mouscaille, ils récolteront la mouscaille. Et on sait comment cela fini, malheureusement. Cette idéologie, comme la plupart des autres idéologies qui ont essayé de changer l'Homme au détriment des autres, n'est absolument pas viable. Hitler et ses officiers pourtant très intelligents et diplômés ont tous fini au brasier. Les vautours ont fini par dévorer les hyènes. Cela aura eu au moins le mérite de calmer leur petit caca nerveux existentiel durant une soixantaine d'années en Europe. Mais 45 millions de morts, ça fait un peu cher la séance chez le psy quand même !
Bien à toi !
-
Bonsoir Kokox,
je viens de terminer ton texte et je me suis régalée !
Que c'est triste…
je me suis régalée de la mort du salaud
je me suis régalée de voir mes idées triompher
je me suis régalée de ne me reconnaître dans aucun de tes personnages
je me suis régalée devant le spectacle de la mort de celui qui m'est étranger.
Je ne suis ni assez intelligente, ni suffisamment cultivée pour donner mon opinion et proposer un traitement à cette gangrène. Surtout je n'ai pas de solution face à cette vérole du cœur et je ne suis certes pas une donneuse de leçon.
Mais Je pense qu'ils auraient été tout aussi réjouis, les autres, de lire dans ton texte la mort d'une saleté de bougnoule crucifié dans la cage d'escalier par leur milice Blanc-bleue.
Cette jouissance nous ramène dos à dos à nos démons respectifs .
Comme j'aurais aimé que ton triste héros brise le mur de son appartement et s'approche du bébé qui pleure. Comme j’aurais aimé qu'il tape à la porte des noirauds pour leur apporter du lait frais… J'y ai presque cru un instant.
Mais je suis une rêveuse, une incorrigible.
Vois-tu, je ne suis pas chrétienne et encore moins catholique, mais cette année j'ai « fait la crèche » et une grande encore !
Avec de la vrai paille, des vraies branches de bois rafistolées par mes soins, une bien en vue, qui n'a pas manqué d’étonner mes amis qui connaissent mes convictions (regards coulés, sourcils haussés, sourires en coin)
Mais vois-tu, j'ai 5 petits enfants, cinq tout petits bouts de choux malléables à souhait. Alors j'ai tenu à leur montrer cette crèche et à leur raconter une histoire. Pas la naissance d'une religion, une histoire, une belle...
Mettre sous leurs yeux innocents deux parents pauvrement vêtus a genoux dans la paille, un bébé frigorifié à moitié nu, réchauffé par des bestiaux, des bergers décatis des moutons pelés et des rois somptueux. Des rois de toutes les couleurs, portant offrande à l'espoir que représente un bébé. À genoux devant la fragilité qui vient de loin.
Je ne leur ai pas parlé de religion, je leur ai parlé du sens de l’accueil et de la nécessité de prendre soin des faibles même si on est faible.
Tu as dit dans un autres de tes commentaires que tu détestais les histoires « cucul-la-praline » et bien te voilà servi ! Mais on fait avec ce qu'on a.
Je te remercie de ton travail d’écriture, de ton engagement, et certainement que ( comme on dit dans les campagnes ) nous tenons tout les deux le même côté du manche, mais je suis triste d’avoir aimé ton texte…
Je te relirai bientôt avec plaisir
sincèrement
Goémine
-
Salut et merci Goémine pour ton vibrant commentaire !
Je tiens à préciser que les auteurs de cette nouvelle ne sont pas des assassins de frontistes. En mettant un pied chez Marine, ses futurs électeurs savent pertinemment ce qu'ils font. Ils ne cherchent absolument pas le rassemblement, mais la discorde, et prennent des risques inconsidérés quant à leur intégrité physique et celle d'autrui. Je ne veux pas jouer les professeurs de fatalisme, mais si le FN l'emportait je ne vois pas comment les choses pourraient s'apaiser entre les deux franges distinctes de la population Française. Ils auront sur le paletot la majorité des personnes issues de l'émigration plus environ 60 % des défendeurs de la République, droite et gauche confondue. La France étant réputée être ingouvernable, dès lors je ne vois pas comment la haine de ces gens pourraient apporter à leur pays autre chose que des brancards et des civières.
Bien à toi !
-
Bonjour Kokox,
Je suis parfaitement convaincue que les auteurs de cette nouvelle ne sont pas des assassins potentiels, ni de psychopathes en libertés, mais plutôt de personnes lucides et qui s'alarment à raison.
Si j'ai pu donner telle chose à croire, j'en suis désolée.
Il reste que je suis comme toi, tourmentée, dans les mêmes proportions et pour les mêmes causes...
Sincèrement
Goémine
-
À ce propos, je trouve qu'il n'y a pas des masses de textes qui traitent de ce sujet. Quel titre porte ton texte exactement sur le racisme ordinaire ? "Gene Marlowe" quelque chose ?
-
Bonsoir Kokox,
Oh, ce texte " le voyage de Gene Marlow" est en cours d'écriture.
J'ai du en rédiger une douzaine de pages. Personne ne l'a jamais lu encore, même pour une première relecture de "feeling"
Je souhaite y raconter l'histoire d'un ouvrier anglais, confit dans son petit monde et sa triste retraite. Peu cultivé, solitaire, ronchon... il a bien du mal à comprendre ces histoires de migrants et l'attrait que tout ce joli monde peut éprouver pour l’Angleterre. Qu'est ce qu'ils ont tous à vouloir venir nous emmerder chez nous !
Sauf qu'il va entreprendre un voyage et contempler la réalité de ses yeux, et plus seulement au travers de la télé du pub où il a l'habitude d'aller boire sa bière.
Il va se prendre une fameuse claque et son périple va le mener de Calais à Lampedusa ( enfin je crois ... Je n'y suis pas encore ! ) et j’espère que ce pauvre mec va en sortir grandi.
Merci de ton intérêt et à bientôt
Sincèrement
Goémine
-
Salut !
J'interviens juste pour faire un petit rappel : les fils des textes sont consacrés aux textes dont ils causent. Le but c'est aussi de laisser de la visibilité aux autres textes qui ont moins de commentaires, si c'est pour en remonter un fil pour parler d'autre chose, c'est pas cool pour les copains - qui postent des textes. Et vous pouvez bien sûr discuter par MP entre vous, sinon ;)
++
-
Ben G.
T'es un bon toi ! Tu ne lis pas mon texte, mais tu viens en surveiller les commentaires comme une sentinelle aux aguets . En quoi cela te dérange ? Cela t'empêche de dormir la nuit, vraiment ? Dans deux jours tout au plus, il aura disparu de la première page. Je ne connaissais pas Goémine. J'apprends un peu mieux à la connaître à travers ce que raconte ce texte ! Lis-le au moins. Ce n'est pas une bluette ! C'est un texte qui ne révolutionnera certes pas la planète, mais c'est un texte engagé. Y a de quoi en dire sur le sujet, de s'exprimer, sans pour autant se planquer en MP. Bref, je n'aime pas du tout ce genre d'intervention inquisitrice, gratuite et sans réel fondement. Tu m'as dit ce que tu avais à me dire. Je te dis en retour ce que j'avais à te dire. Restons-en là, je te prie.
Bien à toi !
-
Bonjour Ben G
Je viens de prendre connaissance de ton message.
C'est bien de t’intéresser à la vie du forum ainsi.
Quelques petites remarques pour te répondre :
Le texte ( non publié encore ) dont je parle ici avec Kokox, je l'ai déjà évoqué ailleurs ( textes courts et atelier) car j'ai eu besoin d'un coup de main des "forumeurs" pour y avancer.
je ne viens donc pas "vendre ma came" en profitant du fil de Kokox, je poursuis une réflexion commune.
Par ailleurs, tu aura certainement remarqué que je commente de nombreux textes, y compris de petits nouveaux et j'ai à cœur de m'y montrer bienveillante et accueillante sur le forum.
Ma présence ici, ne se limite pas à une petite parlotte privée avec Kokox je t'assure.
je te souhaite une bonne journée , je ne suis pas fâchée, je tenais simplement à remettre les choses dans leur contexte.
Sincèrement
Goémine
-
Concernant le texte :
Ils n'ont rien d'autre à attendre que la pluie s'arrête.
j'ai l'impression qu'il manque un complément à s'arrête, ptet que moi
57… la sienne !
J'aime pas trop cet effet points de suspension + exclamation, ca fait très artificiel comme procédé (même si c'est voulu, dans ce passage ça apparait beaucoup), y'a moyen de faire du suspens sur pas grand chose plus finement, peut être
« Quelquefois, il faut faire un peu de bruit pour pouvoir retrouver sa tranquillité ».
héhé
Monsieur Bourgeaud est à présent couché, endormi dans son lit
manque un point
La moustache copie conforme d'Adolph Hitler !
ah carrément :mrgreen:
une affichette à la « Bougeaud »
Bourgeaud
point sans retour
point de non-retour l'expression non ?
Bourgeaud s'écrie, tandis que son pantalon lui tombe aux chevilles :
j'ai ri
Je parle avec des gens du Front national, il y en a même que j’aime bien.
héhé
Le paranoïaque, le psychotique, le névrotique ne racontent jamais que des bêtises.
même si la phrase suivante dit qu'il y a toujours fond de vérité, cette phrase peut être lu dans l'autre sens, pour un écrivain qui parle il choisirai des mots clairs.
REVEUUU
revenu ?
Voilà pour les petites remarques. Sinon je crois que j'ai pas grand chose à ajouter à tout ce qui a été dit. J'aime bien ce que tu écris en général, ça se lit très bien. L'idée est.. intéréssante, ca permet de dire des choses en tout cas. Après j'ai lu des choses de toi qui m'ont plus marqué. Disons que l'idée se limite à ce qu'elle est, si un raciste devenait vraiment le cliché qu'on lui appose, et même si y'a des points de compréhension de l'homme en ce qu'il est, l'hitler prend de la place (c'est pas quelque chose de mauvais ou bon, le texte est comme ça)
Sinon,
Je ne suis pas là pour "me mêler de ce qui ne me regarde pas" ni vous faire chier.
Je ne remets pas en cause votre discussion (je sais bien que tu ne fais pas de la pub, Geomine), ni le fait que vous commentiez ailleurs, je ne pense et n'ai rien dit de tout ça. Tout ce que je dis se résume dans mon message et il n'y a pas d'autre raison à ça, vraiment (c'est compréhensible aussi et pas totalement sans fondement, je pense) :???:
Non je ne suis pas aux aguets de "la faute", je lis le forum comme je l'ai toujours fait depuis des années (parce que j'aime bien les échanges entre les gens, tout simplement. Je suis modo depuis pas longtemps et n'ai aucune envie de me battre, comme tu peux le voir) et quand je vois un texte de deux pages où la discussion pourrait se passer en privé, bin je me demande pourquoi ce sujet devrait avoir plus de visibilité que d'autres, c'est tout. Et discuter en MP c'est pas du tout se planquer ou se cacher de je ne sais quoi, vous faites bien ce que vous voulez, les messageries sont faites pour discuter ensemble aussi, être agréables, et les topic sont des "sujets" de discussion autour d'un truc nommé
Après je sais bien que tu as du mal avec la modération (cette modération), kokox, mais on peut réussir à s'entendre, non ?
Et oui comme tu le dis j'ai dis ce que tu avais à dire et toi aussi, pas la peine de continuer (je répondais aussi à Geomine), on peut laisser ton texte tranquille (et discuter en mp si tu veux, ou ouvrir un sujet pour parler de tout ça, ou pas du tout aussi, comme tu le sens)
Merci pour la lecture du coup qui m'a bien occupé dans ce long trajet en bus ;)
A plus
-
Merci bien Ben.G pour ta lecture et ton relevé des quelques coquilles et autres maladresses que j'ai aussitôt corrigées.
L'idée avec ce texte n'était pas, à proprement parler, de nazifier le potentiel électeur du FN, mais de lui montrer ouvertement vers quoi pouvait tendre son extrémisme épidermique autant que malheureux. Hitler est certes le plus ultime des stéréotypes pour désigner l'incarnation de cette peste brune larvée, mais il a au moins l'avantage d'appeler un chat un chat et d'inoculer une piqûre de rappel à celui ou à celle qui aurait tendance à oublier où mène inévitablement le fascisme, ce système politique autoritaire qui associe populisme, nationalisme et totalitarisme au nom d'un soi-disant idéal collectif suprême. À la fois révolutionnaire et conservateur, il s'oppose frontalement à la démocratie parlementaire et à l'État libéral garant des droits individuels. En cela, à mes yeux, le vote frontiste ne vaut guère mieux que l'adhésion d'un jeune radicalisé des banlieues aux idéaux mortifères du drapeau noir de Daesh. Chez les uns comme chez les autres, le fiel, la rage, le courroux aveuglent, à ce point qu'ils ne voient plus l'Autre que comme un funeste ennemi, voire de la chair à canon.
Par ailleurs, sache que je ne suis absolument pas hermétique aux modérateurs de MDE. Je trouve leur utilité des plus précieuses, surtout dans ce contexte où les choses peuvent commencer à déraper sérieusement entre l'un ou l'autre des auteurs. Mais je suis partisan d'une modération juste et souple, qui ne morigène pas le moindre minime écart de conduite, qu'il ait été exécuté de manière consciente ou inconsciente. Être un amoureux de la langue, de la littérature, implique aussi de dire ce que l'on pense parfois au fond de ses tripes, de son coeur. Qui sur ce site peut se targuer d'être un Saint qui ne se serait jamais pris la tête avec quiconque ? L'un de mes bons amis d'autrefois, guérisseur tibétain, avait révélé un jour cette évidence à mon père qui était gravement souffrant : "Le mot maladie vient de "mal à dire" !". Je ne dis pas qu'il faut forcément dire tout ce que l'on pense au moment où on le pense, mais quelquefois dire les choses peut aussi faire un bien fou au métabolisme, à la psyché, de celui qui dit les choses comme de celui qui reçoit ces choses ! Vivre, écrire, à mes yeux, c'est avant tout se tromper, trébucher, pour mieux se réguler, pour mieux s'améliorer. C'est tenter de rater en mieux, à chaque fois !
Bien à toi !
-
Ah ce Hervé...
Peace n lovés
-
Salut ! :)
J'ai lu le début, je trouve ça très bien parti.
J'aime bien le ton.
Le côté un peu kitsch et désuet, et le style alerte.
H.L.M. avec un point après les majuscules, ça ne se ferait plus trop mais why not ça rajoute au côté un peu kitsch.
j'ai pas été convaincu par la mèche qui "rebondit" (bondissante à la rigueur, mais rebondissante, ça me parle pas trop comme image :--))
on ne sait pas trop comment le gars sait que la nana est africaine, mais bon c'est pas forcément gênant (sinon en mettant par exemple femme noire ; mais bon, africaine, ça le fait aussi)
très chouette début de texte je reviendrai lire la suite ! merci ! :)
-
Kokox en Blackout total à part sur MDE... C'est sans compter sur le morpion que je suis ;)
Alors avec les numéros de pages correspondants sur MBS : P.27 : "la rassure-t-il" puisque c'est lui qui la rassure / Dès lors (et non pas dés) / P. 28 : délibérément (et non pas délibéremment) / ou plutôt (sans accent sur le ou) / P.32 : le développement (lettres absentes) / P.41 : qu'une main (manque une lettre).
Pour ce qui est du texte, je réitère : Excellent, imagé, délirant ! J'ai adoré l'idée d'une mutation physique en symbiose avec les réflexions décadentes de ce pauvre frustré. Dommage que ce ne soit pas systématiquement marqué dessus, comme le Port-Salut. Cela éviterait de baliser à l'idée d'un triste remake. Au moins, les collabos en puissance pourraient être identifiés à défaut d'assumer leur rôle en indéfectibles lâches... mais voilà que je me mets à rêver ;)
Bref, c'est du bon Kokox, comme j'aime lorsqu'il s'associe à Hervé. Bien à toi, vieille mule ingambe ;D
-
Salut Dot Quote,
Merci pour ton passage sur "L'homme de mèche" ! Pas trop compris ta dédicace. Si tu pouvais me l'expliquer. :)
Bien à toi !
Salut Meilhac, et merci pour ton début de lecture de "L'homme de mèche" ! "Bondissante" me semble en effet plus approprié. Et j'ai rajouté "d'origine africaine". Merci aussi pour avoir relever cela.
Bien à toi !
-
Bonjour Lamish,
Drôle de te retrouver ici. :) Mais tu as suivi mon conseil, c'est bien. :)
À la vérité, je me suis vraiment mis en retrait volontaire, depuis le 1er janvier, des différents sites littéraires où j'avais mes habitudes, devrais-je dire mes réflexes conditionnés par trop chronophages à mon goût. Parmi mes bonnes résolutions pour 2017, je me suis mis en mode intensif de finition du "Mioche". Le pire, figure-toi, c'est que j'ai quasiment tout depuis environ un an, mais que j'aime à profiter de ce luxe (d'illustre inconnu que personne n'attend) pour polir jusqu'au bout de mes forces ultimes l'ouvrage.
De fait, si tu me vois encore un peu ici, c'est que j'avais posté ce dernier texte à peu près en même temps sur MBS, et que c'est la moindre des politesses que de répondre à ses lecteurs.
J'ai bien pris en compte ton relevé de fautes et autres coquilles et ne manquerai pas de les corriger très prochainement.
Pour l'heure, je retourne à ma "Bête", vitement, avec abnégation et gourmandise.
En te souhaitant la bienvenue sur MDE ! :)
Bien à toi !
-
Salut Meilhac, et merci pour ton début de lecture de "L'homme de mèche" ! "Bondissante" me semble en effet plus approprié. Et j'ai rajouté "d'origine africaine". Merci aussi pour avoir relever cela.
:D
Je préférais "africaine" perso
Merci encore pour ce texte je vais venir lire la fin :)
-
Punaise, c'est relou ! :)
Je te fais encore sept propositions, après j'arrête :
Il croise :
1- Une femme ressemblant à s'y méprendre à Aretha Franklin.
2 -Une personne de couleur, que certains afro-américains appellent entre eux "nigger".
3- Or : A fugitive female negro, who is unarmed but possibly angry.
4 - Une bonne vieille grosse Berrichonne, ayant emprunté sans doute le boubou de sa voisine de palier.
5 - Une femme noire, d'origine incertaine, qu'on appelle respectueusement "être humain sans race" dans les banlieues sensibles.
6 - Un Saint-Bernard portant mystérieusement à son collier un petit enfant tâché de suie.
7 - Une ombre dans la nuit, dont il ne saurait dire exactement le sexe, et moins encore faire un portait-robot face aux policiers de la Bac.
:) :) :)
-
Punaise, c'est relou ! :)
Je te fais encore sept propositions, après j'arrête :
Il croise :
1- Une femme ressemblant à s'y méprendre à Aretha Franklin.
2 -Une personne de couleur, que certains afro-américains appellent entre eux "nigger".
3- Or : A fugitive female negro, who is unarmed but possibly angry.
4 - Une bonne vieille grosse Berrichonne, ayant emprunté sans doute le boubou de sa voisine de palier.
5 - Une femme noire, d'origine incertaine, qu'on appelle respectueusement "être humain sans race" dans les banlieues sensibles.
6 - Un Saint-Bernard portant mystérieusement à son collier un petit enfant tâché de suie.
7 - Une ombre dans la nuit, dont il ne saurait dire exactement le sexe, et moins encore faire un portait-robot face aux policiers de la Bac.
:) :) :)
:D
j'ai une théorie là dessus, j'ai remarqué que souvent quand un auteur corrige à partir de la remarque de quelqu'un d'autre, il a plutôt tendance à dégrader son texte. "first draft, best draft", disent les amerloques - pas forcément à tort (c'est dur de bien écrire,mais c'est peut-être encore plus dur d'améliorer en voulant faire plais' à des lecteurs de passage).
(en fait c'est juste que en lisant je me disais "pourquoi il se dit qu'elle est africaine ? peut-être parce qu'elle est noire? bon ben pourquoi il ne dit pas "noire", tout simplement, mais bon en même temps "africaine" ça va pas mal avec le ton de ton texte, que j'aime vraiment bien. alors que "d'origine africaine" c'est moins original, moins direct, moins marrant, + convenu quoi je trouve. ce ne sont que mes goûts perso anyway :---)).
bref trêve de chipotage, merci encore pour ton texte ! :)
-
Re(salut) Kokox !
Je me dis, un texte aussi surprenant, ça vaut le coup de jeter un oeil à ce(ux) qui traîne(nt) derrière.
une grappe d'adolescents, baraqués comme des hommes, s'abritent
J'aurais dit 'abrite', car c'est pour moi la grappe qui est le sujet ? (Mais je me suis déjà posé la question sur ce cas, je me dis que c'est l'occasion d'un avis extérieur.)
Tu la veux ? ».
Bon. Cette phrase-là, sorti de son contexte, je ne voulais pas prêter à confusion, simplement relever la présence d'une double ponctuation.
dont le but était d'accélérer la création
J'aurais mis un 'est'. Tu parviens à créer un doute sur l'existence d'un retour en arrière tangible, j'aurais trouvé intéressant de le laisser planer plus encore ?
il ne les a pas encore entendu
Entendus*
l'enfilade de plafonniers se rallument en cascade,
Cascade de la même interrogation, quel est le sujet ?
leurs divergences d'opinion
Opinions* Les opinions, c'est comme les oignons, parfois, quand on les cuisine, ça nous fait pleurer.
Un claque assourdissante
Une* je pense. (Quand on frappe, c'est féminin.)
étagères croulant sous les dossier
Croulantes*
répond t-elle,
Ah, tu avais une tasse de thé.
ça s'est bien rafraîchit cette nuit !
Rafraîchi*
(En plus, je le sais, c'était juste pour voir si j'étais attentif parce que deux lignes plus bas, c'est bien écrit !)
Le vue de Bourgeaud
La* (Quand ça permet une forme d'harcèlement, c'est féminin.)
répond t-il
Voilà le reste de la tasse. (Ouf, parce que sinon j'avais juste fait un mauvais jeu de mot.)
Sur la petite table d'acceuil de son entrée,
Elle en est toute retournée ! Accueil*
tente de le désarmorcer,
Les bombes, c'est dans l'air du temps et celui-ci n'en manque pas. Désamorcer*
qu'il adhére à son nez
L'accent le trahit ... Adhère*.
Madame Bastien a blémi d'un coup.
Je vais pas faire deux fois le même jeu de mots ...
L'accent la trahit ... Blêmi*
elle reporte son regard sur son clavier et délibéremment,
Hé oui, car je le fais par trois. L'accent la trahit, délibérément*
Seront repoussée
Bah bravo, la moitié du travail ...!
Repoussées*
tels des ramparts,
Remparts*
répond t-il,
La coupe est pleine !
explosent synchrone.
Synchrones*
développeme d'une race aryenne,
Oui, parfois, moi aussi, je ne développe pas mes mots jusqu'au bo.
deux grand oriflammes claquant au vent,
Grandes*
Car tout ce qui brûle sans fin est féminin et pluriel. (Bon, là, ça veut plus rien dire.)
semblent faire le planton.
La cascade tombe jusqu'en bas.
J'ai beaucoup aimé le texte, le style, le message, je ne regrette pas d'être allé chercher un peu plus loin ! Et en plus, je saisis plus encore ce que tu as voulu me dire.
Vraiment très sympa, sauf peut-être la fin assez abrupte :
Suite et fin un peu plus bas...
Mais bon. (Oh oh, que je suis drôle.)
comme pour désespéremment tenter de se faire reconnaître
Désespérément*
qu'un main à l'épaule l'alpague
Une* (PAF, tout ce qui sert à frapper, j'ai dit quoi ?)
Tandis que les Garbasi accélère leur marche pour le fuir.
Accélèrent trop pour qu'on les compte !
Afn d'étayer ses dires
Au FN*
Vraiment sympa, même si comme beaucoup d'autres, je me trouve de ton côté (ou du moins je l'espère), et que je suis immédiatement réceptif au texte.
-
Salut Nexwall,
Drôle que tu aies exhumé ce texte en cette période si "chaude patate". Enfin "drôle", c'est vite dit ! J'espère que les "Bourgeaud" désabusés et rageux ne seront pas trop nombreux à vouloir qu'on se mettent sur la gueule. Perso, je suis encore une fois de la baise (beacause mélanchoniste), mais j'irai sans hésiter et sans vergogne balancer mon bulletin chez Macron, comme je le fis en 2002 pour Chirac.Viva donc la libertad ! Mon choix là encore sera purement gustatif, je préfère les carottes râpées et n'ai jamais pu avalé les ragoûts de ma mère quand les carottes étaient trop cuites !
Enfin grand merci à toi d'avoir détecté toutes ces fautes. Je pense que tu es plus fortiche en orthographe et grammaire que Mitsy et moi réunis. :)
Bien à toi !
-
Voici le lien pour ceux qui aimeraient voir le court-métrage qui en a été tiré :
http://laurentcaujat.com/fictions/l-homme-de-meche.html