Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: nevizhed le 31 décembre 2016 à 12:20:04
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(Hey les amis ! Voici un nouveau texte, certes sombre, mais bon... :-¬?)
Cinq Années
La porte en barreaux de fer forgé grince en s'ouvrant. J'ai du mal à croire
que c'est fini, qu'enfin je n'aurai plus à subir ce qui derrière moi s'étend. Terminées
les souffrances physiques et morales. Finis les yeux pochés, les lèvres tuméfiées, les
hémorragies, les ulcères violacés, les balafres au visage et sur le corps... Tout cela est
révolu.
Les matons m'ont enlevé les menottes, mais ils continuent de m'observer,
le regard oblique pétillant de dédain, de cette singulière prestance de
professionnalisme. Ils m'accompagnent jusqu'au portail qui marque la limite entre
l'enceinte de la prison et la Liberté. Avec leurs habits noirs et leur sombre casquette,
l'un d'eux s'avance pour taper le code qui ouvrira le portail ; qui m'offrira un pardon
que je n'avais pas à prouver, ni à endurer.
Puis le maton s'écarte, il me jette des regards et son visage se fend d'un de
ces sourires suffisants, qui signifie : « Tu reviendras, comme tous les autres... ». Ils
croient tous cela, que ceux qui ont goûté à l'âpreté des années de taule reviendront,
car à leur retour leur famille les aura abandonnés, reniés, qu'ils en auront honte et
fuiront cette même honte comme on fuit la peste ou le choléra. Le désespoir au
creux d'un cœur déchiré, les anciens taulards seront de retour en prison, considérée
comme leur seule et dernière maison, condamnés à y vivre les dernières années de
leur triste vie. Ainsi, c'est ce que beaucoup croient et, malheureusement, c'est ce qui
arrive souvent. La prison leur a tout dérobé : la famille, les amis, la vie, la dignité...
et ne leur a laissé dans son sillage que le déshonneur qui parfois amène au gouffre
où on se jette, la corde au cou.
Midi est passé depuis longtemps. En ces journées d'hiver, le ciel s'habit
chaudement de gris, et revêt parfois son écharpe blanche qui, dans son mouvement,
vient faire tressaillir les arbres, envoler les oiseaux et siffler un chant lointain venu
d'on ne sait où. Le portail, tout en coulissant, scintille d'un reflet blafard. J'admire
s'élargir l'ouverture qui s'offre à moi. J'en ai tant rêvé. J'ai tant espéré et je me
souviens encore que mes rêves en étaient peuplés et que chaque réveil m'était
insupportable.
Je fais un pas, puis un autre... Il me semble étrange de pouvoir me
mouvoir à mon libre arbitre. En prison, j'ai tellement eu l'habitude qu'on m'ouvre
ma cellule, la porte du réfectoire, celle du secrétariat... Je ne faisais rien d'autre
qu'observer, considérer et puis me taire. En aucun cas il ne fallait que je lance
quelque chose d'impromptu qui aurait pu causer l'ajournement de ma peine.
Cependant, se taire, c'était se montrer faible et être faible était un véritable calvaire.
Ceux dont les carrures intimidaient avaient presque tous les « droits », même les
gardiens tiraient au sort pour savoir qui leur ouvrirait la cellule. Ils les lorgnaient,
casquette sur la tête leur couvrant les yeux, les doigts entrelacés et moites en plus de
cet imperceptible frémissement de la lèvre inférieure ; ils en avaient terriblement
peur.
Avant que je ne sois embarqué dans cette folle aventure, j'avais une tout
autre idée de ce qu'était réellement le milieu carcéral. Je croyais qu'il y avait une
certaine solidarité entre les prisonniers, qu'on pouvait trouver du réconfort dans
des sections psychologiques dont étaient parfois dotées les prisons. Tout cela,
vraisemblablement, n'existait que dans ces foutues séries américaines.
Il y a des jours où on se trouve chanceux et d'autres moins. Il existe des
moments de félicité absolue où l'on n'y croit pas, que ça paraît bien trop absurde et
il est des instants qui vous figent le cœur, qui vous le glacent d'un frisson d'effroi
ineffable, où on se sent aspiré vers un gouffre que notre esprit façonne et dont la
vraisemblance, cette fois-ci, vous explose en plein visage, vous le défigure de larmes
inhumaines. On n'y croit pas, on ne veut pas y croire et, pourtant, tout au fond de
moi-même j'étais sûr que c'était la vérité, que ça faisait bien trop mal pour que ça ne
le soit pas. C'est ce que j'ai ressenti quand j'ai entendu le coup final du maillet de
bois. Son écho avait empli ma tête. Je m'étais soudainement senti plein de vertiges
et là où j'aurais voulu m'évanouir, je ne le pus pas et j'entendis, impuissant et forcé,
la sentence irréfutable du juge : « Je vous condamne à une peine de huit ans dont
trois ans de sursis pour homicide ! La séance est levée. ». Puis plus rien. Le noir
total. Les ténèbres denses et vastes, chantant et dansant autour de moi un hymne
aux affres d'une terreur qui sublimait l'opprobre.
On m'avait condamné pour quelque chose que je n'avais jamais commis et
que je blâmais aussi ! Tout cela n'avait rien à voir avec moi, ça ne l'avait jamais été !
Jamais ça n'avait été de ma faute et, tandis qu'aujourd'hui je sortais enfin de ces
cinq ans de prison, le meurtrier courait encore, dissimulé dans la foule humaine qui
le croyait innocent à son aspect d'homme d'affaires, d'homme honnête travaillant
pour l'état. Sous ses gants blancs immaculés, toutefois, se trouvaient quelques
taches sanguinolentes qui, avec la force des années, avaient séché, devenant alors
quelque peu croûteuses. Il avait beau eu frotter comme un forcené, elles n'étaient
jamais parties, inscrites sur ses mains comme un tatouage, une cicatrice qui se
devait d'être escamotée.
Je m'étais retrouvé au mauvais endroit, au mauvais moment ; à l'heure où
la nuit est plus profonde que jamais ; à minuit où flotte l'astre pâle, silencieux et
immobile, témoin des scènes d'épouvante qui ne semblent réelles que dans des
films, des livres... C'était à ces heures que j'aimais me promener. C'était peu
commun, en effet. Dans la poche, j'avais toujours un couteau au cas où on
m'agresserait. C'était une habitude que j'avais décidé de prendre le jour où un chien
sauvage eut failli m'arracher un index. Depuis, celui-ci se pliait à peine. Je me
promenais alors en pleine saison d'hiver où les nuits de glace sifflent dans les
étroites ruelles, où les lampadaires clignotent, indécis. J'aimais profiter du silence,
du bruit infime que faisaient mes pas sur l'asphalte et, surtout, voir au-delà de moimême
ces étoiles d'hiver, cachées en partie par les hauts murs des bâtiments qui
formaient cette ruelle dans laquelle un hurlement me vint effroyablement. J'avais
frissonné et étais resté statufié sur place. Incapable de faire quoi que ce soit. Je ne
bougeais pas, pas même la tête comme si c'eût été un sacrilège. J'étais terrorisé. À
ce hurlement, il s'était mêlé une tonalité d'agonie qui accompagne souvent les
derniers souffles, les derniers instants de vie et regards sur la vérité avant l'abîme.
Indécis, je reculais un pas après l'autre sur le mur de briques puis, laissant
doucement glisser mon dos, je tombais fesses au sol. Je me serrais contre moimême,
arrêtai de respirer ; je me faisais inexistant. Bientôt, alarmées par le
hurlement, des fenêtres s'allumaient. La sirène de police mugissait au loin et
s'approchait un peu plus à chaque instant. Je ne bougeais toujours pas, et si le
meurtrier était encore là, était-ce au moins un meurtre ? Mes songes embrumaient
mon esprit qui oubliait toute notion de temps : la police était déjà là. Quelques
agents sortirent et me virent là, assis, silencieux et immobile, le regard fixé sur le
mur d'en face.
– Monsieur ? avait demandé l'agent.
Je n'avais rien répondu, pas parce que je ne voulais pas, mais parce que je
ne savais plus. Je crachais quelques mots inintelligibles. Puis les agents trouvèrent
le couteau dans ma poche, alors que d'autres rappliquaient, hurlant :
– Il y a une victime à deux ruelles d'ici. Elle a été poignardée !
Ils m'observèrent alors avec des lueurs accusatrices dans le regard. Le
couteau n'était pas ensanglanté, cependant. Pourtant, cela ne suffisait pas. D'après
eux, j'aurais très bien pu l'essuyer avec un torchon que j'aurais jeté quelque part.
J'étais le parfait suspect, et avant même que je ne me rende compte de ce qui se
passait, j’enserrais déjà les barreaux froids de ma cellule, observant, indifférent à
tout monde extérieur, les matons qui défilaient.
Pendant cinq ans, j'ai hurlé, la tête entre les barreaux, que j'étais
innocent. On ne m'écoutait pas. On riait de moi et les autres taulards m'injuriaient
en m'intimant de « fermer ma gueule ».
J'avais un compagnon de cellule. Je m'en rappellerai toujours. Il
s'appelait François. Il n'était pas du genre bavard. Les seules choses qu'il faisait
étaient de boire, manger, se laver, aller aux toilettes, dormir, se réveiller et, surtout,
observer devant lui. Il avait cette aura sibylline qui lui parcourait le corps tout
entier, jusqu'à l'âme. Je le ressentais. C'était étrange. Ses bras repliés le long de son
corps, les mains sur ses cuisses, le regard fixant le lointain, perdu dans des paysages
irréels. Il m'inspirait une apathie effroyable et je m'en inquiétais de plus en plus de
jour en jour. Alors, je lui demandai simplement :
– Pourquoi t'es là ?
Il soupira d'abord, et ne me décocha pas une œillade pour autant.
Finalement :
– Et toi, pourquoi es-tu là ?
J'eus un frisson soudain : j'avais la sensation qu'il parlait tout seul et, bien
que ce fût à moi qu'il s'adressa, je semblais ne pas exister, n'être rien d'autre qu'une
voix intérieure dans sa tête et à laquelle il répondrait tout haut.
Bien qu'il ait détourné ma première question, nous continuions la
discussion. Cela devait faire au moins trois mois que je n'avais parlé à personne.
François n'était pas l'être le plus adéquat, mais il était le seul à disposition.
– Tu reçois de la visite des fois ? l'interrogeais-je, curieux.
– Non. Jamais.
– Pourquoi ça ?
– Parce que les personnes qui tenaient à moi sont toutes mortes.
J'en eus de la pitié dont je m'étonnais et sans m'aviser de mon
indiscrétion :
– Pourquoi sont-elles toutes mortes ?
Ses lèvres frémissaient légèrement. Puis il se mit à sourire, hocha la tête
dans un rire silencieux, inquiétant et ouvrit la bouche en articulant chaque mot,
chaque syllabe et chaque son qui en sortaient :
– Car je les ai tuées.
Je déglutis et me rapprochai doucement du mur en parpaing verdâtre.
J'avais peur, mais pas au point d'être terrifié. Il ne me ferait pas de mal. J'en étais
intuitivement certain. Quelques mois plus tard, je me réveillais avec en face de moi
des pieds flottant dans le vide, avant que mon regard ne défile sur tout le corps de
bas en haut et y découvre François, les yeux exorbités, le corps flegmatique, la corde
autour du cou. Je n'avais pas hurlé ; j'avais gardé le silence comme si j'eus risqué de
réveiller un mort. J'avais admiré son regard vitreux et j'en fus fasciné. Quelque
chose m'échappait. Sous ce linceul, il y avait des maux, des mœurs, des folies, des
souffrances indicibles et des tortures infernales. Je n'osais plus respirer : mon
souffle en fut happé. Ce regard cadavérique devenait alors l'allégorie de la Mort. Je
l'observais, elle. Elle me souriait et dans ses prunelles, j'y remarquais le désir de
bientôt vouloir me prendre moi aussi.
Ainsi, pendant cinq ans, je luttais contre la Mort. Partout je la voyais et si
elle n'apparaissait pas dans mon champ de vision, je la ressentais. Derrière moi.
Quelque part, à me lorgner d'une crevasse oculaire – qu'était son œil – , à sourire
malicieusement, la faux en bandoulière et le chaperon sur le crâne.
Chaque jour était un combat : contre les autres prisonniers, savoir déjouer
leurs plans, leurs ruses et outrepasser le corps-à-corps. Contre les matons qui, à
bout de nerfs, ne se privaient pas des coups de taser dont ils feignaient l'excuse en
riant dans leur barbe. Contre moi-même. Contre le manque de mes proches, de mes
amis, de ma famille. Contre mes rêves de nuit qui m'illusionnaient d'utopie, mais le
pire, c'était contre la Folie. Elle s'était immiscée en moi le jour où j'eus regardé pour
la première fois la Mort dans les yeux.
Aujourd'hui, je sors vainqueur de tout cela et, accoudée au grillage, la vois
vêtue de sa cape en lambeaux, de ses os qui jaunissent avec le temps. La Mort, elle
aussi, se fait vieille. Elle hoche langoureusement le crâne, à la manière d'un soupir.
Le portail de la prison est derrière moi, les matons aussi, elle aussi. J'ai lavé cinq
ans de prison. Ce n'était pas ma tâche et j'y ai laissé la sueur du déshonneur. J'ai
tout balayé. Il ne manque plus qu'un coup de serpillière ; que je trouve ce fumier
pour qui j'ai perdu cinq années, qu'il me purifie de l'opprobre dont j'ai été sali. Je le
trouverai, bras dessus bras dessous, avec la Mort.[/font]
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Arg pourquoi ce texte a-t-il des retours à la ligne aussi chelous ? :mrgreen:
La porte en barreaux de fer forgé grince en s'ouvrant. J'ai du mal à croire
que c'est fini, qu'enfin je n'aurai plus à subir ce qui derrière moi s'étend.
Le fait de renvoyer "s'étend" à la fin de la phrase, avec la rime (volontaire ou involontaire ?) je trouve ça cool pour la sonorité mais que l'effet rendu est pas très naturel, ça fait un peu forcé...
qui m'offrira un pardon
que je n'avais pas à prouver, ni à endurer.
endurer un pardon ok, mais prouver un pardon... Ça fonctionne pas, pour moi
En ces journées d'hiver, le ciel s'habit
chaudement de gris,
s'habille
J'admire
s'élargir l'ouverture qui s'offre à moi.
Je sais pas si c'est correct, "admirer s'élargir". Si ça l'est, pourquoi pas... mais c'est bizarre
J'ai tant espéré et je me
souviens encore que mes rêves en étaient peuplés et que chaque réveil m'était
insupportable.
Ce "en" ne se rapporte (grammaticalement) à rien
Il me semble étrange de pouvoir me
mouvoir à mon libre arbitre.
selon mon libre arbitre
« Je vous condamne à une peine de huit ans dont
trois ans de sursis pour homicide ! La séance est levée. »
Le juge parle à la première personne dans un procès ?
J'pensais qu'il aurait dit "la cour vous condamne" mais en vrai je sais pas
Indécis, je reculais un pas après l'autre sur le mur de briques puis, laissant
doucement glisser mon dos, je tombais fesses au sol. Je me serrais contre moimême,
arrêtai de respirer ; je me faisais inexistant.
Tout ce passage devrait être au passé simple
Pourtant, cela ne suffisait pas. D'après
eux, j'aurais très bien pu l'essuyer avec un torchon que j'aurais jeté quelque part.
J'étais le parfait suspect, et avant même que je ne me rende compte de ce qui se
passait, j’enserrais déjà les barreaux froids de ma cellule, observant, indifférent à
tout monde extérieur, les matons qui défilaient.
Ça me paraît un peu léger quand même xD qu'ils l'arrêtent et l'interrogent oui, m'enfin y'a eu une enquête quand même, l'argument "ouais il a dû jeter un torchon quelque part" a dû être réfuté entre temps...
François, les yeux exorbités, le corps flegmatique, la corde
autour du cou.
Je pense pas que flegmatique soit le bon mot ici.
Elle s'était immiscée en moi le jour où j'eus regardé pour
la première fois la Mort dans les yeux
Le jour où j'avais regardé
(comme c'est le même jour que quand elle s'était immiscée, même temps)
Le ton est agréable à lire. Fais attention aux erreurs qui accrochent vraiment lors de la lecture, à corriger : )
Par contre je suis un peu déçue par le manque de profondeur au niveau de pourquoi il s'est retrouvé en prison. Son histoire me paraît pas crédible... J'aurais préféré soit un truc plus détaillé / plus probable, soit qu'on ne mentionne pas la façon dont ça s'est passé.