Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: fabrizzio le 25 décembre 2016 à 20:50:37
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A tous les désespérés et abandonnés de ce monde, d’Alep ou d’ailleurs…
- Papa, j’ai froid.
- Tiens prends ça, dit le père, en enlevant sa veste pour couvrir sa petite fille.
- Tu crois que le Papa Noël il va venir ? dit la petite fille.
- Mais oui, il vient toujours Hannah.
- Même ici ?
- Mais oui, ne t’inquiète pas…Dors maintenant.
- Et maman et Esther, elles sont avec le Papa Noël ?
- Non chérie…Elles sont au ciel avec Dieu, tu sais bien…
- Oui, mais elles vont pas voir le Papa Noël alors ?
- Allez Hannah dors maintenant…Demain il faut partir de bonne heure.
- D’accord...dit la fille un peu à contrecœur. Bonne nuit papa.
- Bonne nuit ma fille.
Quelques minutes plus tard, la fillette s’endormit dans les bras de son père. L’homme quant à lui contemplait tristement la ville dévastée. Il pensait à sa femme et à sa fille aînée et à tous ses proches qui étaient morts là-bas, sous les bombes. De tous ces quartiers autrefois si tranquilles, il ne restait plus que des cendres. Il se sentait abandonné et désespéré, cherchant une réponse, en vain. Au loin, une multitude de fumées se dispersaient sous la voûte étoilée.
Le lendemain à l’aube, l’homme se leva, fatigué. Il n’avait pas beaucoup dormi, le vacarme des armes n’avait pas faibli durant la nuit. Il était nerveux et inquiet.
- Hannah, ma petite, murmura-t-il, il faut se réveiller, on doit partir.
La petite fille ouvrit lentement un œil.
- Mais il fait nuit encore…Regarde papa...
- C’est le matin, le soleil va se lever bientôt. Allez, réveille-toi mon cœur.
- Je suis fatiguée…
- Je sais, moi aussi, mais il faut qu’on y aille, c’est dangereux ici tu comprends ?
- Oui je sais…
La petite fille se releva péniblement. Elle but un peu d’eau dans la gourde de son père. Elle se leva et s’étira en baillant. Puis elle prit la main de son père et ils poursuivirent leur route.
Vers midi, il commençait à faire chaud. Le père et sa fille étaient épuisés. Ils s’assirent à l’ombre d’un café dont il ne restait plus qu’un pan de façade qui semblait encore solide.
- Tiens, bois un peu d’eau Hannah, dit son père en lui tendant sa gourde.
La fillette avala deux larges gorgées.
- J’avais trop soif, j’ai beaucoup bu papa. Je t’en ai pas laissé beaucoup...
- Ne t’inquiète pas, je n’ai pas trop soif, mentit-il. On trouvera bien quelque chose à boire de toute façon…
- Oui papa…
Un peu reposés, ils se remirent debout prêts à repartir, quand ils entendirent un bruit étrange non loin, sous les décombres.
- C’était quoi papa ?
- Je ne sais pas…On aurait dit un bébé qui pleurait…
Ils entendirent à nouveau le même gémissement, plus fort cette fois-ci.
- C’est quoi papa ? interrogea à nouveau Hannah tout en serrant plus fortement la main de son père.
- Attends là, je vais voir…
L’homme marcha sur plusieurs mètres et se mit à fouiller parmi les gravats. Malgré sa fatigue, il parvint à déloger de lourds blocs de pierres et découvrit une excavation. Il y avait là un petit animal couvert de poussière.
- C’est quoi papa ?
- Hannah, je t’avais dit de rester là-bas ! s’exclama le père contrarié. Les murs peuvent s’effondrer à tout moment !
- Oui je sais mais je voulais voir…Regarde…C’est un petit chien hein ?
- Oui je crois bien.
L’homme souleva le petit animal qui s’ébroua dans un léger nuage de poussière. Le chiot lécha son visage et émit un petit jappement en remuant la queue.
- Il est mignon papa, il va bien tu crois ?
- Oui j’ai l’impression, répondit le père en examinant l’animal.
- Le pauvre, il n’a plus ses parents tu crois ? questionna Hannah tout en caressant le chien.
- Oui, on dirait bien…C’est un miracle qu’il soit encore en vie.
- On l’emmène dit !
- Hannah, on ne peut pas l’emmener, on n’a presque plus rien à manger pour nous…
- Oui je sais, mais tu dis toujours qu’on trouvera bien quelque chose…Et puis on peut pas le laisser là…Regarde, il est tout seul et il est tout p’tit. Oh s’il te plait papa !
L’homme regarda l’air suppliant de sa fille et l’adorable petit chien. Comment pourrait-il le laisser ici, abandonné et sans aide ? Il sourit.
- Chouette alors ! s’exclama Hannah.
- Allez on y va ! dit l’homme qui mit le chiot à l’abri dans sa veste.
- On va l’appeler comment papa ?
- Je ne sais pas…On verra bien.
- Oui on trouvera bien quelque chose ! dit Hannah en riant.
Son père rit également. Il commença à ressentir en lui renaître une lumière d’espérance qu’il croyait à jamais perdue. Ils reprirent leur marche gaiement avec leur nouveau compagnon.
- Papa tu vois, j’étais sûre que le Papa Noël il allait venir. Il nous a donné ce petit chien rien que pour nous !
- Oui tu as raison ma fille ! Tu vois, il faut toujours garder espoir !
Ils poursuivirent ainsi leur route, dans le fracas lointain des bombes, cherchant leur chemin parmi les ruines d’une ville qui n’en était plus une, s’enfuyant de ce lieu de mort, abandonné du monde.
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Hey !
Ton texte est typiquement ceux que j'adore !Ces histoires où tout semble être perdu, mais dans les ténèbres les plus profond on aperçoit une petite étincelle, quand on est au fond du gouffre on ne peut que remonter.
Je trouve que tes dialogues sont super, tu as mis certains mots dans les paroles de Hannah qui fait qu'on voit vraiment qu'elle parle comme une enfant, et ça super.
Juste, j'adore !
La bise !
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Salut,
Ce que je pense de ton petit texte: Alors franchement, il est GENIAL, mais comme il faut argumenter pour convaincre, je vais le faire.
Déjà c'est un sujet d'actualité ! Donc c'est d'autant plus intéressant que ça arrive tous les jours (quand même pas mais presque), autour de nous, ce qui fait qu'on se met dans la peau d'un des deux personnages, pour ressentir leur douleur, leur peine, et à la fin leur espoir.
J'aime beaucoup l'idée du petit chien, c'est une idée qui me touche tout particulièrement parce que j'adore les chiens, j'en ai trois, et c'est mes amours de ma vie, donc c'est plutôt touchant, et sans aller dans le cas particulier, je pense que ça peut toucher tout le monde, ce qui est plutôt bien pour que le lecteur s'identifie.
Après c'est une histoire d'autant plus touchante que le père de la petite fille fait tout pour elle, il lui donne sa veste alors qu'il fait froid, il lui laisse son eau alors qu'il a soif, c'est très touchant. Il va même jusqu'à adopter un chien e se mettre un peu plus dans la misère pour manger et boire, pour le nourir lui en plus d'eux deux, pour l bonheur de sa fille. C'est vraiment une très belle histoire, j'aime beaucoup !!
Bravo, et merci pour cette magnifique histoire qui nous rend un peu triste mais qui malgré tout est très belle ! :D
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Merci pour vos commentaires. Je suis content de voir que ce texte vous a touchées :) Bonnes fêtes à vous !
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LA VIE EST BELLE
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;)
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Ciao Fabrizzio !
Alors, dès la première lecture j'y ai vu un remake de " jeux interdits" .... et l'image de cette toute petite fille portant son chiot dans les bras est venue renaitre à mon souvenir.
Ensuite , il y a des flash de " La route " de Cormac Mc Carthy, encore une fois la fuite sous les décombres d'un enfant ( un garçon cette fois-ci)
Un subtil mélange de ces deux histoires horribles et magnifiques à la fois.
Une interrogation cependant : quand je lis ton texte , je ne peux pas expliquer pourquoi ( je ne suis pas une spécialiste mais d'autres viendront ici commenter ) il me semble que ton écrit aurait gagné en restant au présent de l'indicatif ( que M et Mme les linguistes viennent argumenter mon propos trop instinctif SVP)
- D’accord...dit la fille un peu à contrecœur. Bonne nuit papa.
- Bonne nuit ma fille.
Quelques minutes plus tard, la fillette s’endormit dans les bras de son père. L’homme quant à lui contemplait tristement la ville dévastée. Il pensait à sa femme et à sa fille aînée et à tous ses proches qui étaient morts là-bas, sous les bombes. De tous ces quartiers autrefois si tranquilles, il ne restait plus que des cendres. Il se sentait abandonné et désespéré, cherchant une réponse, en vain. Au loin, une multitude de fumées se dispersaient sous la voûte étoilée.
Le lendemain à l’aube, l’homme se leva, fatigué. Il n’avait pas beaucoup dormi, le vacarme des armes n’avait pas faibli durant la nuit. Il était nerveux et inquiet.
- Hannah, ma petite, murmura-t-il, il faut se réveiller, on doit partir.
La petite fille ouvrit lentement un œil.
j'aurais préféré :
Quelques minutes plus tard, la fillette s’endort dans les bras de son père. L’homme quant à lui contemple tristement la ville dévastée. Il pense à sa femme et à sa fille aînée et à tous ses proches qui sont morts là-bas, sous les bombes. De tous ces quartiers autrefois si tranquilles, il ne reste plus que des cendres. Il se sent abandonné et désespéré, cherche une réponse, en vain. Au loin, une multitude de fumées se dispersent sous la voûte étoilée.
Le lendemain à l’aube, l’homme se lève, fatigué. Il n’a pas beaucoup dormi, le vacarme des armes n’a pas faibli durant la nuit. Il est nerveux et inquiet.
- Hannah, ma petite, murmure-t-il, il faut se réveiller, on doit partir.
La petite fille ouvrit lentement un œil.
je m'autorise à te suggérer de relire ton texte ainsi modifié à voix haute et il me semble qu'il prend ainsi plus de densité...
à bientôt de te lire à nouveau
Goémine
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Eh attend.. Le Fab en bas de l'image, c'est pour Fabrizzio ? Wouhaou, belle illustration que tu as faite, si c’est bien cela.
J'ai bien aimé la lecture. Je m'étais dit au début que cet homme ressentais bien vite la lumière en lui. Puis je me suis imaginé, comme il le fallait, dans son contexte. Rendu sourd par les armes et les bombes, anéanti par les morts et je me suis dit qu'effectivement, la moindre lueur d'espoir, dans ce contexte, doit faire vite sourire et ravive vite la flamme. Ton m'a fait prendre conscience de plusieurs petites choses, rien que ça.
C'est très joli. Bravo !
Julien
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Merci pour vos commentaires :). Alors déjà pour répondre à Goémine, ta suggestion par rapport à l'emploi du présent, j'avoue que tu me poses une colle et que je ne me suis pas posé la question :) Tout ce que je peux dire, c'est que ça m'a paru naturel d'écrire ainsi mais je me trompe peut-être je ne suis pas un expert en techniques de narration. J'ai l'impression que lorsqu'on raconte une histoire dans laquelle le narrateur n'est pas un des personnages de l'histoire comme dans ce cas, ça peut passer et que lorsque le narrateur est un des personnages on peut employer dans ce cas plus facilement le présent de l'indicatif mais bon je ne sais pas trop, c'est peut-être juste une histoire de goût plutôt que de règles d'écriture ? J'essaierai de relire tout en mettant au présent pour voir...
Pour répondre à Jugid, le FAB c'est bien ma signature. En fait à part l'écriture j'ai pas mal d'autres passions dont la photo, le dessin, la peinture, la musique etc. Là c'est juste une superposition de deux superbes photos libres de droit trouvées sur internet
https://pixabay.com/fr/aroni-arsa-enfants-peu-mod%C3%A8le-738305/ (https://pixabay.com/fr/aroni-arsa-enfants-peu-mod%C3%A8le-738305/)
http://maxpixel.freegreatpicture.com/Sky-Moon-Night-View-In-The-Evening-Night-Cloud-1180345 (http://maxpixel.freegreatpicture.com/Sky-Moon-Night-View-In-The-Evening-Night-Cloud-1180345)
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bonsoir fabrizzio
Alors déjà pour répondre à Goémine, ta suggestion par rapport à l'emploi du présent, j'avoue que tu me poses une colle et que je ne me suis pas posé la question. je ne suis pas un expert en techniques de narration
Alors sois rassuré : moi non plus ! je n'ai pas fait de grandes études littéraires, c'est à l'instinct que je trouve que le présent rendrait ton texte plus puissant...
je suis certaine que d'autres mieux " équipés" que moi, vont venir éclairer notre lanterne
à bientôt
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Oui il faudrait que je demande l'avis à quelqu'un...euh mais qui ? :aah:
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T'’inquiète ma poule ! ils vont venir tout seuls ! il y a dans ce forum des personnes très douées pour la langue française ( Ariann et Rémi de Lille je crois entre autres) et qui donnent volontiers des coups de main
Et dis moi ? si ton vrai prénom est " Fabrizzio" tu dois être l'homme de la situation : STP va voir mon dernier post "j'ai besoin d'aide" publié ce soir dans la rubrique textes courts et fais tourner !!
Merci
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Et dis moi ? si ton vrai prénom est " Fabrizzio" tu dois être l'homme de la situation : STP va voir mon dernier post "j'ai besoin d'aide" publié ce soir dans la rubrique textes courts et fais tourner !!
j'ai bien rigolé, quel opportunisme ! :D
Là c'est juste une superposition de deux superbes photos libres de droit trouvées sur internet
Mince je m'attendais plutôt à un dessin que tu avais réalisé... n'empêche que ça reste beau, l'inspiration est là !
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Hey ! Judig ! Au lieu de rigoler va plutôt voir si tu peux m'aider toi aussi !
Tu m'as bien dépannée ce matin avec les liens, va savoir une autre coïncidence ... Tu n'es pas anglais par hasard ? :noange:
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fabrizzio c'est pas mon vrai prénom, c'est un pseudo que j'utilise quelque fois (pour draguer c'est bien ça fait latin lover :o ) et quand j'ai exposé parfois. Mon vrai prénom c'est fabrice. J'ai vu ton post Goémine, mais j'ai pas d'idées pour l'instant, peut-être si tu nous en disais plus sur l'histoire ça nous guiderait... :)
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Alors .... je ne sais pas si vous dévoilez mon projet d'écriture fera avancer le schmilblick...
J'en suis au début ( 8 000 caractères cette après-midi, trois pages pleines seulement et l'histoire commence juste à démarrer)
Je veux imaginer l'histoire d'un ouvrier anglais, pas spécialement instruit, mais assez attentif aux autres qui, à sa retraite ( là je dois encore imaginer comment ) décide de partir à Lampedusa pour aider les gosses migrants .... en fait il ne saisit pas tout ce qui se passe dans ce monde de fous, il est désemparé, curieux, choqué, mais surtout il est étonné de voir tous ces malheureux qui désirent tellement venir en Angleterre ( alors que lui ne s'y sent pas très heureux) il veut comprendre et se rendre sur place. Bien entendu il va devoir tisser des liens , se fondre dans la population, je ne veux pas qu'il soit un "officiel ONG" un simple gars bousculé dans sa trajectoire, d'où un prénom anglais " italianisable"
je ne sais pas si ça va changer quelque chose mais j'ai répondu à ta question je crois.
merci de ton intérêt
Goémine
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Oui déjà ça nous éclaire un peu plus :)
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Bonsoir Fabrizzio,
Merci pour ce partage et cette aventure.
Comme Goémine, j'ai eu besoin du présent pour me plonger dans une réalité plus intense et qui fait écho au présent que ces deux personnages quelques parts doivent vivre certainement. Merci de leur avoir donné un chien pour espérance.
Je crois que j'aurai voulu davantage que tu me laisses jouer avec mon imaginaire
je préférerai lire seulement pour réponse du père lorsqu'ils entendent un cri " Attends là, je vais voir ", plutôt que de me donner déjà " je crois que c'est un animal".
Voilà pour le détail. Belle soirée
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oui pas faux, en plus ça donne du suspense...merci pour la suggestion ;)
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Une histoire simple et touchante. On a envie de prendre dans ses bras la fillette et de s'émerveiller sur l'amour paternel que son père lui porte. :coeur:
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Petite modification - merci à mobidic :)
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Bonjour,
Cette histoire est captivante, j'ai réussi à voir le décor que tu nous as décrit et les personnages ont l'air authentique. Le petit chien qui permet de sentir l'espoir renaître est comme une fleur qui repousse après une bombe nucléaire ;)
Merci pour cette histoire bien racontée.
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Merci ;)
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L'illus est super chouette et je t'avoue que c'est elle qui me convainc de lire héhé (j'aimais pas le titre du texte, il me branchait pas...)
Dans le premier dialogue je suis un peu dérangée par l'oubli d'espaces (après les points de suspension notamment) et de virgules ("dors, maintenant" "non, chérie").
Allez, réveille-toi mon cœur.
- Je suis fatiguée…
- Je sais, moi aussi, mais il faut qu’on y aille, c’est dangereux ici tu comprends ?
- Oui je sais…
Là aussi je trouve que ça manque de virgules :/ réveille-toi, mon coeur / ici, tu comprends ? / oui, je sais
Elle but un peu d’eau dans la gourde de son père. Elle se leva et s’étira en baillant. Puis elle prit la main de son père et ils poursuivirent leur route.
répétition de "son père"
Globalement je suis pas fan de désigner ces personnages uniquement par "petite fille", "homme / père". Surtout qu'on a le prénom d'Hannah, on pourrait avoir le prénom du personnage masculin aussi... C'est peut-être une volonté de distanciation d'avec les persos mais j'adhère pas ^ ^
- Oui tu as raison ma fille ! Tu vois, il faut toujours garder espoir !
Pour moi c'est la phrase de trop, tu pouvais arrêter le dialogue juste avant et il aurait été plus percutant.
Aaaaarg j'avais plusieurs choses à dire mais présentement je suis juste chamboulée parce que c'est trop triste ><
Bon du coup, dans l'absolu et même si le texte est percutant et que c'est une jolie histoire, et que la fin m'a émue, j'suis un peu déçue que ça manque de contexte... que ce soit presque du dialogue, et que du coup ce dialogue ne soit pas super riche. Enfin il est très bien ce dialogue (à part ce manque de virgules que j'ai arrêté de relever parce que ça me streeesse) mais j'ai l'impression que le texte repose dessus, alors que je pense qu'il devrait y avoir plus de récit autour. Et que le dialogue serait là pour témoigner du lien entre les deux personnages et du fait qu'ils gardent leur normalité, leur humanité, leur rapport père-fille qui est tellement touchant. Voilivoilou
T'’inquiète ma poule ! ils vont venir tout seuls !
Mdr j'me suis marrée parce que j'étais en mode "ouaaais me voilà"
Je préfère au passé, parce que j'aurais aussi préféré + de narration entre les dialogues :mrgreen:
Pour ce genre de sujet je trouve que le présent est un peu rebattu, ça donne un effet percutant de "eh ouais ça se passe en ce moment même bitches" et ça m'aurait franchement agacée pour le coup.
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Bonjour Fabrizzio,
C'est une petite histoire bien agréable à lire. Comme dit Géomine, ça évoque un peu "la route"
en moins désespéré.
Ton récit est captivant, bravo.
Petite question sur la photo: comment as tu procédé au montage des deux photos ?
J'ai déjà essayé ça mais c'était pas aussi réussi.
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Merci à zorro-verasoie :) . T'es une virgulophile ? :) Bon je vais revoir quelques points de ponctuation, mais pour les phrases très courtes du genre "Dors maintenant.", je suis pas convaincu de la virgule, je trouve que ça casse un peu le rythme...
Pour le titre, je suis moi-même pas super convaincu, je le trouve un peu nunuche :) , mais j'ai pas trouvé mieux (faut dire aussi que j'ai pas beaucoup cherché :mrgreen: )
C'est vrai que le texte manque un peu de descriptions, mais que dire d'une ville qui n'est que ruines et cadavres ?
C'est vrai aussi que j'aurais pu donner un prénom au père, ce qui éviterait de dire tantôt le père ou tantôt l'homme. C'était peut-être pour donner un côté plus universel, ce genre de tragédie pouvant se produire partout dans le monde. Si je l'avais appelé Pierre ou Jésus (lol) ou Ibrahim ou Samuel ou Youri...ça situerait plus le conflit. Ou alors trouver un prénom passe partout ?
Pour la phrase : "Oui tu as raison ma fille ! Tu vois, il faut toujours garder espoir !", peut-être est-elle de trop, je sais pas vraiment. Elle donne tout de même une touche positive un peu réconfortante dans toute cette horreur qu'ils traversent.
Bon finalement tu me rassures un peu sur l'usage du passé plutôt que le présent, au fond, je pense que c'est une histoire de goùt...
Pour répondre à Fried sur l'illustration j'ai utilisé photoshop en mettant au dessus le calque de la fille en mode "incrustation" après j'ai un peu jouer sur la saturation et la luminosité des deux calques.
Merci pour vos commentaires ;)
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Oui Manu, j'avais aussi pensé à cette question qu'aurait pu se poser la petite fille. Je me suis dit, un peu comme solution de facilité peut-être, que finalement, dans cette situation, tous deux n'avaient peut-être pas en priorité cette question là en tête. Mais peut-être que ta suggestion est la bonne.
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Je viens de relire à plusieurs reprises ton texte.
A la première lecture, je ne sais pas exactement pourquoi [pour faire mon intéressant j'imagine ^^] j'ai pensé, comme d'autres ici, que le présent serait plus adapté à la narration mais finalement je ne le pense plus.
C'est parfait avec le passé simple et l'imparfait.
Une remarque qui n'a rien à voir avec ce qui précède:
"Ne t’inquiète pas, je n’ai pas trop soif, mentit-il". Je trouve cet usage un peu lourd j'aurais choisi de construire la phrase en commençant par:
Il mentit: — Ne t'inquiète pas je n'ai pas trop soif etc.
En revanche j'aimerais me permettre une proposition (variation?) sur l'emploi des temps dans la narration.
Par exemple: "L’homme souleva le petit animal qui s’ébroua dans un léger nuage de poussière"
Je pense que dans ce cas j'aurais choisi la construction suivante pour rendre la scène plus vivante: "L'homme souleva le petit animal qui s'ébrouait dans un léger nuage de poussière".
Cette construction allie un passé simple qui indique une action accomplie (souleva) avec une action qui se continue dans le temps à l'imparfait (s'ébrouait) donnant ainsi une impression plus animée que l'utilisation du participe passé qui indique que l'action a bien eu lieu mais qu'elle est terminée. Si l'action se continue, elle suggère en creux que la petite fille est en train de regarder l'action ce qui rend la scène beaucoup plus vivante je pense ^^
Tout le reste est parfait pour moi mais je m'autorise encore une suggestion:
Je propose que tu écrives l'épilogue à l'imparfait pour donner l'impression au lecteur que la scène se continue, qu'elle n'est pas terminée, que quelque part cette scène se continue pour eux ou pour d'autres. C'est un peu comme la dernière image d'un film où les héros disparaissent à l'horizon et nous abandonnent avec nos questions ;)
Ils poursuivaient ainsi leur route, dans le fracas lointain des bombes, cherchant leur chemin parmi les ruines d’une ville qui n’en était plus une, s’enfuyant de ce lieu de mort, abandonné du monde.
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Oh j'avais pas vu ta réponse, Fab !
C'est pas tant une question de virgulophilie que le fait que je suis assez... disons "conventionnelle" et que je remarque dès que la ponctuation est bizarre. Et dans ce cas, soit c'est un parti pris de l'auteur, soit c'est une maladresse, mais ici je les prends plutôt comme des maladresses, parce que faire le fifou de la ponctuation n'apporte pas grand-chose au texte, enfin, c'est pas ton but quoi, je pense.
C'est vrai que le texte manque un peu de descriptions, mais que dire d'une ville qui n'est que ruines et cadavres ?
Mais justement, Alep, c'est plus que ça... (ou n'importe quelle ville en ruine et en guerre mais je situais un peu à Alep au vu de l'actualité et de ton intro). Quand je vois toutes ces images (https://www.bostonglobe.com/news/bigpicture/2016/12/13/battle-for-aleppo/hwmw3azP6N47eqtKtBD5XO/story.html?p1=BP_Headline) il y a énormément qui ressort, bien plus que "cette ville est en ruine" et j'aurais aimé ressentir un truc pareil en lisant des descriptions dans ton texte : )
(Enfin du coup c'est ton texte et j'essaie pas de te "forcer" à faire des descriptions hein, c'est plutôt pour répondre à la question "que dire de" ;))
Pour la phrase : "Oui tu as raison ma fille ! Tu vois, il faut toujours garder espoir !", peut-être est-elle de trop, je sais pas vraiment. Elle donne tout de même une touche positive un peu réconfortante dans toute cette horreur qu'ils traversent.
Perso j'avais eu ma touche avec le chien, mais je vois ta démarche, d'ac : )
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Oui finalement Verasoie, tu m'as convaincu d'essayer de mettre un peu plus de descriptions, je pense que ça peut enrichir le texte. Bon je vais aussi regarder de plus près ces histoires de ponctuation, comme tu dis, je ne suis pas toujours à l'aise avec ça... Je vais aussi regarder les autres comms qui ont été fait pour améliorer ce texte. Merci ;)