Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Fried le 15 décembre 2016 à 08:03:27
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(j'ai relu, mais il est possible qu'un peu de l'orthographe m'ait encore échappé, parfois j'y perds mon latin.)
Depuis son enfance, les lectures d’Alexandre confortaient ses rêves, c’était entre autres : Les cigares du pharaon, le temple du soleil et encore Champollion l'Egyptien. Ses livres d'aventuriers, ses films, se conjuguaient au passé. Sa fascination pour l'histoire de l'homme et des civilisations ne l'avait jamais quitté.
A l'adolescence, il fit la connaissance d'une association, un club de fouilles archéologiques encadré par le professeur Dieudonné et sa compagne Adèle. Alors, il commença à creuser, fouiller la terre et en passa des mètres cube au tamis. Il parcourut les souterrains de la ville de Reims, entre la place Museux et la basilique Saint Rémi. Il avait toujours aimé l'odeur de roche et d'humus. Avec des outils ou à main nue, les ongles en deuil, il grattait la tourbe, le calcaire, humait les senteurs du passé. À lui le plaisir de découvrir les tessons, débris d'os ou fragments de poteries émaillées. À lui le rêve de trésors enfouis.
Le professeur Dieudonné aux airs de doux rêveur passionné, avait passé la cinquantaine. A chaque rencontre il proposait une nouvelle quête, d'autres travaux. Barbu, les cheveux en bataille, c'était un grand distrait. Son bureau installé à l'étage de l'ancien collège des Jésuites était un capharnaüm. Il fallait faire attention où l'on mettait les pieds, enjamber une collection de didgeridoo, être habile et éviter des piles de documents et masques africains. Sa bibliothèque recelait des trésors de livres anciens aux épaisses couvertures de cuir.
Une fin d'après-midi Alexandre fut fièr d'avoir réussi à reconstituer une poterie. Il vint frapper à la porte du bureau de Dieudonné. Sans attendre il entra, il n'y avait personne dans la pièce encombrée. Alexandre patientait quand il vit sur une étagère un parchemin sur lequel reposait une vieille clef. Il s'approcha et commença à le lire. Il y était indiqué en vieux français, que le caveau derrière le presbitaire, abritait la tombe d'une grande famille Rémoise. En post-scriptum il était précisé : Pour passer de vie à trépas sous dernière demeure ne meure pas. Descente et passage au sanctuaire.
Quelques jours plus tard, Alexandre s’aventura dans le verger, accompagné de Thimothée son ami de toujours. Au fond de sa poche, il tenait la vieille clef qui ouvrait le caveau le plus proche du presbytère.
Le grincement des gonds rouillés, leur ouvrit la porte d’entrée d’un boyau de la terre. Ils entrèrent dans ce qui ressemblait à une petite chapelle. Ils balayèrent au faisceau de la torche électrique, deux cercueils poussiéreux.
– Brrr c’est vraiment lugubre, je n’aime pas trop ça, murmura Timothée.
– T’inquiète pas, on a rien à craindre de ceux-là. Je sais qu’ici il y a un accès aux galeries, il faut juste trouver le passage. Oh ! Regarde celui-ci ! il est sur une trappe en bois, viens m’aider à le déplacer, c'est peut-être par ici.
– Tu ne crois pas qu’on devrait les laisser en paix ?
– Aide-moi ! On remettra tout en place.
Ils firent glisser le cercueil vermoulu et soulevèrent la trappe. Une odeur aigre d’outre-tombe s’échappa des profondeurs. Après un premier mouvement de recul, leurs lampes éclairèrent un escalier de pierre qui descendait en spirale.
Alexandre était curieux et avide de frissons. Thimothée, qui était plus raisonnable, le suivait en retrait. Quelles découvertes allaient-ils faire ? Après quelques frayeurs dues aux toiles d’araignée, ils arrivèrent dans une galerie horizontale.
– Fais attention où tu mets les pieds, parfois il y a des puits, avertit Alexandre en connaisseur de ce monde souterrain.
Durant dix minutes ils avancèrent dans ce sombre dédale vouté, ils croisèrent quelques passages perpendiculaires. Souvent, ceux-ci étaient murés ou obstrués d’éboulis infranchissables. Alexandre, aventurier prévoyant, déposait à chaque carrefour une bougie qu’il avait allumée. Cet éclairage répandait une lumière solennelle sur leur exploration.
Ils arrivèrent dans une petite salle en pente douce. Son sol s’enfonçait dans une nappe d’eau. Les parois brillaient d’un blanc scintillant, elles étaient en fait recouvertes d’une fine couche de calcite. Ils la nommèrent la salle blanche. A cet endroit, une brique du mur placée en hauteur, formait comme une niche. Il y était gravé en latin cette phrase mystérieuse : EX.AMICITIA NASCUNTUR DELICIAE .
– Tu comprends ce que cela veut dire ? demanda Timothée.
– Je crois que c’est quelque chose comme « Une amitié naissante est délicieuse »
L’eau leur bloquant le passage, ils décidèrent de revenir sur leurs pas. Ils eurent le plaisir de redécouvrir les petites flammes, vacillantes mais rassurantes, des bougies qu’ils avaient déposées. Arrivés au dernier carrefour avant l’escalier, ils sentirent une odeur écœurante de corne brûlée. Le feu de la bougie s’était propagé à quelques débris au sol. A la lueur de la flamme, ils réalisèrent que c’étaient des bouts d’os qui s'étaient enflammés car la bougie avait fondu et coulé dessus. Un reflet luisait dans la nuit, Alexandre fut alors stupéfait de découvrir au sol, près des flammes, deux bagues en argent. Sur l’une il était gravé « AMICITIA », sur l’autre « DELICIAE ».
Qu'est-ce que cela voulait dire ? Mais surtout, quelle étrange coïncidence ! Ils étaient sous un ancien cimetière, alors étaient-ce les bagues d'un couple uni dans la mort ?
Timothée comme Alexandre n’étaient pas superstitieux, mais après s’être concertés, ils décidèrent de retourner à la salle blanche y déposer ces reliques.
De retour au pied de la niche, ils étaient résolus à y déposer les alliances. Thimothée fit la courte échelle à Alexandre. Une fois à bonne hauteur et il tendit la main dans cette petite cavité, il déposa les bagues puis en ressortit une petit poterie.
– Regarde un peu ce que j'ai trouvé ! dit Alexandre.
– On dirait un petit pot en terre cuite.
– Oui, ça parait ancien. Il est en terre sigillée, tu vois c'est reconnaissable au vernis rouge. C'est la première fois que j'en vois un intact.
Le pot était fermé à la cire. Alexandre sentit en le remuant qu'il contenait quelque-chose. Avec son opinel, il retira la cire et sortit délicatement du pot, un objet.
– Qu'est-ce que c'est ?
– On dirait un petit rouleau de parchemin. Il parait complètement rigide, il doit être déshydraté. Je le remets dans le pot, on regardera ça à la maison.
Alexandre et Timothée se félicitèrent d'être revenus sur leurs pas. C'était comme si le sort les récompensait de cette bonne action.
Sur leur chemin de retour, ils étaient plein d'enthousiasme. Une nouvelle aventure se profilait avec l'espoir de déchiffrer ce parchemin.
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Salut, salut,
C'est parti pour mon premier commentaire !
De manière générale j'aime beaucoup le sujet ( j'adore l'histoire ) et l'atmosphère qui s'en dégage. La découverte d'un trésor, un dédale de souterrain, c'est très prenant et offre une belle invitation au rêve.
L'écriture est fluide, agréable, et j'ai aimé de jolies tournures ( +1 pour " les ongles en deuil" )
J'ai été un peu étonné de la rapidité du passage entre ses travaux dans Reims (où on l'imagine jeune adulte) et son souvenir de jeune adolescent dans les souterrains. Une petite liaison entre les deux apporterait une certaine fluidité je pense :)
Quelque chose de plus personnel, j'adore le cadre de ton histoire, j'ai eu envie d'en savoir plus, des descriptions plus détaillée des salles, des labyrinthes etc. Je me serai encore plus immergé dans cette atmosphère qui oscille entre peur et excitation. Après c'est personnel et je ne suis pas certain que tout le monde soit de mon avis !
Et enfin deux toutes petites choses :
" Lors de ce matin d'hiver", à mon avis" Lors d'un matin d'hiver" aurait été plus judicieux, on ne sait pas de quel matin il s'agit en tant que lecteur, ça surprend un peu.
" il tenait la vieille clef" Même chose, "une vieille clef" ?Ne connaissant pas particulièrement cette clef, on s'étonne de la voir ainsi désignée .
En tout cas beau boulot, si t'as envie de développer je te lirais avec plaisir !
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Merci pour ta lecture, ton appréciation et tes conseils. J'ai écris ça cette nuit, c'est un défi d'écriture avec ce titre qui est imposé.J'ai jusqu'à samedi midi pour rendre ma copie... Je suis actuellement embrigadé par mon employeur en Allemagne, grosse reunion de tous les commerciaux et fête de fin d'année, on ne me lâche les baskets que vendredi soir.
Merci pour les suggestions.
Ces galeries existes sous Reims, beaucoup sont utilisées pour les caves de Champagne. J'ai eu l'occasion pour des fouilles d'explorer un peu sous la place Museux. La phrase latine je l'avais lu sur le mur d'une maison en ruine. L'histoire des os brûlé, c'est du vécu alors qu'ado j'explorai des galeries souterraines près du chemin des dames. Il y avait des niches sur les murs, mais on y trouvait des grenades.
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A mon tour :-)
À lui le rêve, de trésors enfouis.
j'aurais supprimé la virgule.
Encore jeune adolescent, lors d'un matin d'hiver, il était accompagné par Timothée, son ami de toujours. Il s’aventura dans le verger enneigé, au fond de sa poche, il tenait une vieille clef. Elle ouvrait le caveau le plus proche du presbytère.
Je n'aime pas le passé composé dans la première phrase. Et pour moi la 2e phrase n'est pas coupée au bon endroit. J'aurais tourné ça autrement. Par exemple :
Encore jeune adolescent, lors d'un matin d'hiver, il s’aventura dans le verger enneigé accompagné de Thimothée, son ami de toujours. Au fond de sa poche, il tenait une vieille clef qui ouvrait le caveau le plus proche du presbytère.
C'est une proposition que tu peux bien sur adapter librement ;) Par ailleurs, je ne sais pas si la notion de verger est importante dans ta description puisque l'on enchaine direct sur la grille du caveau qui est près d'une église. Donc soit tu élargis ta description sur la progression des 2 ados vers la grille, soit tu supprimes à mon avis.
Et je rejoins Arytmie sur le fait que j'imaginais un jeune adulte avec la description qui précède et que j'ai donc été un peu décontenancée de le revoir ado.
– Brrr c’est vraiment lugubre, je n’aime pas trop ça, murmura Timothée.
Pas fan de l'onomatopée, mais c'est tout personnel.
Aller, viens m’aider à déplacer celui-ci, il est sur une trappe en bois.
Allez
Ensuite, je trouve la transition très brutale. Il dit au-dessus qu'il ne sais pas où est le passage puis il enchaine sur "il faut bouger le cercueil qui est sur une trappe" ? Un peu de description sur leurs observations du lieu, leurs recherches, permettrait de mieux s'immerger.
Timothée et Alexandre, l’apprenti archéologue, étaient curieux et avides de frissons.
A mon avis, inutile de repréciser qu'Alexandre est apprenti archéologue. Ton introduction l'a suffisamment présenté. D'autre part, j'aurais plutôt vu deux réactions différentes de la part de tes persos. Si Alexandre semble effectivement curieux et excité, Timothée, lui, semble bien plus inquiet et peureux...
Après quelques cris de frayeurs et surprises de toiles d’araignée
Ici il manque quelque chose, la phrase est bancale (et "frayeur" et "surprise" devraient être au singulier je pense).
– Fait attention où tu mets les pieds
Fais attention
Cela faisait maintenant dix minutes qu’ils avançaient dans ce sombre dédale vouté. Ils avaient croisé quelques passages perpendiculaires.
J'aurais mis ce passage au passé simple.
Ils arrivèrent dans une petite salle en pente douce, son sol s’enfonçait dans une nappe d’eau.
J'aurais coupé la phrase en 2.
Les parois brillaient d’un blanc scintillant, elles étaient en fait, recouvertes d’une fine couche de calcite.
Idem
Et pas de virgule avant "recouvertes"
Une brique du mur formait à cet endroit, comme une niche
Pas de virgule
– Tu comprends ce que cela veut dire ? Demanda Timothée.
pas de majuscule en début d'incise.
Ils eurent le plaisir de redécouvrir les petites flammes vacillantes, mais rassurantes des bougies qu’ils avaient déposées.
virgule encadrant les adjectifs plutôt, non ?
Arrivés au dernier carrefour avant l’escalier, une odeur écœurante de corne brûlée se faisait sentir
Encore une fois, j'aurais mis du passé simple.
c’était des bouts d’os
c'étaient
En dehors de ça, je trouve très étrange qu'une simple bougie réussisse à brûler des os ;-) Donc, soit tu trouves une autre explication, soit tu sous-entend plus franchement un élément surnaturel (les héros ne sont même pas étonnés ??)
Alexandre fut stupéfait d’y découvrir deux bagues en argent, leur reflet a lui dans la nuit.
leurs reflets
Encore un problème de placement de virgule et de passé composé...
mais surtout qu'elle étrange coincidence
Mais
quelle
coïncidence
Ils étaient sous un ancien cimetière, était-ce les bagues d'un couple uni dans la mort ?
Etaient-ce
Et une fois de plus, j'aurais coupé la phrase en 2, ou du moins, mis une conjonction de coordination au lieu d'une virgule.
mais après s’être concerté
concertés
ils ont gardé au fond de leur cœur, cet étrange souvenir.
virgule inutile
En résumé, une jolie histoire même s'il y a des problèmes de "respiration" et de temps.
D'une manière générale, j'aurais apprécié que tu prennes plus de temps dans tes descriptions, que tu insistes sur l'ambiance des lieux, les petits détails qui pourraient inspirer la peur ou l'étrangeté.
J'ai aimé la fin, c'est poétique, mais du coup, montrer plus concrètement en introduction le lien qui unit les 2 amis aurait été pas mal. Là, on ne ressent pas assez leur amitié. Sur quoi est-elle basée ? Comment se manifeste-t-elle ? Comment se sont-ils connus ? Etc...
Bonne chance pour le défi !
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J'ai bien aimé ton texte, on se plonge facilement dans cette ambiance mystérieuse et d'aventure. Je suis d'accord avec les autres pour les quelques petits problèmes, et quelques descriptions en plus seraient vraiment bienvenues !
Les parois brillaient d’un blanc scintillant, elles étaient en fait, recouvertes d’une fine couche de calcite. Ils la nommèrent, la salle blanche. Une brique du mur formait à cet endroit, comme une niche.
Je trouve qu'il y a un problème de virgule dans ces trois phrases, je pense qu'à part la première il faudrait toutes les enlever.
leur reflet a lui dans la nuit
J'ai du mal à comprendre ce bout de phrase... Je pense que le problème vient du fait que tu emploies le passé composé, il faudrait peut-être changer le temps pour être plus compréhensible.
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Merci Ariann pour ce commentaire détaillé, les corrections et suggestions. Je regarde ça et je corrige. Je vais voir pour le temps utilisé. Il est ado dans la présentation comme dans la suite, c'est au début que je dois préciser.
Merci pour tous ces conseils.
Hello pendothiel je suis heureux que ce texte t'ai plus. Oui pour le temps je vais voir pour passé simple et imparfait.
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Salut Fried,
j'avais déjà lu ton texte il y a quelques jours, mais je n'avais pas pris le temps de le commenter. Entre temps d'autres sont venus et ont mis en avant ce que je voulais te dire : quelques soucis de rythmes et de choix du temps des conjugaison.
Pour le reste j'ai bien apprécié.
un bémol cependant : l'acte "fort" de cette histoire c'est le retour des deux ados vers la salle blanche pour ramener les bagues n'est-ce-pas ? et c'est paradoxalement le passage le plus court de ton texte, sans émotion, bouclé en deux temps trois mouvements. j'ai eu l'impression que tu étais pressé d’expédier la fin ( un p'tit coup de fatigue ? Hummmmm ? )
Timothée comme Alexandre n’étaient pas superstitieux, mais après s’être concertés, ils décidèrent de retourner à la salle blanche y déposer ces reliques.
voilà, je trouve dommage cette fin sans état d'âme alors que c'est là que réside tout l’intérêt de ton anecdote.
bizzzzzzzzzzz et à bientôt
Goémine
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Merci Géomine pour ta lecture et ton avis de coup de fatigue :P
Oui j'ai écris ce texte au cours d'une nuit et je n'ai pas encore fait toutes les corrections. Je vais voir pour y ajouter quelques chose.
Encore merci Ariann, j'ai fini de dérouler le fil de tes corrections, tu as un œil de lynx.
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Citer
– Tu comprends ce que cela veut dire ? Demanda Timothée.
pas de majuscule en début d'incise.
Rebonjour Fried, et bonsoir Ariann. Cette question s'adresse à toi Ariann, peux tu s'il te plait expliquer ton commentaire ? " pas de majuscule en début d'incise" ,
merci d'éclairer ma lanterne, à défaut de bougie vacillante au fond d'un souterrain....
Goémine
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De rien, contente d'avoir pu t'aider ;)
Goémine, dans ce bout de dialogue, Fried a écrit "Demanda" avec une majuscule. C'est en principe la règle qui s'impose après un point d'interrogation sauf dans le cas d'une incise comme ici (c'est-à-dire le bout de phrase qu'on ajoute à la fin d'une réplique pour préciser le locuteur et son état d'esprit) :
http://www.aproposdecriture.com/tout-sur-les-incises
Fried, j'ai resurvolé ton texte.
Rapidement :
Après quelques frayeurs dû aux toiles d’araignée,
dues
Ils eurent le plaisir de redécouvrir les petites flammes, vacillantes, mais, rassurantes, des bougies qu’ils avaient déposées.
Quand je disais encadrer les adjectifs, je voulait dire en en faisant un seul bloc lol ! Là il y a un peu trop de virgules :D (donc pas de virgules autour de "mais")
Ils arrivèrent au dernier carrefour avant l’escalier, une odeur écœurante de corne brûlée se faisait sentir.
Plutôt un point qu'une virgule.
Sinon, je trouvais ta première version très bien. Tu aurais pu la garder. Il suffisait de mettre la 2e partie de la phrase au passé simple : "Arrivés au dernier carrefour avant l’escalier, une odeur écœurante de corne brûlée se fit sentir" ou plus naturellement : "Arrivés au dernier carrefour avant l’escalier, ils sentirent une odeur écœurante de corne brûlée."
ils réalisèrent que c’étaient des bouts d’os qui s'étaient enflammés car la bougie qui avait fondu et coulé dessus.
Manque un bout de phrase (ou alors il faut enlever le dernier "qui").
Côté explication, c'est mieux. Mais les os ne s'enflamment pas. Ils noircissent peut-être...
Ils étaient sous un ancien cimetière, alors, étaient-ce les bagues d'un couple uni dans la mort ?
Tu aimes trop les virgules ;D Je n'en aurais pas mis du tout, ou à la limite uniquement avant "alors".
Celui fut à bonne hauteur et il tendit la main dans cette petite cavité, il déposa les bagues puis en ressortit une petit poterie.
Celui-ci ?
Mais je trouve la tournure un peu lourde. Tu pourrais plutôt écrire "Une fois à la bonne hauteur, il tendit..."
Un point après "cavité".
Oui, ça parait ancien, il est en terre sigillée,
Un point après "ancien".
Le pot était fermé à la cire, Alexandre sentit
Un point après "cire".
il retira la cire et sortit délicatement du pot, un objet.
il retira la cire et sortit délicatement un objet du pot.
il doit être déshydraté, je le remet dans le pot,
remets
Un point après "déshydraté".
Alexandre et Timothée se félicitèrent d'être revenus sur leurs pas, c'était comme si le sort les récompensait de cette bonne action.
Encore une fois, il faut scinder la phrase en 2.
ils étaient plein d'enthousiasme, une nouvelle aventure se profilait avec l'espoir de déchiffrer ce parchemin.
Un point après "enthousiasme".
Tu as fais beaucoup de correction, c'est bien.
Tu as toujours beaucoup de mal à mettre des points par contre :) Tu as essayé de dire ton texte à voix haute ? Ca t'aiderait peut être à mieux comprendre le rythme de ton texte.
Sinon, j'aime bien l'ajout à la fin, même si je regrette ta petite conclusion d'avant. Je suppose que c'est parce que tu veux écrire une suite ? C'est une bonne idée mais en l'état, je reste un peu sur ma faim, là. Il n'y a plus vraiment de chute. On attend la suite.
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Salut,
Depuis son enfance, les lectures d’Alexandre confortaient ses rêves, c’était entre autres : "Les cigares du pharaon", " le temple du soleil " et encore "Champollion l'égyptien ".
Pour faire plus classe, tu pourrais mettre les titres d'oeuvres en italique
– Aide-moi ! On remettra tout en place. Ils firent glisser le cercueil vermoulu et soulevèrent la trappe.
il faudrait que tu reviennes à la ligne quand tu reprends la narration afin de bien différencier dialogue et narration
Une odeur aigre d’outre-tombe, s’échappa des profondeurs.
pourquoi une virgule ?
Alexandre, était curieux et avide de frissons.
idem
Après quelques frayeurs dû aux toiles d’araignée, ils arrivèrent dans une galerie horizontale.
dues
Souvent, ceux-ci étaient murés ou remplis d’éboulis infranchissables.
je trouve le verbe "remplir" sonne mal pour parler d'éboulis : obstrués ?
Ils la nommèrent, la salle blanche.
même remarque que précédemment pour la virgule
A cet endroit, une brique du mur placée en hauteur, formait comme une niche.
idem
Il parait complètement rigide, il doit être déshydraté, je le remet dans le pot, on regardera ça à la maison.
remets
Dans l'ensemble, j'ai pas accroché plus que ça à ton texte. Ce n'est pas forcément ta faute, ceci dit, vu que j'ai une amie qui joue de la guitare à côté de moi au moment où j'écris ce commentaire.
Comme je ne sais plus qui, j'ai trouvé la transition entre ces études d'archéo et le passage important du texte un peu rapide. Je pense que tu pourrais peaufiner un peu plus la transition, donner plus d'informations sur la motivation du personnage pour aller dans ce caveau.
J'ai aussi été un peu déçue par la fin, je m'attendais à une chute ou à quelque chose d'important qui viendrait conclure proprement le texte. Là, j'ai eu l'impression que le texte n'était peut-être pas achevé.
J'espère t'avoir aidé à comprendre mon ressenti.
A une prochaine fois !
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Encore une fois, merci Ariann pour ces corrections et suggestions. Oui j'envisage d'écrire une suite, de nouvelles aventures qui se dérouleront sous d'autres monuments de la ville de Reims. Cryptoportiques de la place du forum, Galeries sous la cathédrale, passages qui mènent à la charpente et la galerie des rois. Caves Taittinger qui ont été construites sous une ancienne Abbaye...
Merci Ernya pour ta lecture et tes conseils. Je vais revoir cette transition au départ de l'histoire.
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Champollion l'égyptien.
E majuscule à égyptien (c'est un nom et pas un adjectif)
Au niveau de la forme, c'est bien écrit, maîtrisé, on visualise bien, bref, c'est fluide et on lit très facilement !
Par contre, le texte m'a vraiment laissée sur ma faim... :-\ Tu dis que tu envisages d'écrire une suite avec de nouvelles aventures, mais... cette aventure-ci n'est pas finie, non ? J'ai eu l'impression de lire le début de quelque chose, mais qu'il n'y avait pas d'histoire à proprement parler (notamment : pas de fin). J'ai eu du mal à situer l'âge des personnages (au début je les imaginais comme de jeunes adultes, mais à la fin on dirait des enfants). Et du coup, si l'histoire est une nouvelle, close sur elle-même, il manque des éléments pour donner l'impression qu'elle est complète. La chute n'en est pas vraiment une : tu poses des enjeux, un mystère (qui étaient ces deux personnes qui ont laissé des bagues ? qu'est-ce que c'est que cette salle blanche ? que vont découvrir Alexandre et Timothée ?), mais la fin ne les résout pas. De la même façon, il manque du "corps" à ces deux personnages : on n'a pas accès à leurs pensées, à leurs sensations, à leurs sentiments. Du coup ils sont là juste pour faire les actions, on n'arrive pas vraiment à être avec eux, à déterminer leur caractère, leurs buts.
Au final, j'ai trouvé le texte paradoxal : tu as une belle plume, qui marche bien, mais j'ai eu l'impression que c'était plus un exercice de style qu'une histoire à proprement parler :-[
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Bonjour Milora, merci pour ta lecture, tes impressions, les conseils et ton appréciation du texte.
Au départ j'ai écris ce texte d'après une photo d'un verger dans la neige et ce titre imposé "Le mariage d'outre tombe".
J'avais dans l'idée de répondre surtout au titre et à la photo, et effectivement cela peut être étoffé.
Le premier jet se terminait sur la dépose des bagues dans le respect d'une union au-delà de la mort.
Je part dans l'idée de faire une suite, elle peut en révéler plus sur les personnages. Ou alors j'en ajoute dès le départ avant de faire la suite.
Sur ton avis en plus de celui des autres, je vais retravailler déja cette partie.