le cri d’un revenant voyantles deux -ant c'est pas très joli
leur inertie valiseje suis pas sûre de comprendre ce que tu veux dire et ne trouve pas non plus ça très joli
Quelques minutes plus tard, l’aurore met au goût du jour les silhouettes. Celles des arbres et des cheminées déchiquettent les premières lueurs de l’aube.du coup c'ets une gare en "campagne" ? parce qu'avant comme tu ne donnes pas d'indications j'imaginais plutôt une gare de ville
on y distingue rien d’autren'y
Le soleil ne dore rien, faute de s’être levé.je comprends pas, avant tu parles de l'aurore, de l'horizon qui s'empourpre, donc j'imagine que si il s'est levé ?
Mais nous convoyonsje suis pas fan
Ensemble, par delà nos
Mourrances
les deux -ant c'est pas très joliEn effet, j’ai modifié
je suis pas sûre de comprendre ce que tu veux dire et ne trouve pas non plus ça très joliils attendent, et qu’ils voyagent ou pas ils trainent leur inertie partout avec eux ^^ c’est pas des bons vivants somme toutes. mais je comprends vraiment que le sens soit obscure, c’est ça qui me faisait un peu peur..
du coup c'ets une gare en "campagne" ? parce qu'avant comme tu ne donnes pas d'indications j'imaginais plutôt une gare de villeoui de campagne. l’indication arrive peut-être trop tard du coup
je comprends pas, avant tu parles de l'aurore, de l'horizon qui s'empourpre, donc j'imagine que si il s'est levé ?l’idée c’est qu’il y a un glissement à partir de « Pour des raisons indépendantes de notre volonté, le soleil aura un retard indéterminé ». finalement il n’arrivera jamais (mais bien le train). faudrait peut-être que je dise quelque part qu’il se ravise ou quelque chose du style
je suis pas fanje comprends, ça passe ou ça casse ^^
Du coup je sais pas trop quoi en penser.hum, qu’il ne laisse pas une forte impression ? :D
Au début "le train IC à direction de Le Havre aura environ trente deux minutes de retard. " c'est trop pas crédible le "exactement 32 min de retard" :mrgreen: (et en plus c'est effectivement le cas, genre !)Pourtant c’est une phrase que j’ai entendue à la gare de mon bled la semaine passée :D c’était certes pas en France, mais en Be faut croire qu’ils spécifient le nombre exact de minutes de retard - je croyais que c’était le cas en France aussi..
C'est marrant, c'est toujours ton style d'écriture d'il y a [jesaispascombiendetemps] mais évolué et on sent un peu l'influence de Weg et peut-être d'autres (Eveil ?)Avant j’écrivais beaucoup plus comme ça.. J’envoyais des textes aux AT des Artistes Fous qui me répondaient oui il y a de l’idée, mais c’est trop hermétique et trop perché, on comprend rien. En arrivant sur le forum j’ai essayé de changer ça pour que ce soit intelligible un maximum. Après, c’est vrai que ces derniers temps il y a des gens qui écrivent de façon plus abstraite (comme Nacas aussi, pardon pardon s’il est pas d’accord) et j’aime vraiment bien ces façons d’écrire-là, qui me rappellent comment je faisais avant. Du coup avec ce texte j’essayais de trouver un équilibre entre ma façon d’écrire hermétique/difficile à comprendre et un versant plus intelligible, avec un fil narratif et tout. Mais c’est pas facile, faut croire que j’y suis pas encore arrivée :D Je pense pas trop puiser dans l’imaginaire de WEG ou Eveil par contre, enfin j’espère.
Je dirais essentiellement que la fin manque de peps et que ça manque d'un fil vraiment directeur ou plus clair, parce qu'au final je n'ai pas compris si le soleil s'était levé ou pas (mais c'est peut-être mon état)Non je pense que c’est pas évident de comprendre. Mais j'avais un fil narratif clair en tête :
Bon j'y reviendrai peut-être plus tard désolée xDT’excuse pas l’était cool ton commentaire, je vois ce qui marche et ce qui marche moins ! Merci Lial ! Déso de pas t’avoir fait passer un meilleur moment dans ton attente de bouger ^^
oui de campagne. l’indication arrive peut-être trop tard du coupoui selon moi c'est trop tard
l’idée c’est qu’il y a un glissement à partir de « Pour des raisons indépendantes de notre volonté, le soleil aura un retard indéterminé ». finalement il n’arrivera jamais (mais bien le train). faudrait peut-être que je dise quelque part qu’il se ravise ou quelque chose du styleouip il faut que ce soit plus clair entre les deux, car j'ai eu l'impression que tu disais une chose et son contraire
Pourtant c’est une phrase que j’ai entendue à la gare de mon bled la semaine passée :D c’était certes pas en France, mais en Be faut croire qu’ils spécifient le nombre exact de minutes de retard - je croyais que c’était le cas en France aussi..ben disons que si c'est 8 min pourquoi pas, mais 32 ça me parait un peu éloigné dans le temps pour pouvoir être aussi précis, mais en même temps ça ne me paraitrait pas si déplacé pour la sncf... c'est juste que dans mon expérience, quand ils annoncent un retard, le retard n'est pas exactement égal à ce qu'ils annoncaient xD
Je pense pas trop puiser dans l’imaginaire de WEG ou Eveil par contre, enfin j’espère.pas dans l'imaginaire, mais pour la fin, le langage plus "brut" genre "
Déso de pas t’avoir fait passer un meilleur moment dans ton attente de bougerc'est surtout ça qui me donner l'impression de m'être mal exprimée, parce que si j'ai passé un bon moment ! le texte n'est pas parfait, il mériterait d'être retravaillé pour qu'on comprenne mieux là où tu voulais en venir, mais j'aime bien le style, et les phrases qui changent vraiment de ce qu'on peut lire habituellement. J'avais envie d'un texte court mais qui me fasse voyager/avec une ambiance, donc c'était très bien ^^
Ils se tiennent hivernaux avec leur inertie valise posée à côté d’euxFaudrait-il ajouter une virgule entre inertie et valise? J'aime bien sinon.
En face, seul le nom de la gare hurle — Post-Scriptumça aussi j'aime beaucoup, et ça sent déjà le drame, mais original.
Les soupirs, ces êtres chauds recroquevillés au fond des entrailles et expirés pour prendre l’air, se cristallisentles soupirs comme des être chauds :coeur:
Ils arpentent déjà les hameaux infinis paumésça j'ai pas trop compris. Ils qui, ceux qui attendent? Du coup ils se baladent dans les hameaux en attendant?
Leurs impatiences se condensent au contact du froid.:coeur:
Quelques minutes plus tard, l’aurore met au goût du jour les silhouettes. Celles des arbres et des cheminées déchiquettent les premières lueurs de l’aubeJ'aime beaucoup cette description, mais il y a un problème je trouve avec le fait que tu utilises en premier aurore, et ensuite aube. On dirait que tu parles de deux choses différentes, alors que non.
Le train n’est pas là, les oiseaux hésitent à chanterTrop cool ça.
plus tôt par delà les railspourquoi par delà les rails? Il n'est pas dessus?
Le train débarque avec trente deux minutes de retard dans un tumulte débrailléJ'aime beaucoup le fait que le train arrive effectivement avec 32min de retard :D
Le train s’en va, il fait trop opaque pour que le paysage puisse scruter les passagers à travers les vitres.Il fait trop opaque :coeur:
à l’endroit précis où les réverbères clignent dans l’hésitation de s’éteindre ou non:coeur:
A Post-Scriptum lanternent deux perdus trois espérantsSi si la répétition j'aime beaucoup
Les joues des campagnes ne s’orangent plusJoli ça, du coup j'imagine des campagnes un peu bombées
ben disons que si c'est 8 min pourquoi pas, mais 32 ça me parait un peu éloigné dans le temps pour pouvoir être aussi précis, mais en même temps ça ne me paraitrait pas si déplacé pour la sncf... c'est juste que dans mon expérience, quand ils annoncent un retard, le retard n'est pas exactement égal à ce qu'ils annoncaient xDC’est vrai, mais je sais pas comment ils font, dans les trains il y a des petits télés qui savent dire le nombre de minutes de retard aussi. Au pire… Post-Scriptum c’est un lieu imaginaire, Le Havre pas, et je pense qu’on devine à la première phrase que c’est du fantastique donc si c’est pas 100% fidèle à la réalité, ma foi :P (mais c'est sans doute un peu facile de dire ça)
Il a déraillé c’est pas sa faute, les jours chialaient sans lui. ", je trouve (mais c'est peut-être une pure impression) que ça fait un peu penser à WEG.Je pense, peut-être à tort aussi, qu’on puise dans le même type de ressenti donc ton lien est surement bien vu ^^
Faudrait-il ajouter une virgule entre inertie et valise? J'aime bien sinon.Ah c’est marrant ta proposition change pas mal le sens (qui était obscure en passant), mais j’aime bien aussi, je pense que je vais la rajouter oui !
ça j'ai pas trop compris. Ils qui, ceux qui attendent? Du coup ils se baladent dans les hameaux en attendant?Oui, ceux qui attendent le train. Hummmm comment expliquer… Quand tu attends un train, il ne vient pas, ça casse tout ton rythme de la journée. Je veux dire : l’ordre normal des choses est qu’il arrive à telle heure prévue, que tu arrives à tel endroit auquel tu prévoyais d’être précisément. Mais voilà, il a du retard et rien ne se passe finalement comme prévu car tu vas être obligé de changer tes plans. Apd du moment ou tu dois attendre, j’ai toujours eu l’impression qu’on changeait un peu de dimension… Donc ils sont toujours sur le quai de la gare mais le fait qu’ils doivent attendre leur donne l’impression d’arpenter des hameaux infinis, infini parce que quand tu attends trop longtemps tu as l’impression que le train n’arrivera jamais. Enfin c’est une interprétation parmi d’autres, c’est pas celle là qui doit valoir nécessairement. Disons que j’espérais que c’est pas vraiment à prendre au pied de la lettre, je pense, mais après je peux comprendre qu’on ait envie de faire ça (je sais pas si je suis claire).
pourquoi par delà les rails? Il n'est pas dessus?si mais c’était plus tôt dans le temps :\?
Si si la répétition j'aime beaucoupAh chouette, pour une fois qu’une répétition marche :D
Par contre j'avoue ne pas avoir trop compris la fin, quand ton texte change de structure. Je crois que je ne comprends pas l'apparition de cette première personne tout d'un coup. Ce qui je?Oui c’est la partie poème la plus problématique, je comprends. Le « je » est plutôt explicite je trouve (je savais que la 1PS allait posait problème) : "Toi soleil, moi voyageur". En gros la fin du texte est un dialogue entre le voyageur qui marchait sur les voies et qui a causé le retard du train, et le soleil qui n’est finalement pas apparu (mais on peut le comprendre autrement, j’ai voulu laisser ça ouvert).
Les nuits se nomment Post-Scriptum et leurs lettres se détachent dans le noir des quais comme le cri d’un revenant qui voit pour la première fois la lumière du jourPeut être une virgule entre quais et comme serait une bonne idée de respiration ?
Grésille unPeut être deux points et ouvrez les guillemets ?
on n'y distingue rien d’autre que la lumière des phares qui traine sur les rails alors que les lampadaires se sont closMême chose, je trouve que ça manque de respiration, c'est une phrase que l'on lit vite pour le coup. Une petite virgule entre rails et alors ?
Peut être une virgule entre quais et comme serait une bonne idée de respiration ?Oui, je comprends qu'on attende une virgule à un moment donné mais arf, j'ai du mal à m'y résoudre... J'ai l'impression, peut-être à tort, que la phrase coule mieux et est plus vive sans virgule (ce qui est ce que je cherche).
Peut être deux points et ouvrez les guillemets ?Oui, théoriquement c'est ce qui devrait apparaitre ^^ Je vais voir, j'hésite.
Même chose, je trouve que ça manque de respiration, c'est une phrase que l'on lit vite pour le coup. Une petite virgule entre rails et alors ?Yep, suggestion adoptée !
Je n'ai pas grand choses à ajouter. J'aime cette poésie visuelle des mots que tu emplois. C'est beau comme un matin d'hiver sur le quai du RER.Merci beaucoup pour ton retour et pour t'être laissée emporter malgré les phrases un peu ardues ^^
Il claque bien ce début, très visuel, très dynamique, après c'est peut-être un peu trop long pour une entrée en la matière, mais je ne vois pas quoi enlever non plus.Les nuits se nomment Post-Scriptum et leurs lettres se détachent dans le noir des quais comme le cri d’un revenant qui voit pour la première fois la lumière du jour.
ni les énervements ni les échauffements ne pointent encore.J'ai toujours du mal avec ces doubles négations.
Ils se tiennent hivernaux avec leur inertie, valise posée à côté d’eux.J'ai beau chercher la métaphore mais je n'arrive décidément pas à lier une posture hivernale au principe d'inertie.
Grésille un en raisonJe verrai bien un "grésille alors un", pour marquer qu'on avance vers autre chose.
Les soupirs, ces êtres chauds recroquevillés au fond des entrailles et expirés pour prendre l’air, se cristallisent.Un peu trop tirée par les cheveux, mais cool comme image !
Non je pense pas que ça vaut la peine que je rentre, je vais attendre, tant pis »Ça enlève sans doute l'oralité de la réplique, mais je pense quand même qu'un "je ne pense pas que ça vaille la peine de rentrer" serait plus fluide.
Leurs impatiences se condensent au contact du froid.C'est bizarre mais j'aurai tenté impatience au singulier.
l’aurore met au goût du jour les silhouettes.Haaaaan ! :coeur:
L’horizon s’empourpre. L’ à-peine-levé se galvanise des soupirs. Le train n’est pas là, les oiseaux hésitent à chanter. En amont, plus tôt par delà les rails, un voyageur marchait sur les voies. S’embourbent les attentes. Pour des raisons indépendantes de notre volonté, le soleil aura un retard indéterminé.Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnn ! :coeur: (pas fan du déchiquette pas contre, trop violent)
Le train débarque avec trente deux minutes de retard dans un tumulte débraillé. Les gens embarquent flanqués d’une torpeur que le surgissement de la machine de tête n’élague pas.Mmmm, j'ai compris que le tumulte débraillé venait des gens, du coups ça faisait bizarre de lire qu'ils sont torpeurisés juste après.
il fait trop opaque pour que le paysage puisse scruter les passagers à travers les vitres.Hiiiiiiiiiiii cétrobien !
Il a déraillé c’est pas sa faute, les jours chialaient sans lui.Ah ouais c'est brutal ! ><
Il se sentait un peu comme si les deux aiguilles d’une horloge stagnent vers les six heures trente et peinent à remonter la pente. Le soleil. Il s’est dit, ce serait bien en fin de compte si les gens restent coincés entre les pénombres vêtues d’atonie et les journées avortées, à l’endroit précis où les réverbères clignent dans l’hésitation de s’éteindre ou non.Ouais j'adore ! (la ponctuation par contre je sais pas trop).
Les oiseaux du matin se sacrifient et lui crève.Il renvoie à quoi le "lui" ? Parce que c'est pas clair.
Un trognon de rêve trône sur la tablePas super fan, le trognon vulgarise ton rêve, le trône le glorifie, je ne sais pas trop où tu te place du coup.
J'ai toujours du mal avec ces doubles négations.J’aimais bien le ni ni mais j’avais pas vu la 2e négation :-\
J'ai beau chercher la métaphore mais je n'arrive décidément pas à lier une posture hivernale au principe d’inertie.Absolument, j’ai bazardé le inertie, tu n’étais pas le premier à me le faire remarquer.
Je verrai bien un "grésille alors un", pour marquer qu'on avance vers autre chose.Adopté
Ça enlève sans doute l'oralité de la réplique, mais je pense quand même qu'un "je ne pense pas que ça vaille la peine de rentrer" serait plus fluide.T’as raison, je me disais que l’oralité enlevait du charme au reste ^^ Adopté aussi du coup
(mais du coup ce serait presque... un tumulte déraillé ! *badum tsss* *sort sous les huées*):kei: :kei:
« il fait trop opaque pour que le paysage puisse scruter les passagers à travers les vitres. »Comme quoi les images les plus simples sont celles qui marchent le mieux :D
Hiiiiiiiiiiii cétrobien !
Il renvoie à quoi le "lui" ? Parce que c'est pas clair.Le soleil. Vais préciser
Du coup y'a des images que j'aime beaucoup, mais c'est peut-être encore un peu trop fragmenté pour le moment, ça part dans tous les sens et c'est un peu dur de coller les bouts pour suivre l'histoire tout le long. La fin en vers ne me parle pas vraiment, ça reste trop abstrait je trouve, ça manque de liant avec le reste.Oui ça manque d’explicite et de cohérence, j’ai essayé de trouver un équilibre mais là c’est encore un peu abstrait ^^ Idem le poème j’ai hésité à le garder.. Je le mets en spoiler du coup. Merci beaucoup pour ta lecture, je vois mieux ce qui marche et ce qui marche moins !
Il est sept heure dix huit sur la gare
en raison d’un problème technique issu d’un voyageur sur les voies, le train IC à direction de Le Havre aura environ trente deux minutes de retard.
Les soupirs, ces êtres chauds recroquevillés au fond des entrailles et expirés pour prendre l’air, se cristallisent.
chépa si le problème est "issu" du voyageur...Je vois ce que tu veux dire… « en provenance de » ? huhu bof. Mais en effet ça va pas
J'aime bien cette brève. C'est un peu surréaliste mais (j'ai pas lu tes premiers textes ou je me souviens pas) je le trouve intelligible, c'est cool. J'aimais bien le poème parce que je trouve ça cool comme clôture, le p'tit texte et le poème se justifient l'un l'autre. Mon problème avec "mourrance" en fin de poème c'était que ça manquait de syllabes pour moi, tout naturellement j'avais lu espérances. Voilà ! ^ ^Je ne pense pas pour les premiers textes, quand je suis arrivée en 2013 tu n'étais déjà plus là (du coup je suis ô joie de voir revenir des personnes comme toi et Lo). Si c’est surréaliste tout en étant intelligible, pari réussi :D D’habitude c’est plus raconté et moins abstrait, là je voulais voir si on me suivait malgré tout dans le délire - du coup si ça a marché pour toi c’est cool. « Mourrance » c’est un mot que j’ai entendu dans la bouche d’une youtubeuse beauté :mrgreen: et j’aimais bien les sonorités. Mais si on lit espérance à la place alors faudrait que je rajoute un peu de matière à tout ça en effet.
Je suis plus réservé sur le choix de certaines formules et sur certaines phrases mais je ne vais pas redire ici ce que j'ai lu dans d'autres commentaires.Je vois que tu l’as fait finalement, donc je te remercie déjà ^^
Toutefois, je pense que l'annonce du retard pourrait être simplement citée sans préciser qu'elle grésille. Simplement écrire l'annonce telle qu'elle est entendue et en italique suffirait amplement à nous faire comprendre les choses.Oo Tu as entièrement raison, je me demande même comment je n’ai pas pu y penser. D’ailleurs je le fais la 2e fois.
Dans un tel cas — et s'agissant d'un phénomène lumineux agissant sur les silhouettes — je les aurais mises à contre-jour plutôt qu'au goût du jour mais c'est une vue personnelle.En effet ça dépend de quel point de vue on se place. Visuellement, ce que tu dis est plus logique : le ciel se colore et les silhouettes noires s’en détachent. Ici, j’essayais un peu de personnifier le soleil, donc dire qu’il les met au gout du jour dans le sens de « révèle les couleurs ».
"Le soleil ne dore rien, faute de s’être levé." Si tu évoques l'aube (alba la blancheur) puis l'aurore (l'or du lever) tu ne peux plus prétendre que le soleil ne dore rien. Ou alors tu supprimes l'aurore qui naît quelques lignes plus haut.J’évoque le soleil qui ne s’est finalement pas levé, mais ce n’est pas très clair. Je vois la faiblesse du texte : j’insiste pas assez sur le soleil comme principe moteur de l’aube, même si les deux sont liés évidemment. Mon idée était : il essaie de se lever, donc de colorer le monde, mais finalement son entreprise sera vaine parce qu’il se suicide (tout le dernier §). Ce suicide-là, non décrit comme tel (sauf dans le titre), est évoqué par celui du voyageur qui marchait sur les voies et est à l’origine du retard du train. J’insiste peut-être pas assez sur le point de basculement, sur sa fin tout simplement…
"Il se sentait comme les aiguilles d'une horloge qui stagnent à six heures trente et peinent à remonter." C'est plus concis et ça dit la même chose (pardon de réécrire ce n'est pas très agréable pour l'auteur j'en conviens)Ne t’excuse pas ; je sais qu’il y en a qui n’aime pas trop les propositions de reformulations, moi-même parfois je ne peux pas m’en empêcher quand je commente un texte. Perso ça ne me dérange pas, parfois à force de relire j’en perds le bon sens ^^ Or tu viens de me le rappeler, ta phrase est plus consise et m’évite le « si » que je n’aimais pas trop, merci !
"à l’endroit précis où les réverbères clignent dans l’hésitation de s’éteindre ou non" là encore on peut alléger c'est lourd et peu littéraire.En relisant à haute voix, je crois que je vois : c’est le « hésitation de s’éteindre ou non » qui prêche. Je crois que je vais enlever le « ou non ».
PS: ne n'étonne pas que les extraits ne soient pas en citations de couleur comme les autres le font. J'ai une bonne raison je ne sais pas le faire! :)Pas de souci :D Pour te dire en quelques mots : le plus simple c’est d’ouvrir 2 fenêtres, l’une avec le texte à commenter et l’autre ouverte sur la case blanche qui s’ouvre quand on appuie sur « répondre ». Ensuite tu fais des copier-collers des phrases que tu entends citer. Pour se faire, tu cliques après sur le bouton « quote », symbolisé par la bulle (au-dessus du cadre blanc pour répondre). Tu verras les balises apparaitre dans ta réponse. Si tu cliques sur « prévisualiser », tu verras que toutes tes phrases sont citées en couleur ^^ L’autre solution c’est de faire directement un « citer » à partir du post du texte que tu veux citer. C’est le bouton en haut à droite du texte et des posts en général. C’est plus de chipotage je crois parce qu’il faut bien vérifier que toutes les balises sont fermées pour ne pas qu’il y ait des couleurs dans tous les sens. Mais bon, il y a plusieurs façons de faire. Je sais pas si je suis claire, sinon je t’explique par MP ^^
Il est sept heures dix huit sur la garedix-huit (prononcer dizouit :D)
ni les énervements ni les échauffements ne pointent encore.pas fan du ni ni ne
Ils se tiennent hivernaux avec leur valise posée à côté d’eux.je préfère : "Ils se tiennent hivernaux, leur valise à côté d’eux. "
problème technique issu d’un voyageurpb issu d'un voyageur ? (dû à la présence d'un voyageur)
Les soupirs, ces êtres chauds recroquevillés au fond des entrailles et expirés pour prendre l’air, se cristallisent.ça je kiffe
Quelques minutes plus tard, l’aurore met au goût du jour les silhouettes. Celles des arbres et des cheminées déchiquettent les premières lueurs de l’aube. L’horizon s’empourpre. L’ à-peine-levé se galvanise des soupirs. Le train n’est pas là, les oiseaux hésitent à chanter. En amont, plus tôt par delà les rails, un voyageur marchait sur les voies. S’embourbent les attentes. Pour des raisons indépendantes de notre volonté, le soleil aura un retard indéterminé.classe !
les lampadaires se sont clos.y a plein d'images improbables qui passent super bien, celle-là me plait moins
dix-huitJ'avais oublié si la règle c'était : en mettre partout ou nulle-part. Du coup j'en ai mis :D
pas fan du ni ni neYep, comme WEG. J'ai modifié
je préfère : "Ils se tiennent hivernaux, leur valise à côté d’eux. "Mmmmh tu as raison, c'est plus logique et plus fluide, mais j'aime bien la phrase sans virgule..
pb issu d'un voyageur ? (dû à la présence d'un voyageur)Oui j'ai eu du mal en l'écrivant celle-là, Vera me l'a fait remarqué aussi ^^ Ta proposition me semble bien mieux, merci !
y a plein d'images improbables qui passent super bien, celle-là me plait moinsYep, maintenant que tu l'isoles comme ça, je trouve pas ça super. J'ai mis éteints à la place
Je préfère la nouvelle fin , mais je trouve dommage que tu ne reviennes pas sur le Post-Scriptum ni sur le "je", même de façon évasive.La fin je suis toujours en hésitation :/ Il y en a qui ont bien aimé le poème, et c'est quand même ça qui explique le suicide du soleil (très joyeux tout ça, heureusement que je l'ai mis en titre et pas dans le corps du texte). J'ai modifié le poème, à voir s'il est plus clair, mais il contient une référence à PS et au "je".
le titre est absolument génial, et le propos est bizarre et excitant et émouvant et troublant et élégant et surprenant, j'ai lu le sourire aux lèvres et le coeur joyeux :)Ahaha j'ai souri en lisant ta phrase. C'est paradoxal parce que le fond du truc est pas très joyeux :D
j'ai pas trop aimé l'image du soupir qui ne m'a vraiment pas parlé, et encore moi le coup de la "cristallisation", c'est peut-être la seule phrase faible de ton texteOui cristallisation est peut-être un peu précieux... Mais arf je trouvais pas mieux pour dire ce que je voulais. "Deviennent des flocons de neige gelés", "se transforment en cristaux" c'était ça l'idée. Après il y en a plusieurs qui ont relevé cette phrase-là en disant qu'elle était bien donc je vais la garder.. si c'était too much je l'aurais virée mais on va dire que ça passe.
la complainte des jours mourrus… ce titre de ouf… non mais attends où c'est que tu vas chercher des trucs aussi gé-gé…J'ai pensé à un tableau de Magritte en l'écrivant :\? "mourru" je voulais l'utiliser parce que c'est un mot que j'employais à l'époque où je jouais à un mmo ("j'ai mourru") et qu'on entend de temps en temps dans les conversations (/racontage de vie off). Jour parce que c'est de ça qu'il s'agit, et complainte pour le côté chant.
tes autres textes c'est même genre ?Non.. Parce que j'ai toujours peur qu'on me dise que c'est incompréhensible et trop hermétique. C'est ce qu'on repprochait beaucoup à mes premiers textes et je trouvais ça dommage qu'on y comprenne rien. J'ai fait un gros effort, depuis que je suis sur le forum, pour tout simplifier et faire en sorte d'avoir une écriture qu'on dit "fluide". Mais c'est pas trop naturel pour moi et je m'éclate beaucoup plus sur des textes comme celui-là. Après, ma crainte c'est d'être seule dans mon délire. Ici j'ai tenté de faire mi-simple/narré mi-abstrait pour voir ce que ça donne, et globalement je vois que ça a marché, donc je suis contente ça m'encourage !
Je ne sais pas ce que tu as changé dans le poème de la fin, mais il me plait bien. En fait, je me dis que garder le texte entier avec sa "fin" et laisser le poème en plus, ça le fait carrément.A la base j'avais pensé le texte "avec" le poème, l'un prolongeait l'autre. Ca se voyait sur la mise en page : la nouvelle était en justify donc toute parfaite sur les côtés (lignes paralèlles), et sur la fin elle se déconstruisait/disloquait pour terminer sur le mot "mourrances". Puis certains ont dit que ça le faisait moyen donc j'ai mis le poème en spoiler, avec la nouvelle fin qui se termine sur lancine. Mais je le préfère avec le poème donc tu m'as décidé, je le remets ! La 4e strophe ne me plait pas encore tout à fait, avec le "m'amenuit" que je trouve bof. J'y retoucherai encore surement :)
Bonjour, j'ai beaucoup aimé ce texte.Le lire à minuit en plus ^^ Bon il est pas très effrayant non plus
Il m'a fait pensé à une bande dessinée de science fiction sous lsdAha :D
Je trouve que le mot chialer dénote dans le texte. Ce n'est pas un beau mot de manière général.Yep, ça m'intéressait de mettre des mots moches et des tournures grammaticales incorrectes. Mais si vraiment il dénote, je vais mettre autre chose. "pleurer" est trop précieux donc il faut que je réfléchisse...
De plus je remplacerait "pénombre" par "ombre"je trouve que le rythme de la phrase serait meilleur et de plus je trouve qu'ombre renvoie aux inconnus qui se suicident sur les voies.Tu as entièrement raison, le souci c'est que je dois changer toute la phrase. C'est d'autant plus logique avec le participe "vêtues" qui renvoie aussi à des personnes. Tu as l'oeil ;) A la base je voulais évoquer les gens sur le quai en effet, et leurs alentours. Du coup je dois modifier la phrase pour qu'elle garde une logique :
Je trouve aussi que c'est le bon format pour des textes de ce style la. Plus long ça serait un peu difficile à encaisser.Yep, plus long c'est du Lautréamont (si ça t'intéresse)(même si je prétends pas écrire aussi bien que lui)
gens restent coincés entre les pénombres vêtues d’atonie et les journées avortées, à l’endroit précis où les réverbères clignent dans l’hésitation de s’éteindre.
Que pense tu de : "gens restent coincés entre les ombres vêtues d’atonie et leurs éclast de réverbères qui clignent dans l’hésitation de s’éteindre. Comme ça ils le comprendront, lui l'étoile finie."J'en pense que tu es un génie u.u C'est nickel sur plein de plans : quand moi je réécrivais la phrase, elle s'allongeait toujours plus. Là, elle est plus courte. Puis éclats de réverbères ça garde l'idée d'une lumière et ça s'oppose à ombres. Et c'est concevable d'être coincé entre des ombres et des éclats, c'est même très visuel. Ca me fait penser à ces soirées où tout le monde danse comme des fous et où la lumière est éteinte et rallumée très vite, ce qui donne l'impression de voir tes potes par flashs rapides (je sais pas si j'exprime bien). Il y a juste le "leurs" que je sais pas à quoi tu rapportes, les éclats sont ceux des réverbères dont je pense qu'on peut mettre "les" pour que ça soit équilibré avec "les ombres". Et puis c'est pas parce que le soleil meurt que l'électricité fonctionne plus, donc ça résout tout !
Parce que j'ai toujours peur qu'on me dise que c'est incompréhensible et trop hermétique. C'est ce qu'on repprochait beaucoup à mes premiers textes et je trouvais ça dommage qu'on y comprenne rien. J'ai fait un gros effort, depuis que je suis sur le forum, pour tout simplifier et faire en sorte d'avoir une écriture qu'on dit "fluide". Mais c'est pas trop naturel pour moi et je m'éclate beaucoup plus sur des textes comme celui-là. Après, ma crainte c'est d'être seule dans mon délire. Ici j'ai tenté de faire mi-simple/narré mi-abstrait pour voir ce que ça donne, et globalement je vois que ça a marché, donc je suis contente ça m'encourage !
J'aime la musicalité de l'écriture, le rythme, jusqu'au poème final... original.Garder le poème ou non a fait l’objet de pas mal de débats ^^ J’ai décidé de le garder mais je comprends que ce soit étrange.
Les associations volontairement discordantes aussi. Pour le reste, je n'ai pas creusé. L'abstraction de ton texte ne m'a pas incitée à chercher le message, si message il y a.Non, je n’ai pas mis un message caché dans le but que les lecteurs se creusent la tête pour le trouver :D Moi-même j’aurais bien la flemme de faire ça pour d’autres, ça demande d’être sacrement motivé. Il y a une histoire, et elle décrite de façon explicite sur la fin (un voyageur se suicide sur les rails et le soleil ne se lève pas, cf. le titre). Et c’est un récit très court, c’est sur. Simplement j’ai voulu utiliser des images (le train en retard et déboussolé, les gens qui attendent, la tristesse du soleil, etc) pour que, peut-être, elles évoquent des choses en plus que moi je n’aurais pas vues. L’idée c’était de suggérer des interprétations et d’en appeler à l’imagination de ceux qui lisent, mais c’est juste une invitation. C’est comme certains tableaux abstraits : le but n’est pas de se demander à tout prix le sens que le peintre à voulu faire passer, mais d’y projeter un peu ce qu’on veut afin de s’y reconnaitre quelque part. Sauf que le texte ici n’est pas purement abstrait parce qu’il y a des formes discernables (train, gare, hiver, lampadaires, etc).