D’où viennent ces gouttelettes qui chantent à mes oreilles ?J'aurai choisi un autre mot que "chanter".
En quel pays inconnu m’a-t-on abandonné pour qu’il y pleuve sans ciel ni nuages ?Je trouve le "inconnu" en trop.
Je sens une chape de béton autour de moi et un bourdonnement qui ne me quitte pas, harcelle mes tympans.Une proposition de reformulation, t'en fais ce que tu veux "Je sens une chape de béton autour de moi et un bourdonnement incessant qui harcèle mes tympans" (c'est harcèle d'ailleurs).
Sur ma peau dansent des impacts sans couleur et un brouillard épais m’emplit la bouche d’une âcreté sévère qui ne dit pas son nom.Je trouve cette phrase maladroite. La "danse" des impacts, l'âcreté "qui ne dit pas son nom", ça manque de justesse à mon avis.
Mon être n’est pas apparu ex nihilo et ma conscience sans mémoire ne se rappelle de rien sauf d’avoir eu une existence.Je propose une virgule après ex nihilo.
mais si mes sens me transmettent des signaux,La musicalité du "mais si mes sens me" est légèrement laborieuse en première lecture.
je crois percevoir les relents d’une chaleur récente dont les radiations n’ont pas fini de me cuire.Pas fan du choix des mots.
La moindre de mes cellules s’apprête à souffrirUn peu trop convenu, non ?
je me souviens de l’intégralité de mes connaissances en neuroscience.Neurosciences.
pour qu’il y pleuve sans ciel ni nuages
Sur ma peau dansent des impacts sans couleur
une âcreté sévère qui ne dit pas son nom
Aucun sol n’a jamais été aussi dur sous mon crâne
Dans les vapeurs éthérées où je navigue, je crois percevoir les relents d’une chaleur récente dont les radiations n’ont pas fini de me cuire. Voilà que la douleur pétille en périphérie de mon système nerveux, elle s’approche et je sais qu’elle va me dévorer. La moindre de mes cellules s’apprête à souffrir, je l’ai compris, et lorsque le bourdonnement cessera, l’explosion sera totale.
D’où viennent ces gouttelettes qui chantent à mes oreilles ?Pourquoi pas « gouttes » ? Si tu veux faire un texte noir, je pense que gouttelettes est plus gentillet (à cause du -ette).
Je sens une chape de béton autour de moi et un bourdonnement qui ne me quitte pas, harcelle mes tympans.La chape de béton est une image forte, mais son effet est atténué par le « je sens que ». Je pense que ta phrase aurait davantage d’impact si tu mettais « chape de béton » en sujet. Par exemple, « une chape de béton choit sur mes épaules », ou qqchose comme ça (c’est qu’une piste). Dans le même ordre d’idée, je zaperais « ne me quitte pas ». Ca donnerait qqchose comme « une chape de béton s’abat sur moi et un bourdonnement harcèles mes tympans », mais c’est parce que je suis économe en mots que je dis ça…
Sur ma peau dansent des impacts sans couleur et un brouillard épais m’emplit la bouche d’une âcreté sévère qui ne dit pas son nom.Cool !
Il y eut un hier. Je ne peux en douter.la rupture de rythme avec le premier paragraphe donne très bien
Mon être n’est pas apparu ex nihilo et ma conscience sans mémoire ne se rappelle de rien sauf d’avoir eu une existence.Là, je trouve cette phrase pas très naturelle… Si le « je » est censé traduire les pensées du narrateur, j’ai du mal à imaginer qu’il puisse se dire « mon être ». Ou alors, ça sonne un peu poète romantique qui s’épanche dans la forêt. Enfin bref, c’est peut-être un chouia abstrait que pour ressentir tout son mal-être, justement.
Dans les vapeurs éthérées où je navigue, je crois percevoir les relents d’une chaleur récente dont les radiations n’ont pas fini de me cuire.Re-cooool, les sonorités marchent bien, même si le « je crois percevoir » atténue l’effet. Idem pour le éthérées, je trouve qu’il n’apporte pas grand chose à vapeurs, et venant d’un « je », je ne trouve pas ça très naturel.
Voilà que la douleur pétille en périphérie de mon système nerveux, elle s’approche et je sais qu’elle va me dévorer.Bien mais je trouve le « pétille » un peu précieux au vu du contexte. C’est limite contradictoire avec le « dévore ».
Mon corps n’est plus qu’une déchirure, un cri désespéré : j’ai échoué.‘claque bien ça.
D'accord avec toi, ça gicle ! (et en plus c'est mieux niveau rythme)CiterEn quel pays inconnu m’a-t-on abandonné pour qu’il y pleuve sans ciel ni nuages ?Je trouve le "inconnu" en trop.
"Je sens une chape de béton autour de moi et un bourdonnement incessant qui harcèle mes tympans" (c'est harcèle d'ailleurs).Je garde, c'est bien mieux (j'étais pas satisfait de cette phrase hier soir, elle aurait bougé de toute façon, merci du coup de main)
c'est vrai que c'est "flou", encore une fois le mec est dans le gaz...CiterSur ma peau dansent des impacts sans couleur et un brouillard épais m’emplit la bouche d’une âcreté sévère qui ne dit pas son nom.Je trouve cette phrase maladroite. La "danse" des impacts, l'âcreté "qui ne dit pas son nom", ça manque de justesse à mon avis.
Je propose une virgule après ex nihilo.ouaip !
La musicalité du "mais si mes sens me" est légèrement laborieuse en première lecture.mouais, j'aime plutôt moi (mais c'est clair que c'est marqué comme musicalité)
là, on est à la charnière et il capte que la douleur arrive, avec encore des mots flous, jusqu'à "cuire" qui est là pour claquer, faire violemment concretCiterje crois percevoir les relents d’une chaleur récente dont les radiations n’ont pas fini de me cuire.Pas fan du choix des mots.
mouais, y a quand même personnification des cellules, je leur donne une intention. Je garde en tête que ça peut être mieux.CiterLa moindre de mes cellules s’apprête à souffrirUn peu trop convenu, non ?
Neurosciences.oeuf corse !
Du coup, d'un point de vue de la compréhension, pour moi oui, ça a éveillé un questionnement. Ce que j'en ai compris, c'est que ton personnage vient de reprendre conscience, suite à un accident (ou pas si accident que ça, il a peut-être voulu se jeter sous le train?? Je dis ça à cause du "j'ai échoué").Nickel, c'est exactement l'effet voulu :)
Avec l'image en plus, ça aurait été cooloui mais y a copyright et publication à venir (avec ou sans mon texte), je veux pas spoiler...
pour le titre je pense à "Bigbang"entre Bigbang et "chut", va falloir choisir :D !
De très belles juxtapositions d'images en début de textey en faut pour tous les goûts, ça me rassure que tu ais aimé :)
- Je me figure une image fictive, mais l'absence de l'originale me perturbe puisque tu l'as évoquée.oui mais y a copyright et publication à venir (avec ou sans mon texte), je veux pas spoiler...
Il y a des éléments un peu contradictoires : le perso sent qu'il va avoir mal, mais s'évanouit à la fin ; il semblerai que son cerveau ne maitrise plus ses muscles, mais plus loin il va se mettre à hurler ; il va se mettre à hurler, mais va perdre conscience... c'est déroutant, parce que ça fait très choc traumatique et participe au réalisme, mais je trouve que ça aurait pu être amené différemment, comme si ça prenait trop d'importance par rapport au reste... je sais pas comment direNormal que ce soit contradictoire puisque le perso change de perception entre le début et la fin. Et la douleur réveille ses muscles. Ce que tu pointes et qui rend le texte "déroutant" est justement au coeur du texte, c'est son essence quoi (donc bien vu !). C'est pour ça que je demandais " Est-ce absolument incompréhensible ou alors est-ce que ça éveille le questionnement ?"
Les deux premiers paragraphes correspondent plus à l'image que tu nous as décrite. Je les étayerais et supprimerais le troisième et la chute. Par exemple en travaillant sur les deux personnages: Moi et mon autre moi, peut-être moi et certainement elle...Il n'y a qu'un personnage et le texte décrit un processus qu'il vit du début à la fin (à travers les paragraphes 1, 2 et 3)
Ce qui me dérange au premier abord : tu décris, à propos de la photo à commenter, deux personnages qui s'approchent. Or si dès le départ l'un d'eux est allongé sur le sol... ?? mais c'est toi qui as la photo sous les yeux...Les deux persos sont ceux qui arrivent à la fin du texte, l'un des deux "Il a bougé ! Il est vivant !"
"chantent" est trop " gentil" dans ce contextejustement, c'est fait pour interroger et pour faire contraste
âcreté sévère personnellement j'aurais dit : poisseuse ou amèrej'ai choisi "sévère" qui donne une certaine vie (d'ailleurs, elle ne dit pas son nom...) à ce que le mec respire
j'ai bien l'aspect organique, dans les deux casCiterdes vibrations en émanent, me traversent et résonnent dans mes organes.je supprimerais "dans mes organes"Citeril semblerait que mon cerveau ne commande plus aucun de mes musclesje choisirais une phrase plus percutante, plus angoissante...
idem pour l'aspect organique ; et le mec est calé en neuroscience, donc en anatomieCiterconvergent le long de mon rachis, se jettent sur mon hypothalamus et me submergent. Une fraction de seconde avant de hurler, je me souviens de l’intégralité de mes connaissances en neurosciences.je n'aime pas ce basculement soudain dans le physiologique et les termes qui s'y rapportent. Il me semble que les perceptions doivent être plus confuses, plus ouatées.
Enfin , je suppose que c'est un choix de ta part de n'évoquer qu'un seul des deux personnages jusqu'à la dernire ligne ?y a qu'un perso au sol jusqu'à ce que les deux autres arrivent
Pourquoi pas « gouttes » ? Si tu veux faire un texte noir, je pense que gouttelettes est plus gentillet (à cause du -ette).Justement, je veux aller crescendo, du choupinou de gouttelletes / chant / danse... à la douleur organique de la fin.
« une chape de béton choit sur mes épaules », ou qqchose comme ça (c’est qu’une piste).le truc, c'est que je veux que tous ses sens soient sollicités (sauf la vue) ; et la chape de béton est aussi réelle que métaphorique
Dans le même ordre d’idée, je zaperais « ne me quitte pas ».c'est fait :)
Mon correcteur orthographique indique « harcèle » au lieu de « harcelle ».changé donc
(même si je trouve le "sévère" non nécessaire)ouaip, zêtes plusieurs... mais je l'aime bien (je mûris l'affaire)
Enfin bref, c’est peut-être un chouia abstrait que pour ressentir tout son mal-être, justement.pas faux, mais le mec est dans un délire, un espèce de shoot dans son corps sans y être
Idem pour le éthérées, je trouve qu’il n’apporte pas grand chose à vapeurs,il est comme shooté, disais-je
Bien mais je trouve le « pétille » un peu précieux au vu du contexte. C’est limite contradictoire avec le « dévore ».oui, bourré de contradictions (volontaires) ce texte. Il sent que ça pétille mais que ça va faire mal bientôt
Mais je sais pas, j’aurais préféré un ton « cru » et plus charnel. En fait je crois que des mots comme chape de béton, dévorer, crâne, bourdonnements, impact, rachis… correspondent plus avec ce que je crois que tu veux transmettre, plus que pétiller, éthéré et gouttelettes par exemple.c'est tout le jeu de ce mini texte ;) bien vu donc, et donc si on était à la troisième personne, ces contradictions deviendraient des incohérences, je devrais les virer et alors on aurait "juste" l'histoire d'un mec qui sors des vapes et souffre + mystère de la chute.
j’ai déjà eu vent de personnes ayant une grande lucidité sur l’état de leur corps juste après s’être coupé la main par exemplevoilà, c'est exactement ce trip-là que je veux faire passer. La scène dure 30 secondes ou une minute quoi.
D’où viennent ces gouttelettes qui chantent à mes oreilles ?Je crois que ce qui gêne WEG avec "chantent", c'est sa longueur, ce verbe perturbe le rythme de la phrase. Je pense qu'un verbe à 3 syllabes ou plus fonctionnerait mieux, comme "résonnent".
En quel pays m’a-t-on abandonné pour qu’il y pleuve sans ciel ni nuages ?J'aime beaucoup l'idée de pluie "sans ciel ni nuages", ça a un petit quelque chose de poétique.
Je sens une chape de béton autour de moi et un bourdonnement incessant qui harcèle mes tympans.je n'aime pas le "qui", et je trouve que tu pourrais faire mieux sur cette phrase pour exprimer le sentiment d'oppression (je suppose que c'est ce que tu as voulu exprimer). Quelque chose comme "une chape de béton pèse sur moi, et un bourdonnement sourd ne me quitte pas, harcèle mes tympans."
Sur ma peau dansent des impacts sans couleur et un brouillard épais m’emplit la bouche d’une âcreté sévère qui ne dit pas son nom.Peut-être une virgule après "couleur" ?
Aucun sol n’a jamais été aussi dur sous mon crâne, des vibrations en émanent, me traversent et résonnent dans mes organes.J'adore cette rythme en "-ane", ça fait très slam, je trouve, en tout cas ça a accroché mon œil.
Puis-je imaginer que mes yeux s’ouvriront à nouveau ?Je n'aime pas trop le "puis-je imaginer", je ne sais pas, j'ai l'impression que tu compliques pour rien ici, et je trouve que ça gâche la poésie des deux phrases précédentes. Pourquoi pas un "est-il possible ?"
Il y eut un hier. Je ne peux en douter. Mon être n’est pas apparu ex nihilo, et ma conscience sans mémoire ne se rappelle de rien sauf d’avoir eu une existence.Pas fan de "mon être"
Je voudrais me secouer et renaître au monde, mais si mes sens me transmettent des signaux, il semblerait que mon cerveau ne commande plus aucun de mes muscles.Bof pour le "transmettent", je ne trouve pas pour l'instant le bon verbe, mais une allitération en s pourrait être sympa (saturent?)
Dans les vapeurs éthérées où je navigue, je crois percevoir les relents d’une chaleur récente dont les radiations n’ont pas fini de me cuire. Voilà que la douleur pétille en périphérie de mon système nerveux, elle s’approche et je sais qu’elle va me dévorer. La moindre de mes cellules s’apprête à souffrir, je l’ai compris, et lorsque le bourdonnement cessera, l’explosion sera totale.Nickel
L’influx prend de la vitesse, accélère exponentiellement, les signaux convergent le long de mon rachis, se jettent sur mon hypothalamus et me submergent.Trop scientifique, on perd la poèsie, c'est dommage.
Une fraction de seconde avant de hurler, je me souviens de l’intégralité de mes connaissances en neurosciences.Mouais… peut-être en retournant la phrase, car "souvenir" peut contenir une notion de volonté. "l'intégralité de mes connaissances en neurosciences me revient" ?
Mon corps n’est plus qu’une déchirure, un cri désespéré : j’ai échoué.Bon rythme, petite rime, ça me plaît.
Avant de perdre connaissance, j’entends des pas, puis une voix.Rien à dire sur cette fin, une petite lueur d'espoir apparaît, effectivement, tu pourrais terminer deux phrases plus tôt, mais ça changerait la tonalité de ton texte.
— Il a bougé ! Il est vivant !
Je crois que ce qui gêne WEG avec "chantent", c'est sa longueur, ce verbe perturbe le rythme de la phrase.perso, j'ai lu et relu, ça passe crème dans ma tête et dans ma bouche... Je trouve que ça sonne avec ou sans liaison après "chantent"
j'ai tout simplement viré le "qui" : Je sens une chape de béton autour de moi, et un bourdonnement incessant harcèle mes tympans.CiterJe sens une chape de béton autour de moi et un bourdonnement incessant qui harcèle mes tympans.je n'aime pas le "qui", et je trouve que tu pourrais faire mieux sur cette phrase pour exprimer le sentiment d'oppression (je suppose que c'est ce que tu as voulu exprimer). Quelque chose comme "une chape de béton pèse sur moi, et un bourdonnement sourd ne me quitte pas, harcèle mes tympans."
Peut-être une virgule après "couleur" ?oui, c'est modifié :)
Je remplace par :CiterPuis-je imaginer que mes yeux s’ouvriront à nouveau ?Je n'aime pas trop le "puis-je imaginer", je ne sais pas, j'ai l'impression que tu compliques pour rien ici, et je trouve que ça gâche la poésie des deux phrases précédentes. Pourquoi pas un "est-il possible ?"
ouais, comme Miro.CiterIl y eut un hier. Je ne peux en douter. Mon être n’est pas apparu ex nihilo, et ma conscience sans mémoire ne se rappelle de rien sauf d’avoir eu une existence.Pas fan de "mon être"
Que penses-tu de :CiterJe voudrais me secouer et renaître au monde, mais si mes sens me transmettent des signaux, il semblerait que mon cerveau ne commande plus aucun de mes muscles.Bof pour le "transmettent", je ne trouve pas pour l'instant le bon verbe, mais une allitération en s pourrait être sympa (saturent?)
Trop scientifique, on perd la poésie, c'est dommage.ouaip, c'est un choix, je l'assume :) Vous êtes nombreux à le pointer, mais bon... on verra dans quelques jours si je me range à vos avis ;)
je vois ce que tu veux dire, mais je ne trouve pas de solution qui ne me pose pas de problème.CiterUne fraction de seconde avant de hurler, je me souviens de l’intégralité de mes connaissances en neurosciences.Mouais… peut-être en retournant la phrase, car "souvenir" peut contenir une notion de volonté. "l'intégralité de mes connaissances en neurosciences me revient" ?
Nan c'est juste que je crois pas à des gouttes qui chantent, et quand j'y crois pas j'ai tendance à trouver artificiel.CiterJe crois que ce qui gêne WEG avec "chantent", c'est sa longueur, ce verbe perturbe le rythme de la phrase.perso, j'ai lu et relu, ça passe crème dans ma tête et dans ma bouche... Je trouve que ça sonne avec ou sans liaison après "chantent"