Le Monde de L'Écriture

Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Auramillia le 31 Octobre 2016 à 00:11:10

Titre: Elle avait peur du noir
Posté par: Auramillia le 31 Octobre 2016 à 00:11:10
Bonjour,

Je reprends une vieille nouvelle en essayant de la dépoussiérer pour lui donner le style que j'ai maintenant et j'aurai aimé avoir votre avis sur la première partie: est-ce bien formulé? Compréhensible? le style n'est-il pas trop épuré ou trop lourd selon vous ?
Merci de prendre le temps de me lire et je vous demanderai juste une dernière chose s'il vous plais faites preuve de tact même si vous n'aimez pas du tout ^^

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
Titre: Re : Elle avait peur du noir
Posté par: Auramillia le 31 Octobre 2016 à 20:45:59
up ! je vois mon sujet qui part en page 2 sans avoir eu aucun avis, est-ce si mauvais? :/
Titre: Re : Elle avait peur du noir
Posté par: Scapula le 31 Octobre 2016 à 22:12:23
Bonsoir Auramillia !

Avant de parler du fond, je tiens à évoquer la forme. Je trouve l'écriture très propre, il n'y a rien à redire de mon côté. Les descriptions sont efficaces, je n'ai pas vu de fautes, le rythme est bien tenu.

Au niveau du contenu néanmoins, quelque chose me gêne un peu. Certes, l'histoire amorcée est intéressante, mais pour un texte que tu qualifies de "nouvelle" il me paraît assez inabouti. Pas qu'il soit bâclé, non, on sent que tu t'es appliqué(e), mais plutôt parce qu'on dirait un paragraphe extrait d'un roman ou d'un nouvelle justement.

Si tu veux vraiment que ta nouvelle se limite à ce cadre temporel, il faudrait ajouter quelque chose qui touche plus le lecteur. Tu pourrais développer l'histoire d'un des personnages, que ce soit Thomas, Melody ou l'inspecteur. Ou alors, faire basculer Thomas dans le désespoir et dans la folie une fois qu'il a appris la nouvelle et laisser une fin ouverte du style : Va-t-il tuer l'inspecteur dans son accès de rage ? (Oui, je pars loin, mais après tout nous sommes le soir d'Halloween, on est dans le thème  :-¬?)

Bonne continuation, au plaisir de te relire  :D
Titre: Re : Elle avait peur du noir
Posté par: Eunuque le 31 Octobre 2016 à 23:15:24
Bonsoir Auramillia,
Ce n’est pas que votre texte soit mauvais, pour qu’il soit mauvais ou bon, encore faudrait-il qu’il y ait quelque chose dedans. C’est comme si vous aviez sorti ce texte d’un contexte auquel nous n’avions pas accès. D’accord avec Scapula, vous vous êtes appliqué, c’est propre, vous n’avez pas débordé, mais en quoi celui-ci peut-il nous toucher ? Ne le prenez pas mal, mais votre texte est un empilement de clichés. En quoi est-ce original ? Expliquez le nous. Vous avez envie de nous raconter une histoire : qu’elle est-elle ?
Résumez-là en une phrase, un peu comme un résumé qu’on trouve dans les journaux TV qui nous présente un film sur une grille de programme, du genre : « Un père apprend que sa fille qui avait disparue a été retrouvée morte dans un terrain vague ». Partons de ce postulat. Le thème a déjà été pris des centaines de fois. Peu importe. Vous pouvez et vous devez nous le raconter comme si c’était la première fois qu’on entendait une telle histoire. Demandez-vous de savoir qui est le protagoniste principal. Est-ce le flic ? Le père ? L’enfant décédé ? Le tueur ? Les deux adolescents (un peu comme dans « Stand by me » de Stephen King) ? Dans votre texte, tous les personnages sont au même niveau, car vous n’avez pas encore fait votre choix. Vous allez me dire que vous avez choisi le père, ok, alors laissez-nous quelques minutes avec lui avant que le gros flic n’arrive. Qu’il nous parle de ses angoisses, de sa culpabilité, car en tant que père il était de son devoir de veiller sur sa fille. Qu’il nous parle de ses espoirs que tout cela se termine bien. Mettez-vous à sa place, souffrez avec lui, ressentez cette peur terrible en imaginant que vous allez perdre un enfant. La chair de votre chair. Vos boyaux se tordent. Vous vous chiez dessus. Vous avez envie de vomir… Ressentez tout cela et venez nous le livrer. S’appliquer ne vaux que si vous vous impliquez ? Si vous voulez qu’au delà de vous lire, on vous commente, alors étonnez nous ! Cela demande du temps, du travail et beaucoup de souffrance.
Je vous attends,
Berth

Ps : Un étudiant en lettre avait demandé à André Gide un conseil pour devenir écrivain. Gide lui aurait répondu : « S’il est encore temps, ne commencez jamais. ».
Titre: Re : Elle avait peur du noir
Posté par: Manu le 31 Octobre 2016 à 23:29:25
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Titre: Re : Elle avait peur du noir
Posté par: Gouelan le 01 Novembre 2016 à 12:18:05
  Bonjour Auramillia,

Je dirais que ton texte ressemble à un résumé, il y manque beaucoup d'ingrédients, on ne pourra pas élaborer "la recette", et on risque de rester sur sa faim.
Il faut y mettre plus de piment, il faut qu'on savoure, qu'on frissonne, que les larmes nous picotent.
Cherche une idée, un personnage que tu peux creuser, le détail qui fera la différence.

Au plaisir de te lire.
Titre: Re : Elle avait peur du noir
Posté par: MZK le 01 Novembre 2016 à 14:04:25
Hello,

Pas convaincu car extrêmement convenu.
Si tu te lances dans l'écriture d'un policier, tu dois penser aux lecteurs qui ont déjà 1000 bouquins dans ce genre à leur actif. Si tu partages c'est pour offrir un peu de neuf et de croustillant. Là c'est juste le résumé d'une chose qu'il me semble avoir déjà lu une bonne vingtaine de fois...
N'y vois rien de grave, ce n'est que mon opinion. Développe, enveloppe, écris ce que tu aimerais lire, deviens ton lecteur et corrige tes erreurs.

Au plaisir,
Titre: Re : Elle avait peur du noir
Posté par: Auramillia le 01 Novembre 2016 à 17:00:20
Scapula : En réalité comme stipulé en haut, ce texte est une partie d'une nouvelle et je recherchais surtout des avis sur la forme plutôt que sur le fond. En effet, ce n'est pas une nouvelle mais le début d'une nouvelle qui en réalité fait huit pages alors je comprends que certains d'entre vous trouvent qu'il n'y a pas grand chose car en effet, ce n'est pas un texte complet. Mon but était simplement de savoir si au niveau de la forme je n'allais pas dans le mur :)

Berth / Eunuque : Sache que tu n'as pas du tout lire, que ce soit l'avertissement sur le fait qu'il s'agit d'un morceau de texte ou la petite phrase sur le tact, quoi qu'il en soit merci de ton avis qui à défaut d'être constructif est au moins très clair sur l'impact de mon texte sur ta personne.

Manu : merci pour ton commentaire, j'en prends note. C'est vrai que je pense avoir un style peut-être trop recherché pour un tel passage après c'est aussi une volonté d'être dans la tête de Thomas qui n'est pas un être violent (pas du tout en fait), mais juste un père triste. Je me suis plus axée sur la tristesse car il y a ce tabou de l'homme en colère et rarement triste, alors pour moi la tristesse avait plus d'impact  qu'une colère :) mais j'entends parfaitement ton point de vue ^^

Gouelan et MZK merci pour vos avis que je garde précieusement et dont je prends note