Imperfection, placenta de la beauté. Réédition, corrosif de l'échancré. Dénégation, cristal de l'inintérêt.
Je remonte un petit peu mes manches, le pull est un petit peu trop court, elles me serrent agréablement les membres, mes bras, mes coudes, il y a de la musique, qui redonde, et tique. J’ai lancé une tranche d’une heure, et plus, elle doit être achevée, maintenant, on doit être sur une autre, en train de défiler, cela a l'air de ne pas beaucoup changer. C’est du power métal, quelque chose de chouette, mais qui se répète, avec ses descentes, et ses cymbales, je furète un instant dans mon ventre, qui s’écoule comme une galerie humide. Il frissonne, il creuse et bougonne, il semble tout vide, je n’ai pas l’air d’avoir maigri, pourtant, en fait, je crois que j’aimerais bien changer la musique. Mais je ne sais pas quoi mettre, je ne sais pas avec quoi me bercer, là, j’ai souvent l’habitude de ces sons, dans mes oreilles, j’aimerais que tous puissent cajoler mon diapason ; je sens quelque chose retracer, mes entrailles. Cela fait longtemps que je n’ai pas mangé, la première fois mon ventre a quémandé, il a barbouillé, puis s’est résigné, il essaye de glaner, à nouveau, là, de se sustenter, un peu, au moins, il ne devrait pas tarder, à l’accepter, la faim ; je ne peux rien avaler. C’est étrange, comme accepter les choses permet de les occulter, comme les choses considérées semblent ne plus peser, réduites à leurs sensations ; on dirait qu’il suffit de comprendre, pour tout à coup tout supporter.
C’était pareil, ce matin, allongé, le tissu, sur ma tête, les goûts étranges, des substances délivrées, vers mes arêtes, et puis la fraise, qui découpait, que je laissais, s’exécuter ; cela n’a pas duré, longtemps, et peut-être que j’avais déjà un peu faim. Cela avait piqué une fois, au départ, pour entamer, il avait percé, avec une aiguille, toute fine, dirigée, de laquelle perlait une petite goutte d’un liquide, transparent, il ne fallait pas qu’il y ait de bulle d’air. Puis je n’avais plus senti, cela s’étendait, de proche en proche, du côté gauche, relayé par une nouvelle piqûre, qui fouillait, en haut, qui déjà commençait à refluer ; l’anesthésie prenait ses aises, dans mes effets. Je m’étais crispé, j’avais poussé mes mains, avec mes bras agrippés, je n’osais pas les décrocher, plaquées à mon tronc, de peur de m’agiter, juste avant de rouvrir les yeux, de constater. Rien ne s’est enfui, tout est resté, je crois que c’est moi, qui me suis élevé, soudain je me contemplais, et puis j’ai cessé de m’attraper ; tout s’était passé très vite, ensuite.
Moi aussi, je suis résigné, j’ai cessé de désirer me rassasier, je sens plutôt ma bajoue atrophiée, je crois qu’elle me plonge dans l’apathie. Je sens mon estomac, comme une caverne qui siffle, je ne lui en veux pas, il est conçu pour cela, siffler, lorsqu’il se croit délaissé, il me tente, ce n’est pas cela qui me tuerait ; j’ai toujours aspiré, à être transmuté, plus fort. Il râle à heures fixes, ensuite, il me laisse, tout rempli, sans sa houspille, et puis tout vide, aussi, je le savourais s’essouffler, en petites vrilles… Une douleur dans ma bouche, au fond, à peu près, un élancement sourd, qui est là, pourtant, qui espère témoigner, dont je saurai me contenter ; toute douleur est surmontable, celle-là ne semble pas si effroyable. Je repense à Jean-Pierre Bours, je me remémore, la phrase, citée, criée, psalmodiée, et puis débridée, fournie, de toute son âme, le personnage voulait s’enfuir, il voulait que tout s’appliquât, et alors tout devait s’arrêter, pourtant il ne voulait pas ; ils allaient l’ouvrir. Je ne peux qu’attendre, je ne peux pas vraiment me soulager, je suis heureux de m’en complaire, de tout sentir se détacher, il ne faut pas s’en faire, tout est passé, de toute manière, tout s’est joué, et finalement rien d’extraordinaire, rien de volupté ; j’ai l’habitude, j'espère, je crèverais, de m'en satisfaire. Mon professeur de physique dit qu’il faut les traquer, les habitudes, je sais que j’avais relevé une phrase, de l’Homme Dé, elle disait qu’un homme sans habitude, cela n’existait, qu’un homme, qui ne se répétait pas, ne s’ennuyait, qu’un homme, sans sa cohérence, n’était pas, qu’un homme, sans habitude, était un fou ; je me suis rappelé de ce que ç’avait été, la folie, je crois m’être souvenu, de combien ce fut agréable, de tout me sentir possédé.
Je n’ai pas vraiment mal, je ne me transcende pas, je ne sais pas ce que ce serait, d’être un animal, je décale le frêle étau, autour de mes bras, je le laisse s'étirer, m'appalper, mon manteau, la faim est partie, m'a laissé tout enlisé, avec cette absence, cette absence dérobée ; je me sens comme une caverne, engloutie d’éboulis. Colmaté.