" L'écriture, une échappatoire ... "
Ce soir, je suis seule dans ma chambre. Je pense. À ma vie, à mon futur, à ma famille, à mes amis, à mes études. Qui suis-je ? Que vais-je devenir ? Vais-je devenir meilleure ou serais-je pire qu'hier ? Je vous l'avoue, ce soir, je me sens mal. Je repense à ces cris qui ont souvent bercé mon enfance. Je revois ce sang sur mes bras. Ces images, ces disputes, ces colères, ces regrets. Je les ressens tous, ce soir. Je pensais avoir oublié, fais le deuil de ces histoires. Mais elles sont toujours là, au fond de moi. Ces personnes qui m'ont aidé et soutenu, aujourd'hui sont parties. Elles m'ont laissée et je suis resté là, seule. Alors, je me suis forgé une personnalité, une très forte personnalité.
Les yeux marron, devenus noirs. Les petits bras écorchés, devenus durs comme de l'acier. Les pensées facilement influençables ont petit à petit disparu. Elles ont laissé places, à des idées claires, nettes et précises. Alors oui, j'ai changé. Petite fille fragile devenue jeune femme solide. Mais pour combien de temps... Moi, ma grande gueule et mes mots durs. Je critique, hais, expose mon point de vue, sans écouter les vôtres. Dites-moi l'utilité puisque ce sera moi qui aurai raison. Mais mon passé reste ma plus grande faiblesse, c'est de là que tout part... Mon agressivité, mes critiques... Je fais la fille dure, avec son caractère et ses colères. Mais en réalité, j'ai peur de tout, constamment, je me méfie des autres. Je m'éloigne de mes proches, de ma famille, de mes amis. J'ai peur d'une nouvelle trahison.
J'ai même peur d'arriver à pardonner ce qu'ils m'ont fait. Ces deux cons. Mes plus proches amis, un jour, s'en sont allés. Où je les ai retrouvés ? Je vous laisse deviner... Mais s'il n'y avait que cela... J'ai l'impression de ne rien savoir de cette famille dans laquelle je vis. Il me cache des choses et je le sais. On m'a pourtant expliqué, parlé, mais on me ment aussi, je le sens bien. Je me suis forgé, seule. Mais ce n'est qu'une simple protection contre les personnes qui me font du mal. Je fais rire, ou ris pour me cacher devant ce masque souriant. Mais à l'intérieur il n'y a rien de gai. Juste des pensées sombres, des actes malveillants qui sont mon quotidien. J'attends celui qui me comprendra, qui me changera.
Mais va-t-il arriver trop tard... Serais-je devenue totalement insupportable... J'ai tellement peur de finir seule, je vous assure. Je vois, autour de moi, ces personnes en couple. Elles ont l'air tellement heureuses. Elles sourient, s'embrassent, se taquinent, se câlinent... Et moi, j'attends cette personne qui me fera vivre de beaux jours. Mais quand cela ? Où serai-je ? Je l'attends ce gars, mais est-ce que je le mérite vraiment ? Je suis jeune encore, je sais. Mais à mon âge, beaucoup de personnes vivent déjà de beaux moments et moi, je reste seule.
Je n'ai pas beaucoup de qualités, c'est vrai. Je ne me pense pas moche, ni grosse, ni bête... Mais j'ai un caractère assez prononcé qui les fait sûrement fuir. Existe-t-il celui qui arrivera à passer au-dessus de cela ? Réussira-t-il à me faire comprendre, sans le dire, que sur lui, je peux me reposer sans crainte ? Que sur son épaule, je peux pleurer, sans avoir peur qu'il ne se moque. Ce gars qui me supportera lors de mes crises de jalousie et qui me prendra seulement dans ses bras, en me calmant.
Ce soir, pour me calmer. Je n'ai que mon clavier. Je n'ai jamais autant pleuré en écrivant un texte. Et puisque l'on y est, pourquoi j'écris en fait ? À quoi cela me sert ? Quand vais-je enfin arrêter ? J'ai essayé pourtant... Un an sans rien écrire, j'ai réussi. Mais après mon énième crise d'angoisse, j'ai compris que je devais retrouver une échappatoire. Là où je peux parler de moi, de ma vie, à travers des personnages. Je ne saurai dire, si, écrire est une passion pour moi. Mais tant que cela me permet d'aller mieux, de retrouver le sourire. D'espacer ces moments de doute.
Alors, je continuerai d'écrire.