Ce soir, j’ai le cœur gris.
Ni le goût du chocolat, ni la douceur de mes draps n’arriveront à me changer les idées. Je regarde les voitures passer devant ma fenêtre. Le ciel rose illumine les champs d’en face. Sur mon lit, mon chat ronronne d’épanouissement. Le soleil irradie mes murs roses, mon bureau où s’empilent des livres et des cahiers et mon énorme fauteuil, celui dans lequel j’aime me réfugier. Au rez-de-chaussée, j’entends la télévision. Ils doivent sûrement être en train de regarder un reportage ou une émission. Histoire de passer le temps.
A côté de moi, sur le radiateur, l’écran de mon téléphone portable s’allume et s’éteint. Divers noms s’affichent sur la page d’accueil. Cependant, je n’ai pas envie de répondre. Je les ignore tous. Dehors, c’est le calme plat. Les voitures ne sont pas nombreuses, les passants rares. Je ne veux ni bouger, ni de réfléchir. J’ai le cœur gris. Gris clair, foncé ou souris, peu m’importe. Je sais juste qu’à l’intérieur, c’est vide.
Souvent, j’effleure le creux de ma poitrine. Ce petit espace situé entre mes deux seins. Et j’attends le battement. Celui qui me donnera espoir et qui m’insufflera l’envie d’aller de l’avant. Le ciel s’assombrit, je me détourne de ma fenêtre et m’assied sur mon lit. Je compte les lattes de parquet puis fixe le sol pendant un bon moment. Je ne ressens rien. C’est le néant, le vide intersidéral.
Après mon opération, je pensais qu’un changement important s’opérerait dans ma vie. Un raz-de-marée. Un ouragan. Peut-être même une apocalypse. Pendant quelques temps, j’avais eu la naïveté de croire que ma solitude provenait du fait que mon cœur ne battait pas en rythme avec celui des autres.Quelle débile.
J’ai le cœur gris.Cela signifie qu’à l’intérieur, jusqu’au plus profond de mes entrailles, il n’y a rien. Aucune émotion.Le clocher de l’église sonne au loin. Des pas se font entendre un peu plus bas. L’heure du repas se rapproche. J’ouvre mon armoire, en contemple l’intérieur et saisit mon masque.