Bonjour les amis. A la demande de Milla (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,16955.msg355670.html#msg355670), voici l'horoscope qui figure à la toute fin du Mammouth Eclairé n°7. Bonne lecture :)
Horoscope
Inutile de vous faire des illusions, votre avenir littéraire est déjà tout tracé… Suivez le guide !
Mammouth littéraire (vous êtes né en retard)
Ce mois de mai commencera pour vous en juin, puisque vous êtes perpétuellement à la bourre.
Vous êtes du décan auteur ? Vous souffrez du syndrome de la phrase à rallonge, ce qui fait que vos phrases perdent de leur sens, parce qu’en plus vous n’êtes pas spécialement copain avec la ponctuation, alors forcément quand vous vous embarquez dans vos délires on a du mal à vous suivre même si on a une carte une boussole et de bonnes chaussures de randonnée. Voyez ?
Vous êtes du décan lecteur ? Vous démarrez quatre livres en même temps et pratiquez la confusion comme un art de haute voltige. Dans votre esprit, Emma Bovary prend le thé avec Meursault sous le regard d’Hercule Poirot.
Notre conseil : Dans un cas comme dans l’autre, freinez sur le hamster en poudre.
Loutre extatique (vous êtes né à nez)
Ascendant Cyrano de Bergerac, vous êtes poursuivi dans la rue par des chirurgiens fous qui veulent vous faire une rhinoplastie.
Notre conseil : Profitez-en pour vous remettre au footing.
Ornithorynque dithyrambique (vous êtes né, c’est un bon début)
Vous souffrez d’une grave dépendance au correcteur orthographique, ne serait-ce que pour écrire votre signe.
Notre conseil : Devenez oursin maléfique.
Mollusque intersidéral (vous êtes né pour ça)
Vous partagez votre signe avec l’illustre Bella, de Twilight. A-t-on vraiment besoin d’en dire davantage ?
Notre conseil : Sortez un peu de votre coquille, vous aurez l’air un peu moins bourriche.
Oursin maléfique (vous êtes né de la dernière pluie)
« Lorsque vous avez éliminé l’impossible, ce qui reste, si improbable soit-il, est nécessairement la vérité », disait Arthur Conan Doyle. Vous savez ce que ça veut dire…
Notre conseil : Ça veut dire que si une olive a des pattes, c’est définitivement un cafard. Recrachez ça.
Dragon ahuri (vous êtes né quelque part, pour celui qui est né, c’est toujours un hasard)
Vous souffrez du syndrome de la page blanche. Pas moyen de trouver la rime suivante. Ce poème avait pourtant si bien commencé…
Notre conseil : Tout à fait entre nous, ce n’était pas une page blanche mais une feuille d’essuie-tout. Ce n’était pas non plus de l’encre, mais du ketchup. Et votre poème, une recette de guacamole gluten-free. Sortez de votre cuisine, allez prendre l’air.
Doryphore à moustache (vous êtes négligé)
Vous êtes un poète maudit, vos amis vous l’ont déjà dit. Quand vous vous prenez pour Shakespeare, votre folie douce transpire. Si vous finissez sur la paille, peu importe si ça rimaille.
Notre conseil : Avez-vous essayé la prose ? Il est temps avant l’overdose.
Champignon à paillettes (vous êtes né un lundi)
Vous êtes incapable de finir une. Ce qui fait que constamment. Et ne comptez pas. Vous savez très bien que.
Notre conseil : le seul moyen de vous en sortir, c’est.
Moustique mégalomane (vous êtes néoprène)
Vous virevoltez d’un texte à l’autre sans jamais vous poser, gonflé d’orgueil. Le syndrome de l’inspiration débordante vous guette, vous êtes partout à la fois.
Notre conseil : Prenez soin de vous et faites bien attention, rappelez-vous votre condition de moustique. Ces applaudissements ne sont peut-être pas destinés à vous encenser…
Philosophe à lunettes (vous êtes né à Dunkerque, à 17h33, un jeudi de novembre)
Enfin ! Votre avocat a emporté le morceau sur celui de Dieu et de Moïse, vous êtes bel et bien l’auteur des « Tables de la Loi ».
Notre conseil : Des messieurs doivent venir vous passer un pyjama à grandes manches. Pensez à déplacer votre hippocampe garé en double file, vous allez gêner l’ambulance.
Licorne de brume (vous êtes névrosé)
Votre signe astrologique a été signalé comme troll. Votre sanction sera une mise sous silence de deux mois. Passé ce délai, en cas de récidive, votre signe sera purement et simplement supprimé.
Notre conseil : Cessez donc de dire du mal de Harry Potter, pauvre innocent !
Homo sapiens à clavier (vous êtes Neandertal)
Même avec la meilleure volonté du monde, vous ne parviendrez pas à numériser votre dernière création. Il est foncièrement impossible de passer les parois de votre grotte dans un scanner. Surtout un scanner bricolé maison avec du silex. Désolée.
Notre conseil : Vous devriez lâcher votre tablette en marbre puisque vous bloquez sur le niveau 32 de Bison Crush. Téléchargez plutôt un nouvel antivirus pour votre gourdin USB, la chasse au Mammouth reprend très bientôt.