Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Winelån le 23 Juillet 2016 à 14:00:31
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Salutations !
Les ruines se tintaient d'or sous le crépuscule.
C'est un peu grâce au crépuscule faut dire :huhu:
Les lambeaux de pierre tissaient de leurs silouettes morcelées la lumière.
silhouettes
Y'a un problème synthaxique avec lumière, soit il doit venir avant, soit il faut un signe de ponctuation pour pouvoir le laisser à la fin
La rotation entraînant celle de l'autre, elles valsaient.
La rotation à qui ? Au soleil ou aux grues ?
Leurs rotations ? Enfin c'est pas clair du tout
Dans leur nid s'affairaient d'autres bestioles mécanique
Alors c'est le nid des grues ? :\? spontanément j'ai compris la cabine donc là où y'a les hommes, après me suis dit que c'était juste au pied, bon (moi ca me va, juste préciser un peu)
Ils travaillaient jour et nuit pour leur nouvel avenir.
Hm, chepa pourquoi ce 'nouvel' me dérange. Bon ok au début on a ruines. Mais tout le postulat de se paragraphe est de décrire comme si on ne savait rien de tout ce monde en quelque sorte, la mecanique devient vivante, les hommes ne sont que des petites bestioles, bref comment peut on savoir que c'est leur nouvel avenir ? Je pense à des descriptions de fourmis, elle travaillent pour leur avenir, pour le nouvel rien qu'en regardant moi j'en sais rien (piou toutes paroles pour un mot, désolé ;D )
Restaurer les ruines, reposer sur un passé stable et pleinement accepté.
Tu veux dire se reposer ou reconstruire ? C'est au sens propre ou figuré ? Là comme ça, je serai tenté de dire que les deux prépositions peuvent pas aller ensemble, enfin bug sur reposer en l'état
on aura besoin plus tard.
Roh t'es sur un vocabulaire ample avec de grandes considérations, c'est dommage de riquiqui 'on aura besoin plus tard', un peu plus de peps que diable ! :P
Cesser de : nommer, dater, raconter les bâtiments, les laisser plutôt parler d'eux-mêmes et enfin les comprendre parce qu'on les ressent.
Ah ! J'aime bien cette phrase, je comptais le dire plus tard mais tout ton texte se base sur une structure de phrase assez basique : Des phrases à points avec très peu de virgules. Du coup j'aime bien cette phrase, les deux points en début comme ça un peu atypique et tout ca met du rythme !
la prairie urbaine.
Moi j'aime pas la ville. Je comparerais jamais ça à une prairie haha. Une forêt ;)
La foule devint le reflet des étoiles qui planaient dans les cieux.
Alors là remarque important aussi parce que ca m'a fait très bizarre : pourquoi revenir au passé ? Le deuxième paragraphe est au présent, j'y voyais une avancée, quelque chose, mais là j'ai du mal à comprendre la pertinence de ce choix, si tu peux m'éclairer...
Les hommes brisèrent de leurs hautes constructions la frontière invisible qui les séparaient des astres.
Avec leurs ? grâce à leurs ? de part leurs ?
Le de tout seul me semble un peu juste...
Et tu vois, j'oblige à rien hein c'est juste une suggestion comme ça, (va pas croire autre chose, je la trouve vraiment bien cette phrase en fait, c'est bien évoquateur et témoigne bien de l'esprit du texte), pour casser ce Majuscule point rectiligne, il suffit de ne pas commencer sa phrase par le sujet, genre
Du haut de leurs constructions, les hommes brisèrent la frontière etc etc
(bon c'est pas un bon exemple je la trouve mieux comme tu l'as fais au final)
Les hommes brisèrent, de part leurs hautes constructions
anybref
La guerre les avaient désunis et détruits. Ils avaient réussi à recoller l
Là tu vois ca mériteraient mieux d'être collé
De cette guerre qui les avaient désunis et détruits, ils avaient finallement réussi à recoller les morceaux pour donner naissance
C'est pas trop long t'inquiètes :) De manière générale le style phrase courte comme ça, ca marche très bien ici pour avoir cet effet un peu dogmatique par moment, mais faut pas hésiter non plus quand ca peut se afire à faire plus long
Le Soleil illuminerait bientôt les moindres ruelles,
bof les moindres ruelles
Les citadins se répartirent le long des boulevards. Chacun face à son brasier de remords, il était grand temps d'y renoncer. Et c'est dans un souffle unique que toutes les flammes s’étirent ; Les cendres s'envolèrent jusqu'à s'enrouler autour de l'aube.
Alors, j'ai compris que c'était un bûcher des vanité, mais le fait que ca ne soit pas explicité me dérange. En fait je trouve la scène très belle (ah mais en fait si tu le dit brasier de remord, mais je sais pas ce il était grand temps d'y renoncer me parle pas du tout) enfin tout les liens de phrases sont pas bien fluide, j'arrive pas à dire mais y'a un truc améliorable sur cette phrase si
la suite est cool
Alors voilà voilà pour ton texte, j'ai bien aimé y'a de bonnes idées, ce ton très grandiose avec ce narrateur extérieur et des scènes très colorées qui encadrent (celle du début et le bucher de fin, d'ailleurs les seules un peu métaphoriques et j'ai trouvé que y'avait une matière interessante), j'ai pas compris le gestion du temps en revanche qui lient les paragraphes, et c'est pas toujours hyper maitrisé : mais y'a du bon !! Juste un peu de boulot encore pour dérouler tout ce que tu es capable de faire à mon avis ^^
Au plaisir de te lire !
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Bonjour Ben.G,
Merci de ton commentaire.
J'ai, comme tu l'as peut être remarqué, modifié le texte en prenant en compte certaines de tes remarques. J'ai préféré garder le dernier paragraphe au passé, et ne mettre que le deuxième au présent, parce que le deuxième est comme la parole des hommes, tandis que le reste est une descriptiond de leur monde.
Au début, quand j'écrivais on me disais que mes phrases étaient trop longues et trop compliquées, maintenant c'est l'inverse ... Il va falloir que je trouve le juste milieu. :)
Merci encore,
Winel.
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saaaalut,
Au-dessus de ce champs de vide
Je ne saisis pas trop le « vide », s’il y a plein d'épaves urbaines (expression que j’aime bien d’ailleurs), je trouve le paysage riche :D
La rotation de l'une entraînant celle de l'autre : elles valsaient parmi les nuages.
Hm moyen pour l’histoire des rotations, ce n’est pas très élégant, or il me semble que cette entame se veut justement douce :). Un truc comme « la valse de l’une succédait à la valse de l’autre dans les nuages » serait plus … ben doux en fait xD, pour moi en tout cas
Dans leur nid, à leurs pieds, s'affairaient d'autres bestioles
J’enlèverais « dans leur nid », qui est moins explicite que la suite
tantôt nuisible perçant la terre
perforant est plus agressif pour un nuisible que perçant (là aussi avis perso :mrgreen:)
L'obscurité enveloppa le chantier et partout se mirent à pulluler de petites lucioles. C'était les hommes qui travaillaient jour et nuit pour leur avenir.
Si c’est l’obscurité et que les lumières arrivent, c’est plutôt « c’était les hommes qui travaillaient de nuit » , le jour n’est pas en lien avec la phrase précédente :???:
Avis perso « pulluler » a pour moins une connotation négative, peut être tout à fait non justifiée, mais du coup j’y voyais une critique du narrateur, or la suite montre que non.
Hm le 2eme paragraphe n’est pas du tout dans la même veine :\?
Ah ben comme Ben G, je m’attendais à un futur (enfin il ne s’attendait peut-être pas à un futur, lui) dans le dernier paragraphe :-\
La foule devint le reflet des étoiles qui planaient dans les cieux
Je ne saisis pas trop l’idée :-X
Les hommes brisèrent, par la hauteur de leurs constructions, la frontière invisible qui les séparaient des astres.
Séparait
Ça j’aime mieux
La guerre les avaient désunis et détruits.
Avait
en tourbillonnant jusqu'à l'aube.
Hm le soleil vient de se lever donc jusqu’au crépuscule ou jusqu’à l’aube suivante… enfin, j’imagine ::)
C'est par le profond refus d'une autre guerre qu'ils perduraient sincères dans la volonté d'une meilleure cohabitation.
Arf ça sonne comme le 2eme paragraphe (que j’aime pas bien :P)
Je crois que j’ai bien aimé le côté mise en scène. J’aime bien le 1er paragraphe, un peu post apocalyptique. C’est très court mais ça peut fonctionner :).
Le 2eme je n’aime pas parce que ça fait flyer politique :-\, ou du moins d’un maire qui réaménage sa ville, pour moi (ça parle des piétons, plein de verbes d’actions, bien être de nos enfants, ça fait campagne un peu, enfin c’est mon ressenti) . Du coup ça me sort du 1er paragraphe :-[.
Le dernier paragraphe est un mix avec le coté phrases douces pour mettre dans une ambiance, et côté un peu politique plus froid et hm comment dire… convenu du « plus jamais ça » ou du « Tous unis nous nous relèverons » >< ?
Enfin, le sujet que tu as choisi n’est pas facile à traiter de façon originale, donc en fait je trouve que toutes les parties où tu nous montres le monde détruit, qui se reconstruit marche mieux que les partie explicatives du type « c’est par le profond refus d’une autre guerre que… » :-\
Sinon point de vue rédaction, j’ai trouvé ça bien, je veux dire tes phrases ne m’ont pas paru trop courtes ou longues. C’est agréable à lire :)
Merci pour ce texte en tout cas :D
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saaaalut,
Au-dessus de ce champs de vide
Je ne saisis pas trop le « vide », s’il y a plein d'épaves urbaines (expression que j’aime bien d’ailleurs), je trouve le paysage riche :D
Voilà, c'est fait, j'ai changé ça en champs de ruines, bien que l'expression me parait très bâteau.
La rotation de l'une entraînant celle de l'autre : elles valsaient parmi les nuages.
Hm moyen pour l’histoire des rotations, ce n’est pas très élégant, or il me semble que cette entame se veut justement douce :). Un truc comme « la valse de l’une succédait à la valse de l’autre dans les nuages » serait plus … ben doux en fait xD, pour moi en tout casMême chose, j'ai un peu changé. Je ne sais pas si c'est mieux...
Dans leur nid, à leurs pieds, s'affairaient d'autres bestioles
J’enlèverais « dans leur nid », qui est moins explicite que la suite
Hum, non, j'y tiens, j'ai laissé le nid.
tantôt nuisible perçant la terre
perforant est plus agressif pour un nuisible que perçant (là aussi avis perso :mrgreen:)
Bonne idée !
L'obscurité enveloppa le chantier et partout se mirent à pulluler de petites lucioles. C'était les hommes qui travaillaient jour et nuit pour leur avenir.
Si c’est l’obscurité et que les lumières arrivent, c’est plutôt « c’était les hommes qui travaillaient de nuit » , le jour n’est pas en lien avec la phrase précédente :???: Hum, j'ai changé, mais je ne suis pas très sûre du résultat.
Avis perso « pulluler » a pour moins une connotation négative, peut être tout à fait non justifiée, mais du coup j’y voyais une critique du narrateur, or la suite montre que non.Pulluler ... je préfère garder cela aussi.
Hm le 2eme paragraphe n’est pas du tout dans la même veine :\?
Ah ben comme Ben G, je m’attendais à un futur (enfin il ne s’attendait peut-être pas à un futur, lui) dans le dernier paragraphe :-\
Arh ... Ben G aurait vu cela au présent, toi au futur ... moi au passé ! :/
La foule devint le reflet des étoiles qui planaient dans les cieux
Je ne saisis pas trop l’idée :-X Chaque homme est le reflet d'un astre, donc la foule est le reflet du ciel.
Les hommes brisèrent, par la hauteur de leurs constructions, la frontière invisible qui les séparaient des astres.
SéparaitOh ... je fais vraiment encore ce genre de fautes ...:/
Ça j’aime mieux
La guerre les avaient désunis et détruits.
Avait
en tourbillonnant jusqu'à l'aube.
Hm le soleil vient de se lever donc jusqu’au crépuscule ou jusqu’à l’aube suivante… enfin, j’imagine ::) Non, le jusqu'à n'indique pas une durée mais plutôt un lieu. Cela peut paraître étrange, très étrange... mais voilà, l'aube ici c'est le nuage, le soleil, les couleurs de cet instant qui vont tous être gorgés de cendres ...
C'est par le profond refus d'une autre guerre qu'ils perduraient sincères dans la volonté d'une meilleure cohabitation.
Arf ça sonne comme le 2eme paragraphe (que j’aime pas bien :P) Humoui. Je vais m'expliquer à la fin.
Je crois que j’ai bien aimé le côté mise en scène. J’aime bien le 1er paragraphe, un peu post apocalyptique. ce n'est pas du tout l'effet voulu, mais bon ...C’est très court mais ça peut fonctionner :).
Le 2eme je n’aime pas parce que ça fait flyer politique :-\, ou du moins d’un maire qui réaménage sa ville, pour moi (ça parle des piétons, plein de verbes d’actions, bien être de nos enfants, ça fait campagne un peu, enfin c’est mon ressenti) . Du coup ça me sort du 1er paragraphe :-[. Arf ... Je ne voulais pas du tout donner cette impression de politique, au contraire. Enfin, bon, je m'explique. J'ai voulu écrire ce texte pour me donner de l'espoir. J'ai pensé particulièrement à un pays, à une ville. Dans cette ville, la guerre civile a ravagé les bâtiments mais le gouvernement n'a pas choisi de conserver les ruines, il préfère raser, et reconsturire du neuf en oubliant le reste, ou bien laisser les ruines s'autodétruire. .. Dans cette ville, il n'y a rien que du chaos dans les rues. Les gens se séprent, s'évitent ... Et j'ai pensé à la manière odnt on pourrait la reconstruire, ou plutôt dont on aurait pu la reconstruire juste après la guerre civile.
Le dernier paragraphe est un mix avec le coté phrases douces pour mettre dans une ambiance, et côté un peu politique plus froid et hm comment dire… convenu du « plus jamais ça » ou du « Tous unis nous nous relèverons » >< ?
Enfin, le sujet que tu as choisi n’est pas facile à traiter de façon originale, donc en fait je trouve que toutes les parties où tu nous montres le monde détruit, qui se reconstruit marche mieux que les partie explicatives du type « c’est par le profond refus d’une autre guerre que… » :-\ Hum, je comprends. Cela se perçoit beaucoup dans mon texte. Mais c'est déjà une réflexion personnelle, extrèmement aisée à comprendre, mais que j'ai eu le besoin d'exprimer sur papier.
Sinon point de vue rédaction, j’ai trouvé ça bien, je veux dire tes phrases ne m’ont pas paru trop courtes ou longues. C’est agréable à lire :)
Merci pour ce texte en tout cas :D Hum. Je ne sais plus moi-même si j'aurais dû le poster. Je le trouve bien piètre, pas assez poussé et nuancé. C'est ce qui arrive d'ailleurs à une majorité de mes textes : ils sont flous, ou trop explicatifs, ils sont trop nuancés, ou trop clairs ... bref. ça me demandera encore plusieurs essais avant de m'approcher du juste milieu.
Merci pour le commentaire,
Winel