Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Leia Tortoise le 10 Juin 2009 à 21:49:48
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Voici donc un texte écrit à partir d'un rêve que j'avais raconté ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php?topic=1045.msg34251#msg34251). Je... ne sais pas trop quoi en dire ni en penser.
Éplanchements
Un fouillis de planches cassées s'entasse au milieu des copeaux de bois. La sciure est partout, comme la poussière dans un désert.
Un ruisselet d'eau sale serpente entre les amas de grumes délaissés. Au milieu, une cabane comme une cagette retournée.
Dedans, un homme au regard vide, accroché à sa bouteille comme à un radeau.
L'amertume et l'épuisement se disputent ses traits hagards. Mais plus que tout, un désespoir sans fond...
Désespoir de l'impuissance, de l'inexorable progression du mal qui ronge sa moitié.
Elle est là, pauvre présence endolorie renfermée sur son ankylose. De plus en plus lointaine, comme étrangère à cette vie qui la quitte.
On la croirait insensible, mais il sait, il sent qu'elle souffre toujours, en un interminable paroxysme.
Et il n'y peut rien. Rien. C'est son monde qui s'écroule, c'est toute sa raison de vivre qui s'éteint.
La fin est proche, plus qu'à un souffle du fond... Le corps mal-mutant achève sa métamorphose.
Il le serre dans ses bras, comme pour le retenir, comme s'il pouvait remonter le temps par la seule force de sa volonté.
Mais cette chair n'a plus rien d'humain. Ce n'est plus qu'un organisme, bien loin de son ancienne forme.
Bien emballé dans un plastique transparent soudé aux extrémités, un lot de planches en contreplaqué.
Une fiche produit, un nom, prénom, âge, courbe d'évolution, dépistage de malformation, examen métabolique, suivi transpathique, déclin des fonctions vitales, symptômes: 99% - impossibilité totale de se mouvoir, 100% - atrophie généralisée définitive.
Fatalité.
L'épidémie de transmutations étranges qui frappe les plus démunis poursuit sa moisson, inexorablement...
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C'est parti !
Un fouillis de planches cassées s'entasse au milieu des copeaux de bois
c'est les planches qui s'entassent donc y a accord , un fouillis peut pas s'entasser non?
les amas de grumes délaissées
délaissés
Au milieu, une cabane de bois de cagettes
Eum la phrase me semble bizarre, un peu gauche.
On la croirait insensible, mais sait, il sent qu'elle souffre toujours, en un interminable paroxysme
Doit manquer un mot avant "mais" lol
Le corps mal-mutant achève sa métamorphose.
"mal-mutant" ?? ca me gene un chouille
Bien emballé dans un plastique transparent soudé aux extrémités, un lot de planches en contreplaqué.
On dirait que c'est le lot de planches qui est emballé???
Pour ce qui est de mon avis je sais pas trop en fait , j'aime bien ce texte sans trop comprendre de ce que tu veux parler je sais pas peut etre qu'un peu d'explications m'aiderait :-[
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Arfeuh, merci pour les fautes et oublis de mots, j'avais encore trop le nez dessus pour les voir...
(EDIT par contre grume (http://fr.wiktionary.org/wiki/grume) c'est bien féminin, alors c'est parce que ça s'accorde avec amas?)
La cabane en bois de cagette, ouaip, c'est pas folichon, je suis d'accord. Mais je tenais au cagette et je ne trouve pas comment tourner mieux...
mal-mutant ben... petit néologisme sur malformation?
On dirait que c'est le lot de planches qui est emballé???
oui oui c'est bien ça :mrgreen:
Pour les explications, ça se réfère au rêve que j'avais raconté dans le topic idoine (http://monde-ecriture.com/forum/index.php?topic=1045.msg34251#msg34251)...
Mais je sais pas, je suis vraiment pas satisfaite de ce texte. Trop hermétique, stérile, vide... Pourtant au début j'ai essayé de faire plus fluide, plus narratif, et je tournais en rond sans arriver à rien... Hmf, c'est vraiment pas facile de bosser sur un bout de rêve!
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Moi il m'a fait rire parce que dès le titre, j'ai compris à quel rêve tu faisais allusion...
J'aime bien le contraste entre le ton pathétique et le sujet assez... surprenant ! Lol. Mais je ne sais pas si on comprend si on n'a pas lu le rêve avant... Peut-être une ou deux phrases explicatives, sous forme de chute, à la fin, ajouteraient au texte ce que tu trouves qui lui manque ?
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Merci!
Peut-être une ou deux phrases explicatives, sous forme de chute, à la fin, ajouteraient au texte ce que tu trouves qui lui manque ?
Euh... explicatives comment? Je ne sais franchement pas quoi dire!
Après, ça me semble évident qu'il faut pas prendre le texte tout seul, faut déjà connaître le rêve que j'ai utilisé, c'est pour ça que je l'ai mis en lien dans ma petite phrase de présentation: peut-être que ce n'est pas assez visible?
Bon, je vais essayer de cogiter à tout ça, mais je ne sais pas si ça va déboucher sur quelque chose...
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PS : j'adore le titre !
Pour la phrase finale... je sais pas, rajouter une explication, du genre c'est une terrible maladie mutante, ou une malédiction, ou un truc comme ça ?
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Moui. J'y réfléchis! Merci des conseils :)
merci pour le titre, j'ai pas mal hésité pour le trouver, lol!
EDIT: ajout de la dernière phrase:
L'épidémie de transmutations étranges qui frappait les plus démunis poursuivait sa moisson, inexorablement...
et modification de la phrase de la cabane:
Au milieu, une cabane comme une cagette retournée.
Hmf. Guère mieux, j'ai l'impression, hin? ou alors "aux allures de cagette retournée"?
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J'aime déjà mieux la phrase et oui l'accord se fait avec amas et non pas grume !!
Autant pour moi je n'avais pas lu le reve dont il est question !
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Comme Mil', je savais quel rêve tu allais raconter, donc évidemment, ça aide XD
Et j'ai bien aimé! En fait, tu aurais pu traiter ton idée-rêve sur pas mal de tons (humour, science-fiction, fantastique, etc) et j'apprécie plutôt celui que tu as choisi. C'est un peu poétique, je ne sais pas si je suis la seule mais ça me rappelle un peu la Horde du Contrevent -non pas pour le style, mais pour le genre d'ambiance littéraire suscitée.
Seule ombre au tableau: la dernière phrase, celle que tu as ajoutée, contient une erreur de temps, si je ne 'abuse pas. Je crois que la concordance des temps en fait du présent; or tu l'as écrite au passé. Le "dedans" qui commence l'une de tes phrases ne me semble pas non plus très heureux. J'aurais plutôt vu un "à l'intérieur", ou une expression de ce genre.
Mais sinon, c'est un petit texte assez hermétique si l'on n'a pas accès au songe d'origine, mais assez plaisant, à mon sens. Le format court lui va bien, car il se serait peut-être alourdi s'il était plus long, mais là, c'est bien, je trouve.
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Merci pour ce commentaire bien fourni!
Alors...
Et j'ai bien aimé! En fait, tu aurais pu traiter ton idée-rêve sur pas mal de tons (humour, science-fiction, fantastique, etc) et j'apprécie plutôt celui que tu as choisi.
Hmm... Humour, je pense pas que j'aurais réussi à faire quoique ce soit tellement ce rêve est lié à une atmosphère glauque, pour moi. SF/Fantasy (mais plutôt SF), c'est ce que j'ai essayé au début, mais en faisant plus narratif je ne m'en sortais pas... Ca s'enchaînait mal, ça sonnait mal, ça partait mal. Voilà pourquoi j'ai tout recommencer pour essayer un style plus lapidaire...
Seule ombre au tableau: la dernière phrase, celle que tu as ajoutée, contient une erreur de temps, si je ne 'abuse pas. Je crois que la concordance des temps en fait du présent; or tu l'as écrite au passé. Le "dedans" qui commence l'une de tes phrases ne me semble pas non plus très heureux. J'aurais plutôt vu un "à l'intérieur", ou une expression de ce genre.
Ah oui, la concordance des temps j'y pensais plus! Cela dit, j'ai un doute, parce que la dernière phrase est sensée prendre du recul par rapport à l'immédiat du texte... Mais maintenant que tu le dis, il vaudrait mieux que je la mette au présent aussi. Adopté.
Dedans/à l'intérieur, j'hésite. "à l'intérieur" me paraît plus aseptisé, plus "scientifique" non?
Mais sinon, c'est un petit texte assez hermétique si l'on n'a pas accès au songe d'origine
Voui, ça c'est sûr...
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Alors... J'ai bien aimé. Surtout, je me suis attardé sur certaines de tes phrases, qui m'ont particulièrement plu (par exemple "L'amertume et l'épuisement se disputent ses traits hagards."), tout comme des expressions ("Désespoir de l'impuissance", simple et efficace, ou "mal-mutant").
J'avoue avoir un peu peiné à comprendre avec l'arrivée du "elle". Mais notons que je suis parti en bon explorateur, avec pour seul bagage le souvenir relativement vague du récit de ton rêve - relu après coup.
La dernière phrase est très explicative, mais n'ôte rien au texte.
Pour le fouillis qui s'entasse avec un 'ent' ou pas, je ne suis pas de l'avis de Nerwen. (https://monde-ecriture.com/forum/Smileys/ipb/siffle.gif)
Selon moi, ce serait "Un fouillis de planches cassées s'entasse". Après tout, le fouillis contient bien ce qu'il veut, il est un singulier. En revanche, on pourra écrire "Un fouillis de planches cassées qui s'entassent".
Humour, je pense pas que j'aurais réussi à faire quoique ce soit tellement ce rêve est lié à une atmosphère glauque, pour moi.
J'ai un peu ressenti cette atmosphère. Cependant, je verrais bien une once de sensations supplémentaires (température, lumière, voire odeur).
En tout cas, je lirais volontiers un texte de toi plus long. :)
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Merci! Je suis bien contente que certaines phrases t'aient retenu, c'est un peu le seul intérêt que je trouve à ce texte...
L'arrivée du "elle" un peu impromptue, c'est vrai que le "sa moitié" n'attire pas vraiment l'attention juste avant. Faut dire que dans mon rêve c'était un peu pareil: tout d'un coup on se rendait compte d'un présence qui était là depuis le début, mais c'était très flou...
Selon moi, ce serait "Un fouillis de planches cassées s'entasse". Après tout, le fouillis contient bien ce qu'il veut, il est un singulier. En revanche, on pourra écrire "Un fouillis de planches cassées qui s'entassent".
Je crois que c'est comme ça que j'avais résonné aussi. Du coup j'aimerais bien être sûre, j'espère que quelqu'un d'autre donnera son avis là-dessus!
Cependant, je verrais bien une once de sensations supplémentaires (température, lumière, voire odeur).
Heeeuuuuuuu... A vrai dire dans mon rêve y'avait rien de tout ça! En creusant un peu, je crois que je partirais sur le lexique de "fade", en gros... Je ne sais pas si ça vaudrait le coup de le rajouter :mrgreen:
En tout cas, je lirais volontiers un texte de toi plus long.
Si je peux me permettre, je te conseille "L'autoportrait", celui dont je suis la plus contente à ce jour :P
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Bon, alors, pour commencer, j’ai adoré. Ambiance lourde. Rythme prenant. Images judicieuses.
Délicieusement glauque :)
Par contre je ne suis pas d’accord avec Mil’ : j’ai trouvé la phrase explicative de trop. C’est un rêve. C’est absurde. Quel besoin d’en rajouter ? Bon, maintenant, ça peut être vu comme une chute, donc détachée. Ca ne me choque pas.
Bref, j’ai trouvé que tu t’étais vraiment très bien débrouillée avec le thème ^^
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Et il n'y peut rien
:) Une des phrases mythiques de l'un de mes profs de math. (j'ai pas pu résisté)
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Bon sinon je ne suis pas sûr d'avoir bien compris le texte mais en tout cas j'ai bien aimé le début et celui-ci plus que la fin qui je trouve part un peu dans tous les sens.
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Merci, Kei!! Je peux pas rêver d'un commentaire plus positif ;D
Matt, as-tu lu bien vu que c'est pour l'AT qui consiste à écrire un texte à partir d'un rêve, et lu mon rêve que j'ai utilisé pour ma participation?
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Ah zut, je vais voir !
Edit :
Euh, je suis allé voir et... je dois dire que c'est assez étrange. Je ne peux m'exprimer là dessus. :)
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Bah c'est un rêve, hin, donc forcément étrange ^^
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Un fouillis de planches cassées s'entassent au milieu des copeaux de bois.
je retourne cette phrase dans ma tête et je pense qu'elle ne va pas
parce que le sujet doit être obligatoirement "un fouillis" sauf que un fouillis qui s'entasse... ><
peut-être rajouter "qui" ?
"un fouillis de branches cassées qui s'entassent..." ?
Un ruisselet d'eau sale serpente entre les amas de grumes délaissés. Au milieu, une cabane comme une cagette retournée.
la phrase nominale me gêne...
peut-être parce que ça donne un côté trop descriptif... je sais pas :-[
Mais plus que tout, un désespoir sans fond...
j'aime pas trop cette phrase pas finie :-[
On la croirait insensible, mais il sait, il sent qu'elle souffre toujours, en un interminable paroxysme.
la fin de la phrase, niveau sonorités n'est pas top "en-un-un"
peut-être mettre un verbe ?
j'aime bien le titre ^^
je trouve que tu t'en aies bien sorti avec ton rêve, mais je ne sais pas...quelque chose me manque, je le trouve peut-être trop court ou alors ce sont ces petites remarques de style qui m'ont empêchée d'apprécier pleinement la lecture
mais tu t'es qaund même bien débrouillée ^^
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je retourne cette phrase dans ma tête et je pense qu'elle ne va pas
parce que le sujet doit être obligatoirement "un fouillis" sauf que un fouillis qui s'entasse... ><
peut-être rajouter "qui" ?
"un fouillis de branches cassées qui s'entassent..." ?
Oui, cette phrase me donne du mal... Mais si je rajoute "qui", je trouve que ça perd le côté descriptif, "impressionniste" du texte, que j'ai voulu faire. Mais je crois que je vais quand même remettre s'entasse au singulier. Cela dit, un fouillis peut très bien s'entasser, non? Ca doit être mon côté bordélique, je sais pas, ça me parait naturel, à moi ^^
Pour les phrases nominales, côté trop descriptif, "en un un", etc, c'est justement parce que c'est l'ambiance que j'ai voulu installer.
Cela dit je comprend ce que tu ressens: c'est aussi l'instatisfaction que j'en retire. Peut-être aussi parce que c'est très court. M'enfin la base imposée n'était pas facilement malléable ^^
Bref, merci quand même, et contente qu'au moins le titre te plaise, même s'il n'y a que ça :D