Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: sonadoré le 08 juillet 2016 à 12:26:24
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Dans le vacarme de la ville, dans son mouvement, dans son chaos. Il avance seul au milieu des autres, sans entendre les hurlements des marteaux piqueurs, sans voir les milliers de visages. La chaleur est intense pour la première fois de l'été et la sueur abondante le rend mal à l'aise. Fuir les trottoirs, les commerces, les voitures et les passants, donnez-lui la mer, ou même un étang, de quoi plonger. Apaisez son angoisse et son corps brûlé.
Dans le silence d'un couloir, dans son uniformité, dans ses échos. Il frôle les murs pour leur fraîcheur bienveillante. Ne pas regarder la porte en face. Ne pas imaginer sa main caresser la poignée, mais plutôt l'esquiver. Pourtant la porte est inévitable et, dans une collision titanesque, il fracasse son bois et pénètre la pièce. Le halo de lumière est encore là, la violence du souvenir aussi. Il entendrait presque son père qui respire.
Quelle dose de courage faut-il pour affronter l'urbain, le soleil et le bois ? Tim n'est pas un brave, il est plutôt peureux. Il dispose de jolies valeurs qui lui permettent parfois, à l'image d'aujourd'hui, de devenir indifférent au reste du monde pour contenter un besoin. Heureusement pour lui, Tim n'a pas souvent de grandes ambitions et ses envies sont rares et peu coûteuses en courage. Il est ce qu'on appelle un « passif », personnage méprisé par la vitesse des choses actuelles, dont on dit poliment qu'il est bercé par les événements alors qu'en vérité ces derniers le frappent.
Tim porte fièrement l'ensemble de ses cicatrices. Elles sont les preuves nécessaires pour détenir l'autorisation de casser la porte et de rentrer dans l'appartement. Son cœur blessé lui a permis de survivre à l'enfer de la ville, son corps mutilé lui offre l'endroit qu'il convoitait tant. Il revoit les casseroles encore accrochées au mur, les mêmes qui se sont autrefois abattues sur ses jambes. Il touche le sol d'apparence propre, mais abîmé à plusieurs endroits par les différentes ondes de violence qui ont parcourues la pièce dans le passé. Les murs semblent habités par les cris de protestation et de douleur.
Par terre, à côté du fauteuil sur lequel trônait son père, Tim ramasse une vieille pipe en bois. Le bout, d'habitude intact car destiné à être seulement respiré, est ici mordillé. Tous les objets portent en eux une violence vive. L'aspect général est médiocre, seul le sang a été nettoyé. Tim tremble de tout son corps, comme l'animal accoutumé à être blessé en réponse à un son ou à une vision précise. Et c'est ainsi que sans subir aucun coup, en hommage à son enfance, Tim se jette sur le sol et observe son corps se tordre de douleur.
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La chaleur est intense pour la première fois de l'été, la sueur abondante le rend mal à l'aise
J'aurais mi un "et" plus qu'une virgule, le lien serait plus évidant, même si c'est ton envie de déconstruire le texte, le rendre presque hâché
Apaisez son angoisse et son corps brûlé
Apaiser non?
, et dans une collision titanesque,
Et, dans une collition titanesque
Nazi de la grammaire à ton service. On évite les virgule devant un "et" et ton incise commence à dans
Tim n'est pas un brave
C'est vachement tard pour introduire le héros
Il est ce qu'on appelle un « passif »
Des italique plus que des guillemet ce serait mieux
Tim ramassé une vieille pipe en bois
il te manque pas un auxilière avoir pour ton passé composé? (ou tu voulait un imparfait, mais dans ce cas, t'as un problème de concordance des temps)
J'ai bien aimé ce texte
Il est assez déconstruit, hâché, ça fait comme des piques plus qu'une vague ton récit, du coup, on est happé dedans, c'est sympa
Le style est vraiment très bon
Et l'histoire m'a vraiment plus
Bravo
et merci pour cette histoire
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par les différentes ondes de violence qui ont parcourues la pièce
parcouru me semble plus juste.
L’abus du verbe être rend le style un peu terne.
Texte court mais intense. Il s’en dégage une réelle profondeur tandis que les sous-entendus obligent à compréhension intelligente du récit et non pas à une simple lecture linéaire. La violence du cadre et des souvenirs de ce personnage tourmenté font mouche, le tout valorisé par un style épuré.
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Merci vous deux, je prends note de vos remarques ! ;)
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salut :)
au fil de la lecture...
Dans le vacarme de la ville, dans son mouvement, dans son chaos. Il avance seul au milieu des autres, sans entendre les hurlements des marteaux piqueurs, sans voir les milliers de visages.
hmmmm ce début est pas mal mais je le trouve ponctué bizarrement : une phrase sans verbe pour commencer, bof bof, pourquoi pas une virgule plutôt qu'un point pour enchainer avec la suite qui contient sujet verbe ? ensuite, la virgule après "des autres" coupe la phrase inutilement il me semble, ce serait plus logique de ne pas en mettre je pense.
Fuir les trottoirs, les commerces, les voitures et les passants, donnez-lui la mer, ou même un étang, de quoi plonger.
là tu cumules deux structures de phrases au sein d'une seule, c'est bizarre. je pense qu'il faut en faire deux, une première avec les infinitifs, puis une où tu t'adresses au lecteur avec l'impératif.
Dans le silence d'un couloir, dans son uniformité, dans ses échos. Il frôle les murs pour leur fraîcheur bienveillante.
hmmmm ok donc en fait tu veux jouer sur cette structure tous du long. pourquoi pas effectivement. mais peut-être séparer la phrase sans verbe faite seulement de circonstance en sautant une ligne après ?
(je vois après que tu reprends plus cette structure, du coup chai pas trop si ça me convainc de le faire que sur les deux premiers paragraphes :\? )
hop, tout lu !
bon, tu m'as perdue. je suppose que tu traites volontairement en parallèle le repli sur soi même, le malaise dans la ville (agoraphobie un peu ?) et la maltraitance vécue dans l'enfance, mais j'arrivais pas trop à cerner / visualiser ton récit, un côté un peu fouillis qui m'a perdue.
On sent pourtant bien quelque chose d'intense et de violent, comme annoncé dès le titre, à travers les mots. Mais j'ai pas réussi à rentrer dedans.
au plaisir
Milla
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salut :)
au fil de la lecture...
Dans le vacarme de la ville, dans son mouvement, dans son chaos. Il avance seul au milieu des autres, sans entendre les hurlements des marteaux piqueurs, sans voir les milliers de visages.
hmmmm ce début est pas mal mais je le trouve ponctué bizarrement : une phrase sans verbe pour commencer, bof bof, pourquoi pas une virgule plutôt qu'un point pour enchainer avec la suite qui contient sujet verbe ? ensuite, la virgule après "des autres" coupe la phrase inutilement il me semble, ce serait plus logique de ne pas en mettre je pense.
Fuir les trottoirs, les commerces, les voitures et les passants, donnez-lui la mer, ou même un étang, de quoi plonger.
là tu cumules deux structures de phrases au sein d'une seule, c'est bizarre. je pense qu'il faut en faire deux, une première avec les infinitifs, puis une où tu t'adresses au lecteur avec l'impératif.
Dans le silence d'un couloir, dans son uniformité, dans ses échos. Il frôle les murs pour leur fraîcheur bienveillante.
hmmmm ok donc en fait tu veux jouer sur cette structure tous du long. pourquoi pas effectivement. mais peut-être séparer la phrase sans verbe faite seulement de circonstance en sautant une ligne après ?
(je vois après que tu reprends plus cette structure, du coup chai pas trop si ça me convainc de le faire que sur les deux premiers paragraphes :\? )
hop, tout lu !
bon, tu m'as perdue. je suppose que tu traites volontairement en parallèle le repli sur soi même, le malaise dans la ville (agoraphobie un peu ?) et la maltraitance vécue dans l'enfance, mais j'arrivais pas trop à cerner / visualiser ton récit, un côté un peu fouillis qui m'a perdue.
On sent pourtant bien quelque chose d'intense et de violent, comme annoncé dès le titre, à travers les mots. Mais j'ai pas réussi à rentrer dedans.
au plaisir
Milla
Salut Milla !
Tout d'abord, merci pour ta lecture et pour ton commentaire.
Tu soulèves une ponctuation étonnante... j'attendais cette remarque ! En effet, mon personnage est complètement perdu, il me semblait donc utile de rajouter des éléments perturbants dans le texte (ponctuation, paragraphes asymétriques). Dans mon esprit, mais libre à chaque lecteur de le concevoir autrement, l'agoraphobie n'est pas le sujet central. Il s'agit plutôt des phobies en général, un être bouleversé par son enfance et complètement traumatisé par le monde qui l'entoure. Effet papillon de la violence. Comment on détruit un enfant.
Il est difficile de faire rentrer le lecteur dans un personnage aussi déroutant. J'ai essayé, bon ben avec toi ça a pas marché. Tant pis, je réessaierai !
A bientôt !
Sonadoré
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Bon déjà, laisse moi te dire que j'ai rien d'un critique donc tout ce que je vais te dire, c'est que mon avis personnel et ça va peut-être pas t'aider
Je trouves le texte un peu trop bref, le début surtout. J'aurais préféré si t'avais décri un peu plus la ville. Ton texte est assez sombre et peut être que tu pourrais faire une opposition avec le Soleil dans le premier paragraphe pour bien marqué que c'est le jour. Là, on déduit qu'il fait jour mais je trouves que ça nous frappe pas assez. Mais c'est une des seules chose qui m'aient dérangé dans ton texte.
J'aime beaucoup ton style. Tu fais des phrases courtes, qui s'enchaînent vite et ça nous donne l'impression d'être dans le feu de l'action.
"Ne pas imaginer sa main caresser la poignée, mais plutôt l'esquiver."
J'ai beaucoup aimé cette phrase et la façon dont elle est construite. Quand je l'ai lu, j'ai presque pu voir la poignée et au mot esquiver, voir une main qui en un coup de vent s'enfuit.
Et quand Tim rentre, la façon dont t'évoque ses souvenirs nous donne envie de les connaître. On ressent de la pitié pour lui et encore une fois, tes phrases sont très belles et embellissent un peu l'horreur sans l'innocenter.
Par contre, la fin m'a un peu déçu. J'aime l'idée que tout ce qu'il voit lui rappelle son enfance mais je trouve le fait qu'il se torde de douleur un peu exagéré. Je l'aurais plutôt vu saccageant la pièce ou s'écrouler en larmes.
En espérant que ça te soit utile ;)
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Je te remercie grandement pour ton commentaire RedSmile, et je prends note de tes remarques. ;)