Le Monde de L'Écriture

Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Heaven le 12 juin 2016 à 12:29:15

Titre: Adieux
Posté par: Heaven le 12 juin 2016 à 12:29:15
Adieux

Un, deux, trois
Pas à pas
Lentement
Avançant

Un rayon de lumière
Diaphane pilier
Éclaire la bruyère,
Surgissant des nuées

Un souffle de vent
Parcourt la plaine
Et le ciel rougeoyant
Reflète ma haine

Chassée, méprisée
Partout où j’allais
Toujours détestée
Maintenant je m’en vais

Par-delà les flammes
Loin de leurs obscures âmes
Par-delà les mers
Je quitterai ma terre

Pour un pays plus clément
Ou l’on peut rêver
Vivre librement
Sans être entravée

Mais j’erre, perdue
Entre ces arbres noirs
Un voile brouille ma vue
Larmes de désespoir

Au détour du sentier
Je sens le froid m’envahir
Adieu mes rêves de liberté
Il est temps d’en finir.

J’appelle au secours
Mais il est trop tard
Adieu la vie, adieu l’amour
Adieu tous mes espoirs.
Titre: Re : Adieux
Posté par: Kerena le 12 juin 2016 à 18:41:16
Hop ! Je profite du GIBET pour remonter ce pauvre texte qui n'a pas encore été lu  :-\

Alors, je ne suis pas spécialiste en poésie, mais je vais essayer de faire de mon mieux :

Citer
Un, deux, trois
Pas à pas
Lentement
Avançant

Un début un peu facile, mais dans la rythmique, ça marche. Pourquoi pas.

Citer
Un rayon de lumière
Diaphane pilier
Éclaire la bruyère,
Surgissant des nuées

J'aime bien l'idée d'une promenade dans la nature, cependant : on a un pilier de lumière qui sort des nuées... nuées de quoi ?  :\?

Citer
Un souffle de vent
Parcours la plaine
Et le ciel rougeoyant
Reflète ma haine

Une faute => parcourt
Au niveau rythme, on est à 5/5/6.6, je ne sais pas si c'est voulu.
On a l'idée de la haine qui arrive dans ce paysage plutôt serein, c'est bien amené.

Citer
Chassée, méprisée
Partout où j’allais
Toujours détestée
Maintenant je m’en vais

Paragraphe un peu facile, surtout avec les rimes en "é".
Niveau rythme, le dernier vers casse les 3 premiers : 5/5/5/6

Citer
Par-delà les flammes
Loin de leurs obscures âmes
Par-delà les mers
Je quitterai ma terre

Rythme complètement cassé ici  :/ : 6/8/5/7
C'est dommage, ça casse tout le texte. À revoir donc.

Citer
Pour un pays plus clément
Ou l’on peut rêver
Vivre librement
Sans être entravée

Je retrouve un peu l'idée de "Là-bas" de Goldman  :mrgreen:
Dommage que le premier vers contienne deux syllabes de trop : 7/5/5/5

Citer
Mais j’erre, perdue
Entre ces arbres noirs
Un voile brouille ma vue
Larmes de désespoir

Ah, on passe de la plaine à la forêt  :/ Il faudrait peut-être mieux "rendre" le contexte de l'endroit où se trouve la narratrice.
Question rythme : 5/6/7/6 => dommage, ici aussi c'est tout cassé =(

Citer
Au détour du sentier
Je sens le froid m’envahir
Adieu mes rêves de liberté
Il est temps d’en finir.

Ici non plus, le rythme ne va pas : 6 voire 7 si on compte la diérèse/7/9/6

Citer
J’appelle au secours
Mais il est trop tard
Adieu la vie, adieu l’amour
Adieu tous mes espoirs.

Rythme : 5/5/8/6


Alors alors, dans l'ensemble, c'est plutôt sympa. Cependant :

- le rythme est assez bancal par endroit, ce qui "casse" la lecture
- il faut peut-être revoir le contexte "naturel", l'endroit où se trouve la narratrice.
- on subit un peu un ascenseur émotionnel  :mrgreen: : la personne fuit un endroit où à priori, elle est rejetée = Tristesse. Puis elle dit qu'elle part trouver un endroit meilleur = espoir. Mais finalement elle meurt avant d'y arriver = tristesse.
Ça fait mal au moral  :mrgreen:

Dans l'ensemble, le thème est quand même assez convenu. Tu parles de haine, de tristesse, d'espoir, mais tu utilises des termes qui manquent de vie ou de punch. Essaie peut-être d'utiliser des termes plus, heu "violents" pour donner une âme véritable à ton poème.

Voilà voilà. Je ne dis pas que c'est mauvais, hein, loin de là ! Mais je pense que si tu t'affranchis de termes un peu "précieux" (obscures âmes, pays clément, rêves de liberté) pour trancher un peu plus dans le vif, le lecteur ressentira plus d'émotions à la lecture.

Au plaisir de lire ton évolution stylistique ! :mafio:
Titre: Re : Adieux
Posté par: Servanne le 12 juin 2016 à 18:52:27
Pour une fille de quatorze ans, c'est juste parfait. Je suis ébahie.
Continuez, jeune fille  :)

Titre: Re : Adieux
Posté par: Heaven le 12 juin 2016 à 19:45:39
Kerena : Premièrement, merci beaucoup pour ton analyse très détaillée ; je peut bien comprendre mes erreurs.

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J'aime bien l'idée d'une promenade dans la nature, cependant : on a un pilier de lumière qui sort des nuées... nuées de quoi ?  :\?

Alors, en fait pour moi il n'y avait pas besoin de préciser, je pensais que "nuées = Nuage de grande étendue, généralement épais et sombre, annonciateur de pluie ou d'orage." Mais bon, j'en n'en suis pas sûre, je comprends que tu te sois interrogée, ce n'est pas vraiment clair. ^^

Pour tous les problèmes de rythme...en fait en écrivant le poème, je n'ai absolument pas compté mes syllabes, j'écris le plus souvent d'une traite sans faire attention à ça. Je vais essayer d'y prendre garde la prochaine fois.

Citer
Je retrouve un peu l'idée de "Là-bas" de Goldman  :mrgreen:

Ah bah je n'ai absolument pas fait exprès x)

Citer
Ah, on passe de la plaine à la forêt  :/ Il faudrait peut-être mieux "rendre" le contexte de l'endroit où se trouve la narratrice.

Effectivement, c'est plutôt brouillon, il n'y a pas de transition...peut être rajouter une strophe avant ?

Citer
Tu parles de haine, de tristesse, d'espoir, mais tu utilises des termes qui manquent de vie ou de punch. Essaie peut-être d'utiliser des termes plus, heu "violents" pour donner une âme véritable à ton poème.

Voilà voilà. Je ne dis pas que c'est mauvais, hein, loin de là ! Mais je pense que si tu t'affranchis de termes un peu "précieux" (obscures âmes, pays clément, rêves de liberté) pour trancher un peu plus dans le vif, le lecteur ressentira plus d'émotions à la lecture.

Ah...en fait je suis partie sur le principe absolument inverse x) C'est à dire que j'ai un peu de mal avec les poèmes qui, comme tu le dis, "tranchent dans le vif" ; je préfère amener l'idée par une voie détournée, et à utiliser des mots légèrement plus "précieux". Mais bon, pourquoi ne pas m'engager plus dans ce style ? Je vais essayer.

Pour conclure, merci de tous tes conseils, en particulier ceux sur le rythme.

Have a nice day !

Heaven


Servanne : Merci beaucoup  ^^
Titre: Re : Adieux
Posté par: Kerena le 12 juin 2016 à 20:10:41
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Ah...en fait je suis partie sur le principe absolument inverse x) C'est à dire que j'ai un peu de mal avec les poèmes qui, comme tu le dis, "tranchent dans le vif" ; je préfère amener l'idée par une voie détournée, et à utiliser des mots légèrement plus "précieux". Mais bon, pourquoi ne pas m'engager plus dans ce style ? Je vais essayer.

Ce qu'il y a, c'est qu'en restant sur des termes un peu précieux, tu ne te détaches pas trop de tout ce qui a été fait auparavant. C'est en développant ton propre style, en utilisant ton propre vocabulaire, que tu créeras quelque chose de vraiment "à toi".

Mais tu as le temps, tu es jeune.  :mrgreen: Continue d'écrire en tout cas ! Continue, continue, ça va finir par sortir !