Au travers de l’unique fenêtre de son studio, le regard de Florence se perdait dans la grisaille.Y a un souci grammatical dans ta phrase, là. Telle qu'elle est construite, "son" se rapporte à "regard" puisque c'est le sujet. Tu peux peut-être simplement remplacer "son studio" par "du studio" ?
Les gouttes de pluie commencèrent à crépiter et à moucheter la vitre d’autant de taches floues que de questions qu’elle se posait.L'image est jolie, mais je trouve la formulation un peu lourde.
Grande, élégante, cette superbe jeune femme au regard intense et aux traits parfaits ne souriait jamais, pas même aujourd’hui.C'est beaucoup, tous ces qualificatifs pour une seule personne, non ? Enfin, je comprends bien l'effet mais je crois que tu pourrais être un peu plus fin dans ta description.
Mais cette rigueur qu’elle avait mis tant d’années à maîtriser pour en faire sa routine quotidienne était désormais gravée en elle.Je suis pas une grande fan des "Mais" en début de phrase. Je trouve ça un peu gros et rythmiquement pas très joli.
Tout était pourtant réglé maintenant .espace mal placée
L’opération terminée, Elle allait enfin pouvoir vivre sans aucune retenue, elle pouvait maintenant rire quand elle le souhaitait, elle pouvait enfin être elle-même.j'ai l'impression que c'est un effet qui revient souvent dans ton texte : tu prends une idées, et puis tu juxtaposes la même chose en un peu plus appuyé. Genre "le chien était parti, il n'était plus là, il avait fui." Ça peut effectivement bien rendre si tu veux jouer sur l'intensité d'une scène, mais à trop l'utiliser, on y perd beaucoup je trouve.
À vingt-huit ans, elle n’avait jamais eu de petit ami et la plupart des personnes qu’elle avait rencontrée ne la trouvaient pas sympathique ou, au mieux, coincée.rencontrées
C’est la réponse qu’elle tentait de trouver tandis que, les yeux toujours figés sur un point imaginaire au travers de la fenêtre, les claquements des gouttes de pluie sur la vitre s’estompaient.pourquoi le "c'est" est au présent ?
À l’âge de quatorze ans, deux de ses molaires étaient tellement endommagées qu’il fallut les lui extraire.Ici c'est comme au début, écrit comme ça, le "à 14 ans" se rapporte aux molaires (bon, on comprend bien que c'est pas le cas, mais fais gaffe, c'est pas franchement grammaticalement correct)
Près d’un litre de liquide vital s’était écoulé par les deux orifices laissés béants dans ses gencives.C'est pas très heureux "liquide vital". Peut-être que tu peux te contenter de "un litre" ? On comprend bien de quoi tu causes, je crois.
C’était un vendredi, et c’était sans aucun doute pour cette raison que Florence était toujours en vie.espace en trop après la virgule
Si cela s’était passé le weekend, sa mère lui aurait laissé faire la grasse matinée et l’aurait certainement retrouvée exsangue."l'aurait laissé faire" plutôt, non ?
Elle se mit alors à réfléchir à sa propre expérience en tant que scientifique : il existait bien évidemment une corrélation entre l’extraction de ses dents et le fait qu’elle avait failli y rester. Mais, d’un autre côté, statistiquement parlant, aucune causalité ne pouvait être établie entre le fait de se faire extraire des dents et de faire une hémorragie tellement sévère qu’elle pouvait vous envoyer ad Patres.j'aime bien l'idée, mais je me demande s'il n'y a pas moyen de l'amener un peu plus subtilement sans être obligé de répéter les termes du sujet de thèse. Ce serait chouette :)
On frappa.Elle est très brutale cette chute, j'ai l'impression de ne pas bien la comprendre.
Florence alla ouvrir et découvrit sa meilleure amie, Danielle, armée d’un miroir à main.
- Il est temps, dit-elle, tendant le miroir à Florence. Souris !
Florence s’exécuta avec peine.
Lorsqu’elle vit la réflexion que lui renvoya le miroir, elle se sentit enfin vivre.