Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Thauma le 13 avril 2016 à 00:47:51
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Holà ! Je vous propose un poème que j'ai écrit il y a quelques temps déjà, et pour lequel j'avais essayé de faire gaffe à la métrique. Je sollicite humblement vos avis :)
Rappelle toi le temps où je te faisais rire
Et riais en écho en t’aimant de travers
D’un amour maladroit qui te faisait plaisir
On s’amusait beaucoup, je t’écrivais des vers
Avant que tu décides, sans me prévenir
De me balancer dans la gueule de l’enfer.
J’ai d’abord cru brûler, mais ce ne fut le cas ;
L’enfer immense est froid, et fait geler le cœur
Des poètes vaillants qu’on jette avec fracas.
Quand au font de l’abîme je comptais les heures
Dans les tourments sans fin des démons du tracas
Je ne ressentais plus ni l’amour ni la peur.
Enfin je suis remonté froid, sec et obscur
On m’avait délesté du lourd poids de mon âme
Et je voulais briser quelque chose de pur
Arracher l’innocence du cœur de ces femmes.
Les sanglots et le sang ont changé ma nature
Je suis le monstre froid forgé parmi les flammes.
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Hé mais c'est pas mal du tout ! Bien aimé la relecture des images pétrarquistes. De belles idées.
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Salut,
Merci pour ton texte ! Je vais tenter quelques commentaires.
Je voudrais te parler du rythme : il me semble que certains vers ne coulent pas très bien, comme
> Avant que tu décides, sans me prévenir
Les trois pieds de "décides" sont un peu forcés, et en plus l'alexandrin se retrouve coupé en 7/5, ce qui sonne bancal et gène la lecture. Je préférerais beaucoup un pied de plus dans la partie droite, par exemple :
> Avant que tu décides, sans même prévenir
(c'est juste pour le rythme, tu peux trouver beaucoup mieux je pense)
Un autre commentaire : le début raconte une histoire, un amour asymétrique qui sonne vécu (les rires, "de travers", "maladroit", "plaisir" etc.), mais la sortie de l'enfer est abstraite au possible :
> Arracher l’innocence du cœur de ces femmes
Je crois que la poésie serait plus forte (je veux dire : encore plus forte) avec une anecdote plutôt qu'un programme... au risque de rallonger, c'est clair que ce n'est pas évident.
Si je ne te parais pas trop à côté de la plaque et que tu n'es pas trop personnellement attaché à ton texte, ça m'intéresserait de participer à son évolution, sans prétention et sans te le voler : je trouve intéressant l'exercice d'écriture à plusieurs avec des allers/retours... Après, ça fonctionne ou pas, mais je tenterais le coup volontiers.
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Holà ! Merci pour vos commentaires :)
TourbillonNoir, je note le "sans même prévenir" qui effectivement sonne mieux, le vers est nettement plus fluide. Je suis tout à fait ouvert à l'amélioration de mon texte :mrgreen:
Il est vrai que la sortie de l'enfer est abstraite, on ne voit pas le "monstre" en action; crois-tu donc qu'il faille prendre un exemple concret où il fait, à son tour, souffrir quelqu'un ? Dans ce cas je pense aussi que rallonger le poème serait nécessaire, mais ce n'est pas un problème.
Que penses-tu des strophes du milieu ? Le passage dans cet "enfer" devrait-il être plus concret ou la métaphore suffit-elle ?
Merci !