Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: pilo le 31 mars 2016 à 15:20:08
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J'ai déclaré mon affection,
A celle qui avait mon attention,
Elle l'a prise pour une infection,
Et a souhaité sa guérison,
Alors dans de telles conditions,
Il n'était même pas question,
D'envisager une relation,
Face à mon abdication,
Malgré mes conjurations,
Elle avait pris sa décision,
S'installa alors l'affliction,
Suite à cette punition,
Je me souviens de sa citation,
"Tu n'es qu'une distraction",
Ma vie devint une abomination,
J'ai donc choisi la désertion,
En vue de l'obtention,
De celle qui aura une réaction,
Qui m'aimera sans restriction,
J'ai ainsi trouvé ma vocation,
Œuvrer à ma reconstruction.
J'écris sans prétention et j'aimerais des avis sincères autre que ceux de mes proches qui me lisent. Merci d'avance pour votre lecture si vous êtes arrivé jusque là et merci encore si vous laissez un petit commentaire.
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Bonjour Sion,
Pourras-tu passer par la case présentations et cérémonie de bienvenue (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/board,14.0.html) avant de proposer ton texte, s'il te plaît ? C'est important de pouvoir te connaître sur Le Monde de l'Écriture. Ça nous permettra d'en savoir un peu plus sur toi avant même de commenter ton sympathique poème.
Alan.
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J'ai corrigé mon erreur et édité ma présentation sous le titre "amateur nocturne".
Toutes mes excuses pour cet oubli... J'avais lu la charte mais je n'avais pas vu qu'il y avait une présentation à mettre.
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La guérision ? (pour la rime...?)
Je ne suis pas un fan de la rime unique, mais il me semble que tu as réussi l'exercice.
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L'autre rime possible pour "guérison" était "cicatrisation"... Mais la cicatrisation d'une infection ça me paraissait un peu bizarre. Merci du commentaire.
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a souhaité sa disparition ?
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Hey... Carrément !!! Comme ça toutes les rimes suivent le schéma. Merci beaucoup ;)
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J'ai bien aimé vraiment ! :)
Aimé car je ne suis pas habitué aux rimes uniques
Je n'aurais pas choisi le "sion" comme rime unique car elle c'est un son qui peut être presque en une ou deux syllabes et le "sion" est un son qui décroît, on accentue le "i" pour baisser la voix sur le "on". De plus ce n'est pas très porteur pour ceux qui auraient un cheveux sur la langue ! =D
En fait c'est surtout la fin qui me gène, ce que je dis plus haut est subjectif et discutable.
A la fin tu passes trop vite de ta future à la conclusion, hop on remballe le tout j'ai dit ce que j'ai voulu dire, mais justement si c'est ta vocation fais la sentir ! Émerge ta conclusion, la finalité du poème ne la laisse pas retomber dans du fast food. Il faut prendre soin de la fin comme de l'entrée dans tous les textes. Le corps d'un texte est dédié à certaines personnes mais le début et la fin doit briller pour tous tes lecteurs, si bien sûr tu t'exprimes pour être lu.
De celle qui aura une réaction,
Qui m'aimera sans restriction,
J'ai ainsi trouvé ma vocation,
Œuvrer à ma reconstruction.
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J'ai déclaré mon affection,
A celle qui avait mon attention,
Elle l'a prise pour une infection,
Et a souhaité sa disparition,
Alors dans de telles conditions,
Il n'était même pas question,
D'envisager une relation,
Face à mon abdication,
Malgré mes conjurations,
Elle avait pris sa décision,
S'installa alors l'affliction,
Suite à cette punition,
Je me souviens de sa citation,
"Tu n'es qu'une distraction",
Ma vie devint une abomination,
Mon cœur a subi une ablation,
Suite à une profonde méditation,
Vinrent les bonnes résolutions,
J'ai donc choisi la désertion,
En vue de l'obtention,
De celle qui aura une réaction,
Tout sauf la désapprobation,
Alors en quête d'absolution,
D'une personne en adéquation,
Qui m'aimerait sans restriction,
J'ai ainsi trouvé ma vocation,
Œuvrer à ma reconstruction,
Il reste à vaincre l'amputation,
Tout réparer après la déprédation,
Comme en période de probation,
Je suivrai fermement la prescription,
Et enfin je trouverai ma libération.
Un peu beaucoup retouché la fin suite aux conseil avisés et précis de Pensécrire. Alors mieux ou pas?
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Je préfère pour ma part, et toi tu trouves ça mieux ou tu préfères que ton texte soit ainsi ? Ou les deux ? :p
Les conseils que le forum donne ne sont pas force de loi. Si tu es en "adéquation" et plein(e) de "satisfaction", tu as tout accompli !
"Je suivrai vraiment la prescription", le "vraiment" est gênant, un peu bateau ? Je suivrai vivement, puissamment, fermement... etc mieux ?
Ta vocation c'est que tu as de l'amour à revendre alors prouve le dans ton poème ! Lol, je fais le coach de merde mais tu peux m'envoyer boulet sans soucis :)
On a toujours du mal à exprimer sa profondeur, c'est un tout dur à extraire sans en émietter un atome !
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Je préfère mon texte ainsi, tes conseils étaient fort avisés et le résultat est là.
Je sais que conseil n'est pas loi, mais je viens ici pour m'améliorer, donc j'essaie autant que possible de tenir compte d'un maximum des conseils qui me sont donnés.
Faire ressortir de l'amour... Pas simple en effet, sur ce texte, je vais peut être rester dans l'implicite et voir sur un futur poème à exprimer cela (sans rime unique pour avoir plus de libertés ^^)
Merci beaucoup Pensécrire pour ton avis aussi bien formulé que judicieux.