Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Velrax le 07 Mars 2016 à 22:21:53
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Bonjour a tous,
alors voila je me lance pour la première fois dans l'écriture de narration. Je vous soumets, fins critiques, le prologue de mon premier roman intitulé " Diablesse ". Ce n'est pas long - en partie parce que j'ai un talent plus que douteux- mais je pense qu'il est nécessaire de démarrer sur de bonnes bases en suivant vos conseils, chers amis lecteurs. Bisous et bonne lecture
Chapitre 0
La nuit obstinée et singulière … Son sombre manteau et ses petites paillettes perchées au milieu de ce soyeux tissu. Un ciel d’une ténébreuse luminosité. Tout s’affole : les fleurs se recroquevillent; les chats se mettent à miauler, les enfants allument leurs veilleuses. La grasse lune a perdu de son éternel couleur blanchâtre qu’elle semble arborer si fièrement les autres jours. La brise nocturne qui soufflait tendrement n’est plus, le vent se lève, de plus en plus fort. De lourds fracas résonnaient comme des enceintes. Estrella, assise au chevet de sa jeune soeur, fixait le paysage que se dessinait sur sa fenêtre. Lunatique, elle hésite, excitée et confuse : une envie de prendre l’air l’anime et l’empêche de dormir. Dommage qu’il lui est interdit de sortir de sa maison après 11h. Elle se leva alors du maigre lit et se dirigea vers le télescope, au balcon : un petit péché mignon,qu’elle ne s’autorise qu’en de rares occasions; Regarder les étoiles. Regarder Nagara, avec ses grands champs d’avoine et les quelques basse-cours qui parsèment la campagne.
Sagittaire, Jupiter, Venus se révèlent a elle, dissimulés le jour par le Soleil. Lentement, Estrella abaisse son engin, à la recherche de quelques curiosités inattendues. Méticuleuse exploratrice, elle ne veut omettre aucun détail. Elle continuait à orienter sa machine quand son regard se fixa sur quelque chose au loin.Une lueur rougeâtre émanait de la. Intense. Fascinante. Etait-elle seule a la voir ? A cette heure la. Surement .
La lumière s’estompa aussitôt . Le calme et la tranquillité semblait reprendre le dessus. Une silhouette se dessina : une grande femme élancée marchait sur la sombre avenue fantomatique. L’ombre de ses courbes généreuses se projetait sur le sol, éclaire par un timide réverbère, qui parait lui aussi captivé par le charme apparent de cette créature. Estrella recula de quelques pas. Jalouse de ce physique extraordinaire ? C’était bien la première fois qu’une telle beauté vulgaire était apparue a Nagara. Un village presque mort, ou la fatigue et le désespoir ont sculpté le visage de ses habitants. NI jolies filles, ni bel hommes. Estrella, du haut de ses 23 ans, suscitait déjà quelques attentions particulières auprès des garçons du petit patelin. Pourtant, elle a toujours était inconfortable face aux avances de ces jeunes hommes en rut. Que vont-ils penser a la vue de cette aphrodite ? Seront-ils capables de supporter le choc ? se demandait-elle
Peu a peu, le tableau s’affinait, la femme devenait de plus en plus visible. Elle marchait, d’un air noble double d’un certain zèle. Malgré la faible luminosité, Estrella put distinguer quelque chose qui sortait de son dot; une excroissance étrange : une masse noire, informe et volumineuse. Jamais vue … Un arbre peut être . Elle affina alors sa vision. Encore. Le Zoom était maximal. Derniers paramètres : une image nette lui parut… Des Ailes ? A peine elle put les distinguer que soudain, le regard du monstre se dirigea vers elle, comme si celle ci eut pu sentir que quelqu’un l’observait. Surprise, Estrella lâcha son télescope. Elle s’assit aussitôt sur le sol, effrayée. Qu’était ce ? Une succube ? Un oiseau ? Estrella ne savait pas. Craintive, elle leva pourtant lentement la tête et posa de nouveau son regard sur le télescope. Disparue . Evaporée . Puis un Bruit, derrière elle. La jeune femme se retourna. Rien. Un silence lourd pesait sur la maison… Les battements de l’horloge devenait de plus en plus insupportable. Le vent continuait a s’abattre sur les volets. Les bruits, si discrets d’ordinaire, devenaient assourdissants. Soudain Silence Rompu. Sa Mere cria a travers la maison. Estrella se leva aussitôt et courut vers la chambre de ses parents. Dans le coin, la mère était déjà en larme, paniquee. Elle pointait du doigt le lit. La fille s’avança, tremblante. D’un geste vif, elle jeta la couverture. Un cadavre maigre, anorexique, squelettique, à la peau d’un vert immonde.
La nuit obstinée et singulière…Son sombre manteau et ses petites paillettes perchées au milieu de ce soyeux tissu. Les cris et les pleurs ne pouvaient s’entendre. Le vent soufflait fort, les chats miaulaient passivement et les vielleuses s’éteignaient. Qui donc était la pour voir la Lune, écarlate cette nuit là…
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Franchement, j'adore!
C'est super chouette comme texte, très vivant, très prenant. L'histoire est haletante et j'ai très envie de savoir ce qu'il se passe ensuite.
Les deux personnages sont énigmatiques, Estrella et la Diablesse (?). J'ai vraiment pas grand chose à dire en dehors du fait que je trouve ça quasi-parfait :D
Les descriptions sont bien dosées, rien d'inutile, bien équilibré avec l'action. Il y a juste ce qu'il faut où il faut :D
Quelques fautes d'orthographe dont une me revient: "dans son dot". Je suppose dans c'est "dans son dos" :D
Une expression qui m'a fait sourire: "abaisse son engin". J'ai l'esprit sans doute mal tourné, mais "son engin" (surtout avec un verbe de mouvement xD) est trèèèèès connoté sexuellement ce qui sort un peu de l'ambiance xD Du coup ça m'a fait rire bêtement et je pense que ce n'est pas le but ^^
Sinon top moumoute j'attends la suite, j'espère que tu me préviendras pour que je puisse continuer ma lecture!
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Alors ^^
Je vais commencer par une chose qui m'a été dite et que j'ai vite appliqué car elle était vrai. Simplifie ton phrasé, dénoue tes propos de ces formulations riches et tourneboulées que tu place dans texte. Les phrases longues, les inversions d'adjectif multipliée. Je comprends ton souhait et ton envie d'écrire de belles choses mais je pense que la simplicité et sera plus utile dans un premier temps surtout si tu débutes. :)
Bref, cela mis de coté, ton prologue est intéressant mais il y a quelques point de détails qui bloque à la lecture. Quand je dis ça, je parle du fait de devoir s'arrêter de lire en se demandant ce qu'on a compris et si c'est bien ce qu'il se passe (la complexité des tournures est un frein évident ^^ ). C'est dommage, on perd le coté immersif du texte. Il y a des détails qui pose problème comme "au chevet", cette formulation entend que la jeune sœur est souffrante et pourtant dans ce prologue il n'en n'est pas question. Autant ne pas en parler si cela n'a pas d'importance dans la mise en place de ton prologue. Pour ma part je te conseillerais, en plus de la simplification, te pencher d'abord sur les différentes phase avant de chercher à les embellir. La situation de départ, l’événement inattendu, la finalité etc...
Voilà voilà :D
Ah oui, je suis pas très convaincu que tu utilise si tôt et si vite l'appelation succube. Ce n'est pas une évidence d'entrée de jeu, pour ton personnage ou le lecteur. Si c'est effectivement le cas je te conseille de le garder pour plus tard ;)
Au plaisir de relire une nouvelle version si tu souhaites la retravaillée. :)
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Prologue intriguant qui laisse présager une suite très intéressante.
Cependant, quelques fautes aurait pu être facilement corrigées, quelques fautes de frappe ( NI au lieu de Ni ), plusieurs accents sur à é è ù on été oubliés, conjugaison, etc.
D'autres petites choses m'ont chiffonné, ou alors je n'ai pas compris leurs utilités :
A cette heure la. Surement .
Une virgule pour couper la phrase serait plus correcte.
Zoom
Ailes
Bruit
Soudain Silence Rompu
Mere
Pourquoi commencer ces mots en particulier par des majuscules ? Qu'ont-ils de si important ?
Jalouse de ce physique extraordinaire ?
Je trouve que cette interrogation dénote au milieu de la narration.
Un autre point qui est assez hasardeux dans ton texte et au quel tu dois faire attention du moment qu'il est tapé au clavier : les espaces autour du point de fin de phrase. Il n'y a pas d'espace avant le point, il y en a un après, tout comme les virgules. La majorité de ton texte est correcte là dessus, mais l'erreur revient assez souvent. J'ai aperçu aussi un ou deux double espace entre les mots.
Désolé d'être un peu pointilleux mais ça me picote la rétine à chaque fois ^^
Et ça a déjà été mentionné, autant d'inversion d'adjectifs ne sont pas nécessaires, ça alourdi la lecture.
J'ai appuyé sur les défauts, mais je ne trouve pas ton texte mauvais, loin de là. J'aime ta narration, ton texte m'a emporté et j'ai maintenant envie de lire la suite !
Alors à très vite ;)