Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: île aux ailes le 15 Février 2016 à 10:22:28
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Ninon prend son gun.
Sur un air de hard rock.
Elle l’a planqué dans un bouquet de roses.
Des roses rouges et jaunes et noires.
Des roses au parfum entêtant.
Un bouquet de roses plein de piquant.
Elle se dirige confiante, téméraire et arrogante.
Perchée sur de hauts talons, elle en impose.
D’une bonne tête, elle surplombe les malheureux passants qui croisent sa route.
Les fesses ondulent sous la jupe de cuir, les bas-résilles frétillent.
Ses yeux de biche restent fixes.
Son sourire timide est provocant.
Une seule main lui est nécessaire pour maintenir romantiquement l'imposant bouquet et l'arme à répétition.
Le long du trottoir, les corps s’accumulent.
Les yeux stupéfaits se baignent de sang.
Ninon avance, résolument. Rien ne semble pouvoir l’arrêter.
Elle tire et fait mouche.
Les cris ne la touchent pas, les visages épouvantés ne l’émeuvent pas.
Ninon se pique les doigts aux épines qui déchirent sa chair
sous la pression de la détente. Le bouquet de roses pleure des larmes de sang.
Le cliquetis de ses pas martèle les pavés.
Son chargeur est sans fin ;
c’est ainsi qu’elle le ressent même après 20 tirs à blanc.
Sur la place des Ormeaux, un premier talon se brise. Sa démarche assurée devient bancale. Les roses ont perdu leurs pétales. Ses bas se déchirent et sa jupe flétrit sur un corps vidé de ses sucs. Le masque de son visage pétrifié est parcouru de lames noires. Le maquillage a coulé. Ses yeux sont en orbite tandis que sa bouche s’avale.
Sur la place des Ormeaux, Ninon en cavale s’affale. Trop laide pour qu’on la ramasse.
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Ça fout une claque ! Difficile d'ignorer la profondeur du texte et des images employées. Ça va me chercher au creux de l'intime, ce sont mes émotions qui prennent le dessus, j'y succombe. J'ai pris beaucoup de plaisir à découvrir le texte. Tu abordes des sujets difficiles, c'est audacieux. C'est une belle réussite, le message passe, la vérité compte à travers les images.
Ma chère île aux ailes, c'est admirable !
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Merci pour ta lecture, Alan!
Heureuse que cela t'ai touché... et plu!
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Coucou!
Ton texte m'a bien plus,il est très original et frais, rien à redire! ;)
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Merci Elisedu18,
"original et frais, rien à redire!" Tu es sûre?
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J'ai 'achement bien aimé !
J'adore le titre, et les deux premiers vers qui nous plongent directement dans l'ambiance. J'ai bien aimé le style et les images qui sont apparues devant mes yeux à la lecture de ton texte, poétique et tragique.
Des roses au parfum entêtant.
Un bouquet de roses au parfum entêtant.
J'ai juste buté sur ce passage, c'est pas une répétition très heureuse je trouve, on dirait une erreur ^^
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Merci du passage Yöda!
ça me fait 'achement plaisir que tu ais aimé.
Contente aussi que tu ais relevé ce couac ; le passage des roses et du bouquet me chiffonne un peu aussi.
J'ai du mal à m'en détacher encore - pour l'instant - je ne sais pas vraiment pourquoi, comme si j'avais besoin de "redites" pour pouvoir avancer. (je ne sais pas, c'est un peu comme creuser un trou :o : c'est la meilleure image qui me vienne pour "légitimer" ces lourdeurs, des clous qu'on enfonce comme des portes ouvertes).
Je vais voir si je peux faire autrement. :P
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Salut île aux ailes !
pour maintenir romantiquement son imposant bouquet et son arme à répétition.
espace en trop avant romantiquement
j’ai pas trop pourquoi le « à répétition » ? parce qu’il a plusieurs balles ?
Le long du trottoir, les corps s’accumulent.
mais tu dis pas qu’elle tire… ok je comprends mais pourquoi pas une petite phrase à ce sujet ?
Ses bas se déchirent et sa jupe flétrit sur un corps vidé de ses sucs.
aww y a plein de chouettes phrases mais celle-là est parmi mes préférées
Sur la place des Ormeaux, Ninon en cavale s’affale. Trop laide pour qu’on la ramasse.
j’ai eu un petit frisson à la fin
Arf mais c’est trop bien :D Déjà oui le titre est hyper bien choisi et très attirant si je puis dire (donne envie de lire). Ensuite je pense qu'on pourrait te dire que ça manque d’histoire avec un contexte plus étoffé etc mais personnellement j’adore que tout soit centré sur l’action et son ressenti. J’ai vraiment bien aimé comment tu choisis quelques images (le pistolet, le bouquet, le coté un peu femme fatale) pour les exploiter à fond et les mélanger entre elles. Franchement bien joué, Ninon a l’air très crédible et « vivante ». Et puis c’est pas tous les jours qu'une fin me fait de l'effet.
Merci pour la lecture !
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"Les fesses qui ondulent sous sa jupe de cuir, les bas résilles frétillent", pour moi, mieux avec deux qui ou carrément sans. Un peu surprise par les corps qui jonchent le sol car je n'avais pas saisi qu'elle était en train de tirer. Sinon, c'est cash, intense, poétiquement imagé, ça se boit comme du petit lait. Merci pour cet instantané ! Michèle
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Bonjour "île aux ailes":
J'aime beaucoup ton texte, sa composition asymétrique, ses ruptures de rythme.
Une histoire forte, violente et cependant pudique.
Personnellement, je ne suis pas choquée par la répétition des roses. Bien utilisées, les répétitions sont un outil intéressant. Dans le cas des roses, si vraiment, ça te semble trop lourd, pourquoi pas tout simplement ne pas réutiliser le mot rose dans le 3e vers: "Un bouquet au parfum entêtant, Un bouquet de roses plein de piquants"?
Et j'aime bien qu'on ne comprenne qu'elle utilise son gun que par la mention des corps au sol: c'est subtil.
La fin, avec le changement de tempo des phrases, est fabuleuse.
Bravo!
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un grand merci à vous 3 pour vos commentaires!
Merci Miro d'avoir déterré ce texte (des yeux de taupe à l'aise en souterrains métropolitains?).
D'abord, mugissement d'aise : plaisir de recevoir des réponses, et qui plus est, enthousiastes.
Bonheur aussi de percevoir des pistes de re-travail grâce à vos ressentis et suggestions personnel(le)s et ciblé(e)s. (précieux pour moi qui ne sait pas encore bien sortir du "premier jet" voire du "seul jet").
Je m'en vais ensuite répondre à chacune, même si j'ai reçu vos commentaires comme un seul bloc qui fait différents échos. Comment m'y prendre?
Je ne justifierai pas ce texte, je ne raconterai pas d'où il vient, je ne m'apesantirai pas sur le poids de chaque mot et la résonnance qu'il a pour moi, seul ou associé à d'autres images qui ont cheminé jusqu'à vous. De la méthode, que diable! un processus linéaire : répondre point par point.
à Jane Burland :
Bonjour Jane B,
Ton approche rythmique me touche; je n'en maîtrise pas le vocabulaire : il m'en est d'autant plus doux à l'oreille. Merci pour tes encouragements. Je vais faire de nouveaux tests assez prochainement en suivant la possibilité d'allègement que tu proposes concernant la piste des roses. (voir si la répétition ne sert pas l'effet lancinant). En l'état, cela me paraîtrait bizarre de supprimer le mot "roses", il faudrait supprimer également la répétition "entêtant", il me semble. Bref, pas très sûre de pouvoir alléger sans enlever du poids ( :-X)! j'ai l'impression que cela enlèverait une certaine mélodie à ce passage, je ne sais pas...
Si tu connais des "règles" rythmiques qui me permettraient de m'appuyer sur la technique (exemple : comment je compte les pieds, les "e", à l'hémistiche...) je pense que cela pourrait m'aider à sortir du trouble de ce choix non-assumé.
En tout cas, tu relances mon intérêt pour ce sujet et c'est aussi l'occasion de me souvenir que quelque part sur le forum des membres ont partagé des connaissances assez pointues qui pourraient m'être utiles pour peu que je m'en donne la peine et que j'ose sortir ma petite musique intérieure de sa boite.
je te dis à bientôt. IlozL.
à lamish
Bonjour Michèle,
je suis assez d'accord avec toi mais, encore une fois, je n'arrive pas à choisir - encore une fois, un peu de bases rythmiques me feraient du bien-.
En fait, dans ma première approche, il y avait "2 qui" : "les fesses qui ondulent sous sa jupe de cuir, les bas résilles qui frétillent" : je l'entendais ainsi [les fess' qui ondulent /sous sa jupe de cuir (6+6 =12)
les bas résilles qui frétill'( 8 )]. Enlever un "qui" me permettait de faire une phrase :P; et de cadrer avec une structure narrative "assez classique" et le côté asymétrique (révélé par Jane) qui, je pense, a pu te déranger n'est pas toujours pour me déplaire.
Ceci dit, je m'en vais réinterroger la pertinence de ce choix au regard de la cohérence de l'ensemble.
Concernant ta surprise, c'est vrai je le dis après, qu'elle tire... là, je plaide pour la subtilité (encore merci Jane!) et l'effet de surprise/non-dit/sens à plusieurs tranchants est plutôt voulu sur ce coup-là.
A bientôt Michèle. IlozL.
à Miromensil
je te réponds très bientôt! Là, je n'ai plus le temps :(
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Ola versus1,
Matrix? belle référence ! (même si je ne l'ai pas vu : j'ai beaucoup de mal avec les films d'action)
Et quelle efficacité : en quelques mots tout est dit... je n'ai pas vraiment compris "la règle" mais j'aime bien le
"tactac tactac tacàtac tactac tacàtacàtac tactaccc"
"ses fesses ondulent sous la jupe de cuir, les bas-résilles frétillent"
ceci dit, à tout bien considérer, que ses fesses lui appartiennent moins que sa jupe, cela peut être étonnant mais c'est cohérent avec ce que je veux raconter de l'histoire de Ninon.
Merci julien, flattée de ton attention.
@Miromensil
salut à toi Miro,
merci pour ta lecture et ton commentaire et ton coup de coeur :-[ :coeur:
Le petit frisson, moi, je l'ai eu en voyant remonter ce texte : on est à un partout!
Bien vu pour l'espace, je corrige ça tout de go...
Le "à répétition" s'est imposé à moi à la fois pour des raisons de rythme et de sens. Et Oui, une arme à répétition se charge automatiquement et peut tirer un nombre important de balles. Je ne comprends pas très bien en quoi cela t'interroge : c'est probablement que tu captes l'ambiguïté liée à la polysémie de ce mot qui se rattache à la fois à l'histoire sexuelle de Ninon et à l'arme. (pour aller un peu plus loin dans l'explicite, l'expression "tirer un coup"...).
Je ne dis pas qu'elle tire avant que l'on comprenne qu'elle a tiré; peut-être parce qu'il y a des choses qui ne se comprennent qu'après-coup....
En fait, je pense que tu as très bien perçu le personnage. La phrase que tu as mentionnée dans tes préférées fait écho à la remarque de versus1 et vient me conforter dans mon choix (qui n'est pas toujours conscient à l'écriture mais peut le devenir à la réécriture) de la déposséder de ses fesses et de son corps.
à bientôt Miro
ILozL
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Merci Miro d'avoir déterré ce texte (des yeux de taupe à l'aise en souterrains métropolitains?).
C’est ça :D D’ailleurs, si tu es parisienne et si tu ne fais rien demain et si tu es curieuse, tu peux venir au prochain marmeeting (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,9813.msg375549.html#msg375549).
Le "à répétition" s'est imposé à moi à la fois pour des raisons de rythme et de sens. Et Oui, une arme à répétition se charge automatiquement et peut tirer un nombre important de balles. Je ne comprends pas très bien en quoi cela t'interroge : c'est probablement que tu captes l'ambiguïté liée à la polysémie de ce mot qui se rattache à la fois à l'histoire sexuelle de Ninon et à l'arme. (pour aller un peu plus loin dans l'explicite, l'expression "tirer un coup »...).
Non, tu as tout à fait raison, ne change pas cette phrase ^^ J’ai relu et maintenant le sens me semble évident, et ouip pour le rythme (vive le rythme o/).
Je ne dis pas qu'elle tire avant que l'on comprenne qu'elle a tiré; peut-être parce qu'il y a des choses qui ne se comprennent qu’après-coup....
Et que ma phrase « mais tu dis pas qu’elle tire… ok je comprends » veut quand même dire que j’ai compris et que ça m’est paru évident, donc non une petite phrase de plus n’était pas nécessaire ^^
En fait, je pense que tu as très bien perçu le personnage. La phrase que tu as mentionnée dans tes préférées fait écho à la remarque de versus1 et vient me conforter dans mon choix (qui n'est pas toujours conscient à l'écriture mais peut le devenir à la réécriture) de la déposséder de ses fesses et de son corps.
Je suis joie que ton inconscient t’aies parlé et t’aies suggéré d’écrire cette histoire. C’est un personnage assez complexe que tu as réussi à écrire en quelques lignes ^^ En lisant tes réponses je me dis que je la comprendrai un peu plus à chaque relecture. J’adore les textes comme ça o/
Merci pour le partage itou itou !
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Ok tout va bien, Miro!
Merci pour l'invitation mais pas du tout parisienne! les souterrains et grottes "de ma région" sont très nombreux à avoir été découverts... mais beaucoup moins fréquentés que les dessous parisiens!
Bon marmeeting à vous!
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Bravo! C'est le meilleur truc que j'ai lu ici!... Mais quand on écrit comme ça, on ne répond pas à tous les commentaires. Voyons...
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Ah zut, j'ai oublié de commenter ! Bidiou ce que c'est bon ! Bravo !!
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C'est un peu dommage mais il m'a fallu attendre le coup de coeur du Mammouth pour enfin lire ton texte alors que le titre m'interpelle depuis que tu l'as posté. ><
Brefouille
Son sourire timide est provocant.
je crois que je suis pas trop convaincue par l'oxymore, ça me semble trop poussé (je sais pas trop comment dire)
Sur la place des Ormeaux, un premier talon se brise. Sa démarche assurée devient bancale. Les roses ont perdu leurs pétales. Ses bas se déchirent et sa jupe flétrit sur un corps vidé de ses sucs. Le masque de son visage pétrifié est parcouru de lames noires. Le maquillage a coulé. Ses yeux sont en orbite tandis que sa bouche s’avale.
Sur la place des Ormeaux, Ninon en cavale s’affale. Trop laide pour qu’on la ramasse.
:coeur:
Ah mais c'est trop bien ! Y a du rythme, des phrases qui claquent, ça se lit vraiment très bien !
Y a juste quelques choix de vocabulaire que je trouve pas forcément très pertinent/percutant parfois, genre le bouquet "piquant" que je trouve trop, euh, "gentil" ? je sais pas trop comment dire, mais j'ai tiqué sur cette ligne. Y a le "faire mouche" aussi, qui m'a un peu génée dans le sens où, bon, j'ai plutôt le sentiment que c'est une scène de boucherie, pas tellement qu'elle tue des gens bien consciencieusement sans gaspiller une seule balle. Mais peut-être c'est mon imagination qui déconne :huhu:
En tout cas j'ai passé un chouette moment avec ton texte. Merci !
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Très chouette ce texte : ) j'ai pas de conseil ou remarque particulière, c'est court et efficace. Merci pour ce personnage !
(Nos yeux se crèveront aux roses des corsages)
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Bonjour
vos commentaires m'ont amenée à faire quelques modifications.
Certaines m'ont été faciles à faire, d'autres m'ont donné matière à reflexion (l'usage d'articles possessifs ou indéfinis,...), ou m'en donnent encore.
Merci Miansérine et Arnaud Gérard d'être passés : l'enthousiasme c'est un beau cadeau!
Big merci aux coups de coeur du Mammouth eclairé, je suis trop fière, et heureuse que Ninon vous plaise!
Anlor, merci de ton passage, je suis flattée d'avoir le ressenti d'une comète versifiante. C'est effectivement une boucherie - je dirais même plutôt un charnier ou un carnage - mais si Ninon tire sur tout ce qui bouge, elle reste néanmoins concentrée sur son objectif, froide, elle vise avant de tirer. "Elle tire et fait mouche." : je garde car cela sert pour moi le texte en plusieurs points : la polysémie du mot mouche, les différents échos, le son du mot, le rythme qu'il impose...
je suis bien heureuse que ton imagination ait joué avec toi ☺
Concernant l'oxymore "timide/provocant", je ne sais pas... il me paraît important de m'attarder sur sa bouche et ce grand écart me semble bien être sur la ligne que trace en moi son sourire mais peut-être pourrai-je faire/écrire autrement.
Concernant "le bouquet de roses plein de piquant", j'entends ta réserve... pourtant... piquant a encore ce double sens qui me semble cohérent même s'il reste peu percutant. J'ai par contre éliminé la répétition du "parfum entêtant ".
Verasoie,
"nos yeux se créveront aux roses des corsages", c'est très beau, c'est de toi?
Quelquechose que personne n'a relevé mais qui me semble perfectible c'est "une seule main lui est nécessaire pour maintenir"... je n'ai pas trouvé comment éviter la répétition en gardant la sensation que je veux faire passer... si vous avez des idées... vos pistes peuvent m'aider à être plus au clair.
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Bonjour, again...
Quelques idées...
Une seule main lui est nécessaire pour maintenir romantiquement l'imposant bouquet et l'arme à répétition:
D'une main seule / solitaire, elle - (maintient) / équilibre / immobilise / porte / stabilise - l'imposant...?
Bravo pour ce texte, je l'ai proposé aux coups de coeur, il est tellement chouette.
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Je trouve ça intéressant. Par contre, usuellement, les chiffres sont en lettres : en l'état ça rend un peu brouillon. (même remarque sur Aencre, d'ailleurs, que je n'ai pas fini parce que c'est long, mais j'y viendrai). Désolé, tu fais les frais de mon mal à commenter, mais merci pour tes propositions originales, ça revigore et dépoussière un peu.
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Merci du passage Eveil.
Un commentaire de toi! Ne t'excuses pas : je suis flattée de ton intérêt :-[
Et "proposition originale"... si c'est toi qui le dit... ça me fait bien bizarreplaisirrire
Bon, je quitte mon costume de groupie cachée et j'ose te répondre en toute simplicité, avec mon côté "paillotte" : je connais l'usage des chiffres écrits en lettres mais cet usage-là s'habille d'une élègance que je ne ressens pas vraiment mienne.
Après, l'aspect brouillon me parait quand même gênant quand je présente un texte et je crois que j'utilise justement ce forum pour "rendre plus présentable", ta remarque peut m'amener à changer certains choix de garde-robe pour oser aller plus vers ce qui devient que vers ce dont je me souviens...
merci encore de t'être donné le mal de m'offrir ton commentaire; moi, je n'ai jamais osé t'écrire.
Hey Jane,
re-merci du re-passage et merci de m'avoir proposé tes idées. Je ne sais pas vraiment quoi en faire, j'ai même tendance à vouloir rechanger les changements et revenir aux origines... pour l'instant, je laisse reposer... c'est fou comme un mot (même un article) peut être source chez moi de questionnements... entre les sens et les sentis, j'ai un mal fou à choisir, je perçois les lourdeurs, les répétitions et pourtant j'y reste attachée, peut-être un style à assumer (s'il sert le fond?)... peut-être que je ne touche pas assez profondément le fond de mon propos pour m'autoriser à lui donner une forme finie...