Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: extasy le 31 Janvier 2016 à 22:21:23
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Salut extasy!
Ben franchement, je te trouve bien dur avec toi-même. Moi j'ai beaucoup aimé. Surtout le début et la fin. Il y a un beau fil conducteur tout du long, et pour ma part, je ressens bien ton personnage et son sentiment d'inutilité. Comme tout étudiant qui s'ennuie de sa vie.
Un peu plus en détails:
Mon téléphone fait sonner douze fois les coups de sept heures
C'est bête mais j'aime bien le contraste des 12 coups de 7h :) ça claque bien pour un début de phrase.
La journée s'annonce très longue, je suis déjà fatigué.
J'ai mal pour lui. Je ressens tellement cette fatigue qui commence dès le réveil, rien qu'en y pensant, j'ai envie de retourner me coucher :huhu:
Me tirer de ma quiétude là, tout de suite, ce serait aussi malfaisant que de voir un chat qui somnole quelque part dehors, couché dans une flaque de lumière, et décider pour s'amuser un peu de vider un seau d'eau sur lui
Un peu trop longue cette phrase pour décrire la quiétude...
Morphée s'étant barré pour de bon (le salaud), je me décide à m'habiller. Allez, allumer la lumière, ouvrir les volets, saisir mes fringues par terre, passer rapidement par la minuscule salle de bain, c'est une affaire de cinq minutes.
Mais pourquoi est-il déjà huit heures moins le quart ? J'ai laissé sonner cet abominable téléphone pendant aussi longtemps, sans m'en rendre compte ?
Re-merde. Je serai encore en retard à la fac aujourd'hui. Triple merde.
Je trouve qu'on ressent très bien l'étudiant dans ce paragraphe. La description de son milieu, les jurons répétés, les retards habituels :)
Je n'ai aucun objectif. Pas la moindre ambition. Chaque fois que je pense être arrivé à destination, je ne tiens plus en place. Ma boussole intérieure doit être détraquée des fois, et là où je m'imagine trouver un trésor précieux, je ne distingue jamais rien d'autre qu'une mer plate à perte de vue. Échoué sur un îlot sans sable et aux palmiers sans ombre, je reste ahuri quelques temps, comme si j'émergeais d'un rêve, avant de me remettre dans l'eau pour faire la planche, en attendant qu'une vague quelconque m'envoie errer ailleurs. Parfois je me retourne, le temps d'apercevoir l'oasis pleine de fausses promesses que j'ai laissée derrière moi. D'autre fois je lève un index humide dans l'air stérile, et un rayon malicieux fait scintiller la salive qui entoure ma peau et me renvoie en plein visage mon doigt dressé. Mais tout est entièrement ma faute. A-t-on jamais vu un jeune homme qui n'a d'autre désir dans la vie que de pouvoir dormir vingt-quatre heures sur vingt-quatre ?
J'aime bien ce passage aussi, décidément, je t'avais dit que j'aimais beaucoup ce texte! Sauf que pour moi, me retrouver devant une mer plate à perte de vue, c'est le Saint Graal ;D mais je comprends parfaitement l'image. Tu décris très bien le gars perdu, sans rêve autre que celui de dormir, complètement désillusionné, conscient de son propre échec. Le pauvre, alors qu'il devrait juste apprendre à aimer la mer :)
je fais demi-tour et ressors avec l'impression d'avoir perdu une narine.
J'aime beaucoup cette image haha.
Mais cette femme est figée comme une sculpture de glace, tellement fine et polie que la lisseur de son âme transparaît, translucide, dans des mouvements infimes.
d'un mouvement si délicat qu'elle me caresse l'âme en passant
Son regard ne brille pas, il ne luit pas, ne rayonne pas, ne pétille pas, il ne brûle pas, il n'éclate pas, ne scintille pas, il ne bouge pas ; il est une mer de tranquillité qui me remue le cœur. Dans son regard, il n'y a qu'un silence qui supporte sans protester le poids inconnu d'une vie plombée d'épreuves. Elle a ce lourd clignement des paupières, comme si en un morceau de seconde, elle se ressourçait pour l'éternité. Et sa personne dépouillée incarne une sagesse ancestrale qui me déchire jusqu'aux chromosomes.
Elle est belle comme un tableau.
Et j'ai honte de vivre.
Bah, d'adore vraiment tout ce passage, surtout la fin. Belle comme un tableau et le pauvre qui meurt de honte.
Voilà, donc en gros j'ai trouvé chouette, la fin m'a touchée, ça me donne envie de montrer à cet étudiant que la vie est belle et infinie.
Il y a sûrement des choses à améliorer, comme partout, quelques phrases un peu lourdes je suppose, mais comme il pleut aujourd'hui, je ne parlerai que des choses que j'aime :)
Au plaisir de te relire!
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soyez sans pitié ^^
OK >:D
Couché sur le ventre, j'agrippe l'objet et relève la tête avec difficulté pour voir l'écran tactile. Au prix d'un douloureux effort, je pose mon pouce sur la case "ignorer" et fais taire cette abominable suite de notes.
Deux phrases de suite avec la même structure (blabla virgule verbe et verbe).
- Je pense que l'exagération est trop poussée. Pas besoin de forcer le trait, c'est du connu ultra-partagé par tous, donc pas besoin de cet excès : "si dur de", "avec difficulté", "avec un douloureux effort", "abominable" (tu as choisi ta sonnerie assume), "m'effondre", "très longue". Le poids de l'effort doit être dans la phrase sans que les phrases s'effondrent sous l'idée.
Mon lit est divinement mou.
Un peu facile de caser le divin dans un adverbe.
je l'impression de m'enfoncer
je l'impression, d'abord.
Puis il n'en a pas l'impression, il le fait. Il s'imprime.
Les volets fermés ne laissent filtrer aucune lumière.
Je préfère l'inversion ("Aucune lumière ne filtre"), je trouve la formule plus légère sans le "laisser" - et dans cette portion tu cherches cette légéreté, cette suspension du temps.
J'aime cette atmosphère de tranquillité qui m'environne. Parfois je la sens comme peser sur moi.
Introduire une idée par j'aime ou je sens : bof. C'est un peu la solution minimum.
Me tirer de ma quiétude là, tout de suite, ce serait aussi malfaisant que de voir un chat qui somnole quelque part dehors, couché dans une flaque de lumière, et décider pour s'amuser un peu de vider un seau d'eau sur lui. Aucun humain ne serait capable d'une telle monstruosité, n'est-ce pas ?
Le saut d'eau est peut-être un peu loin de la "malfaisance" (terme moyen d'ailleurs) en l'état.
Pour rapprocher et donner plus d'impact : le saut d'abord, la somnolence à l'imparfait brisé :
"que de vider un seau d'eau sur un chat qui somnolait..."
Et la deuxième phrase : l'art de la demi-mauvaise foi est difficile, là le triple renforcement (aucun, telle, n'est-ce pas) est probablement de trop.
J'appuie sur la bonne touche avec rancune, comme si cet hybride de métal et de plastique pouvait ressentir ma colère. J'appuie sur la bonne touche, donc, et dans un entrelacs de pulsations électriques, Nokia reçoit cinq sur cinq l'ordre de la fermer que je lui envoie.
La répétition ne marche pas pour moi.
(Je suis un être froid sans sens de l'humour)
Courbaturé, épuisé par la journée qui vient de se lever, l'esprit engourdi par le sommeil envolé, tenir sur mes deux jambes n'est pas réellement une glorieuse victoire.
"épuisé par la journée qui vient de se lever" est sympa.
Mettre comme sujet un verbe à l'infinitif après une succession d'adjectifs-participe passés, c'est maladroit par contre.
-pour la plupart-
Pas les bons tirets, pas les bons espaces.
une odeur -mon Dieu, une odeur !- de nourritures mélangées
Nourritures mélangées, c'est faible pour l'effet d'annonce que tu y mets.
Mais les effluves de la frite et de son huile poisseuse qui s'improvisent videurs me somment de déguerpir.
Je ne vois pas l'utilité du "sujet *qui* verbe verbe" quand le bateau "sujet verbe *et* verbe" est plus simple et percutant.
ressors avec l'impression d'avoir perdu une narine.
Ca fait un peu demi-blague pour le coup, formulée sans effet. Manque de punch.
On sent le côté "je vais me forcer à écrire" au sens où ça fait beaucoup : voilà des choses que je connais, je vais les mettre à la suite et espérer que quelque chose vienne. Et puis oh je suis tombé sur quelque chose, et oui les derniers paragraphes sont très jolis. Dommage pour l'entrée en matière un peu pâteuse.
La description du réveil et du lever est la plus pénible et pas dans le bon sens, elle fait vraiment forcée.
Le côté blagueur je ne sais pas. Ça oscille entre plaisant et coup dans l'eau (je suis toujours un être froid dénué d'humour) ; il y a un peu ce côté : je vais le faire pour être plaisant à défaut d'avoir quelque chose de neuf à dire. Il suffit de voir comme c'est laissé progressivement de côté, quand le texte prend une direction plus nette.
Donc je crois que ton jugement spontané sur ton texte est le bon : tu touches à quelque chose au final, et les derniers moments feraient un bon texte de façon isolé, mais il a fallu passer par du forcé pour y arriver.
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C'est vraiment un beau texte... J'ai finis de le lire (évidemment), mais je n'en suis pas encore sorti... J'ai encore l'impression d'être entouré de ce monde, gris et terne que l'on voit à travers les yeux du protagoniste.
Je le vois comme dans un film: tout est filmé dans des teintes de gris, aucune couleur. Sauf quand il voit la fille, qui possède des yeux bleus de glaçe (ce n'était peut-être pas comme ça que tu le voyais, mais dans ma tête, c'est ça!)
Par contre, je trouve que tu passais beaucoup de temps seulement pour une scène de «je ne veux pas me réveiller» et au début, ça m'a légèrement déplu. Néanmoins, après j'ai compris pourquoi. C'est tout ce que le protagoniste aime/veut faire. Ça a pris tout son sens :noange:
Oh et cette phrase: «C'était épuisant de ne rien faire, il faut que je me repose.» m'a faite rire, probablement plus que nécessaire.
Sinon, je crois qu'il est facile de s'identifier au personnage (du moins, dans mon cas) et ça le rend étonnament attachant pour quelqu'un d'aussi... morne.
Donc en conclusion, très bon texte, qui m'a vraiment transporter dans une autre réalité :-¬?
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Bonjour,
J'ai bien aimé ton texte. Je trouve qu'il est assez représentatif de ce que certains étudiants peuvent vivre, surtout s'ils vivent seuls.
Le rythme est très bon.
J'ai réellement apprécié. Cependant, je trouve que tu es assez dur avec toi même !
Au plaisir.
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Un peu surpris par le commentaire de Barnacle, je me permets de souligner qu'il peut arriver qu'on ne comprenne pas un texte.
Attention à ne pas être trop sûr de soi dans la critique !
Pour ma part, je sais qu'extasy tente toujours l'impossible, innove comme on en aurait du mal, et que cette même force peut parfois surprendre les lecteurs. C'est aussi la raison pour laquelle on pourrait se sentir "extérieur" au texte, il ne faut pas en conclure pour autant que le texte n'a pas de sens...
Ici, c'est le contraste entre la "somnolence" du personnage et son éveil soudain qui fait le texte, c'est cette question sur ce qui a pu se passer à cet instant, lorsqu'il a observé cette femme, c'est ça, sa vérité.
Si on ne comprend pas ce questionnement, cette réflexion, on ne peut pas vraiment entrer dans le texte.
L'innovation, c'est prendre des risques, prière de ne pas trop être dur dans de tels cas : on ne peut jamais inventer à partir de l'immobilité, c'est normal de tenter de nouvelles choses.
Voilà, j'ai voulu réagir à cette injustice qui était faite à extasy.
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Est-ce que je peux réagir à l'injustice qui est faite d'appeler mon commentaire une injustice ? ^^
J'ai compris que l'emphase est ton style et ta façon d'être Alan, mais fais gaffe à ne pas la rendre vexante.
Je me suis montré exigeant parce que je le suis et qu'extasy avait invité à l'être. Je ne pense pas avoir été méchant (pas du tout), juste honnête. Et bien sûr que j'ai compris la dynamique essentielle du texte. extasy est un grand garçon et si quelqu'un pense qu'il peut mieux faire compte tenu de ce qu'il a fait, je suis sûr qu'il peut l'entendre. Et me le dire s'il est en désaccord, je suis à l'écoute, je ne suis pas omniscient etc bien sûr.
Voilà, j'étais juste un peu surpris par le commentaire d'Alan Tréard, je me permets de souligner qu'il peut arriver qu'on ne comprenne pas un commentaire ;)
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Yop, pas le temps de répondre encore, je passe juste pour dire que des MP ont été envoyés, et qu'on peut revenir au texte o><o
Ou pas hein, vous faites comme vous voulez :mrgreen:
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J'ai beaucoup aimé ce texte. Déjà parce que tu reprends des éléments que n'importe quel universitaire connait très bien: la cafet qui pue alors que tu veux un simple café, le cour qui ne t'interesse pas, la pizzeria au bout de la rue remplie d'étudiant, et tu les décris assez bien pour que n'importe qui s'identifie totaltement à ton personnage.
Le passage sur la femme est très jolie et poétique meme si la première phrase où tu expliques qu'elle est pauvre semble etre une justification et finalemente je trouve que le lecteur n'en a pas besoin.
Le seul passage finalement que je n'aime pas, c'est le passage sur le lit: A partir de "La couverture repose....." jusqu'à "creuse une place en lui".
En fait on ne sent pas du tout l'idée de douceur. repose, loger, enfoncer, creuse. Ce ne sont pas du tout des verbes doux, et moelleux... c'est plein de R, c'est dur, ça ne donne pas l'idée que tu veux rendre selon moi.
voilà voilà
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Salut tout le monde (pas le temps de faire des coms personnalisés, je m'en excuse) !
Le pauvre, alors qu'il devrait juste apprendre à aimer la mer :)
Ben c'est intéressant que tu dises ça ! Sans l'avoir réellement prévu, j'ai fait de la femme quelqu'un qui aime justement la tranquillité de cette mer, le silence, une sorte d'inaction bénéfique. C'est bien vu :)
On sent le côté "je vais me forcer à écrire" au sens où ça fait beaucoup : voilà des choses que je connais, je vais les mettre à la suite et espérer que quelque chose vienne. Et puis oh je suis tombé sur quelque chose, et oui les derniers paragraphes sont très jolis. Dommage pour l'entrée en matière un peu pâteuse.
C'est tout à fait mon impression. J'ai fait les modifs suivant tes remarques pour commencer (sauf les espaces et les tirets, je sais pas mettre les bons), et j'aurais voulu faire des changements plus profonds (par exemple le côté blagueur et quelques trucs dont j'ai pris conscience) mais ce sera pas pour tout de suite. C'était un commentaire très instructif, un grand merci :) !
Je le vois comme dans un film: tout est filmé dans des teintes de gris, aucune couleur. Sauf quand il voit la fille, qui possède des yeux bleus de glaçe
C'est joli ça :)
Je le voyais pas comme ça, mais c'est vraiment très beau.
J'ai réellement apprécié. Cependant, je trouve que tu es assez dur avec toi même !
Pour la deuxième phrase : mouais, je sais pas ^^
Et pour la première : merci beaucoup :) !
Ici, c'est le contraste entre la "somnolence" du personnage et son éveil soudain qui fait le texte, c'est cette question sur ce qui a pu se passer à cet instant, lorsqu'il a observé cette femme, c'est ça, sa vérité.
Oui, exactement. Mal retranscrite, c'est sûr, mais ça reste l'Intention du texte.
C'est chouette que t'aies posé cette remarque :)
meme si la première phrase où tu expliques qu'elle est pauvre semble etre une justification et finalemente je trouve que le lecteur n'en a pas besoin.
Tiens, c'est intéressant ; je me rends compte que j'aurais pu m'en passer en effet ; le lecteur n'en a peut-être pas besoin, tu as raison, c'est en fait moi qui en ai besoin ^^
Je la garde pour l'instant, je vais y penser.
En fait on ne sent pas du tout l'idée de douceur. repose, loger, enfoncer, creuse. Ce ne sont pas du tout des verbes doux, et moelleux... c'est plein de R, c'est dur, òa ne donne pas l'idée que tu veux rendre selon moi.
Ah oui, j'entends vaguement parler de l'importance des sons dans un texte, mais je maîtrise pas encore ^^
Merci pour ta lecture et ton com intéressant :)
Merci à tous, bye bye, désolé d'avoir été aussi bref !
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Mais oui, après tout, c'est parfaitement normal que Barnacle nous parle comme ça. Nous devrions tous nous parler sur ce ton-là. Je pense même qu'on devrait renommer le forum "le monde de l'honnêteté." J'implore une réconciliation, j'en ai même fait un éloge. Un éloge à l'amitié. Après tout, ce n'est qu'une histoire d'Emphase et de Vexation (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,19723.0.html).
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(sauf les espaces et les tirets, je sais pas mettre les bons)
Ce sont ceux qui sont un poil plus long : – contre -. Tu mets un espace avant et après, sauf s'il y a une virgule après le tiret fermant (dans ce cas ça fait espace tiret virgule espace).
Autre truc : le deuxième tiret ne s'utilise pas toujours, contrairement aux parenthèses ou aux guillemets. Je ne me souviens pas si ça se présente dans le texte, donc je te le dis juste en général. Si la phrase se termine, ou si on utilise des deux-points ou un point-virgule, le signe de ponctuation correspondant (point final, deux-points, point-virgule) remplace le tiret fermant.
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Yep, noté !
Par contre mon problème, c'est que je ne sais pas comment faire apparaître ces tirets plus longs :\?
Edit : c'est bon j'ai compris, je viens d'essayer sur Word, les bons tirets s'affichent tous seuls si on met les espaces.
Merci :)
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Salut!
En commençant la lecture je n'étais que très peu emballée. Je crois que c'est à cause de ton "à lire avant toute chose". Je me suis mise en mode lecture concentrée et je m'attendais à un texte lourd bourré de tournures de phrases compliquées. Je ne sais pas pourquoi :-¬? Bref tout ça pour dire que j'ai eu du mal à me mettre dans le texte jusqu'à ce moment:
Je n'ai aucun objectif. Pas la moindre ambition. Chaque fois que je pense être arrivé à destination, je ne tiens plus en place. Ma boussole intérieure doit être détraquée des fois, et là où je m'imagine trouver un trésor précieux, je ne distingue jamais rien d'autre qu'une mer plate à perte de vue. Échoué sur un îlot sans sable et aux palmiers sans ombre, je reste ahuri quelques temps, comme si j'émergeais d'un rêve, avant de me remettre dans l'eau pour faire la planche, en attendant qu'une vague quelconque m'envoie errer ailleurs. Parfois je me retourne, le temps d'apercevoir l'oasis pleine de fausses promesses que j'ai laissée derrière moi. D'autre fois je lève un index humide dans l'air stérile, et un rayon malicieux fait scintiller la salive qui entoure ma peau et me renvoie en plein visage mon doigt dressé. Mais tout est entièrement ma faute. A-t-on jamais vu un jeune homme qui n'a d'autre désir dans la vie que de pouvoir dormir vingt-quatre heures sur vingt-quatre ?
Sincèrement, j'ai commencé à quoté une première phrase de ce paragraphe, puis une suivante, puis encore une autre. Finalement je me suis dis, au diable! Il est parfait! "Parfois je me retourne, le temps d'apercevoir l'oasis pleine de fausses promesses que j'ai laissées derrière moi". Tristement réaliste. Et puis l'image de la mer et de la planche... Oui! Ce paragraphe est simple, et traite finalement de quelque chose de bien terne, mais il met du claquant dans ton texte et il est d'une fluidité surprenante! Je ne sais pas trop comment mieux m'exprimer que cela, désolée si ce n'est pas très clair.
Ensuite...
C'était épuisant de ne rien faire, il faut que je me repose.
J'aime bien quand il y a des phrases paradoxales éparpillées dans les textes. Celle-ci suit la description précédente à merveille.
Ensuite, dans la pizzeria, au début de la description de la femme, j'ai un poil décroché, je pensais avoir à faire à une énième description de coup de foudre (décidément, je n'ai que fait me tromper!) Et puis... GROSSE CLAQUE!
Dans son regard, il n'y a qu'un silence qui supporte sans protester le poids inconnu d'une vie plombée d'épreuves. Elle a ce lourd clignement des paupières, comme si en un morceau de seconde, elle se ressourçait pour l'éternité. Et sa personne dépouillée incarne une sagesse ancestrale qui me déchire jusqu'aux chromosomes.
Elle est belle comme un tableau.
Et j'ai honte de vivre.
Je crois que ce qui m'a dérangé dans ton "à lire avant toute chose" c'est le fait que tu précises avoir forcé sur le style. J'avais peur de ne pas trouver de fluidité, ni de merveilleux enchaînements de mots dans ton texte. Mais maintenant je comprends mieux ce que tu voulais dire et ce dernier paragraphe m'a coupé le souffle! Je ne m'attendais pas du tout à un tel final. J'étais déjà émerveillée jusqu'à "me déchire jusqu'aux chromosomes" et puis les deux phrases suivantes... Non vraiment, tu ne pouvais pas mieux finir ce texte.
Au plaisir de te relire.
H.
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Salut Exta !
Ce texte n'était au départ qu'un simple exercice pour me forcer à écrire. Comme souvent, c'est devenu un peu plus en cours de route, mais même si j'ai senti des élans d'authenticité par moments vers la fin, il reste assez mauvais je crois. J'ai surtout forcé sur le style, et si jamais quelqu'un a envie de lire puis de laisser un commentaire, je lui demande de surtout insister sur ce point ; soyez sans pitié
Le texte n'est pas mauvais, même s'il ne me laissera pas un souvenir impérissable. Un peu plus d'émotion sur la fin, et de fond plus original que le début.
Puisque tu souhaites un commentaire sur le style (tu as "forcé" ?), c'est parti. Je te donne ce que moi je préfèrerais comme formulation, histoire de comparer, pas pour récrire ton texte bien sûr. C'est plus facile parfois que d'expliquer ce qui ne me semble pas top.
La couverture repose avec douceur sur mon dos. Je sens une chaleur confortable m'envelopper.
J'aime pas trop le "je sens". Une seule phrase avec douceur et chaleur peut-être ?
Ou simplement "sa chaleur confortable m'enveloppe" ?
Aucune lumière ne filtre des volets fermés.
à travers les volets ?
Ce serait comme vider un seau d'eau sur un chat qui somnolait.
qui somnolerait
ou somnolant
Ou une seule phrase : "Aucune lumière ne filtre à travers les volets fermés. Dans une telle situation, faire le moindre mouvement serait comme vider un seau d'eau sur un chat somnolant : aucun humain ne serait capable d'une telle monstruosité, n'est-ce pas ?"
(et le "n'est-ce pas ?", je suis pas sûr, même si c'est intéressant d'interpeller le lecteur)
Il martèle la tête avec ces notes maudites
Il me martèle ?
maudites notes ? (ou sa maudite mélodie ?)
Mais son obéissance n'est qu'un mince réconfort, parce que cette fois je suis bel et bien debout.
:D Exta dictateur !
Courbaturé, épuisé par la journée qui vient de se lever,
le jour se lève, la journée, je ne suis pas sûr.
Et c'est pourquoi ça m'embête autant de ne pas arriver à apprécier ce moment.
réussir ? parvenir ?
Je n'ai aucun objectif. Pas la moindre ambition. Chaque fois que je pense être arrivé à destination, je ne tiens plus en place. Ma boussole intérieure doit être détraquée des fois, et là où je m'imagine trouver un trésor précieux, je ne distingue jamais rien d'autre qu'une mer plate à perte de vue.
chouette ça
Échoué sur un îlot sans sable et aux palmiers sans ombre,
mieux sans le "et" ?
Pourquoi "palmier sans ombre" ?
je reste ahuri quelques temps, comme si j'émergeais d'un rêve, avant de me remettre dans l'eau pour faire la planche, en attendant qu'une vague quelconque m'envoie errer ailleurs.
remettre à l'eau ?
Sinon l'image est chouette
Parfois je me retourne, le temps d'apercevoir l'oasis pleine de fausses promesses que j'ai laissée derrière moi.
sans sable, sans ombre, j'avais pas capté que c'était une oasis...
D'autre fois je lève un index humide dans l'air stérile, et un rayon malicieux fait scintiller la salive qui entoure ma peau et me renvoie en plein visage mon doigt dressé.
D'autres fois
Le rayon renvoie le doigt ? Je capte pas le sens de l'image (le doigt mouillé dans l'air m'évoque le mec qui cherche d'où vient le vent, mais le reste de la phrase brouille ce sens)
A-t-on jamais vu un jeune homme qui n'a d'autre désir dans la vie que de pouvoir dormir vingt-quatre heures sur vingt-quatre ?
oui, plein ! :D
Ça sent rarement la rose ici, mais aujourd'hui il y a visiblement fiesta et les nez n'ont pas été conviés.
bof le "conviés"... la fiesta n'est pas pour les nez, ok, mais pas conviés, je sais pas...
(et il est pas 10h du mat' ?)
Mais les effluves de la frite et de son huile poisseuse s'improvisent videurs et me somment de déguerpir.
effluves de friture ? (pourquoi poisseuse ? brûlée ?)
L'image est marrante
Un type que je connais vaguement vient m'en taxer une autre,
juste après, c'est "son pote"
Nous y trouvons un autre pote commun, un gars sympa que j'héberge de temps en temps dans ma garçonnière (il n'a toujours pas trouvé d'appartement et il fait des allers-retours en train tous les jours, sinon).
compliqué (et le "sinon" est pas top)
=> Nous y trouvons un autre pote, un gars sympa qui n'a toujours pas trouvé d'appartement et que j'héberge de temps en temps pour lui éviter quelques allers-retours en train.
Mon pote -celui qui fume-
tiret longs
Il ne se passe pas grand chose le temps qu'on nous apporte nos quatre-fromages et autres margheritas.
à 3, il y a plusieurs 4 fro et margheritas ?
et le soleil qui nous fait cadeau d'une chaleur apaisante sur nos épaules et nos bras nus.
épaules et bras nus ?
J'arrête là le relevé, je dois filer. La fin donne son intérêt au texte, c'est clair.
J'espère que mes notes te seront utiles. Le texte est loin d'être mauvais, je t'ai donné mon avis en décortiquant le truc, en pinaillant, avec encore une fois mes goûts ou idées sur le style, d'autres lecteurs ont kiffé.
Tchuss !
Rémi
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C'est plutôt sympa à lire, mais il me semble que ce pourrait être plus "léger",
à titre d' exemple:
Mon téléphone sonne douze fois sur le coup de sept heures avant que je ne me décide à ouvrir les yeux. Couché sur le ventre, j'agrippe l'objet, presse mon pouce sur la case "ignorer", repose ensuite la chose sur le tabouret et
m'effondre sur le lit. tu t'es levé pour l'agripper ? (effondrer renvoie à qque chose d'élevé, comme un échaffaudage).
La journée s'annonce très longue, je suis déjà fatigué.
La couverture repose avec douceur sur mon dos.
repose (3ème occurrence pose/ repose/ repose)
Ce serait comme vider un seau d'eau sur un chat qui somnolait.
Il me semble que tu aurais dû conjuguer somnoler aussi au conditionnel (somnolerait) ou au présent de l'indicatif (somnole).
Voilà, juste quelques petites remarques de détail, mais parfois le diable se niche dedans, dit-on.
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Bon je vais donner mon avis sans détour ^^ (Ah mince... :-\ j'en fais jamais des détours ><)
Bon plus sérieusement, j'aime bien cette histoire dans laquelle réside une morale bien réelle. Le déroulement n'est pas trop mal et le style ne me dérange pas trop. Reste un point qui me gêne.
Dans la première partie, tu essaye de mettre en place quelques touche d'humour (mots, tournures) qui disparaissent relativement vite. Pour moi c'est gênant car soit elles continuent de manière régulière (intégrant le style jusqu'à la fin) soit elles n'ont pas de raison d'être au vu du reste de l'histoire et de la teneur des propos du personnages.
Après je ne suis pas fan de certains tournure de phrases et formulation mais comme tu as précisé avoir forcé un peu la chose alors ceci explique celà ^^.
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Yo la compagnie !
@Humoramor :
Merci pour ton commentaire, t'es toute gentille ^^
J'aime bien quand il y a des phrases paradoxales éparpillées dans les textes. Celle-ci suit la description précédente à merveille.
J'aime bien les petits paradoxes et autres trucs, et oui j'avais voulu placer cette phrase-ci après un moment plus sérieux ; on s'est bien compris sur ce coup :)
au début de la description de la femme, j'ai un poil décroché, je pensais avoir à faire à une énième description de coup de foudre
Hihi, pas de risque, c'est vraiment pas mon truc :mrgreen:
Merci pour ta lecture, on a pensé un peu pareil sur ce texte et c'est cool :calin:
@Rémi :
Chouettes remarques, comme d'hab !
Il y a des trucs que tu mets en évidence au sujets desquels j'avais un doute latent sans vraiment m'en rendre compte, ça c'est vachement chouette :)
Puisque tu souhaites un commentaire sur le style (tu as "forcé" ?)
Je l'ai dit incorrectement :???: ?
:D Exta dictateur !
Mwahaha >:D
A-t-on jamais vu un jeune homme qui n'a d'autre désir dans la vie que de pouvoir dormir vingt-quatre heures sur vingt-quatre ?
oui, plein ! :D
Putain ça me donne une idée de texte ça, un super)héros qui maîtrise le sommeil, Sleepman :mrgreen:
Bon je suis pas sûr de l'écrire un jour, mais je sens que je peux creuser un petit quelque chose avec ça, merciiii :D
Un type que je connais vaguement vient m'en taxer une autre,
juste après, c'est "son pote"
Ici je ne comprends pas ; j'ai mis un "autre" pote ; ça passe pas ?
à 3, il y a plusieurs 4 fro et margheritas ?
Oui je suis comme ça, des fois j'aime placer des expressions en espérant qu'elles passeront alors que je sais pertinemment qu'elles passeront pas >< (j'aime mettre xxx et autres yyyy)
Evidemment, j'ai changé.
J'espère que mes notes te seront utiles. Le texte est loin d'être mauvais, je t'ai donné mon avis en décortiquant le truc, en pinaillant, avec encore une fois mes goûts ou idées sur le style, d'autres lecteurs ont kiffé.
Un gros big merci, comme toujours !
@ pehache
Tu as raison, c'est lourd comme écriture, surchargée, étouffante. Quand je pars dans mes petites envolées ça ne me dérange pas trop, mais oui, à part ça j'ai une écriture affreusement encombrante (ça doit venir de ce que je n'ai lu presque que du classique sans l'avoir assimilé). Je bosse dessus, j'aimerais bien pouvoir rendre mes phrases plus fluides, mais sans pour autant tomber dans la simplicité si tu veux ; j'aime les phrases longues et pleines. Bref, je sais pas encore ce que je veux, je me cherche ^^
Voilà, juste quelques petites remarques de détail, mais parfois le diable se niche dedans, dit-on.
Et elles m'ont été utiles, j'ai changé la première partie suivant tes remarques (j'ai pas eu le courage de relire tout le texte pour le rendre plus léger, honte à moi :huhu: ).
Merci pour ton passage :) !
@ Jigo :
D'accord avec toi pour le côté blagueur qui se dissipe ; il sert à rien s'il n'est pas continu (barnacle m'a fait la même remarque). C'est noté :)
Je vais réfléchir à si je retire les mini-vannes ou si j'en rajoute.
Content que dans l'ensemble, tu aies bien aimé ^^
Merci !
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Hop !
Un type que je connais vaguement vient m'en taxer une autre,
juste après, c'est "son pote"
Ici je ne comprends pas ; j'ai mis un "autre" pote ; ça passe pas ?
Le truc, c'est que "un type que je connais vaguement", pour moi c'est pas un "pote".
Tchuss !
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Haaan ouais, je viens de capter :D
Merci !
Edit : j'ai lâchement remplacé "un type que je connais vaguement" par "un type que je connais plutôt bien" :mrgreen:
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Salut Extasy,
Je pensais déjà avoir commenté ton texte, mais en réalité c'est toi qui avais commenté le mien. J'en parlerai prochainement à mon psychiatre et ami, le docteur Voyer.
Bref, j'ai lu attentivement ton "Ile échouée sur Terre" et j'espère que tu es assis sur le sol parce que je viens vers toi avec une très grosses paire de ciseaux, mon ami. Non point pour t'éborgner ni te défigurer, mais pour rendre à ton texte l'honneur et les lauriers qu'ils mériteraient.
Disons qu'en étant magnanime, je ratiboiserais déjà ce premier paragraphe sur les tressaillements compassées de ton réveil, qui sont à l'évidence un énorme retard de jeu. Parfois dire simplement "Je me lève et je me bouscule" comme dans la chanson de Claude François, peut avoir un impact sidérant dans le coeur des foules. En atteste la portée toujours vivace de ce tube planétaire.
L'université, pourquoi pas, mais là aussi une pincée suffirait amplement.
Car infiniment plus précieux à mes yeux est le portrait très émouvant que tu portes sur cette femme. Et tous ces préliminaires superfétatoires viennent à mon sens retarder et amoindrir la noble empathie de tes sentiments envers elle.
Il ne faut pas avoir peur d'appeler un chat, un chat. Un frisson d'humanité, un frisson d'humanité.
Alors, cela va être dur pour toi. Comme ce le fut pour moi pour nombre de mes textes. Mais ces ciseaux, je te les offre avec coeur afin que tu magnifies la valeur et la quintessence de ton texte.
Je vais te donner mon petit secret pour trouver l'audace et le courage de disséquer crûment ce faux ami qui s'appelle "l'ego littéraire", non pas ton ego d'homme, mais juste un malicieux greffon de celui-ci.
C'est en fait Woody Allen qui me l'a offert dans l'un de ses livres. A ses tous débuts, il faisait du stand-up comedy. Il n'était déjà pas mauvais le bougre, avec son sens prodigieux de la formule. Pourtant il sentait que quelque chose clochait, que cela ne riait pas encore comme il voulait. Car il lui manquait cet ingrédient jazzy et d'ordre divin qui s'appelle le rythme, la musique. Alors sais-tu ce qu'il a fait ? Il a pris son texte de vannes sur lequel il avait passé des heures à suer sang et eau, et il a tout simplement osé arracher une page sur trois. Et je suis certain que sur ce coup, il ne raconte pas de craques. Tu connais la suite. Il n'y a quasiment aucun déchet dans sa filmographie. Quelquefois, cela se joue à quelque petits détails de ce genre. Ecrire, c'est tenter de rater, en mieux. Et c'est aussi ne pas avoir peur d'acheter une petite poubelle que l'on vient mettre gentiment à ses pieds.
Je ne te donne aucune leçon, cher Extasy. Je t'assure que la mienne de poubelle est bien remplie, grâce à Woody Allen.
Bien à toi !
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Merci cher kokox !
Ne t'en fais pas, j'accepte tes ciseaux avec joie ! Tu n'as pas lu la première version de ce texte qui était encore plus suffocante que celle-ci ; plus tard, j'ai retiré certains passages inutiles et j'ai pu voir à quel point c'était un exercice difficile, mais au final salvateur. Je suis d'accord avec toi, et comme me l'ont déjà fait remarquer d'autres de mes camarades (Alan me l'avait même très bien fait remarquer dans un autre texte), il y a trop de choses encore dans cette dernière version qui ne devraient pas y être, il faut que je découpe encore plus, je le sais, tu as raison.
Je le ferai plus tard, merci de m'avoir montré qu'il le fallait !
(et merci pour tes compliments aussi :) )
A très bientôt !
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salut Exta !
tu as tellement de commentaires que je ne vais pas tenir compte de ce que les autres ont dit. Tu trieras ce qui est redondant, tant pis...
Je te dis ce qui me chagrine, on discute après... :D
Mais tu as fait du ménage depuis ma première lecture, mes prédécesseurs furent donc de bon conseil... :)
les rayons du soleil s'invitent sans trop insister par les fenêtres
quelque chose me gêne, j'aurais peut-être mis "par les fenêtres" juste après"s'invitent"
attaque mon odorat
attaque est un peu faible..."malmène" ? "torture"? et encore, parce que l'odorat, c'est le sens, pas l'organe...
Ça sent rarement la rose
j'aime pas cette expression, mais c'est peut-être personnel. Je la trouve pas trop du niveau du reste, même dans ce monologue estudiantin.
parties de croix et ronds
t'aime pas dire "morpion" ?
avec une pizza quelconque, je ne sais plus
"devant" serait mieux, mais ces mots sont-ils indispensables ?
Comment pourrais-je me tromper en cet instant ? Comment pourrais-je avoir envie de pleurer à cause d'une chose qui n'existe pas ?
et même Non, ça doit être vrai.
C'est vrai.
J'ai bien compris le sens, mais je trouve la formulation un peu nébuleuse. Je comprends bien que puisqu'il a envie de pleurer, sûr, il ne se trompe pas. Mais l'ensemble des phrases qui le disent est un peu maladroit.
comme s'il n'existait rien de plus important ni de plus insignifiant en ce moment
je ne comprends pas la contradiction des deux termes, ce que tu veux sous-entendre.
déchire jusqu'aux chromosomes
pas convaincu. Je comprends le sens, mais le terme n'est pas beau, et j'en conviens, il n'a pas trop de synonymes...il faudrait trouver une autre image peut-être.
Alors, j'ai beaucoup aimé cette tranche de la vie étudiante qui a tout d'une autobiographie : tu as des réveils difficiles Exta ? :D
Je trouve, contrairement à certains lecteurs, que ton texte est assez équilibré, je n'y vois pas de longueurs, ou bien elles correspondent à la narration.
J'adhère aussi au sens de ton texte, et j'aime cette parabole qui mène le personnage à une introspection qui l'ébranle.
Si je dois mettre un bémol, c'est peut-être dans cette légère impression d'un trop grand changement de registre d'écriture entre cette description de la matinée du personnage, et cette révélation.
Tu l'as sans doute voulu comme ça, et je le comprends.
Il s'agit d'une vraie révélation ? Ton personnage soudain gagne une maturité qu'il n'avait pas ?
Je ne suis pas convaincu qu'il doive avoir honte de vivre, il suffirait qu'il constate qu'il vient de se réveiller, ce qui en plus serait un écho à l'introduction du texte.
Voilà ce que je pouvais dire, à la prochaine Exta !
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Salut Gaaaage :coeur:
Alors déjà, j'ai apporté toutes les modifications que tu m'as suggérées, et j'en ai également profité pour mettre à profit les ciseaux offerts par kokox. J'espère que c'est plus aéré comme ça.
Pour les chromosomes, j'ai un peu changé en parlant de gènes, mais ça revient tout de même au même problème, de toute façon ><
tu as des réveils difficiles Exta ? :D
Si tu savais :s
Je trouve, contrairement à certains lecteurs, que ton texte est assez équilibré, je n'y vois pas de longueurs, ou bien elles correspondent à la narration.
Ouille, je suis autant flatté par ce commentaire que gêné par ce que je viens de faire, parce que euh... comme dit plus haut... j'ai coupé pas mal de trucs quoi :-[
Ça va te paraître moins bien du coup :(
Si je dois mettre un bémol, c'est peut-être dans cette légère impression d'un trop grand changement de registre d'écriture entre cette description de la matinée du personnage, et cette révélation.
Parfaitement d'accord, j'ai foiré sur ce coup :huhu:
Il s'agit d'une vraie révélation ? Ton personnage soudain gagne une maturité qu'il n'avait pas ?
Très bonne question, et je me retrouve dans l'incapacité de te donner une vraie réponse : il devient un peu plus conscient, le temps d'un moment, je dirais ^^
Je ne suis pas convaincu qu'il doive avoir honte de vivre, il suffirait qu'il constate qu'il vient de se réveiller, ce qui en plus serait un écho à l'introduction du texte.
Très bonne remarque, j'aurais dû y penser ><
Ça ne m'est pas venu à l'esprit parce que j'aime bien me lamenter en fin de compte :mrgreen:
Peut-être que je changerai ça, merci ^^
Encore un gros merci pour ta lecture et ton retour méticuleux, ça me fait vachement plaisir :calin:
Je m'excuse pour cette brève réponse, mais je suis au bureau censé travailler :D
A très bientôt Gage :coeur:
Edit : j'ai rejeté un coup d’œil et en fait le découpage n'est pas un exercice facile, c'est juste devenu moche ><
Tant pis, j'en tirerai profit et je ferai mieux la prochaine fois (j'espère :D ).
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J'ai kiffé ton texte sans réserve.
Tout particulièrement :
"Dès que je pénètre les lieux, une odeur de nourritures mélangées torture mon odorat. Aujourd'hui il y a visiblement fiesta et les nez n'ont pas été invités."
et : "Que faire ? Et merde, une cigarette."
et :"Elle a ce lourd clignement des paupières, comme si en un morceau de seconde, elle se ressourçait pour l'éternité."
Je les note dans mon répertoire de métaphores/punchlines.
EDIT : à la lecture du fil de conversations, je me rends compte que tu as beaucoup modifié ton texte en fonction des remarques des autres. Je ne sais pas d'où tu es parti, mais en tout cas, le résultat final vaut le coup.
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Ah oui, oui, oui beaucoup mieux équilibré ton texte dorénavant, mon cher Extasy !
A présent que ton oeuvre est parachevée, je ne te demanderais qu'une chose : c'est de me rendre mes ciseaux. Car je suis en train de me battre pour l'heure avec un texte réfractaire qui me turlupine les sens. :)
Bien à toi !
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@Stalineuro :
Merci pour ton passage :)
Cool, je t'offre tout ce que tu veux bien prendre comme métaphore/punchline (bien que je n'en voie pas trop, de ces derniers) ^^
Ouaip, il a pas mal changé ce texte, et la toute première version était assez lourde, en fait.
Merci pour ta lecture et ton commentaire !
@kokox :
Eh bien, j'aurais voulu les garder encore un peu, mais si tu en as besoin je te les rends bien sûr :)
Mais je te les réemprunterai bientôt !
A bientôt donc :)