Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: AJGF le 28 janvier 2016 à 21:08:37
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Bonjour, bonsoir à tous.
Je tiens, tout de même, à répéter que ce texte n'est pas destiné aux âmes sensibles, aux personnes qui sont vites choquées. Je tiens réellement à le souligner que mon texte peut choquer.
Vous voilà donc prévenu.
Ce texte a été écrit sur un coup de tête en moins d'une heure.
Je vous souhaite une bonne lecture.
Au plaisir.
Depuis ma tendre enfance, j’ai été chéri, adoré, gâté par mes parents. Etant le dernier de la fratrie, j’étais le petit chouchou, le petit préféré pour mes frères et sœurs. Je me souviens de la réaction de ma tendre et chère mère quand elle l’entendait ça. Elle arrivait à pas de course de la cuisine pour les enguirlander et finissait par sa légendaire phrase :
- Je n’ai pas de préféré !
Je me souviens aussi lorsqu’ils me faisaient croire que j’étais adopté. A ce moment-là, c’est moi qui courrais vers ma mère afin qu’elle me rassure, qu’elle me répète des dizaines de fois que c’était bien elle qui m’avait mis au monde.
C’était la bonne vieille époque.
Au moment de l’adolescence, tout changea. Mes frères et sœurs étaient partis de la maison familiale pour voguer vers d’autres mers accompagnés d’un autre équipage. Moi, je me retrouvais seul avec mes parents. Je fus davantage considéré comme le petit chouchou de la famille, le petit protégé.
Plus les années passaient, plus j’acquérais de l’expérience cependant les problèmes, quant à eux, s’accumulaient.
Pour une histoire de fille, j’avais dragué la copine du petit caïd de l’école, je me faisais casser la figure devant tout le monde à l’âge de 15 ans. J’en avais quand même mis deux hors d’états de nuire mais les trois autres étaient tout de même plus coriaces.
Je me rappellerai toute ma vie de la tête de mon père lorsque je suis rentré à la maison. Mon paternel était devenu rouge de rage.
Ancien de l’armée, il m’apprit pendant de longues séances à me défendre afin qu’il n’ait plus jamais à voir cela, qu’il n’ait plus jamais à voir son fils agressé.
Cette bagarre avait changé quelque chose en moi. Je ne savais pas au juste quoi mais je voyais tout le monde comme des potentiels ennemis. Leurs regards me fusillaient, me rendaient honteux. J’avais comme l’impression qu’ils me voulaient tous du mal, qu’un contrat d’un million d’euro était sur ma tête. Au début, je n’y prêtais guère attention mais plus les jours, semaines passaient plus cette sensation d’insécurité, d’incertitude, de malaise, de mal-être s’accentuait.
Pour me sentir en sécurité, je décidais de prendre un couteau dans ma poche afin de pouvoir me défendre contre une attaque imminente.
Au départ, cela m’aida à me sentir mieux mais ce ne fut pas pour très longtemps car l’ancien sentiment reprit ses droits et occupait de plus en plus mon quotidien.
Mon père était un amoureux des armes et cachait un 9mm dans sa table de chevet pour défendre sa famille si un intrus venait nous rendre visite.
Je ne l’avais jamais pris en main, je ne savais pas l’utiliser. Je n’étais même pas capable de le charger. En plus, il faisait un poids monstre.
Un grand ami du nom d’internet me vint en aide, certes de manière rudimentaire, à le manipuler. Je le prenais en cachette lorsque je revenais de l’école. J’enfourchais mon vélo direction la forêt et allait m’entrainer. Un arbre était tombé à cause d’une tempête. J’avais donc placé des canettes, comme a la fête foraine, sur cet arbre et m’entrainai.
Lorsque mon entrainement fut fini, je pénétrais dans la cantine, là où tous mes ennemis rigolaient, discutaient de leurs prochains achats. Je les fixai du regard. Les murs du hall étaient bicolores, orange et vert mais bientôt une troisième couleur allait s’y mêler.
Je pointai l’arme en direction de ces démons et tira en fermant les yeux sans réellement prendre conscience de ce que je pouvais bien faire. J’actionnai la détente 8 fois.
J’entendais les gens hurler, crier, les balles fuser. J’ouvris les yeux je vois un massacre. Des gens gisaient sur le sol, les spasmes parcouraient leur corps.
J’avais bien compté. 8 balles pour eux, une balle pour moi.
PAN !
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Salut AJGF,
Je commence par chipoter, rectifier si tu permets.
la réaction de ma tendre et chère mère
J'aurai préféré " chère et tendre ".
quand elle l’entendait ça.
entendait.
plus les jours, semaines passaient plus cette sensation d’insécurité
virgule après " semaines passaient ".
comme a la fête foraine
à
m’entrainai
accent circonflexe sur le i :D
J’actionnai la détente 8 fois.
J’entendais les gens hurler, crier, les balles fuser. J’ouvris les yeux je vois un massacre. Des gens gisaient sur le sol, les spasmes parcouraient leur corps.
Ouaw, quelle finesse ! Ce passage m'a fait sourire. Peut-être étais-ce mon côté sarcastique qui ressort !
Bravo.
(Par contre, virgule ici : " J'ouvris les yeux, je vois un massacre. ")
Sinon, j'ai beaucoup aimé ton texte, il est pour moi bien écrit et rien ne manque. C'est tout à fait le genre de chose que j'aime lire.
La chute de la fin est bonne.
Au plaisir de te relire.
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Je pointai l’arme en direction de ces démons et tira en fermant les yeux sans réellement prendre conscience de ce que je pouvais bien faire.
tirai
Mes frères et sœurs étaient partis de la maison familiale pour voguer vers d’autres mers accompagnés d’un autre équipage.
Je raffole des champs lexicaux annexes. Si je pouvais j'en mettrais partout !
C'est franchement super. La transformation de la victime en agresseur est crédible et bien menée. Elle serait encore mieux si tu pouvais allonger un peu le texte.
Ce texte a été écrit sur un coup de tête en moins d'une heure.
Quelques unes de plus et on pourra tous lire 4 pages de plus ! (Pas de pression surtout...)
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Bonjour à vous.
Tout d'abord merci pour votre lecture et votre avis.
Pour les fautes, ou plutôt mes absences d'attention, je les assume. Il est vrai que je ne me suis pas relu assez bien pour éviter qu'elles ne soient mentionnées.
Je suis heureux que mont texte vous ait plus. Pour ce faire, je me suis totalement immergé dans l'esprit de mon personnage principal afin de savoir tout ce qu'il pouvait ressentir.
Je ne sais pas si je vais l'allonger ou pas. Je verrai bien plus tard, je préfère le laisser de côté un moment et le reprendre en ayant plein de nouvelles idées.
Au plaisir.
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Texte court mais qui montre bien le mécanisme de la vengeance...
Par contre je m'attendais à plus "choquant" vu la petite introduction que tu as mis en début de post.
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Bonjour,
Merci pour ta lecture.
Texte court mais qui montre bien le mécanisme de la vengeance...
Ce n'est pas vraiment la vengeance que je voulais montrer mais plutôt qu'après une expérience de vie, un échec ou accident, notre vie peut drastiquement changer, en bien comme en mal.
Mais je ne suis pas maître des ressentis des gens, donc je laisse aux lecteurs leur libre choix d'impression.
Par contre je m'attendais à plus "choquant" vu la petite introduction que tu as mis en début de post.
Au vu de mon récit, je préférais mettre cette introduction car certaines personnes sont plus vites choquées que d'autres, ou des personnes ont vécu des choses horribles et je ne voulais pas, de par mon texte, que mon texte les ressasse.
Certaines personnes seront choquées, d'autres non.
Au plaisir.
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J'ai bien apprécié ton texte, tout particulièrement le détournement qu'il en suit plus on approche de la fin.
Je m'attendais comme vinzWallbreaker à quelque chose de beaucoup plus "gore" justement mais je ne suis pas déçu dans l'ensemble.
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Un texte simple mais assez fort. Une question cependant (mais peut-être cela n'a-t-il pas d'importance) comment fait-il pour raconter l'histoire s'il est mort ?
Ceci dit, je pense que la montée dramatique n'est pas assez progressive, à mon sens. J'aurais bien vu entre « m’entraînai » et « Lorsque mon entraînement fut fini » un laps de temps durant lequel la paranoïa du narrateur se manifeste de plus en plus. Enfin, toujours pour créer de la tension, j'aurais peut-être employé le présent dans le dernier paragraphe, voire avant (et -qui sait ?- laissé en suspens l'idée du suicide) et, toujours dans celui-ci, étayer le champ du ressenti : « je vois du rouge.... »
Voilà comment je vois la chose, je trouve que l'on n'est pas assez concerné car trop loin du narrateur. Mais cela n'enlève rien à l’intérêt du thème abordé.
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Bonsoir,
Merci pour vos commentaires.
Concernant le choix de la personne, c'est simple. Il peut avoir tout prémédité et écrit cela avant sa mort.
Je vois ce que tu veux dire Cosette, mais dot-on se sentir proche du narrateur pour percevoir la détresse ? Pour ma part, je ne pense pas.
Au plaisir.
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Hello !
Pour ma part, j'ai pas trop accroché. Je trouve que ça va un peu trop vite en besogne, entre le "je me fais casser la gueule", " je deviens parano" et "je les tue tous".
Pour qu'un texte comme ça ait de l'impact, la psychologie des personnages doit être plus travaillée mais cela demanderait un texte plus long.
Et puis il y a pas mal de faute de temps, de placement de virgules et d'images qui marchent pas très bien.
On sent un certain manque de maturité dans ton texte, j'en déduis que tu dois être assez jeune (15 ans, l'âge du narrateur ?). Aussi, ne prends pas mal mes critiques, je n'écrivais certainement pas aussi bien que toi à ton âge, mais peut-être que tu devrais passer plus qu'une heure sur un texte.
En tout cas continue car tu as du potentiel.
A+
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Bonjour Mogdhorel,
Je concède que mon histoire va vite. Trop ? Je ne sais pas, comme je l'ai expliqué plus haut, je ne voulais pas m'enterrer dans des descriptions inutiles et étouffantes.
Comme je l'ai dit aussi, c'est un texte écrit en 1 heure donc je reconnais qu'il est reconnu d'imperfections mais quel texte est parfait ?
Tu dis qu'il y a des fautes de temps, de ponctuations et des images qui ne fonctionnent pas. Je te demande donc, car tu es le seul et que je veux apprendre, les fautes, autres que celles mentionnées, que j'ai pues commettre.
Ensuite, dire que l'auteur d'une histoire écrite en heure est immature, je pense que c'est un jugement de valeur sans réellement connaitre la personne sauf ce qu'elle veut bien te montrer. Pour que tu saches, je suis bien plus âgé que 15 ans. Mais le fait de dire que l'auteur est immature alors qu'il a écrit un texte rapidement car une soudaine envie d'écrire lui est venu, est assez osé.
Je ne prends pas mal tes remarques, on apprend toujours de celles-ci.
Au plaisir.
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En commençant, je ne m'étais pas attendu à cela. Je m'attendais à plus de violence, plus de sang et tout le tralala. Je suis heureuse de m'être trompée (je suis une âme sensible, mais je suis venue lire quand même, parce que je suis une rebelle).
J'aime beaucoup l'évolution psychologique du personnage. Comment une petite chose a pu le faire passer d'enfant de coeur à tueur. Certaines personnes sont plus fragiles et c'est intriguant de voir la manière dont la folie s'est infiltrée dans la tête du garçon. :noange:
Oh et même si après l'histoire du couteau je m'attendais à la fin, j'ai quand même été parcouru de frissons au dernier PAN!
J'aime beaucoup, en gros :)
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Bonjour Aquarybe,
Je te remercie pour ta lecture.
Je suis content que mon histoire t'ait plu autant. Je ne voulais pas mettre plus de sang car il y a certaines personnes plus jeunes et je ne voulais pas amener encore plus de violence que celle qui est déjà présente autour de nous.
L'évolution psychologique est sommaire mais je pense qu'elle se déroule comme cela, bien sûr elle est beaucoup plus approfondie que celle de mon texte.
Au plaisir.
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Bonsoir,
Merci pour vos commentaires.
Concernant le choix de la personne, c'est simple. Il peut avoir tout prémédité et écrit cela avant sa mort.
Je vois ce que tu veux dire Cosette, mais dot-on se sentir proche du narrateur pour percevoir la détresse ? Pour ma part, je ne pense pas.
Au plaisir.
C'est un point de vue. Pour ma part, je n'ai pas relevé les fautes parce que je n'en avais pas envie, mais j'ai passé un bon moment à relire pour faire un commentaire circonstancié. Cependant mes conseils sont peut-être mauvais ou inappropriés. Merci d'avoir répondu.
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Bonjour !
Alors personnellement, je ne dirais pas que je n'ai pas aimé mais plutôt que ton texte est à développer. Il a été écrit en une heure donc cela explique ses imperfections.
Tu t'attaques à un sujet sensible car bien réel.
Ce qui manque je pense c'est surtout l'évolution du personnage... Qu'est-ce qui déclenche ceci chez lui après une simple bagarre? Certains sont en effet plus sensibles que d'autres et ont des réactions auxquels on ne s'attend pas. Comme tu le dis au début, il était aimé et adoré de ses frères et soeurs. A-t-il eu un sentiment d'abandon lorsqu'ils ont quitté la maison? Le père n'est tout de même pas très malin d'apprendre à son fils de répondre à la violence par la violence (enfin c'est mon humble avis, je n'aime pas les armes). Est-ce que c'est lui qui lui a retourné l'esprit en voulant en faire un "Homme"?
Enfin, je comprends que tu es voulu faire simple pour ne pas choquer tes lecteurs mais je trouve que cela tombe à plat sans développement préalable et lorsque ton personnage dit : "Je pointai l’arme en direction de ces démons et tira en fermant les yeux sans réellement prendre conscience de ce que je pouvais bien faire. " Pourquoi des démons? Tu dis aussi qu'il s'entraîne à tirer mais il n'a pas conscience de ce qu'il fait ... Hum... Cela m'a tout l'air préméditer pourtant...
Ne prends pas mal toutes mes petites remarques, tu as fait ça en une heure et c'est plutôt pas mal. A développer sur la psychologie du personnage et de son père je dirais :)
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Bonjour Sofolle
Merci pour ta lecture et ton avis.
Comme dit plus haut, je vois très bien ce que tu veux dire. Je suis conscient qu'il manque un certain développement psychologique et une certaine explication des raisons pour lesquelles il agit de la sorte.
Je prends bonne note de toutes les remarques pour mes futures productions.
Au plaisir.
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Salut AJGF,
En relisant mon commentaire, je trouve que ma remarque sur ton âge était déplacée et j'en suis désolé. Ça n'apportait strictement rien de constructif, pas plus que ma dernière phrase sur "ton potentiel". Après tout, qui suis-je pour dire ça ? >< (pour ma défense, j'étais assez fatigué ce soir-là ::) )
Ensuite, dire que l'auteur d'une histoire écrite en heure est immature, je pense que c'est un jugement de valeur sans réellement connaitre la personne sauf ce qu'elle veut bien te montrer. Pour que tu saches, je suis bien plus âgé que 15 ans. Mais le fait de dire que l'auteur est immature alors qu'il a écrit un texte rapidement car une soudaine envie d'écrire lui est venu, est assez osé.
Tu m'as mal compris. Je ne dis pas que quelqu'un qui écrit un texte en une heure est immature, je dis que parfois, il est préférable de passer plus qu'une heure sur un texte pour que ce qu'on publie soit de meilleure qualité. Après, tout dépend de ce que la personne arrive à produire en une heure. Moi par exemple, je suis totalement incapable d'écrire quelque chose de correct en si peu de temps.
Tu dis qu'il y a des fautes de temps, de ponctuations et des images qui ne fonctionnent pas. Je te demande donc, car tu es le seul et que je veux apprendre, les fautes, autres que celles mentionnées, que j'ai pues commettre.
Voici un peu plus de détails :
quand elle l’entendait ça.
entendait
- Je n’ai pas de préféré !
Trop d'espaces après le tiret
Je me souviens aussi lorsqu’ils me faisaient croire que j’étais adopté.
j'avais été adopté
A ce moment-là, c’est moi qui courrais vers ma mère
courais
Mes frères et sœurs étaient partis de la maison familiale pour voguer vers d’autres mers accompagnés d’un autre équipage.
Perso, j'aime pas trop l'image. C'est clair, la métaphore est cool et bien trouvée mais qu'est-ce que ça vient faire là cette histoire de bateau ?
Je fus davantage considéré comme le petit chouchou de la famille, le petit protégé.
Tu utilises les deux exacts même termes plus haut
plus j’acquérais de l’expérience cependant les problèmes,
Une petite virgule avant "cependant" ne serait pas de trop à mon avis
Pour une histoire de fille, j’avais dragué la copine du petit caïd de l’école, je me faisais casser la figure devant tout le monde à l’âge de 15 ans.
Tu devrais remplacer les virgules avant "j'avais" et après "l'école" par des –
Sinon ça fait vraiment bizarre.
Et puis, même si l'imparfait n'est pas forcément faux, je pense que "je m'étais fait casser la figure" est plus juste. A moins qu'il ne se soit fait régulièrement casser la gueule ?
J’en avais quand même mis deux hors d’états de nuire mais les trois autres étaient tout de même plus coriaces.
J'en mis (et pas Jean-Mi :D)
hors d'état (sans le "s")
Bon pis, il se la pète quand même un peu non ? :)
Je me rappellerai toute ma vie de la tête de mon père lorsque je suis rentré à la maison.
Je rentrai, voire, j'étais rentré
Mon paternel était devenu rouge de rage.
Rouge de rage ? Mouais, bof...
Ancien de l’armée, il m’apprit pendant de longues séances à me défendre afin qu’il n’ait plus jamais à voir cela, qu’il n’ait plus jamais à voir son fils agressé.
Perso je trouve ça quand même super cliché mais bon.
qu’un contrat d’un million d’euro était sur ma tête
Ça par exemple, ça marche pas du tout je trouve. C'est très enfantin comme image.
Au début, je n’y prêtais guère attention mais plus les
Trop d'espaces
Au début, je n’y prêtais guère attention mais plus les jours, semaines passaient plus cette sensation d’insécurité,
Ton découpage de phrase est bizarre. La moindre des corrections serait de rajouter une virgule après "passaient"
je décidais de prendre un couteau dans ma poche afin de pouvoir me défendre contre une attaque imminente.
Je décidai
Au départ, cela m’aida à me sentir mieux mais ce ne fut pas pour très longtemps car l’ancien sentiment reprit ses droits et occupait de plus en plus mon quotidien.
"Mais ce fut pas pour très longtemps" n'est pas très joli
L'ancien sentiment qui reprend ses droits ? Là aussi, un peu maladroit comme image (à mon avis)
Mon père était un amoureux des armes et cachait un 9mm dans sa table de chevet pour défendre sa famille si un intrus venait nous rendre visite.
Le père est-il aussi fou que le fils ?
L'explication de la présence de l'arme est un peu bancale. Genre quoi ? Il allait descendre le premier venu ? Et puis le facteur est-il un intrus ? :D
Je n’étais même pas capable de le charger. En plus, il faisait un poids monstre.
Espace en trop. Tu vas me dire que je tatillonne ? Oui, mais c'est typiquement le genre de choses quand on relit pas assez son texte avant de le publier.
Je sais pas si t'as déjà tenu un arme de poing, mais c'est pas si lourd que ça. Je pense qu'il vaudrait mieux souligner qu'il était surpris par le poids plutôt que parler d'un "poids monstre"
Un grand ami du nom d’internet me vint en aide,
Pas top comme image
ertes de manière rudimentaire
Une espace en trop
J’enfourchais mon vélo direction la forêt et allait m’entrainer
J'enfourchai, allai
Un arbre était tombé à cause d’une tempête.
Qu'est-ce qu'il en sait que c'était à cause d'une tempête ?
A mon avis c'est inutile de préciser ce genre de détails dans un texte aussi court
J’avais donc placé des canettes, comme a la fête foraine, sur cet arbre et m’entrainai.
et je m'entraînais
comme a la fête foraine
à
je pénétrais dans la cantine,
pénétrai
es murs du hall étaient bicolores, orange et vert mais bientôt une troisième couleur allait s’y mêler.
Espace en trop
Là pour le coup, l'image est pas mal
Je pointai l’arme en direction de ces démons et tira en fermant les yeux sans réellement prendre conscience de ce que je pouvais bien faire. J’actionnai la détente 8 fois.
Ouais lol démons, vraiment ? >:D
tirai
huit fois
J’ouvris les yeux je vois un massacre.
Y'a rien qui te choque dans cette phrase ?
Des gens gisaient sur le sol, les spasmes parcouraient leur corps.
des spasmes, à moins que ça soit ceux qui étaient servis à la cantine ? :D
leurs corps
J’avais bien compté. 8 balles pour eux, une balle pour moi.
huit
Bon j'aime bien le mot de la fin aussi. ;)
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Comme tous le monde je m'attendais à bien pire ^^
L'idée n'est pas nouvelle mais après tout pourquoi pas. L'histoire se passe tranquillement mais, pour moi, je trouve regrettable que tu n'es pas étoffé un poil plus la bascule lente du personnage vers la violence et la schizophrénie. Cela aurait gagné en force même en format court.
En tous cas il y a matière a renforcer cette histoire et la rendre encore plus tragique sans non plus en faire des tonnes. :)
Une mention spéciale sur la fin car on s'aperçoit que le personnage a tout de même calculer son coup sur ce point, je me suis fait surprendre ;)
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Bonjoooour, c'est la minute engagée de la nuit du 06/02/2016. La schizophrénie est une maladie mentale causant beaucoup de souffrance et de handicaps à des taaaaas de personnes biens, ce n'est vraimeeent pas cool de l'assimiler aux tueries de masse dans les écoles car alors le préjugé "schizophrène=tueur" creuse encore le fossé entre les gens concernés et ceux qui ne le sont pas, merci de prendre connaissance de ce fait et de ne pas réitérer ces paroles involontairement blessantes. Bonneuh nuit :)
EDIT : rien à voir mais le texte me fait penser à une version remaniée de celui-ci : http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,5464.msg140343.html#msg140343
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Je préfère quand même celui d'AJGF :)
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En effet il est plus travaillé et développé.
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Bonjoooour, c'est la minute engagée de la nuit du 06/02/2016. La schizophrénie est une maladie mentale causant beaucoup de souffrance et de handicaps à des taaaaas de personnes biens, ce n'est vraimeeent pas cool de l'assimiler aux tueries de masse dans les écoles car alors le préjugé "schizophrène=tueur" creuse encore le fossé entre les gens concernés et ceux qui ne le sont pas, merci de prendre connaissance de ce fait et de ne pas réitérer ces paroles involontairement blessantes. Bonneuh nuit :)
J'ai bien conscience de ce point et mes propos ne visait pas à faire d'amalgame du tout, d'ailleurs je ne pense pas émettre cette idée dans cette phrase. Tous les schizophrènes ne sont pas des tueurs comme tous les tueurs ne sont pas forcément atteint d'un problème particulier de santé mentale ou autre. ;)
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T'inquiète pas de soucis, c'est juste que comme le texte ne parlait pas du tout de schizophrénie ou de maladie mentale, l'apparition spontanée de ce mot associé à "violence" dans un commentaire concernant un texte racontant un massacre à l'arme à feu m'a fait tiquer. :) Tout simplement parce que c'est l'image archétypique qu'utilisent les médias pour dépeindre la schizophrénie de façon alarmiste, sensationnelle et flippante. Je veux pas lancer de débat ici ce serait irrespectueux pour l'auteur ^^ mais bon, si tu as pensé à la schizophrénie en lisant un texte de massacre d'école, c'est que l'association préjugée existe non ? :)
Suite par mp si tu veux, même si ce n'est pas forcément nécessaire, je sais bien que tu ne pensais pas du tout à mal.
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Bonjour,
Merci pour vos lectures.
Je suis bien conscient qu'il mérite d'être étoffé. J'ai sûrement été très rapide dans le déroulement de mon histoire mais comme dit précédemment ce texte a été écrit en une heure. C'était juste pour écrire quelque chose sans réellement me prendre la tête.
Concernant la schizophrénie, je n'ai jamais pensé à cela lorsque j'ai écrit le texte. Puis je n'assimilerai pas ça à la schizophrénie mais à de la paranoïa.
Au plaisir.