Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Matt le 20 mars 2009 à 19:03:53
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Poème concours de 2009. (prix Vénus à la SPAF)
À UNE MUSE
Aux éternels confins des rêves silencieux,
Tu écoutes les chants, les voix de mes poèmes,
Ô chimère ! Ô pervenche ornée de lueurs blêmes !
Angelot du Sommeil qui embrasses mes cieux !
Pourrais-tu me mener aux rives du Permesse,
Là où nagent pensifs mes vers délicieux,
Où s'éveillent en Moi dans un mausolée bleu
Les chemins radieux de tes chastes caresses ?
M’entends-tu ô pensée, ô céleste Érato,
Ménure étincelant sifflotant les morceaux
Sibyllins enfouis au fond de mes écrits ?
J’aimerais à nouveau contempler ta belle âme,
Ô néréide, ô toi qui vis dans mon esprit !
Mon inspiration, ma succulente femme !
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Ô toi néréide qui vit dans mon esprit !
vis ou vit ? je sais pas... "vis" non ?
Alors j'ai bien aimé, je le préfère à tes poèmes de d'habitude, il se lit mieux, les césures et tout passent mieux.
J'aime pas trop l'idée de mettre une "illustration", dans la mesure où ça fausse pas mal mon jugement. Perso, à qualité égale, je sais que je préfèrerai un livre avec une belle couverture qu'un autre avec une laide.
Donc voilà, je suis moins objectif, surtout pour un poème, qui est censé de lui-même donner à voir. Ca fausse pas mal. En tout cas je trouve que les références mythologiques passent mieux qu'avant, que les effusions lyriques sont modérées et du coup mieux mises en valeur.
Non, j'ai bien aimé ^^
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je plussoie pour "vis", puisque c'est "toi" le sujet
sinon, j'ai pas trop trop aimé :-[
déjà, je plussoie Lo', pour l'image
elle me pose un problème
Vénus c'est pas une muse en soi et puis ça renverrait plus à la "néréide" ( ne serait-ce que par son rapport à l'eau, lol)
enfin... disons que c'est pas n'importe quel tableau quand même :mrgreen:
il est assez ( enfin, il y en a un bien plus sensuel de je sais plus qui) sensuel
et cette sensualité, moi, je la retouve pas dans ton poème :-[ ( si on oublie le "caresses")
du coup le dernier "ma succulente femme", j'ai pas du tout aimé
déjà le possessif :mrgreen:
mais ça, c'est vraiment archi méga personnel, donc disons que tu t'en fiches :mrgreen:
mais "succulente femme", quand même... succulente, ça évoque le corps, or, le truc, c'est que le corps, il est pas très présent dans le reste du poème (oui, il y a "caresses" mais bon, le terme au sens vieili est pas très connoté)donc ça vient un peu comme un cheveu sur la soupe ( même si une chute a pour principe de surprendre)
et succulente, c'est... enfin, on utilise cela pour la nourriture, ce qui amène toute une connotation, c'est pas la simple sensualité là (enfin pour moi!)
donc du coup, le poème finissait bizarrement pour moi
en fait, la muse est rabaissée par rapport au début avec une telle fin, enfin, c'est ce que moi, j'y lis :P
et j'aime pas le "en Moi"
la mise en mention en poésie.... j'aime pas trop
surtout que tu peux clairement l'affirmer ???
par contre j'aime bien l'idée de la "chimère", c'est d'aileurs le meilleur mot de ton poème, très intéressant comme idée :)
voilà, mais c'est très personnel :-[
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vis ou vit ? je sais pas... "vis" non ?
"elle vit dans mon esprit"
Alors j'ai bien aimé, je le préfère à tes poèmes de d'habitude, il se lit mieux, les césures et tout passent mieux.
Merci ! mais bon je pense pas réécrire un poème sur la femme avant longtemps :D (elle est où ma muse d'ailleurs en ce moment...)
J'aime pas trop l'idée de mettre une "illustration", dans la mesure où ça fausse pas mal mon jugement. Perso, à qualité égale, je sais que je préfèrerai un livre avec une belle couverture qu'un autre avec une laide.
Donc voilà, je suis moins objectif, surtout pour un poème, qui est censé de lui-même donner à voir. Ca fausse pas mal.
Oui tu n'as pas tort. L'illustration à vrai dire n'est pas sur le poème, c'est juste pour mettre un plus sur le forum. Mais bon après si vous voulez j'enlève toutes les illustrations... c'est comme vous voulez ;)
En tout cas je trouve que les références mythologiques passent mieux qu'avant, que les effusions lyriques sont modérées et du coup mieux mises en valeur.
Non, j'ai bien aimé
Bien, bien, merci encore !
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Vénus c'est pas une muse en soi et puis ça renverrait plus à la "néréide" ( ne serait-ce que par son rapport à l'eau, lol)
enfin... disons que c'est pas n'importe quel tableau quand même
il est assez ( enfin, il y en a un bien plus sensuel de je sais plus qui) sensuel
et cette sensualité, moi, je la retouve pas dans ton poème ( si on oublie le "caresses")
En faite le thème du concours c'était de faire un sonnet sur la femme, de n'importe quelle femme. Vénus c'est juste pour le titre du prix.
du coup le dernier "ma succulente femme", j'ai pas du tout aimé
déjà le possessif
mais ça, c'est vraiment archi méga personnel, donc disons que tu t'en fiches
Ben après chacun ses goûts, et t'inquiète pas, si t'as pas aimé je ne vais pas me mettre en colère. Je respècte ton avis. Et puis l'écriture c'est ça, donc tu fais bien de dire ce que tu penses vraiment du poème. C'est ainsi que je vois comment faire pour progresser et écrire des poèmes dans des styles différents.
mais "succulente femme", quand même... succulente, ça évoque le corps, or, le truc, c'est que le corps, il est pas très présent dans le reste du poème (oui, il y a "caresses" mais bon, le terme au sens vieili est pas très connoté)donc ça vient un peu comme un cheveu sur la soupe ( même si une chute a pour principe de surprendre)
et succulente, c'est... enfin, on utilise cela pour la nourriture, ce qui amène toute une connotation, c'est pas la simple sensualité là (enfin pour moi!)
donc du coup, le poème finissait bizarrement pour moi
Oui, tu n'as pas tort là dessus. Je demanderai à mon jury ce qu'ils en pensent, enfin si je les vois à la réunion...
par contre j'aime bien l'idée de la "chimère", c'est d'aileurs le meilleur mot de ton poème, très intéressant comme idée
Merciche !
voilà, mais c'est très personnel
Pas de problèmes. ;)
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J'ai pas trop accroché à cause du genre (et, je le répète à chaque fois : peu de poèmes me plaisent en général), et du style assez pompeux, lol. Je sais pas pourquoi, le premier vers m'a fait penser à "par delà les confins des sphères étoilées" (ou un truc comme ça, Baudelaire, je crois), du coup j'ai mis un temps à entrer dans le ton de ton poème à toi... Enfin c'est personnel, hein, quand on sait qu'il suffit du mot "chapeau" pour que je parte dans un délire sur Indiana Jones... lol
Par contre, puisque les règles métriques ont l'air de te tenir à coeur, je voulais signaler :
Où en “ Moi ” s’éveillent dans un mausolée bleu
Ce sont bien des alexandrins ? Mais du coup, la césure tombe sur -llent. Or, la césure ne peut pas porter sur une syllabe muette... (et puis sans ça, le vers me faisait bizarre à la lecture...)Sauf si on fait la diérèse sur le "moi", mais du coup ça fait 13
Ou je me trompe ? (ce qui est fort possible). :-[
Idem avec l'avant-dernier vers.
A la relecture, j'ai bien aimé le rythme, n'empêche :)
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Pour "vit", je pense que c'est "vis". On écrit "toi qui vis", et je pense qu'il ne faut pas tenir compte de "néréide". On dirait "moi [fermier] qui vais tuer les cochons" non? j'sais pas...
Sinon, pour le vers cité par Mil, pour que tout rentre dans l'ordre on pourrait faire "Où s'éveillent en Moi [...]", non ?
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Entièrement d'accord avec vous tous au sujet de "viS". 2e personne du singulier comme sujet donc... bah idem pour le verbe.
J'ai du mal avec les poèmes versifiés de manière générale, je fonctionne un peu à la manière d'un Baudelaire dans ses Petits poëmes en prose. La prose permet d'exprimer "les mouvements lyriques de l'âme, les soubresauts de la conscience [...]".
Le vers, surtout lorsqu'il est archi-travaillé, m'inspire une froideur et une dureté marmoréennes... Enfin voilà, c'est pas très grave.
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Pour "vit", je pense que c'est "vis". On écrit "toi qui vis", et je pense qu'il ne faut pas tenir compte de "néréide".
Entièrement d'accord avec vous tous au sujet de "viS". 2e personne du singulier comme sujet donc
En effet, je change ceci tout de suite. (j'ai un peu honte là :-[)
J'ai du mal avec les poèmes versifiés de manière générale, je fonctionne un peu à la manière d'un Baudelaire dans ses Petits poëmes en prose. La prose permet d'exprimer "les mouvements lyriques de l'âme, les soubresauts de la conscience [...]".
Le vers, surtout lorsqu'il est archi-travaillé, m'inspire une froideur et une dureté marmoréennes... Enfin voilà, c'est pas très grave.
Oui j'ai vu ça. D'ailleurs je dois travailler sur de la prose pour le défi de Lo', je pense que ça va être une catastrophe car je suis pas du tout adepte à ce genre poétique. Mais bon je vais essayer tout de même...
J'ai pas trop accroché à cause du genre (et, je le répète à chaque fois : peu de poèmes me plaisent en général), et du style assez pompeux, lol. Je sais pas pourquoi, le premier vers m'a fait penser à "par delà les confins des sphères étoilées" (ou un truc comme ça, Baudelaire, je crois), du coup j'ai mis un temps à entrer dans le ton de ton poème à toi... Enfin c'est personnel, hein, quand on sait qu'il suffit du mot "chapeau" pour que je parte dans un délire sur Indiana Jones... lol
Pas de soucis et puis chacun à ses goûts. Mais non, non, j'ai rien pomper, c'est involontaire si cela te fait penser à quelque chose.
Sinon, pour le vers cité par Mil, pour que tout rentre dans l'ordre on pourrait faire "Où s'éveillent en Moi [...]", non ?
Pour répondre à ta question Mil' il y a bien un problème avec la césure pour ce vers là mais on a bien 12 et non 13. Pour ta proposition Lo' tu comptes le "lle" pour faire 6 ? sinon ça fait 5.
Merci à vous tous !
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J'ai pas dit que ça faisait 13... Et surtout, je t'ai pas accusé d'avoir pompé ! J'exliquais juste pourquoi j'avais eu du mal à entrer dans le texte... :S
Pour le "-llent", tu est obligé de le compter.
Mais pour l'avant-dernier vers, ça semble plus difficile à arranger, non ? :S
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Sinon, pour le vers cité par Mil, pour que tout rentre dans l'ordre on pourrait faire "Où s'éveillent en Moi [...]", non ?
Pour répondre à ta question Mil' il y a bien un problème avec la césure pour ce vers là mais on a bien 12 et non 13. Pour ta proposition Lo' tu comptes le "lle" pour faire 6 ? sinon ça fait 5.
Merci à vous tous !
(ouais, j'ai décidé que ce serait LM, maintenant.)
Alors, ben oui on est obligé. Où-s'é-vè-yeu-ten-moi, 6.
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Pour le "-llent", tu est obligé de le compter.
Oui c'est vrai ! à l'avenir je ferai un peu plus attention à ceci.
Heureusement que vous êtes là car j'apprends beaucoup de choses grâce à vous.
Mais pour l'avant-dernier vers, ça semble plus difficile à arranger, non ? :S
Eh bien il va falloir que je médite dessus et que je trouve une autre forme. Je vais travailler dessus de souite ! ;)
Merci encore !
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Bon, bon, pas facile pour la césure de l'avant dernier vers. C'est plus une césure lyrique qu'une simple césure et je crois qu'aujourd'hui on ne tolère plus la césure lyrique. Je ne me trompe pas au moins quand je parle de césure lyrique ?
Sinon si quelqu'un à des idées...
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Voici ce que je propose finalement, c'est beaucoup mieux je pense et surtout cela corrige le problème de la césure.
Avant :
Ô toi néréide qui vis dans mon esprit !
Après :
Ô néréide, ô toi qui vis dans mon esprit !
Merci à vous tous !
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MDR quel changement :mrgreen: (j'm'en remets pas...)
Mais du coup, deux "ô", ça fait vraiment SOS-poétillon-cherche-une-syllabe-d'appoint j'trouve.
Ah, sinon, c'est mon prof d'hypo qui m'a appris ça, si on veut vraiment respecter la règle classique, il faut que les mots qui riment s'accordent sur leur nombre (et leur genre p't-être aussi).
Genre le premier quatrain de Femmes damnées de Baudelaire :
"Comme un bétail pensif sur le sable couchées,
Elles tournent leurs yeux vers l'horizon des mers,
Et leurs pieds se cherchant et leurs mains rapprochées
Ont de douces langueurs et des frissons amers."
En l'occurrence ça poserait problème pour Permesse/caresses, pour (mes vers) délicieux/bleu et écrits/esprit. Voire peut-être Erato/morceaux.
Enfin voilà, c'est pour être tatillon.
Ah, et tant que je suis dans la configuration règles classiques, il a une métrique bizarre ton sonnet, non ?
ABBA (pas de problème) / CAAC (normalement on reprend les rimes A et B) / DDE / FEF (c'est bon)
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MDR quel changement (j'm'en remets pas...)
Je m'y attendais à cette réflexion. :D
Mais du coup, deux "ô", ça fait vraiment SOS-poétillon-cherche-une-syllabe-d'appoint j'trouve.
Mais trop pas. Baudelaire utilise il me semble ce genre de style. D'ailleurs je l'avais utilisé pour le premier quatrain.
Ah, sinon, c'est mon prof d'hypo qui m'a appris ça, si on veut vraiment respecter la règle classique, il faut que les mots qui riment s'accordent sur leur nombre (et leur genre p't-être aussi).
Genre le premier quatrain de Femmes damnées de Baudelaire :
"Comme un bétail pensif sur le sable couchées,
Elles tournent leurs yeux vers l'horizon des mers,
Et leurs pieds se cherchant et leurs mains rapprochées
Ont de douces langueurs et des frissons amers."
En l'occurrence ça poserait problème pour Permesse/caresses, pour (mes vers) délicieux/bleu et écrits/esprit. Voire peut-être Erato/morceaux.
Enfin voilà, c'est pour être tatillon.
Je suis entièrement d'accord avec ton prof mais ceci-dit je ne suis pas sûr que Baudelaire utilise toujours ce procédé et je peux facilement te montrer un contre exemple là dessus.
ABBA (pas de problème) / CAAC (normalement on reprend les rimes A et B) / DDE / FEF (c'est bon)
Là pareil je peux te montrer un contre exemple.
Par exemple dans "L'Aube Spirituelle" de Baudelaire.
Mais voilà, si on parle de règle classique d'accord. Je te remercie car tu m'as encore appris beaucoup de choses là, choses que je ne peux pas apprendre en math malheureusement. Ben oui je sais, tout le monde le dit, je suis un extra-terrestre. :)
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Oui oui et Nerval aussi, bien sûr qu'on peut mettre plusieurs "ô" dans le même vers, "ô délice ! ô tourment !", Corneille est assez bâtard pour en mettre 3, même ^^
c'est juste qu'en l'occurrence j'trouvais que ça sonne un peu faux.
Pour le coup des rimes, j'pense que la grande majorité du temps, c'est respecté.
Pour le sonnet, ouais c'est une forme qui a beaucoup évolué, mais on s'accorde à choisir le modèle ronsardien la plupart du temps, et pas les quelques dérives faites par Nerval ou Baudelaire. Ronsard ou Heredia, peu importe...
don voilà ^^ c'était plutôt un rappel de la tradition métrique classique, après je t'étonnerai pas en te disant que... "Brisons-la !" (du Ponge détourné) :mrgreen:
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Ne t'inquiète pas, j'apprécie fortement tes conseils. Allez, bonne nuiche !