Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Rosemonde le 12 mars 2009 à 20:08:50
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Mon nouveau poème, pondu en cours de maths. C'est pas très joyeux, mais comment écrire un poème enjoué quand, 1) on se pète les dents sur un énième exercice sur les fonctions affines par intervalles et 2) on n'est pas naturellement respirant la joie de vivre ?
Enfin bref, j'espère qu'il vous plaira !
Gibet
Un souffle de vent,
Quatre corbeaux,
Décor assommant
Pour les vieux os.
Pendu à son gibet,
Le mort ricanant
Joue aux osselets
et effraye les vivants.
Mais quel ennui !
Personne a terrifier :
Les gens sont partis,
Le village est hanté.
Point d'anges ou de démons,
Seuls les spectres éthérés,
Assemblés en bataillons,
Peuplent la triste cité.
Et le pendu décrépi,
Dédaigné par les fantômes,
Plonge dans une mélancolie
Jamais vue de mémoire d'homme.
Abandonné par ses bourreaux,
Refusé parmi les esprits,
Il ne reste que ses os
Et il attend l'oubli.
Je m'excuse bien bas pour les erreurs de métrique, mais je ne sais pas comment l'arranger pour qu'il sonne aussi bien que maintenant.
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Le titre m'a intriguée alors, une fois n'est pas coutume, je m'arrête pour lire et commenter...
J'aimais bien le rythme du début, court et saccadé, un peu comme une comptine noire, et je trouve dommage que tu ne l'aies pas gardé. Jusqu'à 5-6 pieds pour chaque vers, ça aurait vraiment eu un autre poids !
Mais sinon, le thème et son traitement, j'adore ! Le début m'a fait pensé à une chanson de Thomas Fersen (Mon macabre), à cause de l'humour noir des deux premières strophes...
Voilà, mais si tu veux l'arranger un peu, selon moi il faudrait retravailler la fin et réduire les vers, ça serait vraiment percutant ! ^^
edit : j'ai oublié de relever la petite faute : "à terrifier" avec un accent... ;)
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exactement comme Mary
je plussoie pour Thomas Fersen ( j'aime pas mais bon, on me l'a bassinée :-¬? :mrgreen:) et pour le début vraiment bien!
et pareil, je trouve que le fin va pas, on perd le rythme et les rimes sont moins bien surtout pour la cinquième strophe
et oui, faudrait que tu réduisesw les vers plus longs, ça serait plus percutant
voili voilu,
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Bonsoir,
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Oui, oui, effectivement, pas de métrique, mais je dois dire que je suis fasciné par certains vers, surtout le début. Mais bon c'est peut-être parce que en ce moment même je lis des choses du même genre, miam ! :P
Soyons sérieux à présent, concernant le poème, mêmes remarques que les autres. "Vers moins longs + tenter les hexasyllabes". Je pense que tu peux y arriver tout en gardant la fraîcheur de ton poème, elle est vraiment bien. Moi en tout cas je la sens. Il y a quelque chose de puissant dans ton texte. Par contre le lien entre les différentes strophes n'est pas facile à voir, là aussi il y a peut-être quelque chose à travailler. Fais les choses séparément dans un premier temps et je pense que tout ira bien même si cela te prends du temps.
Sinon,
et effraye les vivants.
La majuscule à "et", petit oubli pas méchant.
Personne a terrifier :
Les gens sont partis,
Le village est hanté.
"terrifier" / "hanté" La forme de la rime me dérange un petit peu ici. Ceci-dit cela reste correcte.
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Merci beaucoup pour vos commentaires ! C'est toujours plaisant de recevoir des encouragements de personnes plus calées sur le sujet. Pour ce qui est de Thomas Frensen, je connais et aime beaucoup le titre "mon macabre", mais je ne pensais pas vraiment à cela en écrivant. C'est comme un besoin d'écrire, et comme j'ai un très fort penchant pour le morbide, tout ce que je tente devient, au final, une histoire de mort, de souffrance ou de vengeance, allez savoir pourquoi.
Je corrige et fignole un peu, vous me direz ce que vous en pensez.
Gibet
Un souffle de vent,
Quatre corbeaux,
Décor assommant
Pour les vieux os.
Pendu à son gibet,
Le mort ricanant
Joue aux osselets
Et effraye les vivants.
Mais quel ennui !
Personne à terrifier :
Les gens sont partis,
Le village est hanté.
Ni anges ni démons
Seuls les décédés,
En rangs d'oignons,
Peuplent la triste cité.
Et le pendu oublié,
Envieux des fantômes
Surtout de leur liberté
Répète cet idiome :
Ciao, bourreaux.
Grimaçant, édenté,
Rien de bien nouveau,
Pour le vieux condamné.
Est-ce que cela passe mieux ?
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ouip! mieux!
mais, c'est pas "à" terrifier ? ???
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Oui, c'est mieux !
Sinon,
"à terrifier"
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Maintenant essaye les hexasyllabes pour rendre ton texte plus fort ! (mais ne t'y force pas si tu ne le souhaites pas)
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J'arrive tard :-[ mais je préfère aussi la seconde version qui accroche mieux et qui est aussi plus "drole".
je trouve l'idée très sympa et le couple humour noir/morbide marche particulièrement bien ici ! :mrgreen:
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Le vers de chute "Et il attend l'oubli" me plaisait bien dans la première version...