Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: liloub le 22 Novembre 2015 à 16:56:31
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Bonjour, suite à vos réactions à propos de la première version de ma nouvelle, qui ont bien confirmé l'impression que j'avais que c'était un texte trop froid pour être plaisant à lire, j'en ai réécrit le début dans une atmosphère plus chaleureuse (et d'ailleurs plus réaliste !); je vous laisse donc apprécier ce paragraphe, en espérant que vos nouvelles critiques m'aideront à le perfectionner encore ;)
Ce lundi de juin, Lisbeth et ses parents se garèrent sur le trottoir de l’avenue du Halage. La petite fille ne tenait pas en place et se propulsa hors de son siège dès que la voiture fut arrêtée. Elle traversa le jardin, qu’une haie et deux barrières fraîchement peintes délimitaient. Masquée par un immense Épicéa enraciné au centre du terrain, la maison semblait dévisager d’un oeil timide ses nouveaux résidents. Elle n’avait rien d’original, si ce n’est que l’entrée se trouvait à deux mètres de hauteur, et qu’il fallait donc monter un escalier de granit pour accéder à la porte. C’était une demeure dotée de trois niveaux, au toit d’ardoise, qui faisait face à une rivière boueuse et à un ravissant chemin de halage; celui-là même qui avait donné son nom à la rue. Lisbeth grimpa les marches en tirant derrière elle son sac à dos aux couleurs criardes qui la suivait partout. Une fois qu’elle l’eût déposé contre la porte en bois blanc, elle fit demi-tour et ses parents la virent disparaître de l’autre côté de la maison. Nicolas et Cécile prirent les premiers cartons et gravirent à leur tour les marches de leur nouvelle demeure. Cécile peinait sous le poids du sac qu’elle tenait en équilibre sous son menton, puisque ses mains étaient déjà occupées à soutenir son énorme ventre. Nicolas lui retira bien vite le sac : « Va chercher ta fille et laisse-moi décharger la voiture, tu risques de te fatiguer », ordonna-t-il en déposant un baiser sur sa joue. Elle le lui rendit et partit à la recherche de Lisbeth, qui avait déjà découvert l’autre partie du jardin, derrière la maison. La petite fille observait les arbres qui se trouvaient là. Au centre, comme pour faire écho au sapin qui se trouvait de l’autre côté de la maison, trônait un érable dont les racines s’étendaient au sol, étouffant l’herbe qui tentait d’y pousser. À droite, un acacia dont les épines étaient aiguisées, menaçantes, pour les éventuels perturbateurs qui viendraient grimper à l’arbre. Et au fond du jardin, un étrange hybride : entièrement fleuri en cette période idéale de l’année, un laurier palme s’était marié à une glycine.
Cécile prit sa fille par la main : « Tu viens, ma chérie, on va visiter la maison ! » Lisbeth remonta ses petites lunettes sur son nez, et, d’un air solennel, déclara : « Maman, nous avons un très beau jardin. » Puis elle se laissa ramener vers la porte d’entrée. Elle ramassa son sac à dos qui gisait abandonné, et en extirpa une casquette rose décorée de petites vaches, ainsi qu’un T-shirt bleu et blanc appartenant à sa mère, avec lequel elle dormait. Elle vissa la casquette sur son crâne en forçant pour que les noeuds de ses cheveux blonds se défassent, et passa la première le seuil de la porte.
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Bonjour Liloub,
Pour un début de nouvelle, c'est un peu imprécis : Pas tant la description du jardin, que l'heure à laquelle ils arrivent... J'imaginais en lisant la description du jardin qu'il allait s'y passer quelque chose, peut être renforcé par une atmosphère obscure de fin de journée, surtout si l'on suppose que l'action se déroule près d'un canal. (rue du halage, j'imagine mal où elle pourrait être située, si ce n'est à proximité).
Dans une nouvelle, les actions se suivent à un rythme élevé, mais là, la description ralentit le tout. Des phrases courtes augmentent le rythme.
Elle pousse ensuite la porte de la maison, que va t-il se passer ? Que va t-elle trouver ? Comment va t-elle réagir ?
Ma réponse à la question posée ci-dessous :
En l'état, ce que je retiens, c'est un qu'un couple dont la femme est enceinte vient d'emménager dans une nouvelle maison et qu'ils sont accompagnés de leur fille qui fait un tour dans le jardin. Cela suffit pour situer l'action, si tu l'écris en trois ou quatre phrases courtes. Si tu délayes trop, tu risque de lasser le lecteur. Je te recommande d'entrer dans le vif du sujet le plus tôt possible, s'agissant de nouvelle.
Pour la "conclusion" d'une nouvelle, il est courant de parler de chute. C'est le nom du dernier paragraphe. Les spécialistes recommandent une chute surprenante. Dans certains cas, elle donne même envie de relire le texte et/ou permet d'y retrouver une nouvelle signification.
Pour une "ellipse" temporelle, tu peux fermer la porte en automne et l'ouvrir à nouveau au printemps. Un nouveau personnage * peut alors intervenir et entendre les pleurs du bébé... A toi d'imaginer la suite !
* Cela peut être... un chat ! Il s'installe dans la maison et le lecteur le découvre dans la toute dernière ligne de l'histoire. Dans l'histoire elle-même, les autres personnages peuvent parler d'intrus, de sdf, de sans-abri, de réfugié pour laisser croire qu'il s'agit d'un homme.
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Bonjour Liloub,
Pour un début de nouvelle, c'est un peu imprécis : Pas tant la description du jardin, que l'heure à laquelle ils arrivent... J'imaginais en lisant la description du jardin qu'il allait s'y passer quelque chose, peut être renforcé par une atmosphère obscure de fin de journée, surtout si l'on suppose que l'action se déroule près d'un canal. (rue du halage, j'imagine mal où elle pourrait être située, si ce n'est à proximité).
Dans une nouvelle, les actions se suivent à un rythme élevé, mais là, la description ralentit le tout. Des phrases courtes augmentent le rythme.
Elle pousse ensuite la porte de la maison, que va t-il se passer ? Que va t-elle trouver ? Comment va t-elle réagir ?
Bonjour, merci pour ta réponse ! Pourrais-tu développer le sentiment d'imprécision ? Devrais-je ajouter une date, une heure ?
Je vois, pour la description du jardin qui n'apporte rien, je note merci ;)
Et pour la porte, en fait je voulais que cette entrée dans la maison soit une conclusion (assez contradictoire, mais je trouvais ça intéressant), et faire une ellipse de quelques mois à partir de là. Je ne sais pas par contre si la tournure de ma phrase ne ferait pas étrange ...? :-X
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Beaucoup plus vivant que la première version :) !
Tu as beaucoup plus détaillé les décors, les parents ne sont plus juste énoncés mais ont leurs petits moments, et j'ai vraiment eu l'impression d'une enfant.
A mes yeux, beaucoup mieux, ce qui fait que j'ai hâte de voir -lire- comment tu as mis en scène la suite ^^ .
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Je n'ai pas lu ta première version, mais je vais essayer de laisser un commentaire objectif.
Tout d'abord, je trouve que ton texte est très bien écrit. Il se lit très bien, et la petite fille est très bien présenté. Son agitation suite au déménagement est très compréhensible, et je trouve que cela lui donne un côté attachant.
Ensuite, la description est bien amené. On a envie de découvrir plus en profondeur le jardin.
Et enfin, je dirai que seule la fin m'a un peu déçue. Je m'attendais à une chute, même si c'est un début de nouvelle. Tu nous laisses là-dessus alors qu'on réclame une suite ! Mais bon, je me doute qu'une suite est à venir très prochainement ! :noange:
En tout cas, bravo ! J'ai hâte de te relire !
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Salut !
C'est mieux que ta première version ! Je n'ai plus rien à redire : c'est plus détaillé, plus vivant, très bien !
Hâte de lire la suite !
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Bonsoir,
ce que je retiens, c'est que ton texte est trop compact.
Pas de retour à la ligne, d'espace.
Les dialogues ne sont pas en début de ligne, comme ils devraient (si possible avec un tiret cadratin).
Bref, corrige cela et continue, tu écris bien, en français clair.