Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Megadonut le 09 octobre 2015 à 18:23:15
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Voici un petit sonnet avec alexandrins, rimes embrassées et annexées :
Les mots sont doués d'une vie propre, ils ont un nom.
On ne peut les soumettre à notre volonté.
Taire ce nom serait une calamité.
Tes mots ont plusieurs sens, il y en a légion.
Afin de s'en servir, il nous faut leur accord.
Or, rares sont ceux qui se plient à cette norme.
Hormis certains, impolis, qui les déforment.
Mêlant ainsi tous leurs sens, qui se décolorent.
Les mots donnent aux belles histoires un sens subtil.
Ils se nourrissent de leurs trésors qui fourmillent
Mille et une idées qui se transforment à l'envie.
Les mots tissent des voyages qui s'entremêlent
Mélangeant ainsi l'incroyable et l'habituel.
Les mots se parlent entre eux, ils ont une vie.
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Salut !
Je dois dire que ton poème est très joli, cependant, j'ai relevé quelques problèmes techniques au niveau des alexandrins, certains n'en sont pas :???:
- vers 1 : 13 pieds (Les/mots/sont/dou/és/d'un//e/vie/propre/ils/ont/un/nom)... La césure (//) est mal placée, elle coupe un mot, ou alors tu places la césure après une donc après la 7e syllabe.
- vers 4 : 13 pieds si on compte la diérèse de "légion", qui deviendrait : "Lé-gi-on)
- vers 7 : 10 ou 11 pieds, je ne suis pas sûr, mais ça ne fait clairement pas 12 syllabes (Hor/mis/cer/tains/im/po/lis/les/dé/for/ment), avec, comme au vers 1, la césure au milieu d'un mot.
- vers 9 : 13 pieds (Les/mots/don/nent/aux/bel/les/his/toires/un/sens/sub/til) avec, encore une fois, la césure mal placée (placée à bel//les)
- vers 13 : 13 pieds (Mé/lan/geant/ain/si/l'in/croy/yable/et/l'ha/bi/tu/el), avec une répétition de mélangeant, surtout que tu l'utilises deux fois au participe présent (j'ai demandé à ma prof, apparemment on privilégie le présent pour le poème)
- vers 14 : 11 pieds si je compte bien. (Les/mots/se/parlent/entre/eux//ils/ont/un/e/vie)
J'ai repéré deux fautes :
"mille et une idée" (v.11) ==> "mille et une idées", ça reste un nombre pluriel donc le nom est au pluriel
"qui s'entremêle" (v.12) ==> "qui s'entremêlent" (puisque ce sont les voyages qui s'entremêlent)
Hormis ces quelques maladresses, ton poème reste très plaisant à lire ;D
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Alors, pour les problème aux niveaux des alexandrins, voici mes explications :
vers 1 : doués fait une seule syllabe (l'avantage de ces mots-là : on peut choisir entre une ou deux syllabe ^^)
vers 4 : légion en deux syllabe
vers 7 : oubli de ma part : "qui les déforment" :-[
vers 9 : bien vu, j'arrive pas à corriger... :-[
vers 13 : idem...
vers 14 : se par/le/t en/tre... il y a la liaison
Et les fautes sont des fautes d'étourderies, merci de les avoir relevées... ;)
Merci aussi d'avoir lu mon poème... ^^
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Pour le vers 1, je maintiens : je trouve ça étrange le "doués" en une seule syllabe, je n'arrive qu'à en compter deux et non une seule...
Pour le vers 4, c'est donc un choix de ta part ^^
Pour le vers 14, la liaison me gêne un peu à l'oral, je trouve que ça coule plus facilement si on omet cette dernière. Mais là, après, c'est un point de vu personnel ^^
T'es vachement doué quand même ^^
De rien, c'était avec plaisir ! ^^
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Pour le vers 1, je maintiens : je trouve ça étrange le "doués" en une seule syllabe, je n'arrive qu'à en compter deux et non une seule...
Pour le vers 4, c'est donc un choix de ta part ^^
Pour le vers 14, la liaison me gêne un peu à l'oral, je trouve que ça coule plus facilement si on omet cette dernière. Mais là, après, c'est un point de vu personnel ^^
T'es vachement doué quand même ^^
De rien, c'était avec plaisir ! ^^
Pour les vers 1 et 14, ça ne me dérange pas moi... Ni ma mère qui est prof de français... Mais bon, à chacun son point de vue ;)
Merci du compliment, cela me flatte. :mrgreen: Mais ne pense pas que je te fais un poème de ce type là comme ça... J'ai mis plein de temps à le faire ><
P-S : T'utilise tout le temps les même smileys ? ;)
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Pour le vers 1, je maintiens : je trouve ça étrange le "doués" en une seule syllabe, je n'arrive qu'à en compter deux et non une seule...
Pour le vers 4, c'est donc un choix de ta part ^^
Pour le vers 14, la liaison me gêne un peu à l'oral, je trouve que ça coule plus facilement si on omet cette dernière. Mais là, après, c'est un point de vu personnel ^^
T'es vachement doué quand même ^^
De rien, c'était avec plaisir ! ^^
Pour les vers 1 et 14, ça ne me dérange pas moi... Ni ma mère qui est prof de français... Mais bon, à chacun son point de vue ;)
Merci du compliment, cela me flatte. :mrgreen: Mais ne pense pas que je te fais un poème de ce type là comme ça... J'ai mis plein de temps à le faire ><
P-S : T'utilise tout le temps les même smileys ? ;)
D'accord, d'accord, je m'avoue vaincu pour les vers 1 et 14 :mrgreen:
De rien, hé hé :)
Ce smiley, je l'aime beaucoup, et je l'utilise beaucoup, c'est instinctif en fait... :mrgreen:
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Ce smiley, je l'aime beaucoup, et je l'utilise beaucoup, c'est instinctif en fait... :mrgreen:
Comme moi avec celui-là : :-[
Mais je peux l'utiliser moins souvent...
Sinon, je suis adepte des trois petits points...
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Ce smiley, je l'aime beaucoup, et je l'utilise beaucoup, c'est instinctif en fait... :mrgreen:
Comme moi avec celui-là : :-[
Mais je peux l'utiliser moins souvent...
Sinon, je suis adepte des trois petits points...
Les trois points m'exaspèrent un peu, ça me stresse :D
Puis, honnêtement, je crois qu'on a tous un smiley fétiche x)
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Yo !
Faites attention Umi et Megadonut, vous floodez :relou:
Par ailleurs, on ne parle pas de pieds en poésie française (les pieds, c'est pour des histoires de brèves et de longues, ça a concerné l'ancien français mais ça ne concerne plus le français moderne ;)).
Les mots sont doués d'une vie propre, ils ont un nom.
On ne peut les soumettre à notre volonté.
Taire ce nom serait une calamité.
Tes mots ont plusieurs sens, il y en a légion.
de quel nom parles-tu ? :\?
l'idée que les mots aient une vie propre, je veux bien, mais je ne comprends vraiment pas ton histoire de nom. Les mots ont un voire plusieurs sens et c'est ce sens qui les fait vivre selon moi. Qu'entends-tu par nom ?
Afin de s'en servir, il nous faut leur accord.
Or, rares sont ceux qui se plient à cette norme.
Hormis certains, impolis, qui les déforment.
je pige par le "hormis" s'il renvoie à des impolis.
Mélangeant ainsi tous leurs sens, qui décolorent.
il manque un COD à "décolorent", non ?
Les mots donnent aux belles histoires un sens subtil.
Ils se nourrissent de leurs trésors qui fourmillent
Mille et une idées qui se transforment à l'envie.
j'ai du mal avec ta syntaxe. Faut sous-entendre une virgule entre "fourmillent" et "mille et unes idées" ?
quel est le référent de "leurs trésors" ? les histoires ou les mots ?
Je n'ai pas été très convaincue par ce poème. Je passe sur la métrique, c'est vraiment le sens sur lequel je bute. Je ne le trouve ni très clair ni très développé (alors que ta thèse mérite développement !). Là, j'ai l'impression que tu t'es surtout concentré sur la métrique, ce qui est bien, d'autant plus à ton âge (!) mais du coup le fond me semble moins adapté (la forme du sonnet t'oblige à être concis, et du coup, ça t'amène ici à balancer des "vérités générales" qui ne vont pas du tout de soi...).
Je lira ton prochain ! :)
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Merci pour ce commentaire Ernya.
de quel nom parles-tu ? :\?
Par le mot "nom", je voulais désigner que, comme chaque être humain, ils ont un nom.
On peut l'interpréter de deux façons, j'ai laissé le choix :
- un nom secret que seuls les plus grands écrivains connaissent.
- le mot même est un nom, et dans ce cas, je ne vous apprend rien... ;)
je pige par le "hormis" s'il renvoie à des impolis.
Quand j'ai recopié le texte sur l'ordi, j'ai très mal recopié. Après avoir retrouvé mon texte original, je m'aperçois que le vers original est :
"Hormis certains, les gens, impolis, les déforment"
il manque un COD à "décolorent", non ?
Ce sont les sens qui décolorent. :huhu:
j'ai du mal avec ta syntaxe. Faut sous-entendre une virgule entre "fourmillent" et "mille et unes idées" ?
J'ai oublié un point après "fourmillent". :-[
quel est le référent de "leurs trésors" ? les histoires ou les mots ?
Les histoires
Je n'ai pas été très convaincue par ce poème. Je passe sur la métrique, c'est vraiment le sens sur lequel je bute. Je ne le trouve ni très clair ni très développé (alors que ta thèse mérite développement !). Là, j'ai l'impression que tu t'es surtout concentré sur la métrique, ce qui est bien, d'autant plus à ton âge (!) mais du coup le fond me semble moins adapté (la forme du sonnet t'oblige à être concis, et du coup, ça t'amène ici à balancer des "vérités générales" qui ne vont pas du tout de soi...).
J'ai eu du mal a faire un poème clair avec beaucoup de contraintes. La prochaine fois, je m'en imposerais moins...
Je lira ton prochain ! :)
Il n'est pas pour maintenant, mais j'espère qu'il va te plaire ;)
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Par le mot "nom", je voulais désigner que, comme chaque être humain, ils ont un nom.
On peut l'interpréter de deux façons, j'ai laissé le choix :
- un nom secret que seuls les plus grands écrivains connaissent.
je veux bien que tu me développes l'idée par MP ;)
il manque un COD à "décolorent", non ?
Ce sont les sens qui décolorent. :huhu:
yep, on est d'accord. Il manque toujours un COD :P
soit les sens décolorent quelque chose (et c'est là que le COD manque), soit les sens se décolorent (mais dans ce cas il te manque le réfléchi "se".
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il manque un COD à "décolorent", non ?
Ce sont les sens qui décolorent. :huhu:
yep, on est d'accord. Il manque toujours un COD :P
soit les sens décolorent quelque chose (et c'est là que le COD manque), soit les sens se décolorent (mais dans ce cas il te manque le réfléchi "se".
[/quote]
Dans ce cas, c'est le "se" qui manque, et je vais essayer de réduire le vers de une syllabe...