La vengeance n'a pas soulagé le manque de toi, n'a pas tari ce trop plein d'amour qui me déborde du coeur et noie mes organes à l'intérieur.C'est à dire que tu te répètes au niveau de la forme. Mais c'est vraiment subjectif ça ; c'est juste que j'avais trop l'habitude de faire pareil et que maintenant j'en ai un peu marre et qu'à mes yeux ça sonne comme une maladresse.
J'aime beaucoup, même si je suis un peu nostalgique de tes textes plus longs :)Adieu, Lya était long lui aussi et plutôt récent ! Mais bon, j'avoue, j'ai une petite panne d'inspi pour les écrits plus développés en ce moment, quoique, le prochain va peut-être se montrer d'une taille qui te rappellera des souvenirs ;) Alors sinon, je n'ai pas compris ton histoire de répétition au niveau de la forme :-[ Je ne vois pas ce qui cloche, tu pourrais développer ? Merci de ton passage !
Bah moi, bizarrement, je ne rejoins pas les avis postés :/Tant mieux, personne ne peut faire l'unanimité ;)
Simplement, moi, il m'a paru évident de suite, ton texte.Concrètement, pas un instant je ne cherche à masquer ce qu'il va arriver. Je laisse des indices à travers le texte pour amener la fin sans brutalité parce que la fin du personnage n'est pas violente, mais lente et douce. Ensuite pour ce qui est de l'histoire, elle n'a rien de très original. Je voulais juste être dans la peau de celle qui s'est vengée plutôt que dans celle des autres, ceux qui jugent, qui sont incapables de comprendre, qui condamnent ce genre de justice personnelle et désespérée.
On comprend très, très vite de quoi il en retourne, et comment ça va finir.
Et j'ai l'impression que tu as posé des sentiments "génériques" sur le papier, pour parler de ce ressent cette maman.Qu'est-ce que tu entends par génériques ? Que ça semble bidon parce que c'est banal ? Je n'ai pas cherché à être originale. Je ne trouve pas que l'originalité apporte forcément plus de crédibilité au texte.
Où es-tu, là dedans ? Où sont tes sentiments ? Enfin, toutes mes plus plates excuses si je me trompe, mais je ne sens pas le ressenti, le vécu.
Disons que j'aime être surprise, et que là je ne l'ai pas été du tout. J'aurais trouvé ça bien plus percutant, un champ lexical de la joie, de l'excitation, de la gratitude, pour parler du désespoir le plus profond, comme les gens qui sourient lorsqu'ils sont tristes, ou mal.Comme je l'ai dit, je n'ai pas cherché à créer la surprise avec ce texte, alors si c'est ce que tu recherchais en me lisant, je ne m'étonne pas que tu aies été déçue. Ensuite, ton idée est bonne, si elle est bien mise en oeuvre. Mais ce n'était pas mon but. Et mon personnage n'est pas une personnalité de contrôle, il ne sourirait pas pour masquer sa peine. S'il avait été ainsi, la vengeance n'aurait pas collé avec son mode de fonctionnement parce qu'il aurait su contenir sa colère et sa haine. Ou du moins pendant un temps. Mais c'est marrant que tu parles de ça, j'ai écrit un texte sur une femme dépressive qui est en contrôle émotionnel et du coup, sourit et vit en faisant semblant. Je te file le lien si ça te dit : http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,16588.0.html (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,16588.0.html)
Tu me suis ?
Stp ne me prends pas en grippe, je livre justement mon ressenti par rapport à ton texte.Hmmm, je me tâte, je me tâte..... :noange:
Sur la forme, absolument pas une remarque à formuler, il n'y a pas de faute, la concordance des temps est suivie, c'est fluide, c'est lisible, c'est BIEN !C'est déjà ça, je prends :P
Ma cellule respire l'humidité âcre et poussiéreuse. Le temps semble sans cesse stoppé dans sa course ici. Il n'y a pas d'horloge, pas de tic tac pour me rappeler que les heures passent.Je trouve que c'est contradictoire avec le fait que son enfant lui manque dixit :
Je ne m'ennuie pas.
Avais-je encore une vie une fois que tu étais partie ? Je ne voulais plus ni me lever, ni manger, ni vivre. Je cherchais ton ombre dans tous les recoins obscurs, j'écoutais les grincements de l'escalier où autrefois résonnaient tes pas. Je me couchais dans ton petit lit d'enfant, pleurant ton absence. Les draps posés sur la figure, je serrais dans mes bras tes peluches rassurantes qui ne m'apaisaient plus.A moins que le meurtre qu'elle a commis et son enfermement (et par conséquent, son suicide imminent) ait été fait dans un laps de temps très très court. Surtout que tu précises que sa vengeance n'a servi à rien. Bref y aurait peut-être quelque chose à revoir ici.
Je suis allongée, les épaules nues sur le ciment rugueux et froid, j'observe le plafond, la mousse qui s'étale dans les angles.Pourquoi ne pas diviser la phrase en deux ou mettre une ponctuation du style ";" ?
Je n'en veux à personne. Plus maintenant. Ce que j'ai accompli, je le ferai cent fois.De mon point de vue, encore la même contradiction : "accompli" (qui sous-entend une entreprise réussie) vs "La vengeance n'a pas soulagé le manque de toi, n'a pas tari ce trop plein d'amour qui me déborde du coeur et noie mes organes à l'intérieur."
Métal contre métal.Phrase sans verbe donnant un effet positif sur le texte. Sinon pourquoi d'un parc ? Pourquoi pas du parc, qui sous entendrai une sortie, un lieu habituel.
Un prisonnier fait tinter les barreaux de sa cellule. Où sont-ce les barreaux d'un parc ?
Tu t'amusais, laissais glisser ta main sur la barrière du jardin public. Ta petite bague d'argent faisait chanter le ferJ'aurai, ici, fait qu'une phrase et injecté un adverbe :"Tu t'amusais, laissais glisser ta main sur la barrière du jardin public, ta petite bague d'argent faisant chanter le fer."
Les zébrures du plafond m'apparaissent floues. Je bats des cils. Mes larmes salées courent jusque dans mon cou.Pour moi l'un des meilleurs passages de ton textes ; bonne transition entre le réel et le souvenir et une répétition qui insiste sur le pathos et la détresse.
Des gouttes.
Comme la pluie qui balayait mon visage quand j'ai su.
Quand j'ai su que je ne te verrais plus jamais sourire.
Quand j'ai su que je ne t'entendrais plus jamais rire.
Quand j'ai su que je n'aimerais plus qu'un souvenir.
J'ai fait ce qui m'incombait, le devoir qui m'était assigné. La vie d'un enfant vaut tous les sacrifices.Si je peux parler de sacrifice ? Pourquoi la forme impersonnelle ici ?
En vérité...
Je ne sais pas si on peut parler de sacrifice.
Avais-je encore une vie une fois que tu étais partie ? Je ne voulais plus ni me lever, ni manger, ni vivre.Répétition vie/vivre, certes ca répond à ta question mais je pense qu'il y a mieux à faire.
Je cherchais ton ombre dans tous les recoins obscurs, j'écoutais les grincements de l'escalier où autrefois résonnaient tes pas.J'encerclerai le "où" de virgules pour insister sur la phrase.
Je me couchais dans ton petit lit d'enfant, pleurant ton absence. Les draps posés sur la figure, je serrais dans mes bras tes peluches rassurantes qui ne m'apaisaient plus.Contradiction : rassurante vs m'apaisaient plus.
J'ai cherché mille coupables. Je me suis accusée de n'avoir su te protéger. Je n'ai pas su te protéger.Ici la répétition est bonne.
J'ai échoué. J'imaginais ton regard accusateur me fusillant de toute ta rancune, me pénétrant de toute ta déception. La vie t'avait déposée sur mon chemin, confiante, cadeau sacré que je n'espérais pas. Mais je n'étais pas à la hauteur. Je ne l'aurais jamais été.Je n'avais pas été ?
La vengeance n'a pas soulagé le manque de toi, n'a pas tari ce trop plein d'amour qui me déborde du coeur et noie mes organes à l'intérieur.Je trouve cette phrase excellente, je n'ai rien à dire. (Si ce n'est les contradictions qu'elle apporte, précédemment) (cœur)
Je sentais son cou qui craquait entre mes doigts, ses tendons qui se crispaient sous la pression. J'entendais sa respiration devenir haletante, pénible alors qu'il suffoquait.Je trouve la dernière phrase assez lourde, mais peut être est ce voulu ?
Son visage violacé était humide de transpiration, luisait de ses larmes et, entre deux sanglots étranglés, il bredouillait des pardons inutiles et de vaines suppliques.", luisant de larmes, et," ? (idem que pour le "où" et adverbe ?)
Je n'ai pas hésité. Pas un seul instant.Je ne suis pas sûr que le "en tant que femme, en tant qu'être humain." soit indispensable ici pour insister sur la tristesse de ton personnage, je pense que le début de phrase se suffit à lui même.
Une vie pour une vie.
C'est tout ce que je pouvais faire.
Mon dernier acte en tant que mère, en tant que femme, en tant qu'être humain.
Je sais que tu m'attends. Tu n'auras pas à être patiente longtemps, mon amour.Répétition tarie.
La rivière qui coule de mes poignets sera bientôt tarie.
A moins que le meurtre qu'elle a commis et son enfermement (et par conséquent, son suicide imminent) ait été fait dans un laps de temps très très court. Surtout que tu précises que sa vengeance n'a servi à rien. Bref y aurait peut-être quelque chose à revoir ici.Dans l'idée, elle est en train de mourir. Alors non, je ne trouve pas ça contradictoire. Puis sa vengeance n'a pas servi à rien. Elle a éliminé le meurtrier de sa fille. Ça n'a pas effacé la douleur mais elle a obtenu justice. Comme elle le dit, elle le referais si on lui en donnait l'occasion.
Pourquoi ne pas diviser la phrase en deux ou mettre une ponctuation du style ";" ?J'aurais pu. J'ai pensé à séparer au départ mais à la lecture, je préférais comme ça.
De mon point de vue, encore la même contradiction : "accompli" (qui sous-entend une entreprise réussie) vs "La vengeance n'a pas soulagé le manque de toi, n'a pas tari ce trop plein d'amour qui me déborde du coeur et noie mes organes à l'intérieur."Elle a réussi, étant donné qu'il est mort. Mais oui, elle souffre toujours. Ça n'empêche qu'elle a accompli sa vengeance, jusqu'à son terme, jusqu'à sa propre mort, où d'une certaine manière, elle se punit elle aussi de ne pas avoir su protéger son enfant.
Sinon pourquoi d'un parc ? Pourquoi pas du parc, qui sous entendrai une sortie, un lieu habituel.Parce qu'elle n'est pas encore totalement plongée dans son souvenir à ce moment-là. Le bruit lui rappelle celui qu'on pourrait faire avec une barrière de parc puis le bruit que sa fille faisait dans un parc en particulier. C'est un enchaînement pour l'amener à ce souvenir.
J'aurai, ici, fait qu'une phrase et injecté un adverbe :"Tu t'amusais, laissais glisser ta main sur la barrière du jardin public, ta petite bague d'argent faisant chanter le fer."Si tu lis d'autres textes de ma production, tu verras que j'aime les phrases courtes, surtout pour les pensées et les émotions fortes. En faire une seule phrase ferait perdre du rythme au récit, à mon sens.
Pour moi l'un des meilleurs passages de ton textes ; bonne transition entre le réel et le souvenir et une répétition qui insiste sur le pathos et la détresse.Merci, j'ai pas mal travaillé sur la forme de ce passage, je ne le voulais pas trop répétitif mais qu'il y ait du rythme et un peu de poésie.
Si je peux parler de sacrifice ? Pourquoi la forme impersonnelle ici ?Parce qu'elle ne pense pas qu'à son propre avis, que les autres ne devraient pas pouvoir parler de ce qu'elle a fait comme d'un sacrifice.
Répétition vie/vivre, certes ca répond à ta question mais je pense qu'il y a mieux à faire.Je n'avais pas mis vivre au départ, je l'ai ajouté par la suite. Je ne trouve pas cette répétition gênante pour le texte mais peut-être qu'il y aurait mieux à trouver, certes.
Contradiction : rassurante vs m'apaisaient plus.C'est totalement volontaire. Ce sont des peluches, des objets enfantins qui sont censés rassurer l'enfant, veiller sur son sommeil, le consoler dans ses peines. La mère les prend dans ses bras pour qu'ils lui apportent cette sécurité, cet apaisement qu'ils donnaient à sa fille. Mais ce n'est plus suffisant, rien ne peut plus la consoler.
Je trouve la dernière phrase assez lourde, mais peut être est ce voulu ?Oui, volontaire là aussi. Justement parce que respirer devient difficile pour lui, je voulais que ça se ressente à la lecture, d'où les mots assez lourds, la phrase dure.
Ma pensée en bref, je trouve ton texte très intéressant et d'un niveau d'écriture qui me dépasse. Tu mènes ton histoire d'une main de maître même si l'on peut deviner la chute à mi-lecture.Ce n'est pas une réelle chute, comme j'ai déjà dit, il y a des indices dans le texte pour savoir où je mène les lecteurs. La chute n'était pas le grand but de cette histoire. Mais en tout cas, merci beaucoup, je suis contente que ça t'ait plu. Je ne sais pas ce que tout le monde trouve à mon gros matou, j'ai écrit son histoire sur un coin de table mais je crois que c'est le texte qui plait le plus...
J'ai préféré ton histoire avec le chat mais celle-ci est vraiment pas mal.
Voilà, alors prends mes remarques d'où elles viennent, c'est à dire de pas très haut mais sinon globalement, il n'y a quasiment rien à retoucher pour ma part