Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Georges Cloné le 02 septembre 2015 à 16:26:11
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Le silence des agneaux
Je suis toute seule depuis hier. J’ai peur. Ma sœur Clarice n’est plus avec moi : Il est venu la prendre hier soir, sans me regarder, sans m’adresser un mot.
Et moi, j’étais terrorisée, incapable de bouger, de protester, certaine que si je me manifestais Il viendrait à moi. Et que je regretterais amèrement d’avoir attiré Son attention.
Alors je suis restée dans le fond de la petite pièce sombre seulement éclairée par la lumière parcimonieuse du crépuscule. Immobile et tremblante, retenant ma respiration et tentant même d’étouffer les battements de mon cœur qu’Il devait bien entendre, Lui qui sait tout, voit tout et entend tout.
Mais non, Il ne m’a pas adressé un regard. Il s’est penché vers Clarice et l’a soulevée dans Ses bras puissants ; de là où j’étais tapie j’ai bien vu qu’elle pleurait. Mais elle ne s’est pas débattue, non. Elle ne voulait pas qu’Il se mette en colère et s’en prenne à moi.
Clarice et moi, on est jumelles, des vraies ou des fausses, je ne sais pas. Il paraît qu’il y en a des fausses, je ne vois pas comment c’est possible. Moi, j’étais si proche de ma sœur que je sais qu’on est des vraies jumelles. Qu’on était des vraies jumelles.
Je soupire, fort. Je comprends au fond de mon âme que je ne la reverrai plus jamais. Il nous a séparées pour toujours.
Nous étions inséparables, pourtant. Depuis le jour de notre naissance, les cousines de maman avaient l’habitude de nous voir toujours ensemble. Clarice et Jodie, les sœurs siamoises, comme elles nous appelaient. Nous faisions la course, contournant ou sautant adroitement les obstacles dans notre aire de jeu. Et tout ça en riant aux éclats, comme des petites folles. Nous voyant si heureuses, maman secouait la tête en mâchant un brin d’herbe avant de nous crier :
— Les filles, profitez-en, mais ne vous rendez pas malades à force de faire des cabrioles.
— Oui maman, répondions-nous en riant de plus belle et en détalant plus vite encore.
Puis nous revenions quand il était l’heure de manger, épuisées et les yeux remplis d’étoiles de bonheur, pour nous blottir contre la douceur de maman.
Il fait sombre dans la petite pièce mais je me suis habituée à l’obscurité. Non pas qu’il y ait quelque chose à voir, non. Il n’y a rien ici : pas de meuble, pas de fenêtre. Juste une épaisse porte en bois fermée au verrou de l’extérieur. Je reste allongée dans mon coin, tentant de comprendre.
Je passe la langue sur mes lèvres desséchées, m’obligeant à revenir à des choses plus terre à terre. Je n’ai plus d’eau depuis ce matin, je l’ai trop vite finie, il n’y en avait plus beaucoup. Il l’a renversée en emportant Clarice, mais je crois qu’Il ne l’a pas fait exprès. Et je ne comprends pas, Il ne peut pas ne pas l’avoir fait exprès, Il peut tout, Lui.
Il m’a mise au monde, puis cinq minutes après Il a mis au monde ma sœur. Je crois qu’Il est la première personne que j’aie vue, avant maman, avant Clarice.
Il m’a soignée quand j’ai été très malade, tellement malade que j’ai failli mourir, m’a expliqué maman. J’avais la coccidiose, je crois, et je me vidais, je n’arrivais même plus à tenir debout tellement j’étais faible. Alors Il est venu, Il m’a prise dans Ses bras si puissants et Il m’a donné des médicaments. Deux fois par jour Il venait et prenait soin de moi ; Il était inquiet et je l’entendais grommeler dans sa grosse barbe grise.
Puis j’ai recommencé à me lever et à courir, et j’ai bien vu qu’Il était content, alors je suis allée tout près de Lui, mais ensuite j’étais trop timide et je me suis contentée de le remercier doucement. Je n’avais pas peur de Lui, non ; mais quand même Il est notre Dieu et je le craignais tout de même un petit peu.
Clarice, maman et moi coulions des jours heureux, protégées et choyées par Lui.
Et même en cherchant, en fouillant tous mes souvenirs, je ne comprends pas ce que nous avons fait. Nous avons dû commettre un terrible péché pour mériter Son courroux, mais je n’en ai aucunement connaissance.
Hier matin, Il est venu comme Il le fait souvent, mais cette fois Il a chassé maman et nous a mis une corde au cou. Il nous a tirées derrière Lui jusqu’ici, dans cet endroit où je croupis. Et je ne sais plus quoi faire. Je ne peux quand même pas me rebeller contre Lui. Si ?
Et puis j’entends Ses pas lourds qui approchent. Comme d’habitude, Il avance à pas lourds et décidés. La porte s’ouvre dans un grincement qui déchire mes nerfs à vifs, Sa silhouette se découpe dans la lumière du jour déclinant. Il me cherche du regard, je suis recroquevillée dans le coin que je n’ai pas quitté de la journée. Je tremble et évite de Le regarder.
Mais du coin de l’œil je Le vois approcher, immense ; je distingue Son visage large et buriné, Sa longue barbe grise et frisée, Sa main droite à demi dissimulée dans Son dos qui tient fermement un long coutelas dont le métal froid renvoie le pâle reflet du jour vieillissant.
Un cri d’effroi monte dans ma gorge nouée quand la compréhension perce la brume de mon pauvre cerveau, un cri primal. Mais Il lève Sa main gauche et pose Son index sur Sa bouche.
— Chut...
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Alors j'ai été attiré par le titre, j'avoue, qui est très bien trouvé :mrgreen:
Puis en faisant le lien entre le titre et les jumelles, et Il le Tout-Puissant, j'ai pensé que le narrateur était un agneau, enfin un mouton quoi (et ça colle bien avec le mout en plus).
Du coup je me suis un peu ennuyé durant tout le texte, parce que je me disais que je connaissais déjà la chute, et là... chut ! Tu nous dis pas un mot à propos de moutons, ni d'humains, ni de personne !
Je ne sais pas pourquoi tu as préféré garder le secret, mais ça n'a pas fonctionné avec moi !
Je n'ai perso relevé aucune faute, ça fait plaisir. L'écriture je l'ai trouvée pas mal, même si je n'aime pas quand tu forces un peu sur les effets et figures de style.
Exemple :
un long coutelas dont le métal froid renvoie le pâle reflet du jour vieillissant.
Un peu too much, ne penses-tu pas ? Long, froid, pâle, vieillissant : c'est la même technique que tu répètes en surabondance, et ça je trouve que ça passe pas. J'ai dit exemple, mais je pense que c'est le seul passage où ça passe vraiment pas pour moi ; le reste c'est plus personnel.
Après je suis allé chercher la def de coccidiose sur google, ce qui me prouve qu'il s'agit d'un animal, et donc probablement d'un mouton dans notre cas. Donc voilà, si c'est le cas, ça a quand même un peu traîné en longueur :/
Mais l'idée est sympa, faudrait simplement penser à faire évoluer le truc, tu vois, de ne pas simplement se contenter de rester statique dans ta description. Parce que du début à la fin, tu ne joues que sur une seule idée et ça fatigue. Il faudrait, d'une manière ou d'une autre, faire en sorte que le texte puisse se découper en parties distinctes, de telle sorte que chaque partie ait un truc à elle, un truc qui la rendre indispensable.
Ou alors, si tu n'y arrives pas (je sais que c'est pas évident), raccourcir le texte.
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Je serais moins enthousiaste vis-à-vis du titre, la référence est assez marquée comme ça non ?...
Bon j'ai trouvé que c'était pas mal raconté, y a quelques petites originalités çà et là, après ça reste de l'horreur ultra conventionnelle et la chute n'en est pas une (or elle semble amenée comme telle).
Bref j'ai trouvé que ça n'apportait pas une grande originalité et que sur le fond c'est un peu le texte-type qui pourrait être produit si on demande à quelqu'un d'écrire un texte d'horreur/séquestration. Sur la forme, ça se laisse bien lire : )
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J'ai bien aimé, rien de spectaculaire mais la lecture était fluide et agréable,
par contre pas trop de suspens on comprend vite ce qui se trame
bon courage !
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Le texte se lit bien, à l’exception de majuscule. Une fois les premières vues je n’ai plus été dérangé par les autres.
Malgré qu’il est bien écrit, je n’ai pas été transcendé, le sujet étant commun (le thème de l’AT n’aide pas vraiment non plus).
Le thème est respecté.
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Merci d'avoir pris la peine de critiquer/commenter.
En vrac, pour le titre, j'ai failli l'appeler "chut".
J'ai bien fait de changer, il y en a plusieurs.
Hannibal ? Lecter ? Après tout...
La maladie est une sorte de choléra animal, en effet. >:D
Les majuscules, je voulais faire comme dans la bible, ici sacraliser le gardien, aux yeux de la narratrice. :noange:
La chute ? Non, ce n'est pas du suspens selon moi, juste une sorte de jeu de piste. C'est pour ça que jamais je n'écris agneau ou berger.
"Long, froid, pâle, vieillissant : c'est la même technique que tu répètes en surabondance". Oui, je comprends et je connais mes limites. Je resterai dans la cour des petits auteurs. Mais c'est une remarque intéressante voire judicieuse.
Je n'ai pas voulu écrire très long et ça m'a conduit à ne rien développer, sinon j'arriverais facile à la taille de "guère épais", le roman de Tolstoï. J'ai donc clos à moins de 1000 mots. Le raccourcir, c'est donc non.
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Yo,
Pas grand chose à redire, à l’exception du titre et du Hannibal. Quelque chose de plus original, et laissant planer plus de suspense et de doute serait plus adapté à mon avis.
Après, le style, la longueur, le genre j'adore tout ;D
Et surtout le petit rappel du sujet à la fin !
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Merci à toi, Thor fils d'Odin et père d'Udevu.
Pourquoi j'ai bien fichu "Hannibal" au début ?
J'explique : j'hésitais, j'hésite encore, entre les deux titres :
le silence...
ou
Hannibal.
Bref, une erreur de copié-collé de plus.
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En fait, cher Mout, c'est super bien écrit.
Et puis, est-il toujours si désagréable de connaître, deviner à l'avance la fin d'un récit ? Pas forcément. On attend de voir comment les choses seront amenées, et puis on peut toujours s'être trompé.
J'ai bien aimé les clins d’œil subtils comme les prénoms des deux jumelles. Et puis cette transposition peut même avoir des résonances plus profondes quand on se dit que victime et bourreau, c'est vraiment une question de point de vue... :D
Voilà, pas grand chose de plus à dire.
Personnellement je modifierais "regretterais amèrement".. parce que ça fait un peu "déjà vu"... on le retrouve même dans une chanson de Bénabar.
Merci pour ce texte petit Mout !
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Salut Mout !
que si je me manifestais Il viendrait à moi. Et que je regretterais amèrement d’avoir attiré Son attention.
pourquoi un point et pas une virgule ici ?
Belle écriture, d'accord avec la phrase relevée par extasy, un poil (laineux) lourd.
Les Il avec majuscule m'ont un peu pris la tête au début, et puis ça a coulé jusqu'à la fin. Assez loufoque que ton perso déifie le bonhomme et parle de péchés toussa, amusant et horrible en même temps.
Merci pour ce texte,
Rémi
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Salut !
En gros, tout ce que je peux dire a été dit. Je l'ai trouvé pas mal, ce texte, et j'ai bien aimé que nulle part ne soient mentionnés les termes évidents d'agneau et de berger.
J'ai noté une ou deux maladresses (genre incohérences) comme lorsque la narratrice parle de "meubles" (franchement, qu'est-ce qu'elle en sait ?)
Sinon, j'avais pas vraiment fait le rapprochement avec Dieu tout ça, donc les majuscules, je les trouvais un peu dispensables. Mais du coup, pourquoi pas...
Voilà, c'est pas très constructif et c'est répétitif mais j'ai rien de mieux :)
Merci pour ce texte !
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Salut Mout'
Mary nous dit :
J'ai noté une ou deux maladresses (genre incohérences) comme lorsque la narratrice parle de "meubles" (franchement, qu'est-ce qu'elle en sait ?)
J'y avais réfléchi aussi.
Il y a d'autres éléments que le narrateur ne peut connaître : vraies /fausses jumelles ; le nom de la maladie ; la notion de péché. Mais bon, c'est le choix de ce texte et tu ne peux réduire le vocabulaire à celui du narrateur :D ! d'où le côté loufoque.
A+
Rémi
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Plop
Et moi, j’étais terrorisée, incapable de bouger, de protester, certaine que si je me manifestais Il viendrait à moi. Et que je regretterais amèrement d’avoir attiré Son attention.
Tout me semble sur le même plan ici (notamment pour la première phrase). Tu peux ptet travailler un peu la ponctuation.
— Les filles, profitez-en, mais ne vous rendez pas malades à force de faire des cabrioles.
Pas mal !
Le titre du texte oriente la lecture, c'est clair.
Il y a une certaine lourdeur dans l'ambiance qui rend assez bien, notamment dans la seconde partie du texte.
J'arrive pas encore à savoir si je l'ai aimé. Je dirai que je suis plutôt neutre : j'ai pas galéré à lire, mais j'en retirerai pas grand-chose.
Désolé :/
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Alors je suis restée dans le fond de la petite pièce sombre seulement éclairée par la lumière parcimonieuse du crépuscule.
j'aurais bien vu "uniquement" à la place de "seulement" (car là ça fait répétition du son "s" avec sombre seulement)
retenant ma respiration et tentant même d’étouffer les battements de mon cœur
les deux -ant ça fait pas très joli
Juste une épaisse porte en bois fermée au verrou de l’extérieur.
"fermée au verrou" pas joli
Moui. C'est bien écrit et ça se lit de manière très fluide, mais c'est tout. Avec le titre, dès le début je me doutais qu'il s'agissait d'un agneau ; et avec le début du texte, dès le début je me doutais que ça allait finir ainsi, même si je n'étais pas complètement sure donc j'attendais de voir. Mais du coup j'arrive à la fin, et... alors ? C'est tout ?
Quant au "chut" de fin, pourquoi pas, mais j'ai un peu de mal à comprendre pourquoi l'homme fait le signe et le bruit "chut" comme ça devant un agneau qui ne va (normalement) pas comprendre.
J'ai également trouvé les pensées, tout au long du texte, trop humaine ; du coup ce qui aurait pu être un exercice de style (se mettre à la place d'un mouton) n'en est pas vraiment un, j'ai plus l'impression d'un personnage presque humain avec quelques caractéristiques d'agneau, c'est dommage.
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Salut mout !
J'ai bien aimé ton texte, le suspens est bien géré. On se demande tout le long qui est ce "Il" un dieu, son père, un médecin ? Au final, on comprend, mais la chute m'a pas frappée, j'ai du un peu réfléchir pour trouver :-[
Mais l'ambiance est bien travaillée, pour un texte si court.
Merci pour ce texte !
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Ton texte est vraiment bien travaillé, il pose une ambiance intéressante. Quand on fait abstraction du titre, on doute très longtemps sur l'identité de la narratrice, même si quelques détails devraient nous mettre la puce à l'oreille (perso, j'avais totalement oublié le titre au moment de la lecture, j'ai donc réalisé fort tard qu'il s'agissait d'un agneau).
Bien joué le coup des prénoms, c'est un clin d’œil sympa au film.
Le fait de voir le berger comme un dieu, c'est finement joué, un enfant pourrait le voir aussi ainsi, reste à expliquer pourquoi la mère, elle, ne le voit pas autrement et n'a pas expliqué à ses filles qui il était vraiment.
Quant au thème, j'avoue m'être tâtée, car le seul "chut" de la fin ne suffit pas à y faire entrer le texte, cependant intuitivement je disais "oui". Et puis j'ai compris: tout au long du texte, Jodie fait tout son possible pour se faire le plus discrète possible, y compris se taire, ce qui peut se comprendre comme un "auto-chut". Donc oui, pour moi, tu es dans le thème!
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Le titre spoile tout. Y a juste un truc qui m'a mis le doute, parce que bon les animaux ne pleurent pas... (Ce sont des êtres sensibles et tout ça, mais le larmoiement n'a pas de composante émotionnelle...)
Et du coup c'est vrai qu'on va au bout facilement, mais sans rien attendre du texte qui prend une allure de page d'écriture. Une jolie page d'écriture mais zut quand même. x)
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Bonjour,
Ok j'avais pas du tout capté la fin avant de lire les commentaires :o Bon soit je suis nul soit t'aurai pu expliciter un tout petit poil plus sur la fin (je suis nul :-[ )
Bon du coup l'essentiel à plus ou moins été dit ici, ca reste un bon texte bien mené
Au plaisir!
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Bonjour George Cloné, je crois que c'est la première fois que je lis un de tes textes : tu as donc participé au mout ?
Effectivement, en personnifiant l'animal, en lui donnant plus que des émotions, en lui donnant toute une logique, toute une réflexion, il aurait même pu aller jusqu'à s'échapper de l’enclot !! tu donnes aussi une dimension "humaine" à l'animal. "On" est habitué à traiter le animaux plus mal encore que nos objets, ça ne fait donc pas de mal de leur redonner une véritable considération, ça fait même du bien...
:coeur:
Bon, content d'avoir pu te lire. Je trouve que le "chut" de la fin est fort, or dans le cadre du concours, les lecteurs ont dû lui trouver trop de ci, ou de ça, ou en encore trop de "machin"... moi, j'ai bien aimé ce chut, même si j'ai ressenti le fait que la projection de cette fin bien menée avait un peu trop bridé le reste, t'avait un peu empêché d'écrire librement le reste. C'est comme si, ne voulant pas te détacher du sujet, tu avais dû t'empêcher de développer plus ton histoire (comme pour ne pas déroger à la règle).
Merci pour la lecture !
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Merci, Alain, pour tes remarques.
Le but du site, c'est (pour moi) de soulever tout problème, toute erreur, incongruité, d'ouvrir une discussion entre nous tous.
Pas de gloire, d'amour-propre, juste des amoureux du mot, des mots.
J'ai écrit deux textes pour le mammouth, mais l'autre ne respectait pas l'esprit. Je le posterai ici.
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Merci pour ta réponse, le Monde de l'écriture est un lieu fort d'échanges et d'ouverture.
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Je lis ta proposition avec un peu de retard du coup.
Mon ressenti face à ton texte n'a rien d'original, les autres ont déjà tout dit. Comme certains, j'aurais bien aimé que tu pousses un peu plus loin l'exercice de style consistant à faire d'un mouton un narrateur (ce qui implique de gommer les micros incohérences comme les meubles ou le fait d'être jumelles).
J'ai été un peu déçue par la chute, trop prévisible, et surtout par ton choix de rappeler ainsi le sujet de l'AT (je n'ai pas l'impression que ça apporte tant que ça à ton texte).
Bref, je trouve l'idée intéressante mais pour moi le texte n'est pas assez creusé. Comptes-tu le reprendre en dépit du concours ?