Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Bblyd le 02 septembre 2015 à 15:15:12
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Orage
Pars, mais ne dis rien, fais attention, méfie-toi !
Car si je suis coupable, tu l'es autant que moi.
Lorsque ma main se lève, ce n'est que de défense !
Alors Chut ! Ne joue pas sur ta pure innocence...
Ils penseraient que t'es folle, dérangée, que tu mens,
Ils ne peuvent pas comprendre le pourquoi, le comment,
Ils ne verraient même pas les larmes dans tes yeux,
Et ne sauraient que faire de tes maudits aveux...
Chut ! N'exhibons pas au monde nos faux désaccords...
Laissons-les disparaître, ces couleurs sur ton corps,
Oublie que tu as vu, dans mes yeux, des éclairs,
Et rêve que ce fracas n'était que le tonnerre.
Ce qui s'est passé là n'appartiendra qu'à nous,
Et le monde, tout autour, n'en saura rien du tout.
Ton souvenir flou n'en gardera qu'un orage,
Un de plus peut-être, mais pas encore un naufrage.
Un jour je te promets, un jour il fera beau,
Et sur ton doux visage ne coulera plus d'eau.
Et la foudre sur toi plus jamais ne tombera.
Alors Chut ! Mon amour, je t'en prie, ne pars pas...
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J'ai trouvé la première strophe un peu trop enlevée, ça peut être à visée humoristique bien sûr mais dans ce cas je trouve pas que ce soit fait de façon très subtile.
A partir de la deuxième strophe j'aime mieux, je trouve que ça irait bien sur un air de guitare, ça sonne bien à mon oreille "que t'es folle, dérangée, que tu mens" etc., les rimes viennent assez naturellement. Niveau syllabes, élider me gêne pas du tout, à l'inverse le vers 9 est assez moche puisque pour compter 12 il faut dire "...au-mon-de-nos-brefs..." avec une césure éventuelle qui tombe au bout de "mon-". Y a plus heureux comme découpage !
Rêve que ce fracas là n'était que le tonnerre.
fracas-là
Y a des petits endroits où on a le vague sentiment que tu meubles pour arriver à 12 syllabes, par exemple ce "tout autour" :
Ce qui s'est passé là n'appartiendra qu'à nous,
Et le monde, tout autour, n'en saura rien du tout
Dans ton souvenir flou, ce ne sera qu'un orage
Un de plus... oui, je sais... mais sans toi, un naufrage...
seul vers que je trouve un peu ridicule
Le "virage" du poème est pas mal, encore une fois je suis pas très fan de la première strophe, un peu gros-sabots selon moi.
Voilà c'est plutôt chantant !
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Pars, mais dis rien, garde tes calomnies pour toi
bofbof, ça doit pouvoir se reformuler pour être plus fluide, non ? ;)
Ils penseraient que t'es folle, dérangée, que tu mens,
que+que... :/
Rêve que ce fracas-là n'était que le tonnerre.
outch, pareil, le rythme est pas super sur celui-là :/
ce ne sera qu'un orage
Pas facile de ne faire que 6 syllabes avec ça. Le "ce-ne-se" n'est pas joli. :-\
Un jour, je te promets, un jour il fera beau,
Et sur ton doux visage ne coulera plus d'eau.
Et la foudre sur toi plus jamais ne tombera.
Alors chut, mon amour, je t'en prie, ne pars pas...
La fin est chouette en tout cas :) (quoique j'enlèverais la première virgule après jour pour un rythme plus régulier :\?)
J'ai un peu de mal à trouver le rythme (chui pas super fan pour élider les "e" muet :-[), surtout que la dernière strophe est nickel. :)
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Merci pour vos commentaires et votre aide !
J'ai eu connaissance de ce "jeu" quelques jours seulement avant la fin et donc pas tellement de recul pour écrire un "truc potable" mais je vais tenter de l'améliorer un tant soit peu pour atteindre le moins pire :)
J'ai eu quelques difficultés avec la première strophe, modifiée sur les conseils de Lo et il est vrai que le premier vers notamment n'est pas top, il accroche un peu à la lecture :)
Mais c'est amusant, je m'attendais aussi à des critiques sur la dernière strophe qui peut paraitre un peu niaise à certains et sur le "là" de "fracas-là" répété juste en-dessous avec "passé là". Bon...
Par contre, le "que... que" et le "tout autour" ne me dérangent pas trop, perso... Mais bon...
Merci encore, je cogite, je cogite... :)
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Pars, mais dis rien, garde tes calomnies pour toi
Le premier vers est bancal.
Le rythme est bien respecté à part ça mais je pense que tu as privilégié les pieds aux mots utilisés et ça manque de percutante je trouve.
Ils ne peuvent pas comprendre le pourquoi, le comment,
Ils ne verraient même pas les larmes dans tes yeux,
T’es ? c’est assez moche dans un poème régulier
Il descend la femme pour ensuite la plaindre ? c’est très étrange !
Rêve que ce fracas-là n'était que le tonnerre.
Dernier vers assez bancal encore. Donc maintenant il a réussi à lui faire garder le silence pour ne pas être traduit en justice.
la chute est belle mais le reste du poème ne m’a pas conquise. J’ai pas trouvé de force vraiment dans les mots choisis. Il manque bah… de la poésie je trouve.
Désolée mais celui-ci n’est pas pour moi.
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Salut !
Sur la forme, je trouve que ça sonne mieux quand le milieu du vers est marqué (une division rythmique en 6/ dans les 12) mais c'est très subjectif. toutefois les vers qui ne fonctionnait pas comme ça on moins bien glissé à ma lecture.
en particulier :
Ton souvenir flou n'en gardera qu'un orage,
Sinon sur le fond.
Ouch :/ :'( Dur sujet que la violence conjugale traitée du point de vue du conjoint violent, avec tout le chantage affectif que cela induit. Je trouve que tu t'en es sorti haut la main, on est bien en immersion dans la tête du conjoint violent et on arrive à percevoir à la fois la complexité du truc et sa perversion (le chantage affectif dont je parlais)
bref j'ai trouvé ce poème très réussi (en dehors des petites gênes rythmiques à mon goût)
Milla
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Bonjour,
ce n'est que de défense !
Par défense?
que t'es folle
Tu es? j'ai pas compté le rythme mais bon, ca fait pas très beau
Ils penseraient que t'es folle, dérangée, que tu mens,
Ils ne peuvent pas comprendre le pourquoi, le comment,
Ils ne verraient même pas les larmes dans tes yeux,
Et ne sauraient que faire de tes maudits aveux...
Toutes au conditionnel, sauf la deuxième
Chut ! N'exhibons pas au monde nos faux désaccords...
Laissons-les disparaître, ces couleurs sur ton corps,
Oublie que tu as vu, dans mes yeux, des éclairs,
Et rêve que ce fracas n'était que le tonnerre.
puissant
Ton souvenir flou n'en gardera qu'un orage,
Un de plus peut-être, mais pas encore un naufrage.
Orage/naufrage, j'aime pas du tout... orage, on a déjà eu tonnerre et tout, ca fait un peu surenchère du coup, et naufrage bon, ca peut être lié avec orage mais moyennement avec le reste, mais je trouve la rime completement déjà vue et c'est dommage...
coulera plus d'eau.
D'eau bof, le d est violent, l'eau?
Sinon j'ai trouvé qu'il y avait des bonnes idées, mais globalement la forme du texte ne m'a pas séduite... C'est vrai, vu le sujet, la violence ne pouvait être qu'implicite, c'est normal, mais je trouve quand même que ca manque de force, on y touche à la moitié du texte, et puis ca retombe un peu... L'impression que tu n'es pas allé jusqu'au bout de ton idée et que tu es resté dans un vocabulaire assez classique..
Au plaisir
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Salut !
Très jolie, cette opposition entre le premier et les derniers mots... Mais, malheureusement, sur le coup je n'ai pas pas trop senti la progression dans le poème entre le "pars" et le "ne pars pas". Du coup, ma première réaction à la fin de ma lecture c'était de trouver le poème très antinomique. Après, j'y ai réfléchi et j'ai trouvé l'idée pas mal mais ça aurait été intéressant de vraiment sentir le changement dans l'état d'esprit du personnage.
Pour le détail, il y a quelques vers un peu bancals, je n'ai pas trop aimé l'élision du "t'es folle".
Par contre, coup de cœur pour "Laissons-les disparaître, ces couleurs sur ton corps" !
Merci pour cette participation, Mout !
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Le poème est bien, l'ensemble est propre. Mais en fait, c'est très personnel, j'avoue trouver ça trop scolaire :-[ Le thème déjà c'est pas mon truc (une unième histoire de rupture... ) et tu n'arrives pas à compenser le manque d'originalité du thème par le style, qui est bon mais c'est tout, y'a rien qui m'accroche, ça reste assez neutre. Il aurait fallu y mettre plus de tripes, que le lecteur "sente" plus ce qui se passe, qu'il y ait plus d'émotion ; tu maîtrises le style en restant dans du classique, maintenant lâche toi !
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Wow.
Le poème en lui-même est plutôt bien fait, bien mené. Le fond...
J'ai peur de comment certain·e·s pourraient l'interpréter ; mais le mécanisme est bien décrit.
Merci pour ce texte.
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Pars, mais ne dis rien, fais attention, méfie-toi !
c'est perso mais ce débute me rebute. Disons que j'ai un peu de mal avec tous ces impératifs et cet oral surprésent en début de poème
Lorsque ma main se lève, ce n'est que de défense !
Alors Chut ! Ne joue pas sur ta pure innocence...
je ne comprends pas le "jouer sur"
Ils penseraient que t'es folle, dérangée, que tu mens,
Ils ne peuvent pas comprendre le pourquoi, le comment,
là, je trouve que ça sonne mieux
Chut ! N'exhibons pas au monde nos faux désaccords...
même remarque que plus haut, je trouve le "chut" assez incongru ici
J'ai l'impression que le poème devient au fil du texte de plus en plus fluide et qu'un rythme plus chanté se met en place. Malgré tout, ça n'a pas suffi à vraiment m'emporter. J'ai vraiment eu du mal avec l'oralité de certains vers.