Le Monde de L'Écriture

Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: minigrandi le 26 août 2015 à 17:13:47

Titre: Amitié céleste.
Posté par: minigrandi le 26 août 2015 à 17:13:47

Bonjour ! Ceci est mon deuxième texte, en sachant que le premier était ma présentation...
J’espère que vous pourrez m'aider à améliorer ce poème ainsi que les suivants.
Merci !

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Amitié céleste

Les yeux écarquillés, je t'observe...
Devant cette immensité je reste bouche bée.
Ce soir tu enlèves le voile qui te cachait
Avec les malheurs qu'il te restait.

La main tendue vers toi, je décide de m'approcher
Pour te dévoiler mes plus profondes pensées.
Alors à ton tour tu décides de me montrer
Tout les points qui illuminent tes pensées.

Ce soir les Soleils ont recouvert  la Lune
Pour que l'on puisse profiter de ce moment d’intimité.
Ce soir tu m'offres toute ta fortune

Et en guise d'amitié tu décides de te confier.
Une étoile filante apparaît, tu me demandes de faire un vœu ;
Je fais le souhait de ne jamais te quitter et de t'aimer à tout jamais.

Titre: Re : Amitié céleste.
Posté par: Heddryin le 26 août 2015 à 17:40:51

Salut Minigrandi^^

Je fais juste un passage « typographie », afin que tu puisses corriger quelques fautes de frappe ici ou là^^


Les yeux écarquillés, je t'observe...
Devant cette immensité je reste bouche bée.
Ce soir tu enlèves le voile qui te cachait
Avec les malheurs qu'il te restait.

La main tendue vers toi, je décide de m'approcher
Pour te dévoiler mes plus profondes pensées.
Alors à ton tour tu décides de me montrer
Tous les points qui illuminent tes pensées.

Ce soir les Soleils ont recouvert  la Lune
Pour que l'on puisse profiter de ce moment d’intimité.
Ce soir tu m'offres toute ta fortune

Et en guise d'amitié tu décides de te confier.
Une étoile filante apparaît, tu me demandes de faire un vœu ;
Je fais le souhait de ne jamais te quitter et de t'aimer à tout jamais.

Pour le reste, je repasse un peu plus tard^^

Amicalement,
H.

Titre: Re : Amitié céleste.
Posté par: minigrandi le 26 août 2015 à 17:46:37

Merci, merci !
J'ai vraiment pas fait attention...

Titre: Re : Re : Amitié céleste.
Posté par: Heddryin le 26 août 2015 à 17:49:32

Citation de: minigrandi le 26 août 2015 à 17:46:37

Merci, merci !
J'ai vraiment pas fait attention...

Rassure-toi, on est tous les mêmes : je me suis aperçu ce matin que j'avais été victime du correcteur orthographique de Word (ou de ma dyslexie des doigts...), et un type s'est retrouvé avec « une mauvaise baleine » en lieu et place d'une « mauvaise haleine »... Heureusement pour moi, le ridicule ne tue pas^^

@+
H.

Titre: Re : Amitié céleste.
Posté par: Heddryin le 26 août 2015 à 18:15:00

Bon, allez, je me lance !

Avant tout, si quoi que ce soit te choque, te gêne, t'indispose ou te dérange dans ce qui suit, n'hésite pas à me le faire savoir : je suis parfois un peu limite niveau diplomatie... =)

Le propos est très joli, et même touchant. A la première lecture, j'ai pensé au poème d'un astéroïde pour la planète vers laquelle il voyage depuis toujours, et dont il a fini par tomber amoureux. Le dernier vers me laisse penser qu'il va s'écraser à sa surface, et qu'il en éprouve le plus grand bonheur : il ne la quittera plus jamais.
Ok, je n'ai pas encore pris mes gouttes^^ Mais bon...

Sur la forme, deux ou trois choses me turlupinent :

- le rythme
Tous tes vers ne comptent pas le même nombre de pieds, et ça n'est surtout pas une obligation ! Mais tu alternes des vers relativement longs (« Pour que l'on puisse profiter de ce moment d’intimité. », 15 ou 16 pieds) avec des verts courts (« Ce soir tu m'offres toute ta fortune », 8 pieds), et ça me déconcerte un peu. Comment dire... J'ai un peu l'impression que je vais tomber, tu vois ? Bon, si tu ne vois pas, je trouverai une autre image moins alambiquée^^

- les rimes
14 vers, 11 rimes en « é ». Là, c'est un choix personnel, mais j'aurais tendance à dire qu'il faut tout ou rien : soit les 14 vers se terminent en « é » (je crains quand même que le tout soit un peu lourd...) soit tu essaies de remplacer certains « é ».
Tu peux te baser sur les sonnets, par exemple, qui s'inscrivent (en français) dans ce schéma :

     ABBA
     ABBA
     CCD
     EED

Là encore, aucune obligation !

Bon, ça fait deux trucs, je vais m'arrêter là^^
La chose à retenir de tout ce galimatias, au-delà des notes « techniques » : je trouve ton idée très poétique, et j'aime beaucoup^^

Amicalement,
H.

Titre: Re : Amitié céleste.
Posté par: minigrandi le 26 août 2015 à 19:07:22

Merci pour tes remarques.  ;)

Citation de: Heddryin le 26 août 2015 à 18:15:00

- le rythme

Je vois ce que tu veux dire.
Et je vais t'expliquer pourquoi j'écris comme ça.
La taille du vers varie en fonction des sentiments, si ils sont plus ou moins flous pour les personnes dans le poème.

Citation de: Heddryin le 26 août 2015 à 18:15:00

- les rimes

Pour ce qui est des rimes, je vais être tout à fait honnête avec toi.
Je ne cherche que très rarement à faire des rimes, parce que sinon je n'arrive pas à donner le rythme que je veux.
Mais peut être que je devrai.

Citation de: Heddryin le 26 août 2015 à 18:15:00

A la première lecture, j'ai pensé au poème d'un astéroïde pour la planète vers laquelle il voyage depuis toujours, et dont il a fini par tomber amoureux. Le dernier vers me laisse penser qu'il va s'écraser à sa surface, et qu'il en éprouve le plus grand bonheur : il ne la quittera plus jamais.

Pour ce qui est de ça, chacun y voit quelque chose de différent... C'est ça que je préfère.

Titre: Re : Amitié céleste.
Posté par: Aléa le 26 août 2015 à 22:29:29

Salut!

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Ce soir tu enlèves le voile qui te cachait
Avec les malheurs qu'il te restait.

Vu que c'est un de tes premiers textes, je te fais juste des suggestions hein, pour te montrer à faire d'autres débuts de phrases,
Le avec me parle pas beaucoup, se dévoiler avec des malheurs en tête, mais du coup j'arrive pas à savoir si elle fait ca avec malheur, ou si se dévoiler révèle des malheurs, tu vois
Du coup le avec fait un peu forcé, du coup je sais pas, comme tu le sens, "Plein des malheurs" ou de tous les malheurs, ou autre j'ai pas d'idée là comme ca ^^

Citer

Alors à ton tour tu décides de me montrer
Tout les points qui illuminent tes pensées.

Tu te décides? Ca fait plus l'alexandrin, mais le vers d'en dessous est en 11 du coup...
Et pour points, y'a ptet une petite métaphore sympa à trouver pour des points qui illuminent  :)

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Ce soir les Soleils ont recouvert  la Lune

J'aime bien!!

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Pour que l'on puisse profiter de ce moment d’intimité.
Ce soir tu m'offres toute ta fortune

Premier vers un peu long... y'a moyen de raccourcir! Afin de profiter, ou Pour jouir ensemble (  :mrgreen: )etc...
Pas fan de fortune non plus, trop soutenu dans le sens utilisé, mais la rime est difficile faut dire  ^^

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Et en guise d'amitié tu décides de te confier.
Une étoile filante apparaît, tu me demandes de faire un vœu ;
Je fais le souhait de ne jamais te quitter et de t'aimer à tout jamais.

Pareil je trouve ca un peu long, mais c'est pas ca qui me dérange, je m'explique
En fait on sait que tu t'adresse à une personne directement, et du coup toutes les occurences de première personne du singulier, à chaque vers, font un peu trop répétitives. Reformuler légèrement (une fois le tu induit), gagnerait à pas casser le rythme des autres mots par des tu te, ou alors tu peux jouer carrément sur des mots qui ont ces sonorités  ^^ (Et je te le conseille, quand on débute, jouer sur les mots et les sonorités tout en gardant un sens comme ici, c'est un casse tête qui en plus d'être sympa à faire aide beaucoup à progresser)

Et pour le dernier vers, tu pourrai supprimer un jamais, genre (je propose encore un truc hein m'en veut pas)
Je fais le souhait de toujours être à tes côtés
Et de t'aimer à tout jamais
(Oui je retourne à la ligne pour faire moins long, ca respecte pas le sonnet mais je suis pas un adepte des formes classiques nihéhéhé je pense qu'il faut pas hésiter à éclater les rimes et les formes quatrains etc, mais faut s'y frotter avant ca aide à inculquer le rythme et t'as raison de le faire)

Du coup j'ai pas compté non plus tout les vers, mais ca ne me semble pas être en sonnet classique et alexadrin, bref j'ai pas capté la structure du rythme et ca à l'air d'aller un peu dans tout les sens, c'pas facile, c'est même le plus dur et faut perserverer, en fait un vers ne suffit pas à faire un rythme et c'est extremement dur voir impossible d'induire un sentiment par vers, c'est pour ca que le ryhtme peut se gerer comme, du plus court au plus long au fur et à mesure du poème pour donner une impression, d'autant plus si c'est couplé avec un sentiment d'attente (par exemple au hasard hein)
sinon les rimes sont respectées
Je ne dis rien sur le fond car ca sonne encore assez personnel et joli  :huhu: (j'aime bien l'interpretation de Heddryin cela dit  :o )


En espérant avoir pu t'aider, au moins un peu
A plus sur le forum!  ;)



PS: Heddryin, évites de poster deux messages à la suite, tu peux faire 'modifier' ton message si tu vois que tu es le dernier posteur et editer ce que tu a à ajouter  ;)

Titre: Re : Amitié céleste.
Posté par: minigrandi le 26 août 2015 à 23:29:27

Merci Ben.G ainsi qu' Heddryin pour ces précieux conseils !
Je tâcherai de m'en souvenir pour les prochains textes, ça m'aide à progresser. ;)

De plus je m'adresse directement au ciel dans ce poème. (un simple échange entre lui et moi).

Titre: Re : Amitié céleste.
Posté par: Senatrice le 27 août 2015 à 12:09:42

Citation de: minigrandi le 26 août 2015 à 23:29:27

De plus je m'adresse directement au ciel dans ce poème. (un simple échange entre lui et moi).

 Je rejoins les autres en ce qui concerne le rythme des vers alors je ne m'attarderai pas la dessus.
 Par contre, en voyant le titre, je m'attendais a beaucoup plus d'images allégoriques, métaphoriques, lyriques même. Comme tu dis, je pensais lire une discussion entre le ciel et le poète. Ou un ode.
 Moins de concret en fait.

 Sinon, le thème est joli et malgré quelques petites photes d'haurthografe  :P, j'ai hate de te lire a nouveau.

Sena'