Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: la nuit des temps le 27 janvier 2009 à 16:40:15
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Il était presque minuit…on dirait une rue hantée
Dans son silence et noir j'avançais
Elle était sans habitants , sans lumière
sans routes ,boutiques ni lampadaires
J'avançais à pas feutrés ,je dirai silencieusement
Car qui sait, cette rue est peut-être peuplée autrement
que mon pauvre esprit ne le croyait
L'âme terrifiée ,le dos en sueur et tout essoufflée
Je voyais à peine “quelqu'un” ou “quelque chose”…
Qui mettait toutes les portes des maisons décloses
C'est ainsi que je voyais sa grosse tête ,ses yeux rouges
Ses bras et pieds qui-horriblement-bougent
C'est alors que la “chose” avançais vers moi
En faisant un horrible sourire, et qui claquait ses doigts
C'est ainsi que je vois derrière elle
Plusieurs bras ,pieds et cervelles
Seigneur, …oh!seigneur…un peuple de “choses”
Qui viennent vers moi,…pour quelles causes???
A cet instant là, je voulais m'enfuir,mourir, me tuer
me suicider….et pourquoi pas prendre une overdose???!!
:'( :-X
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Bonsoir,
Je vais dans mon étude considérer ce poème libre.
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Il était presque minuit…on dirait une rue hantée
Espace après les "..."
Dans son silence et noir j'avançais
dans son silence "et" noir ? tu as sûrement voulu dire "et dans le noir" ou "où dans le noir" ou autre chose pour faire un lien entre le premier et le deuxième vers. Revois ce passage.
Elle était sans habitants , sans lumière
Pas d'espace après habitants si tu places une virgule.
sans routes ,boutiques ni lampadaires
sans routes, sans boutiques, ni... à revoir + virgule mal placée
J'avançais à pas feutrés ,je dirai silencieusement
Là aussi, virgule mal placée. Chose que tu répètes dans la suite donc je ne vais pas tout citer.
que mon pauvre esprit ne le croyait
Il doit manquer un "." à cette phrase.
Ses bras et pieds qui-horriblement-bougent
Mal formulé.
Je voyais à peine “quelqu'un” ou “quelque chose”…
Qui mettait toutes les portes des maisons décloses
C'est ainsi que je voyais sa grosse tête ,ses yeux rouges
Ses bras et pieds qui-horriblement-bougent
"Je voyais, que je voyais" répétition / le "c'est" me dérange, ça ne colle pas avec ce qui précède.
En faisant un horrible sourire, et qui claquait ses doigts
Ponctuation.
Seigneur, …oh!seigneur…un peuple de “choses”
S'il s'agit de Dieu, mettre une majuscule au "s" de "seigneur" + ponctuation (à revoir)
A cet instant là, je voulais m'enfuir,mourir, me tuer
me suicider….et pourquoi pas prendre une overdose???!!
"m'enfuir, mourir, me tuer, me suicider,..........overdose" / j'aime pas vraiment la forme de ces deux vers, et je ne comprends surtout pas pourquoi tu dis cela à la fin. Je pense que tu peux reformuler ces deux vers.
Seigneur, …oh!seigneur…un peuple de “choses”
Qui viennent vers moi,…pour quelles causes???
A cet instant là, je voulais m'enfuir,mourir, me tuer
me suicider….et pourquoi pas prendre une overdose???!!
Les rimes : a a b a (incorrect)
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Pour ce texte, il faut je pense revoir la ponctuation (bien que ce soit du chipotage tout ça), et la fin, surtout la fin.
Bonne continuation !
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Salut !
Leblanc est pointilleux mais plutôt de bons conseils, je trouve.
Globalement, autant personnellement j’ai été plutôt emballé par les deux premières strophes, autant après je trouve que le texte se délite de plus en plus.
La chute n’est pas celle à laquelle je m’attendais, les rimes et les mots choisis, sont parfois un peu inappropriés. En fait, j’ai eu limite l’impression que tu ne savais pas vraiment comment finir ce poème.
Donc du coup je suis déçu, parce qu’au début j’avais plutôt accroché !
(Enfin bon, te formalise pas, c’est un avis perso :) )
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je suis désolée mais je n'ai pas du tout accroché ! :-[
je pense que c'est l'absence d'un vrai rythme qui m'embete et le thème ...que je ne saisit pas bien...(c'est peut etre aussi pour ca que j'ai pas accroché...).
Pour le reste, je trouve que l'ambiance quant à elle est bien campée .
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Je ne suis pas très transportée, j'ai plutôt l'impression qu'il s'agit d'un récit plutôt que d'un poème. La forme, de loin, a bien celle des vers c'est-à-dire des sortes de phrases courtes avec un retour à la ligne à chaque fois, mais c'est si parlé si... j'allais dire "si peu poétique", mais ce serait déplacé de ma part puisque tu l'as posté dans la rubrique des poèmes donc tu considères qu'il en s'agit bel et bien d'un ;)
Enfin... Oui. Comme je le disais, j'aurais certainement mieux apprécié sous force de vrai texte, de récit, avec un développement peut-être un peu mieux repris... pour grandir l'ensemble et le renforcer.
L'idée peut vraiment être sympa si elle est bien menée ;) Pourquoi ne pas le tenter ?