Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Syntaxerror le 01 août 2015 à 03:06:19
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Le titre anglais n'est pas seulement là pour que ça en jette - un peu sans doute - mais surtout parce que ce poème m'est venu d'un film (non pas sur le cyclisme) éponyme de Cassavetes. Voilà.
Et quand l'ombre passe, sur le pas de ma porte, et quand des silhouettes, encore, se faufilent depuis ma fenêtre et grignotent ses stores fermés, quelque chose aussitôt vient déformer tout à fait le cadre de ma chambre. Une chose étrange fait mine de passer, dehors. Mais aussitôt que je jette un coup d’œil, la rue est sans vie. Et si je descendais ? Et si je retournais, là-bas, en-bas, où trois ans plus tôt s’effondrait un mélèze frappé par la foudre – où une femme à tout le moins fardée m'avait dit, autrefois, d'un ton vif : « Il veut pas une petite pipe, le jeune homme ? » Alors, ce n'était pas la nuit. Alors, un soleil étendu passait au dessus du vendeur de cigares, au dessus du charcutier-traiteur, de l'épicier d'Albanie. Quel voyage ! Mais je ne rêvais pas, j'étais en train de rêver. Rien ne nous dit que cela soit la vie. Et si je pouvais, sans dire « je », aimer de nouveau. Vivre à nouveau. Croire à nouveau. Sans que rien de tout cela ne le soit, nouveau. Alors, je m'arrêterais le long des voies de chemin de fer, sur la ceinture, et je pourrais revivre – une dernière fois, je vous assure, ce serait la dernière – les rares moments où j'ai compris la vie.
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Bonjour Syntaxerror,
Un rythme très particulier, qui me charme. J'aime certaines images, aussi. Toutes les ruptures qui nourrissent et les images et le rythme.
Quelques passages ont tiqué à mon oreille, je me permets en toute modestie de souligner lesquels - mais ça n'engage que moi - :
Le "tout à fait" de la première phrase, qui alourdit
"Rien nous dit que cela soit la vie" ça heurte un peu trop, je lirais mieux "ce" que "cela"
J'étais pourtant sceptique à la lecture de la première phrase où l'emploi des virgules m'apparaît parfois maladroit - c'est à nouveau subjectif - néanmoins je reste assez scié face au rythme de la dernière. Et par ce "Alors, ce n'était pas la nuit" qui sonne très bien.
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Ma foi, une excellente lecture - qui signifie l'attention portée par le lecteur, ce que j’apprécie bien sûr. D'autant que je suis d'accord avec la plupart des corrections que tu as souhaité apporter au texte, qui pointent précisément les soucis de rythme et sont très justes.
Du coup, merci !
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Bonjour !
Bon, j'ai pas vraiment accroché au texte, mais je pense que c'est juste parce que je suis pas le plus sensible à ce genre de poésie. Non pas que j'aime particulièrement les vers, les rimes et tout ça, pas du tout. Juste que je trouve que ça fat trop bloc pour moi (oui, je sais, c'est bête comme raison... mais j'ai pas trouvé comment exprimer ce que je ressens).
Pourtant, le rythme est vraiment bon, à par peut-être certains passages, notamment la première phrase, qui comme Sardes m'as beaucoup ralenti et que j'ai trouvé très lourde avec ses virgules. Le tout coule très bien, et c'est vraiment le plus important dans ce genre de texte.
Pour les images, elles sont bien, bien exprimées, bien assemblées. Ça donne un tout vraiment cohérent (même is je dois t'avouer que ça m'a un peu laissé froid...)
Bon, en fait, je me dis que je suis pas vraiment dans le bon état pour commenter un poème, mais j'avais envie de te commenter. Parce que même si j'ai pas vraiment plus aimé que cela, j'ai trouvé beaucoup de qualité et que je voulais t'encourager ! (et aussi parce que j'avais lu ton texte quand tu l'avais posté et que j'avais pas commenter à ce moment là)
A la prochaine !