Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: ernya le 28 Décembre 2008 à 00:25:42
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Bon, vous ne vous en souvenez pas, c'était le 12 août : " Ernya, je te mets au défi d'écrire un texte épique"
Donc voilà, fin décembre, je ponds enfin quelque chose :mrgreen:
Bon. Je ne sais pas faire de l'épique, c'est dit. J'ai essayé et le résultat est sûrement une chiure de plume, surtout la fin :-¬?
mais ça au moins le mérite de ne pas être très long
Le titre est nul mais représentatif, xD
Maintenant que j'ai bien détruit mon texte, il est à vous :mrgreen:
-Tu pleures ?
Les yeux furibonds, Davis s’était retourné vers celui qui avait posé une question aussi absurde. C’était un petit garçon, plus jeune que lui.
Il le regardait, simplement. Dans ses yeux d’un bleu profond, il n’y avait rien. Nul sentiment. Un regard fascinant. Un regard vide.
Ce regard, Davis le voulait. Il voulait être aussi calme, aussi inexpressif, aussi insensible.
L’Oeil du Faucon devait posséder ces yeux-là pour sa propre paix.
Le malheur, il ne l’avait que trop côtoyé, il en était même devenu l’ami intime. Là où il passait, c’étaient la désolation, des monceaux de cadavres ensanglantés et des milliers de veuves et d’orphelins qu’il semait. Personne ne pouvait lui échapper, chaque homme qui avait eu de près ou de très loin le plus infime rapport avec la mort des siens embrassait le fil de son épée. Glaciale. Comme son regard, ce regard si détestable qui couvait une haine intarissable. Mais bientôt, une fois qu’il aurait ces yeux, Glaciale pourrait retrouver le repos éternel dans son fourreau.
Il finit par les retrouver, ces yeux qui hantaient ses sens, qui obscurcissaient les siens. Ils étaient toujours aussi calmes, aussi impassibles. Mais ils n’étaient pas seuls. Une jeune femme se tenait derrière. Elle aussi avaient les yeux clairs mais les siens brillaient d’effroi. Ils puaient la terreur, osaient blasphémer la sainteté des yeux royaux du garçon. Davis sentit croître sa rage ; elle montait du fond de son être jusqu’à la gorge et il aurait presque pu vomir des flammes.
- Freya. Je cherche Freya.
La femme glapit et son teint prit la couleur d’un cierge. Le garçon la montra d’un signe de tête. Elle ?
Peu importait le sexe au fond. On lui avait bien pris sa mère et sa sœur. Justice devait être faite. En un bond, il fut sur elle et elle eut beau crier et tenter de se tasser derrière un fauteuil, l’épée s’abattit impitoyablement.
Le garçon n’avait pas fait le moindre geste.
-Faible. Elle était faible comme toi. Mais c’était bien son seul défaut. Ce n’est pas elle mais moi qui ai indiqué le chemin de ton village aux soldats. Elle, elle ne faisait qu’être avec moi à ce moment-là. Tu sais ce que c’est… tu as eu une sœur, toi aussi.
Son bourreau depuis le début. Et il continuait à le poignarder de ses yeux inhumains, sans vie.
Davis hurla et se précipita droit sur son adversaire, mais en s’abattant l’épée rencontra de l’acier. Avec la rapidité de l’éclair, le garçon s’était lui aussi saisi d’une arme. Une épée qui ressemblait lame pour lame à celle de Davis.
Ce n’était qu’une nouvelle provocation qui devait trouver sa fin dans le sang.
Un féroce combat s’engagea. L’acier cliquetait et il y avait la même fougue dans chacun des coups, le même désir d’ébranler la résistance de son adversaire pour lui faire payer de sa vie cet affront. Tous deux, fourbes, enchaînaient esquives et feintes mais à chaque fois, c’était la même morsure d’épée, le même geste, la même parade. Leurs lames folles voltigeaient, frappaient inlassablement et dans une danse effrénée se fuyaient pour mieux se retrouver. Il sauta, esquiva, se servit de ses pieds, de ses épaules, mais rien n’y fit. Le combat était total. Leurs yeux mêmes s’affrontaient. Ceux de Davis fulminaient, ils n’avaient jamais été aussi brillants et des étincelles mêlées de cristaux nacrés y étincelaient ; ceux du garçon gardaient le bleu imperturbable du calme et il ne semblait n’y avoir nul désir de vivre dans ses yeux-là. La lutte semblait interminable, destinée à durer des siècles tant que leurs forces ne s’épuiseraient pas.
À force de tourner dans la salle, Davis finit par percuter le corps gisant de la jeune femme. Il manqua de tomber à la renverse, mais il ne put éviter l’estafilade mortelle. Il réussit à se dépêtrer du cadavre et, oubliant tout ce qu’on lui avait inculqué, bondit sur l’ennemi en faisant tournoyer son épée au-dessus de sa tête et trancha d’un coup net la face diabolique.
Erreur fatale. Son ventre fut déchiré, une brèche ouverte et son sang se mit à ruisseler doucement. Hébété, il sentit ses genoux s’affaisser et il s’écroula.
Et devant lui, la tête tranchée lui faisait face ; les yeux toujours aussi tranquilles bien que de plus en plus vitreux virent son dernier soubresaut d’agonie.
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Bonjour,
Il y a il me semble aucune faute dans ce texte.
Je n'ai pas bien compris la relation entre le texte et le titre mais dans l'ensemble il se lit correctement. Après dire si c'est épique, je ne pense pas...
Bonne continuation !
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Grmblll.
Euh... là, ça me gêne beaucoup si tu ne vois pas le rapport entre le texte et le titre. Je reconnais que ce titre est nul, mais... il reprend le sujet principal du texte, non ? ><
Sinon ça veut dire que ce que j'ai écrit est incompréhensible....
Pour le registre épique, encore une fois, j'ai essayé, mais bon, il doit manquer pas mal d'ingrédients ><
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Mais bientôt, une fois qu’il aurait ces yeux, Glaciale pourra retrouver le repos éternel dans son fourreau.
Pourrait
-Faible. Elle était faible comme toi. Mais c’était bien son seul défaut. Ce n’est pas elle mais moi qui aie indiqué le chemin de ton village aux soldats. Elle, elle ne faisait qu’être avec moi à ce moment-là. Tu sais ce que c’est… tu as eu une sœur, toi aussi.
C'est bien le garçon qui dit ça? Au début, j'ai cru que c'était Davis, et j'ai plus rien compris au texte ^^' Faudrait que tu rajoutes quelque chose pour préciser de qui vient la phrase... d'autant qu'on s'attend à ce que ce soit Davis qui qualifie quelqu'un de faible.
Sinon, je pense que c'est ok pour le registre épique. Enfin, pour moi ça semble tirer sur le côté fantasy de l'épique (le "petit" garçon capable de combattre, les deux lames jumelles, ...).
Sinon, c'est court, mais intrigant ^^ j'aime bien l'idée^^
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J'ai bien aimé ^^
Ce n’est pas elle mais moi qui aie indiqué le chemin de ton village aux soldats
moi qui ai
non vraiment y a des tournures bien sympas, j'adore le regard qui pue la terreur. En lisant "épique", j'm'imaginais de l'héroïc-fantasy en fait, genre la grande épopée contre le chaos. En tout cas la scène de combat est vraiment bien ^^
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je corrige toutes ces petites fautes qui ne devraient pas être là
@Verasoie:
pour la phrase, c'est bien le garçon qui dit ça et non pas Davis, Davis est justement traiter de faible lui aussi parce qu'il a eut un moment d'hésitation et parce qu'il n'a pas changé
en fait, je me demandais moi aussi, si c'était clair, c'est pour ça que j'ai précisé que le garçon n'avait pas fait le moindre de geste, pour qu''on associe la phrase au dernier personage cité
mais je reconnais que c'est pas forcément très clair
par contre, je pense que avec la fin de la phrase, on comprend, non ? ><
ah! par contre, ça du coup, c'est peut-être pas clair mais entre le premier paragraphe et les suivants, il y a une élipse temporelle, ils sont tous deux adultes lors du combat ( c'était plus clair dans ma première version papier, mais je trouvais que tous les détails étaient profondément inutiles)
mouip, je l'ai pas fait à l'épique homérique, lol
@Lo': tu as bien aimé ? :o
bon bah c'est cool, lol
ah! j'suis contente pour le regard qui pue la peur, je craignais que ça ne rende pas bien
et si la scène de combat est bien, c'est farpait^^
pour l'épique, Rain décidera :P
merci à tous les trois^^
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Mh, l'ellipse était claire mais je pensais pas qu'elle avait duré aussi longtemps. Tu continues à appeler le personnage "garçon", donc je le voyais, au plus, jeune adolescent.
Pour la phrase, c'est vrai qu'on devrait l'associer au dernier personnage dont tu parles, mais comme c'est "le garçon n'avait pas fait le moindre geste", et que tu donnes de lui une image très passive, calme, on ne s'attend pas à ce qu'il parle. Enfin, pour ma part. Je pensais que tu aurais pu préciser qui disait la phrase..? Sinon c'est vrai qu'avec le reste on comprend, mais je trouve que ça déstabilise un peu ^^
Edit : ah et j'ai oublié de mentionner mon admiration vis à vis de l'expression "chiure de plume" XD
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ok, je vais y réfléchir alors^^
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Dans ses yeux d’un bleu profond, il n’y avait rien. Nul sentiment. Un regard fascinant. Un regard vide.
Ca aurait peut-être été mieux dans cet ordre : "Un regard vide. Un regard fascinant." ? Là, j'trouve que ça fait bizarre que tu fasses rien -> nul sentiment -> fascinant -> vide ; on se demande ce que fait fascinant ici exactement (même si je comprends ce que tu veux dire)
Un féroce combat s’engagea.
Un peu commun
Il manqua de tomber à la renverse, mais il ne put éviter l’estafilade mortelle.
d'après la suite, il y a un "ne" en trop, non ? ???
ah! par contre, ça du coup, c'est peut-être pas clair mais entre le premier paragraphe et les suivants, il y a une élipse temporelle, ils sont tous deux adultes lors du combat
Ah non c'est pas clair du tout :-[ Justement ça m'a parut bizarre que le petit garçon se batte aussi bien alors qu'il était décrit comme jeune... c'est à éclairer, c'est certain
Sinon, c'est sympa pour un défi (que je juge relevé perso ^^) même si c'est loin d'être le texte que je préfère de toi ! J'aimais bien l'idée des yeux vides d'émotions mais fascinants, par contre la suite et le combat sont biens moins originaux. La faute au défi. En bref, j'ai préféré le début à la fin^^
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Dans ses yeux d’un bleu profond, il n’y avait rien. Nul sentiment. Un regard fascinant. Un regard vide.
Ca aurait peut-être été mieux dans cet ordre : "Un regard vide. Un regard fascinant." ? Là, j'trouve que ça fait bizarre que tu fasses rien -> nul sentiment -> fascinant -> vide ; on se demande ce que fait fascinant ici exactement (même si je comprends ce que tu veux dire)
mouip, pas faux, je vais y réfléchir
Un féroce combat s’engagea.
Un peu commun
d'acc
Il manqua de tomber à la renverse, mais il ne put éviter l’estafilade mortelle.
d'après la suite, il y a un "ne" en trop, non ? ???
euh non, en fait j'ai pas trop compris, il n'a pas éviter l'estafilade, ça c'est sûr
ah! par contre, ça du coup, c'est peut-être pas clair mais entre le premier paragraphe et les suivants, il y a une élipse temporelle, ils sont tous deux adultes lors du combat
Ah non c'est pas clair du tout :-[ Justement ça m'a parut bizarre que le petit garçon se batte aussi bien alors qu'il était décrit comme jeune... c'est à éclairer, c'est certain
ok, je vais éclaircir
mouaip, j'aime pas ce texte de toute façon ( alors pourquoi tu l'as écrit, dirait mon prof de latin, xD)
merci d'avoir commenté^^
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euh non, en fait j'ai pas trop compris, il n'a pas éviter l'estafilade, ça c'est sûr
Hu ?
Mais tu dis que l'estafilade est mortelle, mais ensuite il y a Il réussit à se dépêtrer du cadavre et, oubliant tout ce qu’on lui avait inculqué, bondit sur l’ennemi en faisant tournoyer son épée au-dessus de sa tête et trancha d’un coup net la face diabolique., et ce n'est qu'APRES (c'est du moins ce que j'ai compris) que son ventre est déchiré et qu'il meurt.
Ou alors c'est un chat et il a deux vies ? :-¬? ou y'a un truc que j'ai pas compris :mrgreen:
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lol, oui, c'est mortelle mais ensuite, quand il fait tournoyer son épée, ben, il se protège plu du coup et il se prend un nouveau coup ( c'est vrai que ça c'est implicite, mais en fait... hum... disons que je voulais jouer là-dessus, il comprend pas, il se rend compte que son ventre s'est déchiré :mrgreen:)
mais tu sais... les guerriers, ils sont toujours capable de combattre en pissant le sang, genre Boromir et ses trois grosses flèches (on parle bien de flèche pour une arbalète ?) :mrgreen:
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Oui, ben j'avais pas compris ça xD
D'ailleurs, je me demande si c'est vraiment possible dans la vérité vraie. je veux dire, de recevoir une blessure mortelle, mais de bouger encore un peu jusqu'au moment où on se rend compte "ah zut je suis mort" et qu'on s'écroule. Mais ça doit l'être. parce que y'a une dizaine d'année, je me souviens de mon frère qui avait écrasé une énorme sauterelle, et ses intestins ou je ne sais quels boyaux continuaient de bouger et d'avancer sur le sol alors que l'insecte était complètement décapité, et... bref, ça doit être possible :mrgreen: même si je l'avais pas compris comme ça dans ton texte :mrgreen:
(on parle bien de flèche pour une arbalète ?
Je crois qu'une arbalète lance plutôt des carreaux. Mais j'y connais pas grand chose.
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C'est bien des carreaux, pour une arbalète.
Bon, passons au texte. D'abord, le truc qui (te) fâche, j'ai nommé le registre épique. Bon, j'm'attendais à un truc avec des épithètes homérienne à tous les coins de rue (ou de texte) mais ça marche aussi comme ça. Comme l'a dit Vera, je crois, c'est le coté fantasy de l'épique. Donc disons : Défi relevé.
Pour le texte en lui même je l'aime bien :
1- Parce qu'il est pas long ;
2- Le combat est bien décrit ;
3- J'aime bien le thème, les yeux vides.
J'ai compris du premier coup que c'était le garçon qui parlait, dans la phrase où c'est pas clair. L'ellipse, je l'ai envisagée, puis j'ai mis de coté, donc ce serait bien de préciser un petit peu.
Voilà ^^
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ok, des carreaux, bien.
Ouais, l'épique, c'est pas du tout mon truc et l'épique homérique.... encore moins, lol!
sinon cool que t'ai bien aimé^^
et je ferai les corrections plus tard quand tout ça aura suffisamment macéré :mrgreen:
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Ben pour un défi je trouve que c'est réussi! C'est vrai que le "garçon" gêne un peu mais sinon j'ai bien aimé les yeux, toute cette stratégie autour de ça (mais je suis peut-être trop influencée par HP et une fic que je lis qui reprend ce jeu d'yeux verts et... enfin bref, tout ça pour dire que je suis plus ou moins conditionnée pour repérer ça :D)
Voilà, à vrai dire j'ai plutôt bien aimé ce petit texte, même s'il ne paye pas de mine :)
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merci Leia^^
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Déterrage ! J'avais envie de lire un texte d'ernya, alors j'ai pris celui-ci, au hasard.
des étincelles mêlées de cristaux nacrés y étincelaient
Répétition.
Y a aussi à un endroit "manqua de tomber". J'ai toujours employer le verbe manquer comme ça, mais toujours avec un doute, parce que très souvent j'ai vu "manqua tomber". Du coup je sais pas quelle tournure est correcte !
Alors alors. Toute la première moitié, jusqu'à ce qu'il tue la femme, j'aime bien ! Y a vraiment une ambiance de posée, et on se demande ce qui va arriver. Ensuite... Bah ensuite c'est vrai que ça fait un peu "je réponds à un défi : je fais de l'épique". Et pis les histoires de froide vengeance, sans rien de plus, ça m'emballe pas trop. Peut-être que tu aurais pu garder cette histoire des yeux au premier plan, je sais pas, un moment j'ai pensé que le garçon était son double, ou quelque chsoe du genre (même si on en arrive à du fantastique alors, mais le fantastique et l'épique ne sont pas antithétiques ! (que de "hic" ^ ^))
Donc pas mal, mais la fin m'a déçue !
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lol, curieux de déterrer des défis, lol
enfin... ceux des autres sont bien, lol
hum... j'irai vérifier alors pour le "manqua tomber"
sinon j'suis d'accord avec toi, c'est vraiment pour répondre au défi, c'est pas super en soi
peut-être que c'est un peu trop brutal comme fin, mdr
en tout cas merci d'avoir commenté ;)
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Moi j'lai bien aimé ce texte ^^ (qui a dit "bon public" ?!)
Non plus sérieusement, j'ai bien aimé que, en quelques lignes, on a tout et plus encore !
Moi je suis pas capable de forger une histoire avec si peu de lignes, alors qu'ici ca ne pose aucun problème. On a le perso principal, on a son ennemi, on en sait assez pour ne pas être en reste, le combat n'est pas baclé, y a même une victime (histoire d'avoir plus de sang pour repeindre le plancher)...
Le coup des yeux aussi m'a bien plus, parce que je reconnais parfaitement l'archétype des yeux bleus et insensibles, qui ne cillent pas, qui n'affichent aucune émotion, presque aussi gelés que le cœur qui les fait voir.
En revanche, le fait qu'ils aient la même épée, et qu'ils se battent de la même façon, au coup près, j'espérais que tu nous donnerai l'explication... ???
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ah oui ? c'est pas trop rapide ?
bon ben contente que ça t'ai plu alors :P
pour le fait qu'ils se battent pareil, il n'y a pas de raisons :mrgreen:
je veux dire c'est une apparence, pour décrire la scène, je me suis amusée à regarder 20 000 fois des scènes de combats, xD
et ça me fascine toujours parce qu'on dirait une danse, mdr
donc en fait c'est un peu ça, ils se battent pareil en ce sens qu'ils font les mêmes gestes
pour la même épée, je sais plus trop, lol
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P'têt' que le modèle était en solde à l'armuerie du coin :mrgreen:
*je sors*
Non mais c'est vrai que si tu voulais reprendre ce texte, à mon avis ce serait là que tu pourrais ajouter un p'tit truc en plus :)
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Déterrage en règle !
A vrai dire, j'avais envie de lire un texte d'Ernya (oui, ça me prend parfois, voilà :-¬? ) et il me semblait bien que je ne connaissais pas celui-là...
Alors, pour commencer, je n'aime pas du tout la fin. Certes, elle reprend l'isotopie des yeux, mais je la trouve, comment dire... Prévisible, quoi. Du coup, je n'ai pas trop aimé.
Par contre, le reste est assez sympathique à lire. C'est court, ça se parcourt vite, c'est bien écrit (mais ça, c'est comme d'habitude, ai-je envie de dire, donc rien de nouveau sous le soleil, dit le Qohélet ^ ^ ) et le thème des yeux est très bien repris et utilisé.
Ensuite, l'histoire est brève, mais bien trouvée. A part le dénouement, je l'ai trouvée très chouette.
Voilà, du coup, en résumé, j'ai assez bien aimé, quoi. ^^
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Lol, c'est gentil d'avoir de telles envies, mdr. Et c'est mignon ça "Qohélet" !
Hum. Je kiffe regarder les dates des textes déterrés, pour essayer de retrouver leur contexte. Mais je sais plus si c'était la période où on voyait le roman en khâgne c'est fort possible. Du coup, j'ai peut-être été influencée par le Rouge et le Noir, je sais plus. Bref.
J'ai relu le texte, XD. Je l'aime pas, je le trouve pas pourri mais trop rapide, trop survolé et la fin est dégueu mdr. Du coup je comprends parfaitement le reproche pour le dénouement, surtout que "l"intrigue" est carrément bidon. Nan vraiment j'ai dû l'écrire trop vite, c'est dommage.
Merci d'avoir commenté et ôté un peu de poussière :P
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Maintenant que j'ai bien détruit mon texte, il est à vous :mrgreen:
Je croyais Mil' imbattable dans l'autodestruction de texte, mais tu te défends bien. :P
Marf ! ::) J'ai pas accroché du tout. Je me suis parfois embrouillée entre "Davis" et "le garçon". Au début ça me rappelait presque les shonen genre Samurai Deeper Kyo mais bon, là c'est vraiment trop creux et cliché à mon goût. D'habitude j'adore ton style, mais là j'ai pas réussi à me faire emporter par le texte. C'est pas mal écrit pour autant... Mais ça suffit pas ! :D