Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Krapoutchniek le 23 décembre 2008 à 21:10:30
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*Retrouve un vieux parchemin et souffle dessus. Une colonne de poussière en tombe, dévoilant une écriture malhabile et hésitante :noange: *
Bref, je suis retombé sur ma 1ère nouvelle - qui date d'il n'y a pas très longtemps en fait. Je l'ai un peu modifiée et la voici:
Marc se réveilla, lentement. Il ne distingua d´abord que des choses floues et laissa ses yeux s´adapter à la pénombre. Après quelques instants, il reprit totalement conscience et tenta de se lever. Mais sa tête lui faisait horriblement souffrir. La douleur était telle qu´il avait l´impression qu´elle allait exploser. D´ailleurs, il ne se souvenait de rien de la veille. Ceci explique sans doute pourquoi il se retrouve en prison aujourd’hui... Il prit appui sur le mur et scruta les ténèbres froides de la geôle.
D´autres personnes croupissaient à ses côtés, certains lui ressemblaient, se demandant encore dans combien de temps on les relâcherait, si ce n´était pas une erreur. D´autres étaient quelque peu plus fatalistes et restaient muets, à attendre que leur tour vienne. Ceux-là étaient généralement plus anciens que les autres. Ils étaient également plus sales et étaient souvent ornés d´au moins une cicatrice. L´un d´eux se leva et s´approcha de Marc.
- Holà, que fais-tu ici, toi, demanda-t-il.
- Je m´appelle ...
- Peu m´importe ton nom. Tu seras peut-être mort ce soir.
- Comment?
- Tu n´as jamais entendu parler de l´arène?
Marc resta perplexe pendant quelques secondes. Seuls les condamnés à mort et les criminels étaient envoyés à l´arène. Quant aux voleurs, soit on les décapitait, soit on leur coupait un membre. Marc voulut répondre mais son interlocuteur reprit la parole.
- Oui, je vois que tu sais ce que c´est. Un duel à mort, opposant deux pauvres types comme toi et moi, sous le regard avide de toute une population. Tu n´imagines même pas la peur que cela engendre.
- Mais, pourquoi moi?
- Vu ton air, tu n´as pas du boire que de l´eau hier... Va savoir ce que tu as fait après ça.
Marc essaya de se remémorer sa soirée mais plus il essayait, plus c´était flou. Déjà que sa mémoire était défaillante, ce n´était pas l´alcool qui allait l´aider. Marc était plongé dans ses pensées lorsqu´il remarqua que tous les fixaient avec un regard admiratif, lui et l´ancien. Même les gardes ne pouvaient dissimuler une sorte de respect à son égard. L´ancien reprit la parole une nouvelle fois.
- S´ils me regardent tous comme ça, c´est parce que je suis le meilleur.
- Le meilleur?
- Mais durant les combats, voyons! Je n´en ai jamais perdu aucun. Et heureusement d´ailleurs, sinon je ne serais plus là pour le raconter. Ca fait trois ans que je suis ici, à me battre quasiment tous les jours.
Marc prit soudainement conscience de la température extrêmement basse qui régnait dans la pièce. Des frissons vinrent le chatouiller les mollets et remontèrent tout le long du corps. Il trembla et les quelques premiers mots qu´il prononça furent à peine audibles et saccadés.
- Trois ans? Et qu´as-tu donc fait pour mériter cela?
- Une broutille. J´ai tué mon beau frère qui refusait de me régler la dette qu´il me devait. Selon la Loi, je peux le forcer à payer mais j´ai du mal comprendre. Enfin, c´est la vie.
- Mais si tu es le meilleur, tu ne crains rien alors.
- Bon, tu m´as l´air sympathique, alors je vais te confier mon secret. Je suis le meilleur car... je suis le plus peureux. C´est la peur qui me motive à terrasser mon adversaire. J´ai toujours été très timide et rien que l´idée d´apparaître devant un tel public m´emplit de craintes. Je ne sais pas comment, mais la peur me donne la force de combattre et je ne me focalise plus que sur mon ennemi. Et je redoute depuis longtemps le jour où je prendrai confiance en moi. Ce sera la fin...
Marc resta bouchée bée. On lui avait toujours raconté que les héros et divers manieurs d´armes n´avaient jamais peur et partaient au combat fièrement et sans crainte. Peut-être que les histoires ne sont qu´un pâle reflet de la réalité après tout. Enfin, il faut dire qu´il n´était pas toujours facile de faire la part des choses, surtout en ces temps de guerre. C´était aussi pour ça que la justice était atrocement injuste, justement. Le pays avait déjà beaucoup de difficultés pour combattre en dehors et il ne lui était alors pas nécessaire de s´attarder à des criminels et des bandits de grand chemin. C´était ce qu´on appelait la Justice Expéditive. En outre, cela calmait le peuple et lui faisait penser à autre chose que la guerre.
Soudain, un gardien s´approcha de la porte et se mit à hurler.
- Main de fer, ici!
Marc s´étonna.
- Main de fer? Que veut-il dire par là?
Ce à quoi son interlocuteur répondit en rigolant :
- Ho, ce n´est que mon surnom. J´ai la fâcheuse tendance d´assommer mes adversaires d´un coup de poing, quand j´en ai l´occasion. Enfin, je vais devoir te laisser. On m´attend pour le combat. Si j´en reviens, je pourrai peut-être t´apprendre quelques astuces et ruses pour t´en sortir.
- Hé bien, merci et bonne chance. Et j´espère te revoir.
Main de fer quitta la cellule de la prison et dans l´entrebâillement de la porte, Marc le vit prendre une arme qui scintilla quelques instants dans la pénombre. Il s´éloigna dans le couloir, une ombre s´étirant de plus en plus sur lui pour finir par le cacher complètement, tandis que la porte se refermait sur Marc. Ce dernier alla se rasseoir et se rendormit dans ce petit monde où chaque jour des hommes et des femmes mourraient sous le regard amusé de milliers d´autres personnes.
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Lu ! l'orthographe est correct, pas de problème je pense sur ce côté !
Concernant le texte, il me fait penser à une série télé.
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Mais sa tête lui faisait horriblement souffrir.
le
D´ailleurs, il ne se souvenait de rien de la veille.
la répétition de "de" est pas top-top
Ceci explique sans doute pourquoi il se retrouve en prison aujourd’hui... Il prit appui sur le mur et scruta les ténèbres froides de la geôle.
hum
il y a un souci avec le temps, non ? Pourquoi du présent ?
une petite question: il y a une époque particulière ?
parce que bon ça me fait penser aux romains et tout et tout
mais dans ce cas, le prénom Marc....
sinon, à part le début où je pense que tu pourrais embellir deux-trois phrases, c'est pas mal
mais je m'attendais à plus long en fait, du coup j'étais un peu frustrée que ça finisse ainsi, surtout sur une phrase "moralisatrice"
voilà^^
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Ha oui, ce n'est pas très long :D
Pour l'époque et le lieu, j'ai fait exprès de laisser un doute. Ca peut coller à beaucoup d'époques et à de nombreux lieux. Rien ne dit que ça ne se passe pas dans le futur d'ailleurs :P
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On doit imaginer la suite ? il existe plein de scénarios...
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C'est plus ou moins ce que je fais pour chaque nouvelle : il y a quasiment chaque fois une suite possible... que je n'écris jamais :mrgreen:
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Lu ^^ question rythme et longueur, c'est très bien, ça se lit facilement =) pour l'orthographe, rien à dire de plus que ce qu'a soulevé ernya. Il y a la phrase
C´était aussi pour ça que la justice était atrocement injuste, justement.
Je pense qu'il faudrait un autre adverbe que "justement", ça fait trop de "juste" dans la phrase ^^ avec seulement "la justice est atrocement injuste", c'est une belle phrase, mais avec l'adverbe ça fait un peu registre ironique, je trouve...
J'aime bien le personnage de Main de Fer ^^ Pour Marc, je trouve que ce serait sympa de développer un peu plus ce que entends par sa mémoire "défaillante" etc, s'il y a quelque chose derrière, on aimerait en savoir plus ^^
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Il n'y a pas grand chose derrière. Je crée souvent des personnages qui ont une mémoire de poisson rouge, tout simplement :mrgreen:
Pour la phrase avec les "juste", c'est voulu. Un léger soupçon d'ironie, oui ^^
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Dans ce cas ça a marché, j'ai souri :mrgreen:
(j'ai relevé parce que j'étais pas sûre que ce soit voulu ^^)
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Tiens, je ne pensais pas avoir raté un texte de toi...
Quelques fautes ou du moins des doutes:
mais j´ai du mal comprendre
=> dû ? (et pas d'espace après les apostrophes...)
m´emplit de craintes.
crainte au singulier
mourraient
futur ou présent? si c'est présent, un seul "r"...
Et je ne vois pas trop l'intérêt de ce texte, il est assez plat... Il n'est pourtant pas à jeter, mais par exemple il aurait pu gagner à être un peu développé ^^
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Merci d'avoir lu :)
Je ne l'ai pas développé exprès. J'ai voulu plus ou moins retranscrire le style d'un livre que j'ai lu il y a déjà un bon bout de temps : En attendant les barbares. On n'y a aucun repère, on ne sait pas où ça se passe ni à quelle époque. Et malgré ça, on n'est pas déstabilisé à la lecture. J'ai peut-être un peu raté.
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Mais sa tête lui faisait horriblement souffrir.
Le faisait ?
Ceci explique sans doute pourquoi il se retrouve en prison aujourd’hui...
J'ai pas trop compris pourquoi le présent, ça ne réfère pas au moment du récit sinon la suite serait aussi au présent, et ça ne me semblait pas mériter un présent de narration...
Des frissons vinrent le chatouiller les mollets
Lui chatouiller les mollets ou le chatouiller aux mollets, plutôt ?
Selon la Loi, je peux le forcer à payer mais j´ai du mal comprendre.
Je pouvais [/i]ou j'aurais pu ? (je doute qu'il puisse encore :D)
divers manieurs d´armes
J'ai buté sur cette phrase...
J'aime bien les nouvelles qui laissent toute latitude au lecteur de se forger un interprétation, mais là, il manque peut-être un embryon de fin, un indice, quelque chose pour motiver la curiosité du lecteur. Il s'endort, peut-être mourra-t-il le lendemain ou trois mois plus tard, mais ce sentiment de "sécurité immédiate" fait que je ne suis pas tentée de me soucier de son sort futur...
Certes on peut s'interroger pour savoir si Main de fer a confiance en lui au point d'abaisser sa vigilance mais là aussi je ne ressens pas de péril imminent.
C'est également dommage que rien ne laisse présager de ce qu'a pu faire le narrateur. Il a bu mais porte-t-il les marques d'une rixe qu'il aurait oublié, s'intéresse-t-il aux filles plus qu'il ne devrait, imagine-t-il en toute sincérité avoir commis un acte répréhensible ?
Ce texte était intéressant et agréable à lire mais quelques détails à la volée renforceraient l'ambiance ! ^^
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Je profite sournoisement du gibet pour exhiber un vieux texte :mrgreen:
Je l'avais loupé celui-ci. Je sais pas trop si tu comptes le retravailler, donc impressions en vrac (et rapide parce que j'ai plus de batteries XD)
Déjà, y'a des espaces après les apostrophes, c'est bête, mais j'ai bugué dessus à chaque fois XD.
Ensuite, personnellement j'ai trouvé le texte trop court et pas assez développé pour justifier qu'il soit tout seul. Le fait que ce pauvre type se retrouve dans une arène sans savoir pourquoi n'est pas assez développée, l'explication de son compère sur sa technique pour vaincre tombe un peu de nulle part...
Bref, le texte se lit, mais il manque à mon goût de contexte pour faire un vrai bon texte.
Sur ce j'ai plus de batteries !
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Bonjour,
Quelques remarques très discutables:
Les - :
Essentiellement des "cassures" dans le développement du récit, marquées par des termes qui sont cohérents dans l'histoire et dans l'esprit du narrateur, mais qui ne sont pas introduits par une préparation propre à nourrir l'ambiance générale.
Exemples:
Il prit appui sur le mur et scruta les ténèbres froides de la geôle.
D´autres personnes croupissaient à ses côtés,
L'idée de croupir, n'est pas assez présentée, c'est ok, on croupit effectivement, dans une geôle, mais une très légère description aurait mieux préparé à l'idée.
... certains lui ressemblaient, se demandant encore dans combien de temps on les relâcherait...
La question, c'est ressembler en quoi? Un autre développement, même très succinct serait bienvenu. La suite ne suffit pas à bien installer le lecteur, me semble-t-il, dans l'histoire.
souvent ornés d´au moins une cicatrice.
L'idée d'être orné d'une cicatrice produit un décalé, qu'il faut justifier, donc orné de quelle façon?
Qu'est-ce qui justifie l'emploi d'un tel terme? Encore un développement à ajouter.
Sinon, les maladresses d'expression se corrigent à la relecture.
Le texte manque de corps parce que les émotions suggérées le sont trop brièvement par un mot qui devrait arriver en conclusion, ou en introduction, de texte supplémentaire.
Du coup le récit fait chapitre, pour une histoire plus longue, ou même une nouvelle brève, si vous réussissez à tirer d'une idée une originalité qui fasse tableau ou démonstration.
Les + :
On est bien saisi d'intérêt d'entrée.
Le personnage nous "parle" bien.
La curiosité grandit au fur et à mesure du texte.
On a envie de connaître la suite.
C'est ma première participation, je ne cherche pas à donner de leçon, n'étant pas écrivain, mais à expliquer un ressenti à vous lire.
Voilà, bonne continuation.
Ucero.
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Salut, Krapoutchniek,
Je ne vais pas revenir sur la forme car je n'ai rien à ajouter sur ce qui a déjà été dit par les "collègues" ;)
Ce qui m'a gêné, ce sont tes personnages. Je ne les trouve crédibles ni l'un ni l'autre et ils n'ont pas beaucoup de consistance.
Marc a vraiment l'air de ne pas trop s'inquiéter de son sort. A sa place, on serait terrorisé, non ?
Quant à Main de fer, ce qui le fait gagner à chaque fois est sa peur, mais il a pourtant l'air assez décontracté quand on l'emmène vers l'arène. Pas très cohérent, tout cela...
Sinon, j'ai bien aimé ton texte. Ton style est fluide et c'est agréable à lire.
Fred
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Salut !
J'ai trouvé ton texte sympa à la lecture, je n'ai pas relevé de fautes particulières ou de lourdeurs, mais sur le fond je trouve le personnage plutôt mou et confiant. Il est emmené dans une arène, pour quelque crime qu'il ne connait pas et il reçoit les explications de l'autre sans avoir peur ni que cela semble le déranger outre mesure. Et justement est-ce normal que l'autre lui fasse confiance immédiatement ?
- Une broutille. J´ai tué mon beau frère qui refusait de me régler la dette qu´il me devait. Selon la Loi, je peux le forcer à payer mais j´ai du mal comprendre. Enfin, c´est la vie.
J'ai apprécié jusqu'à : enfin c'est la vie, qui sonne creuse et moralisatrice.