Remontons le temps, soixante ans en arrière.Pas besoin de virgule.
Reum...Pas super parlant comme onomatopée. :P
C’est moi qui le dis, mais c’est fort probable.Je trouve que cette phrase ne fait pas naturel, je dirais plutôt ça : " C'est fort probable, mais ce n'est que mon avis/ c'est moi qui le dit".
, notamment.Pas besoin de virgule non plus.
cité puissante.Je dirais plus "puissante cité".
Pourtant, si Fédora avait été construite ici, c’était bien pour exploiter ses ressourcesLe "ses" est bizarre ici. Dans cette phrase il se rapporte littéralement à Fédora, on dirait donc que tu parles des ressources de Fédora. Pour parler des ressources de la foret de pourrait dire "ces ressources", mais vu que tu ne parles pas de la foret dans cette phrase ce serait pas super pertinent. Donc je choisirait de dire "c'était bien pour exploiter les ressources forestières".
C’était (Ce n'était) pas pour la beauté du paysageVu que l'historien parle avec un niveau de langue élevé pour nous aujourd'hui, j'aurais mis la négation, car sa disparition tient plus du langage oral moderne.
remplacer les criminels par des petits gensOn dit "petites gens" je crois. (Internet est d'accord avec moi :D)
dite ledites-le
ReumHum ?
Le seigneur Hérin, ne comptait pas en rester là, il voulait la dominer et l’analyser.Le seigneur Hérin, ne comptant pas en rester là, voulait la dominer et l'analyser ?
carnassiers pas fichu de planquer leurs dentsFichus (j'ai un doute :relou:)
le sentier fut créecréé
ont du en voir des plaies pas jolies jolies...J'aurais mis une virgule après "voir"
autres... essentiellement des religieux.Les points de suspension ne sont pas nécessaires
ça vous intéresse dite leUne virgule après intéresse
C’est moi qui le dis,Un peu lourd
notammentIdem
Je pense qu'une version orale s’impose pour pouvoir en profiter au mieux.J'attends de peaufiner la version écrite :)
Remontons le temps, soixante ans en arrière.T'es sûr ?
Pas besoin de virgule.
Je trouve ça un peu trop parlé, surtout pour le moyen-âge, certaines expression ne rendent pas très bien.Bah... c'est un homme qui parle mdr
Et tu pourrais peut-être développer un plus, non ?Que voudrais tu que je développe ?
On va pas s’attarder là-dessus...On ne va pas - ou - On n'va pas (comme c'est oralisé)
interdiction de l’esclavageabolition de l'esclavage
Il était plein de ressources et il eut l’idée, celle qui fait des étincelles, vous voyez, celle qui permet à une petite ville de devenir une puissante cité.Cette phrase va pas, car, lorsqu'on enlève les "apartés" (en rouge), la phrase n'est pas terminée. Mettre "une idée" arrangerait le problème selon moi.
Ils ont du en voir,dû
CiterIl était plein de ressources et il eut l’idée, celle qui fait des étincelles, vous voyez, celle qui permet à une petite ville de devenir une puissante cité.Cette phrase va pas, car, lorsqu'on enlève les "apartés" (en rouge), la phrase n'est pas terminée. Mettre "une idée" arrangerait le problème selon moi.
CiterRemontons le temps, soixante ans en arrière.T'es sûr ?
Pas besoin de virgule.
Je n'ai pas lu le texte auquel tu te réfères, c'est donc difficile de juger de l'intérêt de cette digression. Un peu court peut-être (il y a moyen par exemple moyen de développer l'histoire en évoquant les éventuels échecs et coup du du développement de l'exploitation de la forêt, les révoltes des prisonniers asservis et leur répression, etc...).
Deux ans après sa prise de pouvoir, il avait déjà réalisé de nombreuses choses : interdiction de l’esclavage et début des travaux d’agrandissement de la ville notamment.Le notamment m’ennuie, je trouve qu’il réduit l’importance des travaux d’agrandissement de la ville.
Il était plein de ressources et il eut l’idée, celle qui fait des étincelles, vous voyez, celle qui permet à une petite ville de devenir une puissante cité.Je m’attends à ce que l’idée étincelante soit citée. En lisant la suite du texte, je pense que c’est l’exploitation des ressources forestières, sans en être certain.
Alors, la forêt, en face de la ville, en contrebas, terrifiait les populations.Le « en face » me dérange. Car cela n’a pas de sens, en général pour des emplacements géographique on parle de points cardinaux, pas de référents droite, gauche ou assimilés.
Remontons le temps, soixante ans en arrière.Comme dit précédemment, je pense qu’Hérin à une l’idée lumineuse d’exploiter les ressources de la forêt.
Imaginez Fédora, une petite ville commerciale...
Et imaginez le grand Hérin, seigneur de ces terres, le grand-père d’Elbert.
Il était plein de ressources et il eut l’idée, celle qui fait des étincelles, vous voyez, celle qui permet à une petite ville de devenir une puissante cité.Sauf que c’était le cas avant lui.
Pourtant, si Fédora avait été construite ici, c’était bien pour exploiter les ressources forestières.Visiblement l’idée d’Hérin est plus proche de la domination de la forêt.
Le seigneur Hérin ne comptait pas en rester là, il voulait la dominer et l’analyser.Mais l’idée lumineuse peut-être aussi celle de remplacer les criminels par la population.
Il commença par envoyer des explorateurs, qui dénichèrent d’importantes ressources d’or et de pierre. Les criminels furent envoyés aux travaux forcés, dans ce qui fut vite nommé la forêt de Sombres Crocs.
Les cachots se vidèrent bien vite, mais Hérin avait une autre idée : remplacer les criminels par des petites gens et les rémunérer.Mais dans ce cas pourquoi Hérin dans un premier temps exploite les criminels et ensuite les petites gens. Car cela positionne Hérin comme un seigneur qui n’hésite pas à exploiter des criminels ou des esclaves et dans le même règne, ce seigneur abolit l’esclavage. Sans raison apparente ce n’est pas logique.
Et imaginez le grand Hérin, seigneur de ces terres, le grand-père d’Elbert.Elle repose sur le fait que je ne soit pas en mesure de déterminer si l’orateur parl d’Hérin ou d’Elbert pour une action donnée.
Oui, il y a eu des révoltes de paysans. Les pauvres, c'sont eux qu'on envois à la mort ! Le successeur d'Hérin, beaucoup plus frileux, stoppa nette les expéditions. Il fut largement critiqué, encore aujourd'hui d'ailleurs, mais moi j'le comprends. Faut dire qu'on ne sait pas grand chose de cette forêt. Parfois, j'me demande... Elle est si sombre, si étrange. P'etre maudite !
c'sont eux qu'on envois à la mort !envoie
Et sinon, en tant que texte court, je veux dire en dehors de tout contexte, ça m'a laissé sur ma faim ; j'attendais une fin à cette présentation, un petit quelque chose qui en fasse une histoire indépendante (mais je comprends bien que ce n'est pas forcément le but).
P'etre maudite !être
Sinon, pour la fin, tu évoques les crocs, les prédateurs, peut-être insinuer que la forêt abrite une bête qui ne laisse même pas trace de ses victimes, ou un truc du genre... un créature aux crocs d'or ? Bref, une ouverture un peu plus précise que "p'être maudite" ?Je vais tenter de préciser, faut que ça reste lié au texte principal tout de même. :)
Y'a un soldat qui m'a raconté que des bêtes y rodent, elle bavent, elle tuent. Elles ressemblent à des loups, mais ce sont des monstres !J'ai rajouté ça, Est-ce que c'est mieux ? :)
il eut l’idéePeut-être idée avec une majuscule ?
P'etreP't'être sonne mieux
rodentrôdent non ?