Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: ZagZag le 23 mai 2015 à 11:26:43
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Bonjour ! En fait ce n'est pas vraiment une réponse à un AT. J'ai juste suivi le sujet de celui-ci (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,246.msg269363.html#msg269363). Mais je ne compte pas vraiment le présenter.... Je poste donc ici la première partie de cette nouvelle, que je n'ai pas encore terminée, afin de savoir si je vais dans la bonne direction...
Ah oui, autofic a suivi le même AT, ici. (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,16813.0.html)
J'ai suivi la musique Sur Le Fil (https://www.youtube.com/watch?v=SkNWaQuDhaE), de Yann Tiersen.
Marrée basse
Je pousse doucement la porte, pour ne pas la réveiller. Je m'arrête dans mon mouvement, fermant lentement les yeux et la regardant dormir paisiblement dans mon esprit. Entrant dans la pièce, je pose délicatement mon manteau ruisselant au sol, comme pour ne pas briser cet instant ténu.
Je continue à avancer et, arrivé au lit, je m'y assois, marquant ainsi les draps de mon pantalon détrempé. Je pose timidement ma main là où elle devrait être, mais je ne sens que le froid du lit que personne n'a occupé depuis fort longtemps. Je clos à nouveau mes yeux, mais elle a disparu. Elle a disparu, laissant la place aux vagues.
Je revois la plage sur laquelle nous marchions tout deux, insouciants. Quand elle arriva. Cette envie irrépressible face au danger. Cette envie de le braver. Nous regardions les vagues rêveuse de ce mois de novembre. Elles s'écrasaient avec fracas contre les rochers. Tu les jalousais, elles et leur force, tu voulais les défier. Alors nous les avons défiées. Tels deux fous, nous nous sommes rués vers ces embruns exaltants, sans même prendre la peine de nous déshabiller. L'eau était glacée. Ta présence me réchauffait, me guidait, alors que j'avais peur.
Je baisse lentement la tête, accablé par ces souvenirs. Les lames déferlaient sur nous. Tu riais, j'avais peur. Tu avançais, je voulais m'arrêter. Une larme salée coule sur ma joue, me rappelant le goût amer de l'océan. Le courant était fort, les vagues hautes. Trop hautes. Je nageai, tu coulais. J'ai tenté. Oh oui, j'ai tenté ! Mourir avec toi eu été le plus beau présent que l'on puisse me faire. Je lançais désespérément ma main vers le fond, tentant de te toucher, de te rejoindre. J'ai follement essayé de plonger vers toi, de te retrouver, de te ramener. Te ramener à moi, dans un élan d'égoïsme. Mais tu t'éloignais un peu plus à chaque instant, emportée par la force des marées. J'étais tel un grain de sable impuissant, balloté par les vagues.
Ce phare de ma vie, balayé par la houle.
Je me lève du lit où nous nous étions aimés. Elle arrive. Cette douleur, cette colère enivrante. Un voile flou apparaît devant mes yeux baignés de larmes. Un cri strident retentit dans la chambre. Le mien ? Mes mains renversent la chaise du bureau, mes pieds frappent le matelas du lit. Mes sentiments on pris le dessus. Ma haine est l'unique capitaine du vaisseau de ma conscience. Les plumes de l'édredon volent autour de moi. Pourquoi ?! Pourquoi m'avoir abandonné ? Me voilà seul, frappant avec détresse tout ce qui te rappelle à moi. Je renverse violemment le bureau. Me voilà comme les déferlantes, balayant tout sur mon passage. Je pulvérise tout autour de moi, tentant d'anéantir ta trace de mon cerveau. Emporté par ma folie, je dévaste la chambre. Aveuglé par la détresse, je me heurte à la porte, tel les vagues contre les rochers. Elle vole en éclats sous mes coups répété. Je déboule dans le salon et je m'affale au sol, déséquilibré par mon élan destructeur.
La tête écrasée contre le sol, je m'arrête. Ma grisante douleur s'en va, aussi soudainement qu'elle s'est invitée dans les méandres de mon esprit. Elle s'en va, me laissant seul, uniquement accompagné de mon chagrin.
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Je clos à nouveau mes yeux, mais elle a disparu. Elle a disparu, laissant la place aux vagues.
J'aime bien la transition
Je revois la plage sur laquelle nous marchions tout deux, insouciants.
Tous les deux?
Quand elle arriva. Cette envie irrépressible face au danger. Cette envie de le braver. Nous regardions les vagues rêveuse de ce mois de novembre.
les vagues rêveuses
Mes sentiments on pris le dessus.
ont
Pourquoi ?!
Pas fan du "?!"
Emporté par ma folie, je dévaste la chambre. Aveuglé par la détresse, je me heurte à la porte, tel les vagues contre les rochers.
Chouette rythme ^^
Elle vole en éclats sous mes coups répété.
répétés
Ce phare de ma vie, balayé par la houle.
Joli!
J'aime beaucoup la métaphore générale, mais...le texte ne m'a pas transcendé plus que ça. Avec la musique (d'ailleurs, les deux collent très bien ensemble), il y a un petit côté mélodramatique qui personnellement ne me parle pas beaucoup - mais ça sera surement le cas pour d'autres. Le côté original réside dans le parallèle-métaphore entre la mer et le fait qu'il est dévasté dans la pièce, et pour le coup j'ai trouvé ça habilement écrit. Je lirai la suite avec plaisir, je changerai peut-être d'avis :)
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Merci pour ton commentaire :)
Pas fan du "?!"
Oui c'est vrai que maintenant que j'y pense c'est pas très littéraire...
La suite sera assez différente je pense, comme le passage du violon au piano ;)
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Salut Za',
Sur la forme je n'ai pas grand chose à dire de plus que Miromesnil.
Sur le choix de la musique, j'adore ! Rien qu'en lisant "Sur le fil" je l'avais en tête et tu m'avais déjà presque conquise ;)
Sur le fond, c'est agréable à lire mais, personnellement, je sens qu'il manque quelque chose : une suite. Je reste sur ma faim. Le début, comme le dit Miromesnil, est bien écrit et repose sur une figure de style qui englobe le texte dans sa quasi-totalité. J'ai plus eu cette impression de "travail de style" que d'un texte de Zagreos comme j'en ai lu d'autres. (Tu vois ce que je veux dire ?) Du coup j'attends de voir la suite. J'espère qu'elle me surprendra autant que le passage du violon au piano. :D
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Merci de ton passage Ab ^^
En fait j'ai vraiment pris du plaisir à écrire cette première partie, et ça se rapproche en effet plus de la poésie que de la nouvelle, d'ou l'impression de travaille de style ;)
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alors alors...
Entrant dans la pièce
ça ne me semble pas être une formulation classique... on dirait plutôt "En entrant".
Je continue à avancer
"J'avance" serait plus léger
les vagues rêveuse
s
Je nageai, tu coulais.
passé simple ou imparfait, il faut choisir
eu été
eût été
coups répété
s
petites remarques aux commentaires de autres :
Citer
Je revois la plage sur laquelle nous marchions tout deux, insouciants.
Tous les deux?
tous deux se dit mais c'est vrai qu'il faut le s !
j'ai bien aimé, j'ai ressenti avec plaisir le mouvement des vagues tout le long du texte et surtout à la fin
c'est poétique, joli !
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Merci pour ton passage, cessdu, je vais corriger tout ça ;)
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Salut Zagreos,
Je passe vite fait pour te dire que j'ai bien aimé l'écriture. L'attitude en fin de texte du narrateur, qui dévaste la pièce comme l'auraient fait des vagues.
Je nageai, tu coulais. J'ai tenté.
Ça aussi, j'aime bien.
L'histoire en elle-même, par contre, ne m'a pas vraiment intéressé. Je n'ai pas vraiment ressenti la douleur de ton personnage. Il faut dire que ce genre de sujet a déjà été tellement exploité que c'est difficile de faire du neuf avec.
Bref, la forme, le style : j'aime bien. Le fond, pas tant que ça.
Bye ;)
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Oui, j'ai conscience que ce n'est pas très original au niveau du fond, je vais essayer de vous surprendre au niveau de la deuxième partie :)
Merci pour ton passage :D
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Salut Zagreos :D
Je pousse doucement la porte, pour ne pas la réveiller. Je m'arrête dans mon mouvement, fermant lentement les yeux et la regardant dormir paisiblement dans mon esprit. Entrant dans la pièce, je pose délicatement mon manteau ruisselant au sol, comme pour ne pas briser cet instant ténu.
Trop d'adverbes et de mots en (ent/ant) pour moi :D Je pense que c'est fait exprès mais je signale quand même au cas où.
Me voilà seul, frappant avec détresse tout ce qui te rappelle à moi. Je renverse violemment le bureau. Me voilà comme les déferlantes, balayant tout sur mon passage
Pas fan de la répétition de "Me voilà".
Je pulvérise tout autour de moi, tentant d'anéantir ta trace de mon cerveau
"Cerveau" fait trop scientifique, j'opterais pour "mémoire" ou "esprit"
Contrairement à d'autre j'ai adoré ton texte. Il s'accorde très bien avec la musique (très bon choix au passage). J'étais dans la chambre avec ton personnage, et je ressentais ce qu'il ressentait. On visualise très bien le décor,celui de la chambre et celui du flash-back. Le passage de l'illusion (où il croit voir la fille) et celui où il se rappelle de sa mort est très bien écrit et nous chamboule tout autant que le héros. Je ne suis pas fan des drames romantiques mais là je me suis laissé porter par les vagues de ta plume.
Bravo (et merci) pour cette partie, j'ai hâte de lire la suite.
A+, Cal' .
P.S: Juste une question: Pourquoi ne veux tu pas l'envoyer ? Je trouve que tu réponds bien à la consigne de l'AT.
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Salut !
Je rejoins pas mal l'avis de Calegal ^^
J'ai bien aimé, j'ai trouvé ça sympa :)
Assez réaliste d'ailleurs, bien accordé ^^
Après, je ne sais pas juger l'originalité ^^
Mais en tout cas, j'ai aimé cette première partie :) !
(oulà ça fait beaucoup de smileys :D)
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Merci à vous deux :)
Pour les adverbes, j'en ai mis un certain nombre pour ajouter de la lenteur à la scène, comme la musique :)
Et pour les "Me voilà"... Pas fait exprès :-[
Je ne pense pas l'envoyer parce que je n'ai que 14 ans et parce que ce n'est pas assez bon... Surtout la deuxième partie ou je bloque un peu...
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Je ne pense pas l'envoyer parce que je n'ai que 14 ans et parce que ce n'est pas assez bon... Surtout la deuxième partie ou je bloque un peu...
Je ne pense pas que ton âge soit un problème (j'ai le même âge, j'espère d'ailleurs que ce n'en est pas un, ça serait un peu discriminatoire nan ;) ?)
Perso comme j'aime je ne juge pas trop la qualité, je trouve ça bon pour ma part.
La deuxième partie, je te souhaite bon courage mais je pense que, vu ton style que j'aime bien, ça ne sera pas un problème :)
Et puis, ça ne te coûte rien d'essayer en l'envoyant :) !
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On verra bien... De toute façon j'ai jusqu'au 15 juillet pour me décider ;)
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On verra bien... De toute façon j'ai jusqu'au 15 juillet pour me décider ;)
Je passe juste pour dire que, comme Dewen, je pense que ton âge ne veut rien dire quant à la qualité de ton texte! D'ailleurs je suis plus âgée que toi et je ne sais pas si j'arrive à tenir une métaphore comme tu l'as fait, tout en étant compréhensible et fluide. C'est juste le thème qui ne m'a pas personnellement, mais pour la forme je ne trouve vraiment pas grand chose à redire. Et puis, tu vois, d'autres ont aimé. Je pense que tu ne perds rien à l'envoyer :)
(Et ça m'a donné envie d'essayer l'exercice, mais je ne sais pas si je vais l'envoyer car je n'aime pas le prénom Gabriel)
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En fait ce n'est pas que l'âge, j'aimerais d'abord que le texte me plaise vraiment, une fois fini, donc on verra
je n'aime pas le prénom Gabriel
Totalement d'accord, d'ailleurs j'avais totalement oublié dans la première partie :)
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J'arrive un peu après la bataille et la plupart des remarques qui me sont venues à l'esprit à la lecture ont déjà été relevées par d'autres.
Je vais essayer de ne pas les répéter, mais je dois quand même préciser que, comme Calegal, l'excès d'adverbes dans le premier paragraphe ne m'a pas plu. Tu dis l'avoir fait à dessein pour donner de la lenteur à la scène, mais je ne suis pas convaincu que ce soit la bonne méthode. A ta place, pour ralentir le rythme, j'insisterais sur des descriptions plutôt que de recourir aux adverbes. Par exemple:
Je pousse doucement la porte, pour ne pas la réveiller.
Je pousse la porte sans faire de bruit, pour ne pas la réveiller.
Je m'arrête dans mon mouvement, fermant lentement les yeux et la regardant dormir paisiblement dans mon esprit.
Je m'arrête dans mon mouvement, ferme les yeux et l'imagine dormir, me laissant bercer par le rythme paisible de sa respiration.
Je ne veux pas réinventer ton texte et ce ne sont que des exemples. Mais trop d'adverbes, c'est rarement la solution. :)
Une larme salée coule sur ma joue, me rappelant le goût amer de l'océan.
L'adjectif amer me dérange ici. L'océan, c'est effectivement salé comme la larme qui coule sur la joue du narrateur, pas amer, non? Du coup, il me semble que tu sabotes ta propre métaphore.
Enfin pour la question de l'âge, tout ce que je peux dire, c'est que j'aurais aimé écrire avec une plume aussi jolie que la tienne à 14 ans! Que cela ne te retienne jamais de proposer un texte!
Je me réjouis de lire la suite!
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Merci pour ton commentaire ^^
Pour les adverbes, je vais essayer de modifier ça :)
Et pour le goût amer, les larmes sont salée donc lui rappellent la mer, qui après l'accident est un mauvais souvenir , au goût amer. Après, c'est peut-être un peu maladroit :)
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merci! ton texte me remémore une historiette sur une plage!
le style est clair et sans bavure...peut-être pourrais-tu trouver quelques phrases qui claquent, d'un style poétique plus nerveux pour enrichir ton texte?
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Merci pour ton commentaire :)
Mais y a-t-il un passage en particulier où tu verrai bien une phrase de ce genre ?
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oui dans le passage de la colère pour bien mettre en valeur la furie née du drame...enfin si j'ai bien compris le texte?
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Oui oui tu a bien compris ^^ j'essairai
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Bonjour Zagreos !
Et bon anniversaire du MDE ! ^^
Me voici donc sur un de tes textes, je trouve qu'il y a beaucoup de potentiel, et même si un doute plane entre le fait qu'elle soit effectivement morte noyée ou s'il ne s'agit que d'une métaphore, face aux difficultés de la vie ( une maladie par exemple ) on comprends bien le " basculement ".
Néanmoins, autant je trouve le démarrage assez doux et calme, tellement que cela m'a fait penser au magnifique " L'ombre d'une source " de Titi Robin [Aucun bruit ne filtre de la rue, la première piste, mais tout est à découvrir]. Autant je trouve que la suite est écrite, mais moins vécue. Je n'ai pas été ravagée par ta colère, cela manque d'intensité je pense, dans les mots, dans le rythme, c'est très mental tout cela.
Je suis sure que tu peux arriver à nous noyer plus fort que ça ::)
Délicieuse journée ( sèche et chaude ) à toi !
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Merci pour ton passage, Marquise :)
En fait, j'en profite, j'ai beaucoup de mal avec cette nouvelle. La première partie était limpide dans mon esprit, mais je n'arrive à rien pour la suite, tout ce que j'écrit est d'une banalité affligeante et sans intérêt... Donc je pense retravailler cette partie pour en faire un texte à part entière en suivant vos conseils, à toi et à schoppenhoreur ^^