Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Aléa le 19 mai 2015 à 20:22:48
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Table
Chaise
Pièce
Poussière et vitre cassée.
Un rayon solaire frappe la première
La seconde grince en son bois.
La troisième, elle, soupire.
De par la fenêtre volettent particules,
Courant d'air et lierre
Qu'égaye soleil et porte qui claque.
CLAQUE
La pièce en tremble
La chaise gémit.
La table, elle, se morfond.
Plus de poussière lui coule encore du plafond
La toile de lierre n'a rien pu faire
Face à ces
Murs d'amiante effrités.
Les centaines d'années passées
Non plus.
Aux aguets
Table, chaise et pièce entière
S'étoufferont au coeur,
Peut-être,
D'un marée de murs de feuilles
Verts de tous pores.
Ensemble
Frémissant aux vents
Des centaines d'années à venir
Qui ne pourrons rien y faire.
La mort immobile
Non plus.
Ils seront toujours.
Seuls.
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Salut !
Je trouve que ton poème a une rythmique intéressante, mais certains passages sinon trop sacadés à mon goût... En clair, j'ai trouvé le succès bien traité et intéressant mais je n'ai pas réelement accroché.
Ah oui :
De part la fenêtre volettent particules
De par
Au plaisir de te relire :)
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Salut Zagreos!
mais certains passages sinon trop sacadés à mon goût...
Quels passages exactement? :\?
le succès
Gné? Ah le sujet
Merci pour ton commentaire en tout cas, j'vais voir ce que je peux faire pour que la mélancolie de la chaise vide ressorte un peu plus héhé
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Maudit correcteur orthographique ! :-¬?
Je pensais notemment à ces passages :
La toile de lierre n'a rien pu faire
Face à ces
Murs d'amiante effrités.
De par la fenêtre volettent particules
Courant d'air et lierre
Sur pierres,
Qu'égaye soleil et porte qui claque.
Et surtout celui la, ou je l'avoue je n'ai pas vraiment compris :-[
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Hm, pour le premier, je pensais que ca donnait un certain élan (avec les f notament) vers la phrase qui clos ce passage, mais ca coupe peut être un peu trop en effet...
Pour le deuxième passage, pour tout te dire je ne crois pas que tout le texte soit entièrement à comprendre, c'est plus le rythme et l'ambiance (bon l'ambiance je doit repasser pour le coup). En vérité je ne comprends pas totalement ce passage non plus, je ne sais pas si c'est le soleil qui égaye le lierre, ou s'il égaye les courant d'air (avec la poussière qui y passe) ou si c'est le courant d'air qui vient égayer la porte... Plusieurs sens possibles, comme pour d'autres tournures du texte
Peut être que le 'sur pierres' est juste en trop du coup :\?
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Je ne sais pas si tu doit forcement retravailler l'ambiance, c'est juste qu'il y a un passage qui coince (parce que l'autre j'ai compris que je devais pas forcement comprendre :-¬?)
C'est surtout à cause du rythme trop saccadé que je n'avais pas été emporté :) Et pour l'aliteration en "f" je pense que le 2e et le 3e f sont trop espacés pour qu'on soit pris dedans ;)
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Bon allez finalement je me lance.
Bonsoir
J'ai lu ce texte plusieurs fois (à plusieurs jours d’intervalle) sans savoir quoi en penser.
J'y ai vu une ruine, l'usure du temps et le passage du vent, mais je sais pas, j'y cherche peut-être un lien avec le rythme que je ne trouve pas vraiment en accord.
C'est surement qu'un délire de ma part à ne pas prendre au sérieux, mais j'aurais plus vue des vers longs et lents pour le temps qui passe ou le soleil qui passe et très court très bref pour le vent qui claque une chut soudaine de poussière.
Après, je suis pas du tout un spécialiste de ce genre de textes.
J'ai bien aimé le fond, j'ai bien aimé l'idée de la forme, mais pas la forme elle même.
(je sais pas si je suis très clair).
En tout cas merci pour ce texte. Et à une prochaine fois.
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Yo Ceiht!
Merci de remonter ce texte qui avait peu d'avis ^^
Et pour dire quelque chose de on ne peut plus pertinent en plus... Je dois avouer que c'est un texte qui m'est venu comme ca, et dans l'instantanée (que ca à faire e cours) j'ai écris, après j'ai fais des corrections, mais c'est tout, me suis pas vraiment impliqué au final, j'ai pas accordé fond/forme. Et du coup comme tu le dis, ca se ressent, je veux dire, j'ai déroulé mon style comme ca me venait, sans me soucier du fond de ce que j'y disais, et effectivement si j'avais pris le temps de reflechir mon texte, j'aurai accomodé mon style autrement pour que ca colle, d'où l'impression bizarre.
Merci pour la piqure de rappel, je tacherai de garder ca à l'esprit ahah J'suis vraiment rouillé
Et content que ca t'ai plu quand même^^
A plus! :)
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Première fois que je commente un texte sur le site ce n'est donc que mon modeste avis.
Alors tout d'abord j'ai bien aimé la vie que tu as insufflé à cette maison et je pense que c'est clairement la force de ce poème. J'ai vraiment eu l'impression de voir se créer de la mobilité à travers l'immobile ce qui n'est pas une mince affaire. La personnification arrive peu à peu à mesure que l'on visualise le décor à la manière de ton titre comme si le mobilier de par sa présence existait de manière sempiternelle, comme une sorte de vieux sage qui médite. Je n'ai par contre pas apprécié l'absence de rimes dans certains vers, à moins que ça ne soit par choix. J'aurais aimé que tu ajoutes des onomatopées pour rendre la maison encore plus bruyante et donc plus vivante car il n'y a que le "CLAQUE" qui soit brutal les autres sons sont donnés à travers des verbes l'impact est donc moins saisissant à mon goût.
En tout cas, j'ai trouvé ce texte original et je ne me suis pas ennuyé en le lisant ce qui est rare pour ma part. Merci!