Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Sophia87 le 16 mai 2015 à 07:42:43
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Salut... voici mon premier texte partagé ici... très personnel...
Moi, Sophia, me donne aujourd’hui le droit, le plaisir et le malheur de canaliser une Isabelle. Isabelle : un autre de ces prénoms a l'identité ultra-féminine. Qui empeste le féminin. La femme pute. C’est donc ici-bas que je parlerai de ma putasserie personnelle.
Quoique ma putasserie n’ait en soit rien d’extraordinaire, ni-même élaborée, elle a tout de même fait joliment et bien parti de moi. Elle a existé. Et bien franchement tant que je serai en vie, tant que j’aurai mon vagin, mes seins lourds, mes hanches définies, mes jambes féminines, mes yeux aguicheurs, mes lèvres pulpeuses, mon cul proéminent… bref tant que je serai femelle en chair chaude ou encore même froide pour les lecteurs sans scrupule et nécrophiles ; ma putasserie suintera toujours de mes pores.
Elle a commencé à s’infiltrer dès l’âge d’environ 8 ans. Quand un vieillard, tout à fait pervers lui-même, m’a donné, sans mon consentement, ce dont j’avais besoin pour éprouver des sensations que je ne connaissais pas encore. Qui te font réaliser que tu n’es jamais qu’un corps. Même la douleur physique, une brûlure, un coup trop bien placé au tibia; aucun de ces traumas ne pourra te rappelé le lien spirituel que tu as avec ce corps qui t’es donné comme ce qu’il ma fait découvrir.
J’ai aussi réalisé que j’étais un être singulier quand il paraissait intéressant de me regarder pisser. Prête à me dédier à cette étude scientifique improvisée, j’ai accepté avec un plaisir hésitant. J’étais différente. J’avais quelque chose qu’ils n’avaient pas. J’étais spectaculaire et traumatisée.
J’ai finalement appris à reconnaitre ma perversité vers l’âge de 12 ans. Ou bien avant soit-il possible. Dès que j’ai remarqué que j’étais spéciale et que mon sexe féminin serait voué à l’attention humaine. Alors, mon aspect sexuel s’est insidieusement défini, selon ma destinée ou selon ce que j’ai vécu; peu importe, c’est du pareil au même. Tout autour de moi me rappelai mon rôle de séductrice venimeuse.
Elle s’est donc concrétisée à l’âge de 14 ans. C’est à cet âge que j’ai rencontré mon premier terrain d’étude. Il parait que j’étais son premier laboratoire aussi… aujourd’hui j’en doute fortement. Ne comprenant pas le concept de l’amour, du respect, d’une relation saine, j’ai laissé ma curiosité dicter ce qu’il me fallait. Ma curiosité et ma confiance en cette entité masculine, personne en qui j’ai mis ma vie au plus grand des complets. À 14 ans j’ai commencé à réalisé le pouvoir que je détenais. Mais je n’y comprenais rien et j’y voyais tout. Je savais bien que j’avais cette capacité de soulager, de faire du bien, de faire sentir mieux, de remonter le moral. Tu avais une chicane dans ta vie? Tu étais stressé? Ma bouche pouvait s’en occuper. Mon vagin si ce n’était pas très grave. Mais la bouche c’était toujours mieux. Pour lui et moi. Parce que j’étais tellement bonne. Je voulais être la meilleure. Après quelques temps, le physiquement putain n’était plus assez. Il fallait l’être psychiquement aussi. T’écouter parler de ce qui ne va pas ou vanter tes réussites. Cuisiner pour toi. Te prendre dans mes bras quand ton monde ne tourne pas rond. Te conseiller. Tout ça pour un salaire qui n’était jamais à la hauteur.
Ensuite, j’ai décidé de l’étaler et de l’étendre. En ligne. Quoi de mieux que le web entier pour faire valoir son don de pute? Si ce n’est cette sécurité ou cette réciprocité, l’argent, l’attention, les compliments ; tous savaient bien me garder au chaud. Et je m’y plaisais très bien, en ce rôle de thérapeute phallique. Celle qui comprenait ce que ta copine ou ta femme ne pourront jamais imaginer. Celle qui t’accueillait les bras ouverts dans toute la puanteur, le dévergondage et la perversité que tu incarnes. Celle à qui tu pouvais confier tout les secrets que toi-même tu ne connais pas encore. Ta Déesse.
J’ai fini par réussir à m’échapper de cette putasserie confortable pour aller me réfugier dans une autre qui était beaucoup plus brûlante. Fatale même. Chez un autre qui a su m’apprivoiser si parfaitement. Qui a su me consoler. Me rapiécer juste assez mais pas trop pour pouvoir entrer dans mon antre et en profiter. J’en ai marre. Je m’en enfui. Pour aller où? Nulle part et partout dans ce monde. Car je n’oublie pas ; chaque pas où mes hanches se déhanchent, chaque sourire octroyé, chaque salut retourné c’est accorder sa putasserie à un autre. C’est accordé une partie de toi qui nourrit son ego masculin, prédateur, ravageur. La femme pute.
Pourtant aujourd’hui j’y crois encore. Je crois encore en mon mari et mes enfants. Je crois encore à une possibilité d’être saine d’esprit et de cœur. Je crois encore à l’Amour Divin. Mais en ces moments de doutes extrêmes, en ces moments ou plus rien ne semble tenir debout : c’est ici-bas que je retrouve ma chaleur et mon confort.
S.V.P. , j'aimerais beaucoup avoir vos impression sur le texte, la grammaire ou le sujet. Merci beaucoup!
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Ton texte est plutôt bien écrit, le style est réaliste, cru juste ce qu’il faut suivant ton personnage, mais je dois avouer que le sujet ne m’a pas vraiment touché, il ne semble pas suffisamment approfondi pour nous émouvoir. Cette fille a souffert et se repait de cette souffrance, l'accepte en elle comme un mal qu’elle aurait adopté, soit. Mais elle garde trop de distance avec ce qu’elle fait, ce qu’elle accepte de faire et du coup, on ne peut pas comprendre pourquoi ses motivations, au-delà de la simple perversité, illusoire à mon avis. Tu devrais peut-être retravailler ton texte, lui donner davantage de profondeur, aller chercher ce qui est caché derrière.
En tout cas, tu as bien fait de poster ce premier texte, je sais c’est pas toujours évident. Bon courage si tu décides de le réecrire et au plaisir de te lire à nouveau. Si tu as besoin de renseignements supplémentaires ou si tu veux qu’on parle ensemble davantage de ton texte, tu peux me contacter par mp. A bientôt.
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Avec un personnage plus prédateur que victime, je dois admettre que ton texte m'a troublé. Je ne sais si j'éprouve pour elle compassion ou pitié. Probablement ni l'un ni l'autre.
Je n'ai pas trop compris cette phrase-ci
À 14 ans j’ai commencé à me réalisé du pouvoir que je détenais
Le me et en trop non?
Sinon le style est sobre, efficace. La lecture était agréable, malgré le sujet un peu dérangeant.
Au plaisir de te relire
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J'aime bien ton style que je trouve assez - comment dire - "noble."
J'aime beaucoup aussi le réalisme qui se dégage de ton texte. :coeur:
Merci pour cette agréable lecture :)
Nvz.
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Salut Sophia,
un autre de ces prénoms ainsi identité ultra féminine
J'ai pas compris ce passage, surtout le "ainsi". Peut-être comme ça : "un autre de ces prénoms à l'identité ultra-féminine" ?
n’en soit rien d’extraordinaire
n'en soit ? Peut-être bien :"n'ait en soi rien d'extraordinaire" ?
ni-même d’élaborée
Toujours en partant du même principe que précédemment : "élaboré"
Elle a commencé à s’infiltrée
s'infiltrer
m’à donné
m'a
ce dont j’avais besoin pour éprouvé
éprouver
Qui te font réaliser que tu n’es jamais qu’un corps.
J'aime bien ce passage
ne pourra te rappelé du lien spirituel
te rappeler le lien
quand il paraissait intéressant
tu veux dire "intéressé", pour parler du vieillard ?
a cette étude scientifique improvisé
à ; improvisée
avec plaisir hésitant
avec un plaisir hésitant.
J’étais spectaculaire et traumatisée.
J'aime bien
J’ai finalement apprise
appris
Ou bien avant soit-il possible
"soit-il possible" me semble incorrect, même si j'ai compris où tu voulais en venir
serait voué à de l’attention humaine
à l'attention humaine
s’est insidieusement définit
défini
Tout autour de moi me rappelai
rappelait
ma vie au plus grand des complets
Je n'ai pas compris ce passage
j’ai commencé à me réalisé du pouvoir que je détenais.
j'ai commencé à réaliser le pouvoir que je détenais
pouvait s’en occupé
occuper
les compliments;
espace après le "s" et avant le point virgule
Et je m’y plaisais très bien en ce rôle de thérapeute phallique
J'aurais mis une virgule après "bien". J'aime bien "thérapeute phallique"
ce que ta copine ou ta femme ne pourra jamais imaginer
J'aurais mis "ne pourront"
Celle qui t’accueillerais
accueillerait
la puanteur, le dévergondage et perversité que tu incarnes
la perversité
que même toi-même
que même toi /que toi-même, au choix
Celle qui comprenait [...] Celle qui t’accueillerait [...] Celle à qui tu pourras
Trois temps différents phrase après phrase. Ca m'a dérangé, mais peut-être était-ce voulu ?
T’as Déesse
Ta
Je m’en enfui
Je m'enfuis ?
Car je n’oublie pas;
Manque l'espace après le "s"
mes hanches se déhanchent
Tu as sans doute voulu jouer avec la sonorité, mais je pense (sans en être certain) que seule une personne peut se déhancher, pas une partie du corps humain
c’est accordé
accorder
une partie de toi qui nourris
nourrit
Franchement, quand j'ai commencé à lire, j'ai été assez choqué, et pourtant, il m'en faut beaucoup pour me mettre dans cet état. C'est juste que j'ai eu l'impression (corrige-moi si je me trompe) que ton personnage affichait sa "putasserie", comme tu dis ( :mrgreen:) avec une sorte de... comment dire... Fierté ? Et très honnêtement, j'étais sur le point de t'écrire une critique très négative, quand je me suis rendu compte de deux choses :
1) Tu te rattrapes quelque peu vers la fin. Tout ceci commence à prendre un sens. Il y a des regrets. Non pas que je considère le remords comme essentiel, pour rendre ton texte moralement acceptable (loin de moi cette idée). Mais il y a eu quelque chose. Quelque chose qui n'est pas rien, tu vois ? Parce que balancer tout ça sans rien, sans rien du tout derrière, simplement afficher cette putasserie comme ça sans message, ça m'a horrifié, et je n'y ai vu aucun intérêt.
2) Cette horreur que j'ai ressenti m'a amené à cette deuxième conclusion, surtout en me remémorant que tu avais précisé que c'était personnel : j'avais peut-être (je dis bien peut-être) cessé d'être objectif. Erreur fatale de ma part, si jamais c'en était une. Du coup, j'ai essayé de revoir mon jugement. J'ai essayé de me mettre à la place de ton personnage. Je ne suis pas sûr d'avoir réussi, mais j'ai commencé à voir derrière cet étalage d'obscénités, cette absence d'empathie, une amertume voilée, une brisure, une volonté chez ton personnage de montrer délibérément le pire côté de soi, d'inviter les autres à la détester, pour justement essayer de s'accepter, de se convaincre qu'elle n'en a rien à foutre du regard des autres, qu'elle n'en a rien à foutre d'être "salie", et à jamais marquée par le vice.
Bref, j'ai quelque peu revu mon jugement. Mais je ne suis encore sûr de rien. Je suis assez perplexe en fait. Ton texte m'a énormément fait réfléchir. D'un côté, et c'est évident, il y a beaucoup de choses à retravailler. Il y a trop de maladresses, le sujet est traité de façon incertaine, et quand j'ai terminé ma lecture, je me suis dit : "c'est mauvais, c'est à refaire". D'un autre côté, en faisant un effort, j'ai commencé à ressentir des trucs étranges. Je ne sais pas si ce que tu as fait est "artistiquement correct", mais maintenant, je pense qu'il y a beaucoup d'émotions cachées derrière cet écran d'imperfection. L'écriture ne m'a pas plu, mais le personnage m'a finalement fasciné. Mais je le répète : c'est à retravailler. Et pas qu'un peu. le nombre de fautes le prouve. Mais c'est aussi à retravailler dans la forme. Je pense qu'il y a trop de maladresses pour qu'on puisse comprendre et apprécier. C'est comme observer un inconnu parler, et essayer de deviner sa psychologie profonde alors qu'il ne fait rien pour nous guider, tu vois ?
Alors si tu pouvais m'éclairer, ce serait super sympa de ta part :)
Par contre, les erreurs que j'ai relevées sont à corriger.
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Salut!
merci beaucoup d'avoir lu le texte et pris le temps de répondre, j'apprécie!!
Maintenant pour éclairé un peu le tout... l'Isabelle à qui je fais référence c'est Nelly Arcand et j'ai écrit le texte après avoir lu Putain... Alors c'est directement inspiré de ce livre et le mot ''putasserie'' ben ça vient de Nelly... Donc, j'ai décidé de raconté mon histoire en m'inspirant de la façon qu'elle avait de parler d'elle même. En la lisant elle finissait par m’écœurer! Vraiment pas par pitié mais parce que ça devenait chiant de l'écouter parler de ses ''malheurs'' avec ses phrases interminables... Malgré ça je m'identifiais à elle et j'ai eu envie d'écrire ce texte, pour jouer et par catharsis aussi.
Ça faisait des années que je n'avais rien écris et je n'ai jamais vraiment rien partagé. Je ne savais pas à quoi m'attendre comme commentaires... et finalement c'était pas siiii pire :D
Ce que je voulais surtout savoir était si j'en mettais trop avec les mots ou pas asser et si la syntaxe est lisible... Comment est-ce que l'idée est reçu par quelqu'un qui n'est pas dans ma tête...?
Je crois que j'ai beaucoup de travail à faire avec ma relecture ><
Ton texte est plutôt bien écrit, le style est réaliste, cru juste ce qu’il faut suivant ton personnage, mais je dois avouer que le sujet ne m’a pas vraiment touché, il ne semble pas suffisamment approfondi pour nous émouvoir. Cette fille a souffert et se repait de cette souffrance, l'accepte en elle comme un mal qu’elle aurait adopté, soit. Mais elle garde trop de distance avec ce qu’elle fait, ce qu’elle accepte de faire et du coup, on ne peut pas comprendre pourquoi ses motivations, au-delà de la simple perversité, illusoire à mon avis. Tu devrais peut-être retravailler ton texte, lui donner davantage de profondeur, aller chercher ce qui est caché derrière. C'est vrai que je voulais juste raconter son histoire et la vanter un peu comme pour dire ''je m'en fou et je suis tellement dure à cuire blablabla'' (se cacher derrière un masque peut-être...)
En tout cas, tu as bien fait de poster ce premier texte, je sais c’est pas toujours évident. Bon courage si tu décides de le réecrire et au plaisir de te lire à nouveau. Merci pour le ''bon courage'' lol parce qu'il m'en faudrait je crois... je ne sais pas quand j'aurai vraiment envie de retourner dans cet état d'âme pour le reécrire en profondeur Si tu as besoin de renseignements supplémentaires ou si tu veux qu’on parle ensemble davantage de ton texte, tu peux me contacter par mp. A bientôt.
Avec un personnage plus prédateur que victime, je dois admettre que ton texte m'a troublé. Je ne sais si j'éprouve pour elle compassion ou pitié. Probablement ni l'un ni l'autre.
Honnêtement j'ai pas réalisé à quel point elle avait l'air prédateur... ça ma porté à réfléchir...
Je n'ai pas trop compris cette phrase-ci
À 14 ans j’ai commencé à me réalisé du pouvoir que je détenais
Le me et en trop non?
euhhh merci je ne sais vraiment pas d'où vient le ''me'' |-|
Sinon le style est sobre, efficace. La lecture était agréable, malgré le sujet un peu dérangeant.
Merci pour les commentaires :)
Au plaisir de te relire
J'aime bien ton style que je trouve assez - comment dire - "noble."
J'aime beaucoup aussi le réalisme qui se dégage de ton texte. :coeur:
Merci pour cette agréable lecture :)
Merci beaucoup pour ces commentaires! Ça m'encourage :-[
Nvz.
Salut Sophia,
Ouffff >< merci pour toutes les corrections ça m'ouvre les yeux... je vais réviser et les apporter au texte! Si jamais il y avait des trucs à clarifier je ferait ça aussi.
Citer
quand il paraissait intéressant
tu veux dire "intéressé", pour parler du vieillard ?
Non ici je parle d'une autre situation. il manque surement une phrase au début du paragraphe..
Franchement, quand j'ai commencé à lire, j'ai été assez choqué, et pourtant, il m'en faut beaucoup pour me mettre dans cet état. C'est juste que j'ai eu l'impression (corrige-moi si je me trompe) que ton personnage affichait sa "putasserie", comme tu dis ( :mrgreen:) avec une sorte de... comment dire... Fierté ? Et très honnêtement, j'étais sur le point de t'écrire une critique très négative, quand je me suis rendu compte de deux choses :
1) Tu te rattrapes quelque peu vers la fin. Tout ceci commence à prendre un sens. Il y a des regrets. Non pas que je considère le remords comme essentiel, pour rendre ton texte moralement acceptable (loin de moi cette idée). Mais il y a eu quelque chose. Quelque chose qui n'est pas rien, tu vois ? Parce que balancer tout ça sans rien, sans rien du tout derrière, simplement afficher cette putasserie comme ça sans message, ça m'a horrifié, et je n'y ai vu aucun intérêt.
Je comprend ce que tu veux dire...
2) Cette horreur que j'ai ressenti m'a amené à cette deuxième conclusion, surtout en me remémorant que tu avais précisé que c'était personnel : j'avais peut-être (je dis bien peut-être) cessé d'être objectif. Erreur fatale de ma part, si jamais c'en était une. Du coup, j'ai essayé de revoir mon jugement. J'ai essayé de me mettre à la place de ton personnage. Je ne suis pas sûr d'avoir réussi, mais j'ai commencé à voir derrière cet étalage d'obscénités, cette absence d'empathie, une amertume voilée, une brisure, une volonté chez ton personnage de montrer délibérément le pire côté de soi, d'inviter les autres à la détester, pour justement essayer de s'accepter, de se convaincre qu'elle n'en a rien à foutre du regard des autres, qu'elle n'en a rien à foutre d'être "salie", et à jamais marquée par le vice.
Hmmm y'a un côté un peu sado dans tout ça... Elle a envie de se morfondre et de faire sa victime de traîner dans tout ça et qu'on l'admire pour ça.
Bref, j'ai quelque peu revu mon jugement. Mais je ne suis encore sûr de rien. C'est peut-être à cause de l'incertitude du texte... Je suis assez perplexe en fait. Ton texte m'a énormément fait réfléchir. D'un côté, et c'est évident, il y a beaucoup de choses à retravailler. Il y a trop de maladresses, le sujet est traité de façon incertaine (c'est vraiment drôle que tu dises ça parce que je ne m'en rendait pas compte et être incertaine fait définitivement parti de mon caractère (ou manque de...)), et quand j'ai terminé ma lecture, je me suis dit : "c'est mauvais, c'est à refaire". D'un autre côté, en faisant un effort, j'ai commencé à ressentir des trucs étranges. Des trucs étranges...? Je ne sais pas si ce que tu as fait est "artistiquement correct", mais maintenant, je pense qu'il y a beaucoup d'émotions cachées derrière cet écran d'imperfection. L'écriture ne m'a pas plu, mais le personnage m'a finalement fasciné. Mais je le répète : c'est à retravailler. Et pas qu'un peu. le nombre de fautes le prouve. Oui! :-[ Mais c'est aussi à retravailler dans la forme. Je pense qu'il y a trop de maladresses pour qu'on puisse comprendre et apprécier. C'est comme observer un inconnu parler, et essayer de deviner sa psychologie profonde alors qu'il ne fait rien pour nous guider, tu vois ? C'est vrai que je n'y connait pas grand chose à la forme... la plupart de mes textes sonnent comme moi quand je déparle...
Alors si tu pouvais m'éclairer, ce serait super sympa de ta part :)
Par contre, les erreurs que j'ai relevées sont à corriger.
Merci!
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Je rejoins un peu Gaya. Les idées sont là mais trop vite survolées. Sans en rajouter en broderie inutile je pense que tu peux donner un peu plus de corps à ton texte. Sans ajouter non plus de détails salaces inutiles car je trouve que tu fait bien passer les idées/émotions tel quel.
À la lecture on est un peu dérangé mais je pense que ce texte pourrait faire plus "mal" et faire réfléchir d'avantage si on avait plus le temps de vraiment "désirer" et "haïr" en même temps cette femme qui assume ce que la morale réprouve et qui agit finalement comme beaucoup d'hommes qui "pensent avec leur b**e" mais qui trouvent anormal qu'une femme puisse faire pareil.
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Je rejoins un peu Gaya. Les idées sont là mais trop vite survolées. Sans en rajouter en broderie inutile je pense que tu peux donner un peu plus de corps à ton texte. Un jour, peut-être, je prendrai le temps d'ajouter au texte... sans l'alourdir Sans ajouter non plus de détails salaces inutiles car je trouve que tu fait bien passer les idées/émotions tel quel.
À la lecture on est un peu dérangé mais je pense que ce texte pourrait faire plus "mal" et faire réfléchir d'avantage si on avait plus le temps de vraiment "désirer" et "haïr" en même temps cette femme qui assume ce que la morale réprouve et qui agit finalement comme beaucoup d'hommes qui "pensent avec leur b**e" mais qui trouvent anormal qu'une femme puisse faire pareil. Merci pour ton commentaire... c'est vrai qu'en développant les idées ça permettrais encore plus au lecteur de former un opinion sur elle. Le désirer/haïr ça ma fait reflechir...