Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: xoux le 29 Avril 2015 à 10:43:56
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Mille vies étaient inscrites sur son visage. Ainsi s’est exprimée ma première pensée lorsque j’ai rencontré Léon. Un regard doux, perdu dans un océan de rides. Il sentait le tabac, l’Amsterdamer je crois, et un mélange d’eau de toilette musquée. Il était resté silencieux comme seuls les anciens savent le faire, ceux qui ont compris qu’il ne sert à rien de courir après le temps, il vous rattrape toujours…
Gêné par son silence, je n’avais pu m’empêcher de le rompre.
—Léon, merci de me recevoir. J’ai eu vos coordonnées par Julia, elle pense que vous pouvez m’aider.
J’avais craché cette phrase en une respiration, très conscient de l’acuité du regard du vieil homme sur moi. Il ne prononça pas un mot, mais je compris, sans savoir comment, que je pouvais m’asseoir en face de lui. Avec des gestes lents mais assurés, il remplit un verre d’eau et me le tendit. Soulagé par cette marque d’attention, je vidai le verre d’un trait. Oh putain ! Ce n’était pas de l’eau mais un genre de gnôle maison à réveiller les morts. Un brasier s’alluma au fond de ma gorge tandis que des larmes menaçaient d’évacuer mes yeux. Et Léon n’émettait toujours pas un son. Un pâle sourire sembla étirer ses lèvres mais je n’en jurerais pas. Il restait là, immobile face à moi, me pénétrant de son regard intense. Chaque seconde m’ébranlait un peu plus. Je me mis à jouer avec mes mains, nerveusement. Le tic-tac de l’horloge accrochée au mur, ne cessait d’augmenter mon trouble, jusqu’à ce qu’il devienne intolérable.
—Alors Léon ! Que dois-je faire ? Je vous explique mon problème ou…
—Non !
J’étais interloqué. Comment ça, Non ? Mais comment pouvait-il m’aider s’il ne connaissait pas les raisons de ma présence? Ahlala ! Je la retiens cette Julia. Rouge de honte, je me levai précipitamment.
— Excusez-moi pour le dérangement, je vais vous laisser.
— Non ! M’intima-t-il tandis qu’il saisissait mon bras pour m’obliger à m’asseoir. Bouleversé, je ne comprenais pas, mais qu’attendait-il de moi ? Tout à coup il prit mon verre pour le remplir, Oh non ! et il le posa devant moi. Hésitant, je le fixais. Alors que je m’apprêtais à boire à nouveau, il éclata de rire.
— Pourquoi acceptes-tu de boire alors que tu n’as pas soif ?
Ce furent les seules paroles que prononça Léon ce soir-là.
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Salut !
Alors...
Il ne prononçât
Il ne prononça
je vidais
C'est plus une action que je mettrais au passé simple ^^
je me levais
Pareil, je la mettrais au passé simple là aussi ^^
que prononçât
Que prononça ^^
Voilà ce que je peux relever. Dans l'ensemble, j'ai bien aimé ton style sur ce texte assez court. J'ai notamment beaucoup aimé ce passage :coeur: :
Mille vies étaient inscrites sur son visage. Ainsi s’est exprimée ma première pensée lorsque j’ai rencontré Léon. Un regard doux, perdu dans un océan de rides. Il sentait le tabac, l’Amsterdamer je crois, et un mélange d’eau de toilette musquée. Il était resté silencieux comme seuls les anciens savent le faire, ceux qui ont compris qu’il ne sert à rien de courir après le temps, il vous rattrape toujours…
Voilà, merci d'avoir partagé ton texte :) !
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Excellent.
Un texte bref, incisif, exactement comme j'aime.
Dire peu et ouvrir l'imaginaire du lecteur.
P'têtre décrire davantage la vieillesse de Léon et p'têtre enlever le qualificatif -antique- à horloge et pis c'est tout.
Bien, franchement.
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Bonjour xoux,
Il sentait le tabac, l’Amsterdamer je crois, et un mélange d’eau de toilette musquée.
il sentait un mélange de tabac et d'eau de toilette. A moins que l'eau de toilette ne soit elle-même mélangée.
ceux qui ont compris qu’il ne sert à rien de courir après le temps, il vous rattrape toujours…
qu'il vous rattrape/qui vous rattrape.
Léon ne prononçait toujours pas un son.
"n'émettait" m'a l'air plus approprié.
Un pâle sourire me sembla étirer ses lèvres mais je n’en jurerais pas.
"je n'en aurais pas juré" me semble plus correct. Et mieux vaut mettre "sembla étirer ses lèvres", mais je n'en jurerais pas :D
Comment ça Non ? Mais comment pouvait-il m’aider s’il ne connaissait pas les raisons de ma présence.
Il manque une virgule après "ça", et un point d'interrogation après "présence".
Oh non !,
Tu as mit un point d'exclamation et une virgule.
Je crois avoir compris le texte, avec la dernière remarque de Léon qui est presque une question existentielle. Mais je pense qu'il faut quand même écrire un peu plus pour transmettre le message au lecteur. C'est comme quand quelqu'un me raconte une petite anecdote en me lançant un regard entendu qui veut tout dire, mais seulement parce qu'il y a déjà une complicité entre nous. Toi aussi, tu nous as lancé un regard entendu, à travers ton texte, mais tout le monde n'y sera pas forcément sensible.
Donc voilà, je trouve que c'est à améliorer, peut-être en insistant davantage sur l'attitude et les pensées de ton personnage, pour qu'on puisse mieux s'identifier à lui, et que la remarque de Léon prenne tout son sens.
Mais il y a de l'idée!
Au boulot ;)
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extasy, merci pour les corrections, je les ai toutes suivies sauf pour l'amsterdamer (c'est effectivement l'eau de toilette qui a une senteur mélangée) et pour l'adage sur le temps qui vous rattrape, je préfère la phrase telle quelle même si elle n'est pas forcément correcte au niveau syntaxe...
courant deire, merci, je suis très heureuse que ce texte t'ai plu
dewen, j'ai corrigé merci
A tous, je vois que l'unanimité se fait sur la brièveté du texte qui gagnerait à être étoffé un peu... si j'y arrive, je posterai une seconde version plus longue!!!
merci à vous, au plaisir de vous lire
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Bien le bonjour :D. Agréable petit texte, principalement descriptif. J'aime bien ce genre de moment suspendu, même si je rejoins l'avis général en avouant que j'aurais aimé voir tout ça un peu plus étoffé ! Et tout comme Courant deire, je trouve que le qualificatif de "antique" pour l'horloge est de trop ^ ^.
Rien à redire à part ça, si ce n'est que j'aime beaucoup le prénom Léon. /out
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et voilà c'est corrigé!!
merci de ta visite Pan