Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: ZagZag le 19 avril 2015 à 12:22:52
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Ils vouent au grand dieu des deniers
Un culte incontrôlé, barbare
Et s'écartent de la triste réalité
La leur est maquillée, fardée
Mais il est pour eux bien trop tard
Nous devons nier cette vérité illusoire
Qui les pousse tous à vouloir,
À coup de guerres et simulacres,
Se battre pour la médaille du massacre.
Vue voilée par tant de sacres,
Or, diamants, perles de nacre :
Obsessions vénales qui ne doivent nous embrumer,
Futilités brutales qui ne doivent aveugler
La volonté de se lever et soulever
Cette caste dérangée !
Bon c'est pas foufou mais donnez moi un avis s'il vous plaît pour faire évoluer le petit scarabée que je suis ^^
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Salut :) !
J'aime bien ton poème, de belles rimes, de bien beaux mots, il est chantant et fluide.
J'ai juste buté ici :
Qui les poussé tous à vouloir,
Qui les poussait ? Qui les a poussés ?
Sinon, ce passage est mon préféré :coeur: :
À coup de guerres et simulacres,
Se battre pour la médaille du massacre.
Vue voilée par tant de sacres,
Or, diamants, perles de nacre :
Merci d'avoir partagé ce poème, au plaisir de te revoir au détour de textes :) !
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Salut ! (et bienvenue ;) )
Pour le mit sur lequel Dewen a buté, je suis d'accord pour dire qu'il y a un problème mais j'aurais mis le verbe au présent personnellement ::)
Personnellement mon passage préféré est celui-ci :
Nous devons nier cette vérité illusoire
Qui les poussé tous à vouloir,
À coup de guerres et simulacres,
Se battre pour la médaille du massacre.
:coeur:
A bientôt sur le forum :)
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Merci beaucoup ^^
Simple faute de frappe :3 je corrige ça tout de suite !
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Les rimes en "acre" sont chouettes ! ça change un peu de ce qu'on fait rimer d'habitude ;-)
Je trouve la fin un peu téléphonée... Ou pas... Enfin je ne sais pas ! Je n'aime pas trop cette expression : "cupide société", je trouve que ça casse l'élan du début... M'enfin voilà, ce n'est que mon avis bien entendu !
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Oui c'est vrai que ce n'est pas spécialement original... Je vais essayer de réfléchir à quelque chose de moins convenu :-¬? Merci pour ton commentaire ^^
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Puisque tu sembles insistant pour aller creuser chez les autres, je remonte ta première fois pour le Gibet ;)
Et il y a beaucoup de premières fois en poésie apparemment, ce qui m'embête parce que je n'en suis pas grand juge.
Le thème est un peu convenu et tracé dans de très grandes lignes ils/nous, ça pioche dans une vieille veine au niveau de la rhétorique révolutionnaire tout en y ajoutant des concepts plus récents (simulacres).
Il y a ce passage dont la syntaxe me semble vraiment pas géniale, surtout que comme tu ne sembles pas suivre de métrique spécifique (sauf erreur), il y a matière à faire autrement :
Or, diamants, perles de nacre :
Obsessions vénales qui ne doivent nous embrumer,
D'ailleurs niveau métrique, comme ça me rappelle un peu Verhaeren dans l'idée (Les villes tentaculaires), une piste aurait peut-être été de faire comme lui, en jonglant entre les différentes longueurs convenues pour créer de l'effet, là ça me semble construit un peu trop uniquement autour de la rime.
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Hoho, un une première fois très poétique !
Alors alors, comme barnacle, j'y vais mollo avec la poésie, pas facile pour moi :/
D'après mes modestes compétences en poésie, je peux dire que j'ai bien aimé :)
Le sujet est assez convenu, comme dit barnacle, mais ce n'est pas grave du tout. Il y a des passages qui m'ont bien plu :
À coup de guerres et simulacres,
Se battre pour la médaille du massacre.
J'aime bien.
Ils vouent au grand dieu des deniers
Un culte incontrôlé, barbare
grand dieu des deniers, j'aime bien aussi.
Futilités brutales qui ne doivent aveugler
La volonté de se lever et soulever
Cette caste dérangée !
J'aime bien "se lever et soulever".
Je suis moins convaincu par "Futilités brutales" ; pourquoi brutale précisément ? Je n'ai pas l'impression que ça soit à sa place.
Et la fin est cash :D
Un appel à la révolution, je ne sais pas ça fait peut-être un peu too much à mon avis ; pas forcément en soi (j'en sais rien, vaste débat), mais ici j'ai l'impression que ce sont des mots qui pèsent très lourd sur le poème :\?
En tout cas, c'était sympathique :)
le petit scarabée que je suis ^^
Ah non, toi tu es le petit papillon fougueux, on en a déjà parlé :huhu:
Merci Zag' pour la lecture o><o