Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Syntaxerror le 14 avril 2015 à 02:14:50
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As-tu dit avoir vu au loin des incendies ?
Des flammes ébréchées poussant comme des fleurs,
Brûlant alors les sœurs ?
As-tu dit voir au loin s'approcher la folie
Il n'est plus rien ici qui tienne encore à cœur
Je te veux comme une erreur
Je ne veux pas connaître un instant de ta vie
Mais je voudrais te prendre et te redonner vie
Et ne jamais savoir d'où tu viens, d'où tu sors
Je voudrais qu'on s'enlace à maltraiter nos corps
Sans se connaître
Oui je veux par ton corps aussitôt disparaître
As-tu dit avoir vu au loin des incendies ?
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Salut !
Ton poème est sympa, il est beau et fluide, j'aime bien ^^
Juste, je relève une ou deux fautes :
As-tu dis avoir vu
As-tu dit ^^
d'où tu sorts
D'où tu sors :)
Voilà, je crois que c'est tout.
J'aime bien la musicalité de ton poème.
Merci de l'avoir partagé :)
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salut!
alors sur la globalité j’aime vraiment beaucoup, y a quelques passages ou images que je trouve vraiment excellentes. Par contre plein de problèmes qui me gênent... du coup je détaille :
-déjà tu pars sur une métrique juste qui nous donne un pur rythme (12-12-6) et paf tu abandonnes... trop dommaaaage... :(
là tu as :
As-tu dis avoir vu au loin des incendies ? 12
Des flammes ébréchées poussant comme des fleurs, 12
Brûlant alors les sœurs ? 6
As-tu dis voir au loin s'approcher la folie 12
Il n'est plus rien ici qui tienne encore à cœur 12
Je te veux comme une erreur 7
Je ne veux pas connaître un instant de ta vie 12
Mais je voudrais te prendre et te redonner vie 12
Et ne jamais savoir d'où tu viens, d'où tu sorts 12
Je voudrais qu'on s'enlace à maltraiter nos corps 12
Sans se connaître 4
Oui je veux par ton corps aussitôt disparaître 12
As-tu dis avoir vu au loin des incendies ?12
As-tu dis avoir vu au loin des incendies ?
:coeur: :coeur: (dit)
Des flammes ébréchées poussant comme des fleurs,
ébréchées ma parle moyen, par contre y a un pur jeu de mot à faire avec éméchées
Brûlant alors les sœurs ?
là je vois pas de quelles soeurs tu parles ?
As-tu dis voir au loin s'approcher la folie
:coeur: :coeur: ("?" à la fin) (dit)
Il n'est plus rien ici qui tienne encore à cœur
Je te veux comme une erreur
j'aime bien l'idée, mais il faudrait un vers en 6 pour le deuxième, pour que ça claque bien !
Je ne veux pas connaître un instant de ta vie
Mais je voudrais te prendre et te redonner vie
là aussi j'aime bien l'idée mais à formuler différemment pour éviter la répétition de vie qui tombe vraiemnt à plat je trouve...
Et ne jamais savoir d'où tu viens, d'où tu sorts
sors
Je voudrais qu'on s'enlace à maltraiter nos corps
Sans se connaître
Oui je veux par ton corps aussitôt disparaître
excellent ! quel dommage que ça ne reprenne aps la structure rythmique initiale en 12-12-6 !! ça gâche un truc énorme :(
As-tu dis avoir vu au loin des incendies ?
j'aime bien la reprise de la dernière phrase à la fin :)
donc voilà, ya quelques maladresses sur les mots mais c'est essentiellement la structure qui me chiffonne. vu ton contenu, tu dois pouvoir bricoler assez facilement pour retomber sur
12
12
6
12
12
6
12
12
6
12
12
6
12 (reprise vers 1)
et là si tu me fais ça.... :coeur: :coeur: :coeur: :coeur:
au plaisir et merci pour ce poème :)
Milla
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salut Syntaxerror
je trouve que ton poème part super bien - le truc est excellentissime je trouve, à tel point que j'ai cru qu'il était de EloiR (mon idole, un gars du forum qui écrit comme un dieu).
à partir de "je te veux comme une erreur" je trouve que ça devient tout d'un coup moins fort, moins planant, moins onirique, et, excuse ma franchise, plus convenu, plus banal.
je ne sais pas si tu t'es senti obligé d' "atterrir", après ton bon début, ou si tu n'avais pas les idées/la force pour continuer à planer.
parce que planer et faire planer, c'est le but, en poésie ; et ton titre et ton début de poème y parviennent très bien !
merci pour ce texte en tout cas. 8)
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Hello !
Merci pour vos commentaires. Désolé pour les fautes, il faut dire que j'ai écris ça en étant un peu bourré (d'où la métrique, sans doute).
Cela dit je ne suis pas trop fan des métriques "stables", qui me paraissent un peu trop convenues. D'accord avec Meilhac, à la relecture le texte essouffle un peu, je veillerai à corriger ça.
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"As-tu dis avoir vu au loin des incendies ?
Des flammes ébréchées poussant comme des fleurs,
Brûlant alors les sœurs ?
As-tu dis voir au loin s'approcher la folie
Il n'est plus rien ici qui tienne encore à cœur "
C'est très beau ça. Le rythme est top, les rimes viennent naturellement. Je suis totalement d'accord avec les commentaires précédents: par la suite, ça se gâte. D'accord aussi sur la beauté du titre. Bon courage pour la correction; tu tiens un joli bout de poésie en tout cas.
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bah métrique stable convenue, là comme tu casses le 12 en deux à chaque troisième vers, je trouve qu'on n'est pas dans le convenu, et sérieux, ce rythme est d'enfer, et comme tu finis sur la première phrase et donc pas sur une strophe de 3 ça recasse le rythme comme si tu nous suspendais en pleine course (à la bipbip et coyote XD)
Bref, tu fais bien comme tu veux ^^