Le Monde de L'Écriture

Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Yawnek le 12 Avril 2015 à 19:01:34

Titre: Merci
Posté par: Yawnek le 12 Avril 2015 à 19:01:34

J’ouvre la porte, je le vois allongé sur son lit, cigarette à la bouche tel un crocodile attendant sa proie. Je reste discret, je ne veux pas me montrer maintenant.  J’allume une cigarette,  prends une bouffée, et expire vers lui, puis remets le paquet dans la poche de ma veste.   Nos deux fumées se rencontrent. Je crus les voir danser, s’emmêler,  s’éparpiller, tournoyer, puis s’éteindre.  Après cela, il ne faisait aucun doute qu’il savait que j’étais là. Je me dirige alors vers lui, m’assoit sur la chaise la plus loin, puis le fixe. Il porte toujours son chapeau noir, qui me fait  penser à Sherlock Holmes. J’arrive à percevoir des boutons, sur ces maigres pieds, qui débordent du drap le couvant.   
« C’est la fin … » me dit-il, sans prendre la peine de me regarder.
«  Faut croire que oui… tu vas sacrément me manquer, je n’aurai plus personne avec  qui passer mes nuits. » lui répondis-je, avec nostalgie.
«  Tu compte faire quoi après ma mort ? » me questionne t-il,  préférant regarder le plafond à moi.
«  Je ne sais pas … continuer de vagabonder, laisser le vent prendre le dessus sur ma vie, et attendre la mort. » lui déclarai-je, avec fermeté.
« Ne fais pas comme moi, j’ai gâché ma vie à ne rien faire, je suis déjà mort, et celui qui m’a tué est le remord. » m’exige t-il, en posant cette fois ci, un regard  sur moi que je n’oublierai jamais. Il était glacial, froid, mais aussi, chaleureux et enflammé, et surtout fort, à tel point que j’eue dû  incliner le mien.
Je me sens déstabilisé, je reprends une bouchée de ma cigarette afin de me calmer.  Je laisse le silence parler pour nous, le temps de réfléchir.
«  Je suis très bien comme ça, je ne veux aucunement une vie  dynamique et chargée,  ce que j’ai me suffit, et me suffira. »  répliquai-je.
«  Foutaises » cria t-il soudainement. «  Ne fais pas la même chose,  regarde moi, penses à l’avenir, et non au présent, où as-tu mis tes rêves, ces rêves dont tu me parlas souvent quand t’étais gosse ? « Je ferai... je serai … », où est passé le vrai toi ? Ne fais pas la même erreur que moi. »  continua t-il en baissant le ton.
Ses paroles me frappent,  il a tout à  fait raison,  j’ai enfoui tout mes rêves dans un grand trou, sans plus les jamais les revoir.
«  Merci … »  lui dis-je, levant mes yeux sur lui. C’est alors que je le trouve mort.   Je me lève, m’approche, prends son chapeau, et le mets sur ma tête, laissant son crâne chauve à la froideur de l’hiver. Je laisse tomber une larme, puis deux, et interrompt la troisième. Je prends sa cigarette de sa main, la finit tout en le fixant, plus intensément cette fois ci.  Son corps me semble être plus maigre qu’avant, ses oreilles plus jaunes, son visage  moins puissant. Après tout c’est normal, il est mort. Néanmoins, ce qui m’étonne ,c’est le sourire qu’il porte sur son visage, un sourire qui me fait penser cette fois ci à Bob l’éponge.Je prends le téléphone près de moi, appelle les secours, puis sort dehors.
Je regarde vers le ciel, les nuages prennent la forme de son chapeau, puis celle de sa cigarette.
«  Ne t’inquiète pas, je ne t’oublierai jamais,  tu m’as marqué à jamais. » murmurai-je.


******

Merci d'avoir lu, je sens que mon texte n'est pas vraiment bien, je sens que quelque chose cloche, c'est pour cela, que j'aimerai si possible, avoir des critiques sur ce dernier, afin de le rendre plus correct x)

Merci d'avance ^^

Titre: Re : Merci
Posté par: Keugant le 12 Avril 2015 à 19:25:48

Ton texte est pas mal mais, il y a a quelques problèmes typographique (je parle de tes espaces) qu'il faut corriger. Bon, ce n'est pas vraiment ce qui t'intéresse alors j'entre dans le vif du sujet.  >:D

Certaines tournures de phrases alourdissent ton texte :

Citer

son crâne chauve à la froideur de l’hiver

Citer

j’ai enfoui tout mes rêves dans un grand trou, sans plus les jamais les revoir.

Citer

m’exige t-il

"exige-t-il" ne serait pas mieux ?

Citer

je reprends une bouchée de ma cigarette

Je suppose que tu voulais dire "une bouffée".

Citer

Je prends sa cigarette de sa main

C'est maladroit. Tu devrais reformuler.

Citer

Je prends le téléphone près de moi, appelle les secours, puis sort dehors.

L'enchaînement des actions n'est pas très fluide. Il faudrait également que tu reformules.

Citer

C’est alors que je le trouve mort.

C'est un peu trop soudain, ça casse un peu le rythme de ton histoire.  :relou:

Sinon, c'est franchement pas mal. Le problème c'est que tu ne maitrises pas encore le style que tu as choisi, alors c'est un peu maladroit, parfois surchargé. Accroches-toi  :mrgreen:  !!

Titre: Re : Merci
Posté par: Yawnek le 12 Avril 2015 à 19:32:54

Merci ! Je vais prendre en considération tes remarques, et essayer d'ajuster tout ça. T'inquiète pas pour moi, je sais bien m'accrocher quand il le faut.

Titre: Re : Merci
Posté par: Keugant le 12 Avril 2015 à 19:34:24

J'attends tes ajustements avec impatiences. Ne me déçois pas !  >:D

Titre: Re : Merci
Posté par: LePorc le 12 Avril 2015 à 19:36:55

Je vais te dire ce que j'en pense.

Il y a un nombre d'erreurs orthographiques assez désagréable.  Souvent, tu confonds passé simple et présent de l'indicatif ("Je crus les voir danser..." alors que les tous les verbes précédents sont conjugués au présent) ou présent de l'indicatif et imparfait.
Les comparaisons, tels que "qui me fait penser à Sherlock Holmes" ou "tel un crocodile attendant sa proie", ne m'atteignent pas.
La discussion entre les deux personnages est, stylistiquement parlant, vraiment monotone et  pauvre : leurs arguments ne s'enchaînent pas, on ne peut pas y être plongé et pénétrer cet univers,  il y a toujours "questionne-t-il, dit-il, criai-je, etc".
Et puis, le scénario n'est pas prenant : je n'ai pas accroché.
Le vocabulaire en revanche était assez développé, c'est regrettable qu'il soit aussi mal employé.

Personnellement, je ne pense pas que ce récit soit très attrayant.

Titre: Re : Merci
Posté par: Yawnek le 12 Avril 2015 à 19:43:33

Oui je comprends parfaitement ce que tu ressens, c'est exactement les mêmes problèmes que j'ai rencontré pendant l'écriture, je n'ai pas réussi à donner une vivacité, une charisme à mes personnages, merci en tout cas d'avoir pris le temps de lire,  et de commente, et je n'ai pas réussi à me  défaire des verbes de paroles ( j'ai beau cherché, j'ai pas trouvé comment faire xD ).

J'essaierai d'ajuster tout ça prochainement tout ça, même si ça m'a l'air bien dur x). 

Titre: Re : Merci
Posté par: Keugant le 12 Avril 2015 à 20:03:53

Il suffit juste que tu supprimes les verbes de paroles. Ils surchargent ton texte. Le lecteur n'a pas forcément besoin de savoir que machin crie ou que untel hurle. Laisses-le un peu s'immerger dans le dialogue. Sinon, le lecteur peut se sentir exclu, par un texte trop cloisonné. Fais-le, vraiment, tes dialogues y gagneraient beaucoup.

J'espère avoir été clair.   ;)

Titre: Re : Merci
Posté par: Dewen le 12 Avril 2015 à 20:16:25

Salut !
Ton texte est sympa, mais comme le dit Keugant, les verbes de parole surchargent le texte. De plus, le fait que tu "enfermes" tes dialogues entre guillemets, plutôt que de mettre des tirets, renforce cet effet de surcharge.
Tiens, je te mets en spoiler le texte, avec moins de verbes de parole et des tirets, je pense que ça sera plus aéré. J'en profite pour corriger les quelques fautes que j'ai vues ^^

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Titre: Re : Re : Merci
Posté par: Yawnek le 12 Avril 2015 à 20:19:45

Citation de: Keugant le 12 Avril 2015 à 20:03:53

Il suffit juste que tu supprimes les verbes de paroles. Ils surchargent ton texte. Le lecteur n'a pas forcément besoin de savoir que machin crie ou que untel hurle. Laisses-le un peu s'immerger dans le dialogue. Sinon, il se sent exclu car le texte est trop cloisonné. Fais-le vraiment tes dialogues y gagneraient beaucoup.

J'espère avoir été clair.   ;)

Il faut que je t'avoue que j'ai pas très bien compris comment je dois faire, dois-je les remplacer par des verbes autres que ceux qui appartiennent aux verbes de paroles, comme : me dit-il ===) commença  t-il.

Ou dois-je carrèment les enlever  ? Sinon je vais devoir mettre des tirets c'est bien ça ?

Désolé hein, j'arrive vraiment pas à comprendre x)

Titre: Re : Merci
Posté par: Dewen le 12 Avril 2015 à 20:23:18

En fait, tu peux mettre des verbes de parole mais enlèves-en quelques uns. Moi j'ai enlevé ceux que je ne jugeais pas nécessaires (par exemple quand tu dis qu'il hurle, la ponctuation peut l'indiquer ^^). Je t'ai mis le texte en spoiler, histoire de t'aider ^^
Vu qu'il n'y a que deux personnages, ce n'est pas la peine de préciser qui parle et comment, tu vois ?

Titre: Re : Re : Merci
Posté par: Yawnek le 12 Avril 2015 à 20:25:05

Citation de: Dewen le 12 Avril 2015 à 20:16:25

Salut !
Ton texte est sympa, mais comme le dit Keugant, les verbes de parole surchargent le texte. De plus, le fait que tu "enfermes" tes dialogues entre guillemets, plutôt que de mettre des tirets, renforce cet effet de surcharge.
Tiens, je te mets en spoiler le texte, avec moins de verbes de parole et des tirets, je pense que ça sera plus aéré. J'en profite pour corriger les quelques fautes que j'ai vues ^^

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Ah oui, c'est vrai que c'est largement meilleur. Merci de m'avoir aider en tout cas, grâce à vous deux, j'ai pu mieux comprendre mes fautes, j'espère ne plus en refaire x)