Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Aventador le 24 Mars 2015 à 13:09:25
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Salut Aventador ! :)
J'ai apprécié ton récit, court, simple mais plus qu'efficace.
La chute est bien amenée, on sent dès le début qu'il y a quelque chose qui cloche.
Deux toutes petites choses que j'ai pu relever :
"la représentation circulaire d'une représentation biaisée du jardin d'Eden" -> Je trouve la tournure un peu lourde.
"les minots ont l'air agité" -> agités.
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Salut Aventador!
Comme a dit Icare, simple mais vraiment efficace! J'ai beaucoup apprécié l'humour de ton personnage. Ce que j'ai moins apprécié par contre est ce début de phrase :
Sont pas très volubiles
J'aurais préféré que tu dises "Ils ne sont pas très volubiles" ou alors que tu mettes un apostrophe avant le "sont" pour signifier que c'est un peu comme une contraction.
Bravo! :)
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Hello vous deux! :)
Je suis très flatté que vous ayez apprécié mon texte. L'idée était de parler de la violence conjugale et de l'indifférence des gens qui ne veulent rien voir, qui ne veulent pas bousculer le confort de leur petite vie pour tendre la main à autrui, sans traiter tout cela de manière frontale ni sombrer dans le cliché ou le pathos.
D'où le choix de protagonistes aisés et qui semblent cultivés (parce qu'il n'y a pas que chez les prolétaires qu'existe ce fléau).
Et puis, il y a aussi le jeu des apparences, paraître bien sous tout rapport en société, et se révéler être un autre une fois confiné chez soi. Les Cazeneuve, c'est ça...
@Icare :
Je suis d'accord avec toi, "la reproduction circulaire d'une représentation biaisée du jardin d'Eden" est une formulation trop lourde. Initialement, ce texte avait été écrit à partir d'une image, et cette phrase renvoyait à cette image. Il me sera aisé d'alléger ce passage.
En revanche, dans "les minots ont l'air agité", "agité" s'accorde avec "air" il me semble...
@Writer77 :
Le début de phrase que tu soulignes joue avec une certaine oralité. J'imagine mon narrateur plutôt étudiant aisé avec un phrasé qui se veut être un mélange d'oralité et de "préciosité" (je n'arrive pas à trouver le bon terme) en utilisant un vocabulaire châtié (incongru, biaisée) contrastant avec des termes plus argotiques (boucan).
Merci à vous deux en tout cas. D'avoir lu, apprécié et laissé une trace de votre passage.
A bientôt peut-être...
Avent'
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Salut !
Un texte très court qui a une chute bien amené et qui parle d'un sujet sérieux. J'aime bien :)
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Salut,
Bon texte.
C'est sûrement moi, mais ce n'est qu'aux remarques faites sur ton texte que j'ai compris qu'il s'agissait de violences conjugales.
Je trouve que c'est amené avec subtilité, pour ma part, je suis restée aussi aveugle que le narrateur.
Un bon trompe-œil :)
Bonne journée
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Hello Dewen et SarahEvaline ! :)
Merci à vous deux pour votre lecture et vos jolis coms.
Ah, Sarah, je n'ai pour une fois sans doute pas été assez explicite... :mrgreen:
A bientôt peut-être!
Avent'
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Re ! ^^
Ça me perturbait, cette histoire d'adjectif après avoir l'air qui s'accorde, alors j'ai vérifié.
Résultat : les deux accords sont possibles, cela dépend de ce que l'adjectif qualifie.
Dans la plupart des cas, l'adjectif qualifie le sujet de la phrase et alors il s'accorde selon celui-ci. "Avoir l'air" a alors le rôle de locution verbale.
Dans d'autres cas, l'adjectif est épithète de "l'air", il s'accorde avec. "Avoir l'air" signifie alors plutôt "avoir la mine, l'apparence".
Dans ton cas, on écrira donc : "les minots ont l'air agités."
A + !
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Pour le coup on ne tombe vraiment pas dans le pathos, je crois que j'en veux quasiment plus au narrateur qu'au père Cazeneuve... Le personnage de ton étudiant est hâtif dans ses jugements, paresseux aussi d'une certaine manière dans son manque d'implication, et lui-même hautain alors qu'il accuse les autres de l'être. Pas évident de faire passer toutes ces nuances dans un texte aussi court, donc respect. Concernant la chute, j'ai compris pour les violences conjugales à partir des verres teintés, c'était bien amené. Par contre je rejoins un peu Lucie M., j'aurais arrêté le texte à "La mère Cazeneuve n'était pas dans le hall, près des boîtes aux lettres.". Petit effet coup de poing quoi...
(m'enfin pour résumer, dès fois que c'est pas clair, j'ai bien aimé ce texte :))
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Hello Lucie et Orchidée ! :)
Merci beaucoup pour votre lecture et vos retours (très positifs). Ca me touche. :-[
Concernant votre suggestion finale, effectivement, ça renforcerait l'effet coup de poing. Mes deux dernières phrases sont juste là pour exprimer le fait que mon narrateur n'a rien compris (ou ne veut rien comprendre).
A bientôt peut-être... ;)
Avent'
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Salut !
J'ai bien aimé ton texte aussi.
Je n'ai pas grand chose à dire mise à part que je rejoins la suggestion d'enlever les dernières phrases, le sujet étant amené entre les lignes, cela n’enlèvera pas la naïveté du narrateur je pense. On est loin des clichés je trouve que du coup tu abordes le thème de manière bien réaliste sans sombrer dans des facilités.
Au plaisir !
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@Icare : Oups, j'ai omis de réagir à ton second post. Merci pour cette précision qui, pour d'autres textes, m'enlève une sacrée épine du pied. :mrgreen:
@maanilee : Hello ! :) Merci de m'avoir lu, d'avoir apprécié et d'avoir laissé une trace de ton passage. Je trouve en effet de plus en plus pertinent cette suggestion d'enlever les deux dernières phrases. Je me laisse un temps pour ne pas corriger trop vite à chaud et regretter après, mais je suis plutôt d'accord. La seule chose qui me gênerait dans cette éventualité de suivre ce conseil, ce serait la sècheresse de la phrase finale, un côté trop abrupte même si j'aime bien son effet "coup de poing".
A bientôt peut-être... ;)
Avent'
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Hello ! :)
J'ai légèrement remanié mon texte pour tenir compte de certaines remarques (une phrase lourde simplifiée notamment), en supprimant en particulier les deux phrases finales pour accentuer l'effet "coup de poing".
J'en ai profité pour supprimer deux répétitions et reformuler une phrase.
Vous pouvez lire cette V2 sur le premier post de ce topic, en lieu et place de la V1.
A très bientôt.
Avent'