Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Dewen le 10 Mars 2015 à 21:17:05
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Un petit texte écrit sur un rêve que j'ai, voilà, c'est écrit sans doute un peu n'importe comment et c'est très court, je veux bien que vous m'aidiez à m'améliorer ^^
Il était là, je le voyais. D'une beauté inégalable, il dégageait une force incroyable. Il avait des yeux de jade, des yeux d'un vert sans égal, un vert profond, un vert qui m'envahit lorsque mon regard croisa le sien. Ses cheveux bruns coupés courts m'envoûtaient. Ils semblaient si doux que je voulais les caresser. Grand, immense sans vraiment l’être, mais dominant tous les siens de son regard.
Sa présence me faisait oublier tout ce qui m’entourait. Son corps musculeux me faisait envie et soudain je le désirai tout entier. Je voulais goûter à ses lèvres, je voulais prendre sa tête entre mes mains et l'embrasser. Je voulais qu'il prenne mes bras, qu'il me rende mon baiser, puis qu'il me dise qu'il m'aime et qu'il est fou de moi. Je voulais qu'il soit mien et partir avec lui. Il tourna la tête vers moi, ses yeux trouvèrent les miens, je rougis et il découvrit ses dents blanches. Je lui rendis son sourire et soudain je sentis qu'un jour nous serions ensemble pour longtemps.
Merci :)
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Très joli. Concis, mais apporte toute une ambiance au lecteur. J'aime beaucoup.
Il y a juste quelques détails, à mon goût, qui me dérangent. Je ne comprends pas par exemple le vert impossible. Et plutôt que vert fort, j'aurais dit profond. Le titre aussi "ce garçon" est un peu générique.
Mais ccomme dit, j'aime beaucoup ton texte pour sa manière d'évoquer des sentiments chez le lecteur.
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Salut,
pareil, pour le vert impossible... je comprends pas trop ;)
mais il dominait tous les autres avec son regard
j'aurais dit de son regard
Il représentait une présence presque écrasante pour moi
cette phrase m'a un peu gênée je ne saurais pas trop expliquée pourquoi... surement la répétition de certaines sonorités ^^
ses yeux me croisèrent
croisèrent les miens ?
Sinon, j'ai bien aimé ton texte :) Rapide et efficace
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Merci à vous deux, je veillerai à corriger tout ça :)
En fait je crois que j'avais écrit "vert impossible" pour dire que le vert était unique, j'aurais dû le dire comme ça ^^
Dès demain, je modifie mon texte (là ça va être compliqué j'ai des problèmes avec internet, je suis sur mon forfait de téléphone qui n'est pas très clément niveau internet ^^)
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Salut Dewen!
Un joli texte, tout en ressenti :)
Quelques suggestions :
* Une chose m'a principalement interpellée, c'est la combinaison parfois un peu dure de termes doux et mélioratifs avec d'autres parfois a contrario.
Ex : vert impossible, un vert fort
écrasante pour moi
l était beau, il dégageait une force incroyable
* cheveux bruns coupés courts m'envoûtaient ils semblaient si doux que je voulais les caresser.
Les sonorités de la 1e partie de la phrase sont très rugueuses, tranchantes, quand la suite est douceur et caresse.
Voilà, ce sont mes remarques!
Au plaisir de te lire à nouveau ;)
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Salut Dewen!
J'aime beaucoup ton texte. Je n'ai pas eu du mal a y entrer :) Pour les remarques, les autres ont déjà dit le nécessaire. J'ajouterai juste ceci :
Il tourna la tète vers moi, ses yeux me croisèrent, je rougis et il sourit
Je ne vois pas trop l’utilité de "ses yeux me croisèrent" vu que sa tête était tournée vers elle.
Au plaisir de te lire!
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Salut!
J'ai beaucoup apprécié mais je suis d'accord avec les commentaire d'avant : la description du vert des yeux me gène et le "ses yeux me croisèrent" me gène aussi, je l'aurai dit autrement.
Bon courage pour la suite!
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Merci pour les remarques !
Je modifie ça cet aprem, après manger ;)
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Voilà, le texte est modifié au mieux :) !
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"ses yeux me trouvèrent les miens"
Je pense que tu as oublié d'enlevé un "me" ^^
Mais sinon c'est bien mieux!
Au passage, à chaque fois que je veux citer quelque chose ça loupe, quelqu'un peut me dire exactement comment on fait avant que mon ordinateur se fasse insulter même si c'est pas de sa faute?
D'avance merci!
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Ah oui merci :)
Pour citer, tu copies le texte, tu le surlignes et tu cliques sur le bouton "citer", ça te met des trucs entre crochets normalement
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Beaucoup mieux :)
sauf cette phrase : je sentis qu'un jour nous serons ensemble pour longtemps.
j'aurais écrit "serions" ;) mais c'est vraiment pour pinailler :mrgreen:
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Voilà c'est corrigé ;) !
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J'aime beaucoup ce nouveau texte, très réussi après ces quelques modifs ;)
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Merci Dewen!
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J'aimais déjà la version précédente mais après tes modifications, j'avoue que c'est beaucoup mieux!!
Par ailleurs, merci pour l'info Dewen! Moi aussi a chaque fois que je voulais citer une phrase, je me plantais! ::)
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J'aimais déjà la version précédente mais après tes modifications, j'avoue que c'est beaucoup mieux!!
Merci beaucoup :)
Par ailleurs, merci pour l'info Dewen! Moi aussi a chaque fois que je voulais citer une phrase, je me plantais! ::)
Pas de quoi :)
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Salut !
Je débarque sur ta version a priori déjà modifiée !
Il avait des yeux verts, des yeux d'un vert sans égal, un vert profond, un vert qui m'envahit lorsque mes yeux croisèrent les siens.
Bon un peu trop de vert ici et d'yeux ! tu pourrais en remplacer certains par exemple :
Il avait des yeux de jade, des prunelles aux reflets d'émeraudes sans égal, un vert si profond qui m'envahit à la seconde où nos regards se croisèrent.
Sinon joli texte on ressent bien l'émotion que tu veux faire passer, mais beaucoup de répétitions qui alourdissent un poil, tout au long du texte.
Il était là, je le voyais. Il était beau, il dégageait une force incroyable. Il avait des yeux verts, des yeux d'un vert sans égal, un vert profond, un vert qui m'envahit lorsque mes yeux croisèrent les siens. Ses cheveux bruns coupés courts m'envoûtaient ils semblaient si doux que je voulais les caresser. Il était grand, immense sans vraiment l'être, mais il dominait tous les autres de son regard. Il représentait une présence qui me faisait oublier tout ce qu'il y avait autour. Son corps musculeux me faisait envie et soudain je le désirai tout entier. Je voulais goûter à ses lèvres, je voulais prendre sa tête entre mes mains et l'embrasser. Je voulais qu'il prenne mes mains, qu'il me rende mon baiser, puis qu'il me dise qu'il m'aime et qu'il est fou de moi. Je voulais être sienne et partir avec lui. Il tourna la tête vers moi, ses yeux trouvèrent les miens, je rougis et il sourit. Je lui rendis son sourire et soudain je sentis qu'un jour nous serions ensemble pour longtemps.
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Bon un peu trop de vert ici et d'yeux !
Je sais, mais c'est un peu fait exprès. Après, c'est vrai que tes suggestions sont pas mal, peut-être que j'irai piocher dedans :).
Pour la répétition de "voulais", c'est pareil, c'était entièrement voulu. :)
Les autres répétitions, je vais essayer de changer ;)
Au plaisir !
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Les répétitions en elles-mêmes me gênent pas plus que ça je suis notamment en train de relire la seconde partie du Berceau de Reves et j'en trouve toutes les deux phrases. :-¬?
C'est surtout que ton texte est très court donc trop de mots similaires donnent une sensation d'un texte tassé et compact alors qu'il serait un poil plus agréable si il était plus aéré !
Du coup si tu en enlèves certaines, on sentira encore plus celles que tu veux appuyer et exagérer.
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Personnellement, ce qui me dérange beaucoup dans ce texte, est la profusion du "il",
qui alourdissent terriblement ce texte.
De même:
Par ailleurs, "Il représentait une présence" ?, deux mots qui ont la même signification et fait donc "répétition",
(Ce qui a également pour conséquence d'alourdir).
Ainsi,
A:
"Il était grand, immense sans vraiment l'être, mais il dominait tous les autres de son regard. Il représentait une présence qui me faisait oublier tout ce qu'il y avait autour."
J'aurais préféré du style:
"Grand, immense sans vraiment l’être, mais dominant tous les siens de son regard.
Sa présence me faisait oublier tout ce qui m’entourait ..."
Un petit peu plus concis et surtout de tournure un peu plus poétique par l'absence du "il".
"il" ne s'agit pas non plus de le bannir.
Ou bien se focaliser sur celui-ci, sans oublier d'aller à la ligne après chaque point:
Il ...... .
Il ...... .
...
dans un sens poétique.
Cela ne reste que mon avis _ Cordialement.
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Salut !
@maanilee, je ferai le nécessaire :)
@pascalito : - Euh alors pour le "il", je verrai ce que je peux faire, j'aime bien ta proposition de l'enlever par moments.
- "il représentait une présence" : ouais, pareil, je vais voir ce que je peux faire. Par contre je vois pas trop pourquoi tu dis que ça a la même signification, c'est pas vraiment pareil. Je crois.
- Il est d'usage de se présenter ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/board,14.0.html), pour qu'on te connaisse mieux et qu'on t'assaille de questions :)
EDIT : Voilà, j'ai fait de mon mieux, j'espère que j'ai amélioré le texte :) !