Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: La Marquise de Carabas le 04 mars 2015 à 17:25:44
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[Oui ok... je sais j'ai rien écris depuis deux trois lustres suspendus... Coucou les gens, je vous aime toujours, toussa :-[ ]
Il l’attendait allongé sur le sol légèrement poussiéreux, fixant la charpente en silence. Le temps jouait sur les structures métalliques, et il suivait des yeux les veines épaisses des poutres apparentes. Les ouvertures sans fenêtre donnaient sur l’été, l’odeur d’herbe sèche, et le bruit des insectes excités par la chaleur.
L’heure tournait, quelque part dans une autre dimension, et sa peau semblait sécher, mue de cigale noircie de soleil. Il fredonnait une mélodie entêtante, grisante.
L’orage œuvra à la disparition de la lumière, goulûment, brutalement.
Alors le démembrement commença.
Sa jambe droite s’enfonce lentement dans le sol, jusqu’à mordre sa cuisse sensuellement. Ses bras pénètrent les profondeurs épaisses et pâteuses de l’espace en décomposition. Son buste bascule du dessus vers le dessous, happé en une grosse bouchée. Enfin, lentement, son visage s’embrasse dans le néant.
La pièce est vêtue de noir, assis, il toise ce corps étendu, nu et offert. Il retient son souffle, il connait le désir, il l’apprivoise, le love lentement dans le bas de son ventre, l’appâte, le repousse, lui laisse du leste, et tire sur la longe. Il aime se contraindre jusqu’à l’insupportable.
Finalement, il est sur lui.
Les poutres blanches éclatent de lumière, l’été a repris son galop sourd et étouffant.
Ils sont l’un contre l’autre, enchevêtré dans des fils de puissances, attachés l’un à l’autre, détachés de tout.
Le premier baiser a un goût sanguinaire, il pulse, encore et longtemps. Il éclate, les éclabousse.
De cette salive brillante, un peu de sève espérée.
L’horloge marque minuit au soleil.
Le moment est sur eux.
Un oiseau se pose sur le bord de leur vertige. Et le ciel s’ouvre enfin.
Au loin, les vaisseaux magnifiques étalent leurs voiles dorées.
« Reviens demain »
« Oui »
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J'avoue que j'ai joué un peu hors catégorie au niveau du sens ... besoin de lâcher la bride !
Du coup, cela explique qu'il ne fallait pas tout comprendre, que tout n'était pas à comprendre, ou que tout comprendre n'était pas nécessaire ... au choix :D
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Bonjour à toi La Marquise de Carabas,
J'aime ton style, c'est fluide mais j'avoue moi aussi avoir du mal à comprendre certaines choses. Il y a-t-il une autre personne dans la pièce avec ton personnage ou est-ce une métaphore quand tu parles de désir et de premier baiser...? Si oui de quoi parles-tu exactement?
Merci et bonne continuation!
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Pour moi, la personne n'est pas seule :)
Qu'est ce que tu as compris toi ? Ce que j'ai voulu écrire c'est une chose, mais du moment où tu as commencé à lire, c'est devenu quelque chose de nouveau et d'inédit.
Qu'as tu ressenti ? :)
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Salut !
Je suis d'accord avec Champdefaye, c'est beau à entendre et à lire. J'ai pas compris grand chose, après c'était beau. Tu peux un peu expliquer ^^ ?
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Un peu comme dit au dessus. J'ai lâché la bride.
Je sais ce que moi j'ai voulu dire et ce que j'ai ressenti. Mais du moment où cela passe par vos yeux, ce qui compte c'est ce que vous avez lu et ressenti :)
Je suis flattée déjà que cela soit beau à tes yeux !
Peux tu me dire ce que tu as ressenti d'autres ? :)
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J'ai eu le sentiment que ton personnage était comme happé par l'obscurité. Je me suis sentie un peu étouffée. Pour moi, la deuxième personne c'est juste le lieu "écrasant" dans lequel il se trouve. J'ai l'impression qu'il est entrain de s'endormir et qu'il commence à rêver... Je ne sais pas si tu comprends ce que je veux dire?
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Moi je ne sais pas trop ce que je ressens. Il y a des éléments qui sont très... Comment dire ? Ouverts, lumineux on va dire.
ouvertures sans fenêtre donnaient sur l’été ; Les poutres blanches éclatent de lumière, l’été a repris son galop sourd et étouffant ; L’horloge marque minuit au soleil [j'adore cette phrase] ; Un oiseau se pose sur le bord de leur vertige. Et le ciel s’ouvre enfin ; Au loin, les vaisseaux magnifiques étalent leurs voiles dorées.
Et après il y a des trucs noirs, sombres...
Je ne sais pas quoi penser de ça. Je n'arrive pas à mettre de mots sur ce que je ressens ^^
OK, ça ne fait pas avancer grand chose :)
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Salut!
Personnellement j'ai trouvé cela très beau et j'ai sentie de la légèreté au départ puis une tension montante. Tu as bien fait de lâché la bride, c'est comme ça que l'on fait les plus beaux textes! ;) (enfin c'est se que je pense :-[ )
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Merci de m'avoir partagé vos ressentis.
Luna en parlant de " tension montante ", tu es probablement celle qui s'approche le plus de ce que j'ai ressenti moi en écrivant.
Dewen, je ne sais pas si le but est d'avancer, mais oui cette lumière intense était aussi dans mes ressentis, très fort, presque aveuglante :)
Trigger, tu as été très touchée par le centre du texte, tellement que tu as vécu quelque chose de fort personnel. Je comprends donc bien ce que tu veux dire, et je trouve cela fascinant, cela donne un nouvel éclairage à mes mots qui mérite toute mon attention.
Je vous souhaite une belle journée :)
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Très très beaux texte. Je me suis regalé. On sent de fortes émotions, et surtout, tout est incompréhensible, c'est comme ça, pas besoin de se justifier. On ramène ça ici, ça par là, et ça fait ça. Ce " ça" est tout simplement réussi !
Merci !
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Salut Marquise,
Un texte très elliptique, tout en nuance, où le changement du temps (imparfait, passé simple, présent) amène une narration en deux perspectives.
Moi j'aime bien.
Bye
Donald
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C'est à la fois bien écrit et complètement brumeux au niveau du sens. Donc, pour répondre à tes attentes exprimée dans les commentaires, mon impression : de la nécrophilie. Comme si on jouait à des jeux sensuels avec un cadavre probablement métaphorique. Oui, je sais, j'ai des problèmes psychologiques :p
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Merci beaucoup pour vos retours :)
Taowin c'est amusant cette analyse, et pas totalement éloigné de mon propre ressenti dans l'aspect métaphorique :)
Bonne soirée !
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Salut Marquise ! (vos beaux yeux me font mourir d'amour :mrgreen:)
alors alors, ce retour dans les textes courts...
Les ouvertures sans fenêtre donnaient sur l’été, l’odeur d’herbe sèche, et le bruit des insectes excités par la chaleur.
j'ai mis un moment à comprendre "ouverture sans fenêtre" parce que pour moi "fenêtre" c'est aps forcément les deux battant avec les vitre, ça peut être juste une ouverture. ce qui m'ennuie c'est que la poésie de la fin de la phrase est chouette, et du coup ce "ouverture sans fenêtre" la gâche je trouve. il doit y avoir moyen de trouver une meilleure formulation.
L’heure tournait, quelque part dans une autre dimension, et sa peau semblait sécher, mue de cigale noircie de soleil. Il fredonnait une mélodie entêtante, grisante.
j'aime bien le rendu :) la peau de cigale trouve un écho dans la mélodie entêtante car on pense tout de suite au chant d'une cigale du coup ;)
L’orage œuvra à la disparition de la lumière, goulûment, brutalement.
Alors le démembrement commença.
là aussi, j'aime bien, les mots, le rythme. peut-être une virgule après"alors"
Sa jambe droite s’enfonce lentement dans le sol, jusqu’à mordre sa cuisse sensuellement. Ses bras pénètrent les profondeurs épaisses et pâteuses de l’espace en décomposition. Son buste bascule du dessus vers le dessous, happé en une grosse bouchée. Enfin, lentement, son visage s’embrasse dans le néant.
pourquoi tu passes au présent d'un coup ?? ça fait bizarre ça.
sinon je capte pas trop "espace en décomposition. on était sur un sol dur qui semble modifier sa consistance pour que le corps s'y enfonce, mais "en décomposition" n'a pas tellement ce rendu.
Idem pour "bascule", pour moi ce n'est pas le bon mot. je comprends ce que tu veux dire (et je crois que ça marche sémantiquement) mais ça traduit mal le mouvement d'aspiration qui se produit, mieux rendu par happé (alors que bascule me donne l'impression qu'ils e retourne puisque le sujet est "buste", alors que tu veux juste dire qu'il passe de dessus à dessous je crois)
Et enfin, je comprends pas le visage qui s'embrasse ??? une faute de frappe et il devait seulement s'embraser ou c'est vraiment un truc d'auto baiser ?
La pièce est vêtue de noir, assis, il toise ce corps étendu, nu et offert.
je comprends qu'il a atterri dans une nouvelle pièce en traversant le sol, mais j'ai dû sortir du texte pour ça. et surtout tu donnes deux infos importantes dans la même phrase (nouvelle pièce + présence d'un corps) qui rendraient mieux en successif et en + fluide.
Les poutres blanches éclatent de lumière, l’été a repris son galop sourd et étouffant.
hmmm, théoriquement ils sont plutôt dans un sous sol et tu as dit que la pièce était sombre (enfin c comme ça que j'ai compris "vêtue de noir"). s'ils se sont transporté de nouveau dans la pièce du haut, même en volant ou en clignant des yeux (on sent bien qu'on n'est pas dans du réaliste), il faut nous le dire ;)
Ils sont l’un contre l’autre, enchevêtré dans des fils de puissances, attachés l’un à l’autre, détachés de tout.
puissance au singulier, non ?
" attachés l’un à l’autre, détachés de tout." :coeur: :coeur:
L’horloge marque minuit au soleil.
:coeur: j'aime bien cette façon très poétique de nous glisser le ton fantastique du texte
Le moment est sur eux.
joli ça aussi
Un oiseau se pose sur le bord de leur vertige
:coeur: très bon ça !
hop là !
un texte dense, très chouette :) quelques liens à rebosser pour une fluidité total, mais une belle façon de décrire un rêve d'amour pendant une attente solitaire ? ou une scène d'amour dont l'intensité permet de quitter la réalité ? ou les deux ! ^^
au plaisir !
Milla
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Bonjour Milla !
( Oh non ne meurs pas, d'amour on peut tant faire d'autres choses :D )
Alors, déjà merci beaucoup pour ton retour sur le texte :) Pour te résumer mon avis sur certains points, je te cite ce que je viens de dire à Monsieur le Marquis " Oui alors on a bien compris que c'était un texte fantastique, mais ça serait sympa de pas pousser trop Mamie dans les orties, et qu'on comprennent quand même de quoi il retourne ".
Ce qui l'a bien fait marrer ... ( vu qu'il n'aime pas le texte justement parce qu'il n'a rien compris :D )
Donc je pourrais faire une réponse globale en disant simplement : Licence poétique.
Mais faut admettre que ce serait vachement facile :)
Alors je vais tenter de faire plus précis, sur ce que je ressens ( et non pas sur ce que je pense ) de ce texte.
- " ouverture sans fenêtre ". C'est important pour moi, une fenêtre est quelque chose qui s'ouvre ou se ferme, une ouverture sans fenêtre est uniquement " ouverte ". Et " les ouvertures donnaient sur l'été " me semble peu équilibré. " Fenêtre n'est pas un mot moche pour moi ... ça doit venir de mon job je sais pas :D
- Bien joué pour le rapport à la cigale, et au son entêtant, c'était effectivement le ressenti que j'avais en écrivant.
- Une virgule ... euh oui ... c'est vrai qu'elle peut exister, ou pas... j'avoue que je suis pas une maniaque de la ponctuation, et que là, elle m'appelle pas forcément.
- Changement de temps. Vi, souhaité, désiré, envie de perturber le lecteur, et de venir lui filer une sensation de vertige. Du coup, ça tombe bien que " ça fasse bizarre " c'était le ressenti que je souhaitais partager.
- espace en décomposition. J'ai de bonne raison pour avoir choisi ces mots là, car c'est la sensation que j'avais ressenti, et c'est aussi une poursuite de la métaphore de la cigale, de sa mue, de son émiettage, et du flou entre le corps et l'espace autour du corps.
- " bascule ". C'est le buste qui bascule. Quand on est attiré en arrière parfois on l'impression d'être littéralement basculé. Je l'ai vécu une fois pour une radio où la plaque s'est allongée me mettant de la station debout à allongée, et j'avais la sensation d'avoir été basculée tête en bas. J'ai eu envie de décrire ce ressenti là.
- Le visage s'embrasse. Licence poétique ? :P Ok je sors. Oui c'est le visage qui s'embrasse. Se rapprochant du terme " embrassade" avec les mots " bras " dedans, être enveloppé dans quelque chose d'accueillant, avec ce petit supplément de sensation que l'on a durant un baiser. Une douceur pour nuancer le reste du passage qui donne beaucoup dans l'inquiétant. Oui c'est totalement PAS français. J'assume ;)
- Tu as compris mon idée, pour le changement de pièce, mais j'ai presque envie de dire que tu l'as trop bien compris. Ce changement de pièce/de dimension peut rester très sous entendu, et juste de l'ordre du changement d'atmosphère. ( Point important pour la ligne suivante ). C'est le bordel dans cette phrase ! Où as tu mis ton sens de la fluidité Marquise ? Eh bien au même endroit que mon changement de temps, pile à l'endroit voulu pour brouiller les pistes ;D Qu'elle est joueuse cette Marquise ::)
- Les poutres blanches éclatent de lumière, l’été a repris son galop sourd et étouffant. = L'orage est fini. De ce que je disais juste au dessus. Peut être que ce changement de pièce que tu as bien visualisé n'était qu'une illusion lié au changement atmosphérique brutal entre été / orage d'été. C'est ainsi que je l'ai ressenti, et tout comme on est toujours saisi par la vitesse à laquelle un orage d'été s'arrête et disparaît, tel un moment qui n'a jamais eu lieu, j'ai voulu quelque chose " sans transition". Quitte à perturber ceux qui avaient réussi à donner encore un peu de sens logique à ce texte :D
- Fils de puissances ... au singulier. Excellente question... je dois y réfléchir. Nan sérieusement, je dois y réfléchir.
- rêve d'amour ? scène d'amour ? intensité qui fait quitter la réalité ? Alala ... que de jolies questions qui me font plaisir :)
Merci pour tous tes retours positifs et tes coup de cœurs, ça fait toujours plaisir :)
J'espère que mes explications t'auront plu aussi. Mais bon, au delà de ce que j'ai ressenti et cherché à faire transparaître sur ce texte, il est évident que j'ai perdu du monde en route, et peut être que je me suis moi même tellement laissé faire que j'ai oublié de brancher mon cerveau au passage. Il ne faut pas oublier cette option !
Excellente journée à toi ! :)
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- " ouverture sans fenêtre ". C'est important pour moi, une fenêtre est quelque chose qui s'ouvre ou se ferme, une ouverture sans fenêtre est uniquement " ouverte ". Et " les ouvertures donnaient sur l'été " me semble peu équilibré. " Fenêtre n'est pas un mot moche pour moi ... ça doit venir de mon job je sais pas
là je me demande quel est ton boulot ? :mrgreen:
sinon j'avais bien compris ce que tu voulais dire mais comme je te disais ça me fait lire "ouverture sans ouverture" en fait, ou "fenêtre sans fenêtre". bref je pense que tu gagnerais en poésie à rajouter une phrase descriptive du lieu où tu puisse changer cette formulation, en parlant de la paroi trouée ou je ne sais quoi...
- espace en décomposition. J'ai de bonne raison pour avoir choisi ces mots là, car c'est la sensation que j'avais ressenti, et c'est aussi une poursuite de la métaphore de la cigale, de sa mue, de son émiettage, et du flou entre le corps et l'espace autour du corps.
ah ouais la mue je la visualise pas du tout comme un émiettage, vu qu'on retrouve souvent la peau vide presque "intacte"par la suite. Mais limite ça vaudrait le coup que tu t'attardes sur la description du sol qui se modifie. après tu veux peut-être pas allonger ton texte ?
- " bascule ". C'est le buste qui bascule. Quand on est attiré en arrière parfois on l'impression d'être littéralement basculé. Je l'ai vécu une fois pour une radio où la plaque s'est allongée me mettant de la station debout à allongée, et j'avais la sensation d'avoir été basculée tête en bas. J'ai eu envie de décrire ce ressenti là.
alors moi je le vois s'enfoncer dans le sol et le traverser, mais en restant dans la position horizontale , enfin c'est d'après les éléments que tu nous donnes...
sinon la licence poétique, assez proche du fameux TGCM, je suis pas fan : il me semble que si le lecteur s'arrête pour se gratter la tête et essayer de comprendre c'est que ça ne marche pas. il y a plein de trucs irréalistes qui ne sortent pas du tout de la lecture donc si ça a coincé c'est que ça va pas pour moi. genre le changement de temps ne m'a pas "fait bizarre" au sens intrigué davantage ou transporté temporellement, ça m'a gêné et enlevée de l'ambiance installée. donc pour moi c'est dommage, mais tu restes grande prêtresse de ton texte et s'il te convient ainsi je m'incline ^^
voili voilou !
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Yep je suis bien d'accord avec le licence poétique façon " TGCM " c'est pour ça que je disais que je plaisantais, et que j'ai dévelloppé :)
( Et puis parce que c'est une référence à un sketch de Kaamelot et que bon voilà ... :-¬? )
Oui, si tu es sorti du texte c'est que clairement des trucs coinces, pour toi. Je l'entends et je prendrais ça en compte pour le prochain, j'imagine.
Mais comme tout le monde n'est pas sorti non plus ... eheh ... hein voilà... bref ...
Donc non je ne le retoucherai pas pour l'instant, tant que je sais pas ce qu'il va devenir... mais je garde tout en tête par contre !
Merci encore !! ;)
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C'est un texte...troublant! Ton style d’écriture est captivant et intriguant a la fois. Bien que l'histoire m'ait un peu déconcerté, j'ai beaucoup aimé! :)
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(...) toussa :-[
À tes souhaits !
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Tu sors :D
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Merci Writer 77 !
As tu ressenti des choses particulieres ? :)
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Des choses particulières? Oui du trouble pour commencer! :D Mais il y a aussi beaucoup de désir, du désir refoulé au départ, mais ensuite assouvi. Peut être que je me trompe. Si c'est le cas, je t'en prie éclaire moi! :)
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Oui c'était ce que je ressentais aussi :)
Merci pour ton retour !
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Hem.. quant à moi j'ai l'impression qu'il manque le tag "Contenu explicite", même si c'est tout sauf explicite.
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Je corrige :)