Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Sammuel le 24 février 2015 à 13:18:33
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Un jour où le ciel m'a permis de retrouver ma route je ne sais pas comment,
j'allais tout droit devant heureux d'un bonheur que l'on croyait impossible.
Jours après jours j'avais la nette impression de renaître, de m'étendre et de m'épanouir.
Que la vie s'offrant à moi ne m'offrirait que du bonheur
et que plus aucun doute ne viendrait la brouiller.
Puis le soir je m'endormais dans l'impatience du comment sera fait demain ?
Mais la vie s'est enfuie je ne sais plus comment, quand j'ai voulu la rattraper,
il ne me restait plus que l'espérance, et les souvenirs.
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Poème écris en 2011 et repris sur certaines tournures (comme la plupart de mes poèmes).
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Allez je commence par les petites corrections :
-" le ciel m'a permis"
- "la nette impression"
- "c'est enfuit" -> "s'est enfuie"
Je trouve qu'il manque quelques virgules (surtout au début), ça rend la lecture difficile et parfois le lecteur manque de souffle (ce n'est pas une pub perso ! ;)). Le morceau "Il était déjà trop tard" me parait de trop, et pas de majuscule car c'est après une virgule à moins que ce soit sensé être à la ligne ? Je pense que ton poème gagnerait à le supprimer, mais c'est tout personnel.
"Il ne me restait plus que, l'espérance et les souvenirs."-> la virgule serait bien mieux après "l'espérance".
vers préféré :
"Puis le soir je m'endormais dans l'impatience du comment sera fait demain ?"
J'aime encore le sujet abordé, j'aime beaucoup ta façon d'écrire, assez fluide et directe mais aussi douce,
c'est toujours agréable de te lire,
Merci d'avoir partagé,
Adl3r.
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Décidément je laisse toujours passer des fautes ^^'',
merci d'avoir commenté, c'est vrai que la virgule va mieux après l'espérance, j'avais hésité à en mettre une ou pas mais j'avais pas pensé ici.
J'ai également enlevé "il était déjà trop tard" qui en effet alourdit un peu.
Je me suis dis en postant ce poème que c'était un sujet que tu aimerais bien vu les quelques poèmes que j'ai vu de toi ;D.
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il reste juste le petit "c'est enfuie" -> s'est
toujours en quête du pourquoi, ces sujets m'interpellent et ça me fait du bien d'écrire dessus (tes textes sont plus
joyeux et lumineux que les miens, heureusement !) donc ça fait du bien aussi de lire les autres.
Adl3r.
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Belle impression générale, mais il y a des petites choses qui me dérangent (dsl je pinaille):
- "Que la vie qui s'offrait à moi ne m'offrirait que du bonheur"
la succession du "que" et du "qui" alourdit ce vers qui appelle davantage à la légèreté
- "jours après jours"
la tourne au pluriel... c'est voulu ? Je suis adepte de la forme au singulier "jour après jour".
A bientôt ! ;-)
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J'ai changé "que la vie qui s'offrait à moi" par "la vie s'offrant à moi"
je préfères jours après jours à jour après jour.
Merci d'avoir pinaillé :)