Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: sylvius le 13 novembre 2008 à 18:10:28
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Bon, je vous montre mon premier poeme depuis le CE1,sur le theme de l automne...
Je suis la lune rousse qui renaît en automne,
Que l' on célèbre aux bois lors du soir de Sabbat.
On y trouve des sorcières venues avec leur chats
Qui dansent autour d' un feu, dénudées et syntones.
Tu es celle que je vis pour la première fois,
Au détour des lisières, le soir de l' équinoxe.
Tu transperça mon cœur, et c' est un paradoxe
de souffrir de t' aimer, magicienne d' autrefois.
Ils sont les bienséants, ces vertueux curés,
Puritains bienveillants qui au nom de leur foi
Ont fait de ton savoir l' ennemi de la croix,
Qu' au jours de tes vingt ans, ils conduisent au bûcher.
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La troisième strophe est vraiment bien ???
Par contre, si tu régularisais tes alexandrins, le poème serait encore plus réussi. Compte 12 syllabes à chaque vers et le rythme en sera renforcé.
> ortho : "qu'au jours de", et pas besoin d'espace après les apostrophes.
Franchement, j'aime bien le thème, et la chute est vraiment digne d'un très bon poème ! il suffit que tu t'occupes des alexandrins et que tu modifies quelques détails dans les premières strophes ("avec leurs chats" fait pas très sérieux, et "paradoxe" est un peu trop juste-là-pour-la-rime non? il s'inclut mal en tout cas je trouve ; y a aussi la césure du vers 5 qui est pas super) et il sera bien-bien-bien-bien-bien !
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je plussoie totalement Lo'
j'aurais fait les mêmes remarques
mais je préfère répéter ceci parce que ça le mérite :
j'aime beaucoup la troisième strophe ^^
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Oui ah tiens, elle a un défaut : grammaticalement, ça ne colle pas. Enfin j'ai peut-être mal lu, mais pour moi "Qu'au jour" est la partie émergée d'une construction grammaticale qui n'a pas le droit d'être immergée (c'est clair ou pas ? xD)
c'est-à-dire que, par exemple, tu devrais modifier "Ils sont si bienveillants", pour que ça fasse "si bienveillants... que..."
en fait non, parce que ça n'irait toujours pas.
Ce qu'il faut faire pour que ça colle, c'est "Qu'au jour de ses vingt ans", parce que "l'ennemi qu'ils conduisent"
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euh...
je suis perdue dans les abîmes de la grammaire...
et puis il y a "ton savoir", Lo'
en tout cas, c'est sûr que le "Qu'" va pas
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Non, ce n'est pas le savoir qu'ils conduisent au bûcher.
Qu'est-ce que les curés conduisent au bûcher ?
- ou bien t' (8ème vers), ce qui fait remonter loin et qui n'explique pas le qu'
- ou bien l'ennemi de la foi (vers précédent), et il suffit de modifier tes en ses vingt ans
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En fait difficile d expliquer...je vais travailler ça:
A l' époque des sorcières de Salem, bonnombre de sage-femmes ou de femmes détentrices de savoir étaient conduites au bucher juste parce qu' elles concurençaient l' église.Surtout en Allemagne...
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Ah mais c'est pas du tout sur le plan du fond que je conteste ! c'est la manière dont c'est dit : grammaticalement, c'est faux.
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et puis ça fait pas douze, non ?
on compte bien ils-con-dui-sent-au-bû-cher (7) ?
ça ne résout pas le problème
c'est qui qu'ils conduisent ?
c'est bien ce "tu" ?
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En l'occurrence la métrique c'est annexe, i sera très facile de corriger plus tard, en enlevant le "ils" ou autre chose de ce genre.
En tout cas, je vois pas quelle modif serait plus logique et plus discrète que celle proposée ci-dessus... sylvius?
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c' est mon premier poême, je l'ai fait au travail tout a l'heure alors je nage déja pas mal...
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Peut être.
Ils sont les bienséants, ces vertueux curés,
Puritains bienveillants qui au nom de leur foi
Ont fait de ton savoir l' ennemi de la croix,
Au jour de tes vingt ans, te conduisent au bûcher.
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Mais surtout, c'est une critique toute douce, hein ! La troisième strophe est vraiment bien, et j'ai plus haut insisté sur le 'vraiment'. Les remarques négatives sont de l'ordre du détail. [et ça vaut encore + le coup de les prendre en compte] ^^
Ouip, parfait. Maintenant, enlève le S à "jour", et tu pourras commencer à peaufiner les alexandrins =)
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Merci je ferais ça demain mais pour la rime avec equinox...(pas viandox ni intox c' est sur)
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Ni botox, mais, si tu veux rester dans l'atmosphère du poème (tu as lu Gaspard de la Nuit d'Aloysius Bertrand ? c'est la même ambiance, un peu ^^), tu peux mettre deux-trois mots en latin, genre :
Au détour des lisières, le soir de l'équinoxe.
Tu transperça mon cœur, sed dies fuit nox
[suivant la trad : 'et le jour fut la nuit' ou 'et la nuit devint jour']
?
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je rêve, Lo' te propose de mettre du latin.
Bref.
mais d'un autre côté, c'est joli et c'est du latin clair :P
Euh...
je ne fais que proposer, hein...
"Au jour de tes vingt ans, t'ont conduite au bûcher" (comme ça, ça fait douze)
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Bonsoir,
Concernant cette partie :
Tu es celle que je vis pour la première fois,
Au détour des lisières, le soir de l' équinoxe.
Tu transperça mon cœur, et c' est un paradoxe
de souffrir de t' aimer, magicienne d' autrefois.
Bon comme il est dit déjà plus haut les alexandrins ne sont pas respectés.
Sinon je pense qu'il y a un problème au niveau du temps. Présent ? Passé ? je pense que c'est le passé qui est utilisé donc on dit "tu transperças" et non "tu transperça".
Ensuite je trouve étrange l'enchaînement du troisième vers et quatrième vers.
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Moi j'aime l'enchaînement des 3e et 4e vers :P
Au 3e vers, on se dit "ah tiens, c'est un peu facile la rime" et au 4e on comprend le pourquoi du "paradoxe"
Pour le problème grammatical de la dernière strophe, j'aime bien la solution d'ernya...
Et j'en rajoute une couche, mais c'est vrai qu'elle est belle cette 3e strophe ! ^^ J'aime beaucoup la première également.
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Sylvius, ne te laisse pas bouffer par la métrique, tu décrète que c'est un poème libre et pis c'est tout :D
Non franchement, le rythme et l'équilibre des vers, moi j'ai aimé, ça coule bien.
Par contre je te demanderais de corriger plutôt les apaostrophes: pas d'espace après, mais directement le mot qui suit.
Et j'ai du mal avec "syntones", ça fait un peu comme un cheveu sur la soupe, comme niveau de vocabulaire.
Par contre moi j'aime bien "avec leurs chats"! ça colle à l'image populaire, ça donne plus de force à l'ensemble...
De toute façon c'est un sujet qui me touche bien, je m'étais vachement intéressée à toutes les formes d'Inquisition, à une époque, donc forcément j'apprécie d'autant plus ton poème, mais je trouve vraiment que c'est un bon poème ^^
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je manque un peu de temps pour me mettre a jour.En tout cas, merci pour vos coms. :)
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J'ai cliqué sur texte au hasard, je suis tombée sur celui-ci
J'ai apprécié moi aussi l'idée, le fond, le troisième quatrain, et, enfin le texte en lui-même
Mais il est vrai que les alexandrins ne sont pas vraiment académiques, ne pas oublier ce fameux e qui, quand il n'est pas muet compte pour une syllabe.
Si je puis me permettre un petit conseil (que j'ai reçu moi-même) il est bien d'éviter le son "e" à la césure sauf lorsqu'il est e tout seul suivi d'une consonne. Si le e est pluriel, il faut compter comme syllabe, s'il est lié alors il s'intègre à la syllabe suivante.
Lorsqu'il est comme dans ce vers : Au jour de tes vingt ans, te conduisent au bûcher. Essayer de lire le texte à haute voix, ainsi les liaisons se font sentir "te conduisent t'au bûcher" ce qui fait 7 syllabes au deuxième hémistiche.
J'ai longtemps fait cette erreur, je la fais encore, l'écriture est poussée par l'impulsion, les mots viennent et la métrique parfois en pâtit.
Avec tout mon respect car le thème est bien traité pour un premier poème, il y a de l'avenir.
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Bonjour,
Un beau poème et un sujet qui rejoint mes pensées sur,
... ces vertueux curés,
Puritains bienveillants qui au nom de leur foi ...
:( Quant aux corrections, je ne suis pas assez expérimenté en la matière pour émettre quelque proposition que ce soit. C'est bien d'accepter les commentaires proposant des corrections. Tu dis vouloir retravailler tout ça, alors je reviendrais jeter un coup œil de ce côté.
Encore une fois, j'aime beaucoup ce texte.
A bientôt, :)