Echo, prends son arme, murmure encore il fait si noir, noir, noir.Si c’est l’écho qui prend son arme, faut pas de « s », sauf si c’est un impératif à la deuxième personne du singulier... Enfin j’ai pas compris ce vers.
« j’aime ta façon de tuer le temps », « tu ne connais rien de ma hardiesse »J’aime beaucoup la première partie, moins la deuxième.
Echo, bras tendu, vers le prochain des négatifs, tif, tif.Pas compris. Un négatif pour moi c'est un mot de la photographie, mais ça ne fait pas trop sens ici. Sans doute un autre sens qui m'échappe...
Echo, sur la plaine, une délivrance que j’entrevois ;J'aime beaucoup
Echo, sur sa plaie, ravive la douleur qui rougeoie, joie, joie
J’avale mon filtre quotidien indispensable prérequis.Sans la virgule avant "indispensable", j'ai bugué plusieurs fois sur ce vers (je lisais "quotidien indispensable", en fait, et ça n'avait pas trop de sens...)
Colt a parlé en fulgurance, fin tragique pour le compère.C'est peut-être juste moi, mais je trouve que "en fulgurance", ça colle pas bien avec la gouaille du personnage dans le reste du poème
Barman me remercie en remplissant des pintes et j’acquiesce.J'avoue que j'aime pas ce passage :-[ Je trouve que le "yes" fait beaucoup trop "il me fallait une rime", de même que le "tu ne connais rien de ma hardiesse" qui est trop soutenu par rapport à la façon de parler désabusée du reste du poème...
Ma descente est sublime quand une femme s’adresse à moi : « Jack ? » « yes ? »
« j’aime ta façon de tuer le temps », « tu ne connais rien de ma hardiesse »
Le soir s’abîme à ma fenêtre, je fixe le ciel étoilé.Là, par contre, je trouve que cette strophe coule bien :)
Sur mon lit dort une demoiselle. J’ai envie de détaler.
Ô whisky ne me lâche pas, encore deux heures à voiler,
Que le sommeil emporte au loin ce que tu ne peux dévoiler.
Je le regarde intensément comme un dieu sur ses possibles.Je comprends pas le "sur". Il regarde sur ses possibles ? Ou alors il se trouve sur ses possibles ?
Puis je tire entre ses deux yeux, pur désir incoercible.Pareil que plus haut, j'ai eu l'impression que "incoercible" forçait le vers, pour les besoins de la rime... :/
Coyotes zombiesComme gage, je trouve que ça colle pas trop à l'ambiance, zombies
Echo, sur la plaine, une délivrance que j’entrevois ;J'aime bien ce dernier vers, par contre ! Bien trouvé, bien tourné :)
Echo, sur sa plaie, ravive la douleur qui rougeoie, joie, joie
Si c’est l’écho qui prend son arme, faut pas de « s », sauf si c’est un impératif à la deuxième personne du singulier... Enfin j’ai pas compris ce vers.C’était bien l’impératif
C’est parce que dans ma tête la 1ere partie est dite par le « rappeur » avec une voix fluette et la 2ème partie avec une voix baryton. C’était censé être amusant *PANCiter« j’aime ta façon de tuer le temps », « tu ne connais rien de ma hardiesse »CiterJ’aime beaucoup la première partie, moins la deuxième.
Parce que un négatif, c’est aussi un cliché…… l’échos, la routine, nous amène au prochain cliché des western…. héhéhéhé non mais j’aime pas ces deux vers donc je ne les défendrai pas plus que ça :huhu:CiterEcho, bras tendu, vers le prochain des négatifs, tif, tif.CiterPas compris. Un négatif pour moi c'est un mot de la photographie, mais ça ne fait pas trop sens ici. Sans doute un autre sens qui m'échappe...
Je préviens tout de suite que je ne suis pas douée pour commenter de la poésie.Ça annonce rarement un doux compliment |-|
Mais va savoir pourquoi, j'ai trouvé cela très chanté, j'ai cru entendre une voix autre que la mienne fredonner ces mots dans ma tête.Ah ! mais carrément, c’est MC Manau cette voix :mrgreen:
l'atmosphère du farwest est bien rendue, sans tomber dans le cliché (quoi que, "Jack", c'est du déjà-vu mais c'est pas très grave). Le seul souci peut-être c'est que le fil rouge est plutôt ténu. Ok on retrouve le coyote au début et à la fin, mais entre je n'ai pas vu une vraie progression?Comme expliqué ci avant, Jack exprime son raz le bol des clichés western à sa façon un peu rappeur et il progresse puisqu’il en sort.
Merci en tout cas, j'ai globalement bien aimé tes motsC’est pas les miens, Larousse, Robert tout ça… glimataron est de moi si tu veux. Je lui ai pas encore donné de sens ceci dit.
Moi je l'ai compris comme la complainte d'un chasseur de prime désabusé.D’un cowboy de western classique mais c’est bien une complainte désabusée :).
donnent l'impression que tu ne prends pas le sujet au sérieux.Tu touches du doigt l’essence même de mon être. Tu as vu juste, c’est fait exprès pour être décalé et pas affecté :P
A la cinquième lecture, c'est comme le whisky, beaucoup moins râpeux, et pas désagréable.5 lectures ! tu es bien courageux de donner autant de chance à ce texte :-\
le "zombie" ne fait pas trop raccord dans le paysage, à moins d'y voir le verlan de "bison"raaa mais j’aurais trop aimé avoir l’idée ! Et c’est normal que ça soit pas raccord, c’était pour sortir de ce paysage justement :huhu:.
Sans la virgule avant "indispensable", j'ai bugué plusieurs fois sur ce vers (je lisais "quotidien indispensable", en fait, et ça n'avait pas trop de sens...)Ok je rajoute !
C'est peut-être juste moi, mais je trouve que "en fulgurance", ça colle pas bien avec la gouaille du personnage dans le reste du poèmeJe sais pas trop… ça m’a paru naturel du coup je sais pas, je mets de coté dans ma tête
J'avoue que j'aime pas ce passage Je trouve que le "yes" fait beaucoup trop "il me fallait une rime", de même que le "tu ne connais rien de ma hardiesse" qui est trop soutenu par rapport à la façon de parler désabusée du reste du poème...Aie… ça m’embête, j’adore ce couplet :-\
Là, par contre, je trouve que cette strophe coule bien
Je comprends pas le "sur". Il regarde sur ses possibles ? Ou alors il se trouve sur ses possibles ?Oui, il regarde sur ses possibles
Pareil que plus haut, j'ai eu l'impression que "incoercible" forçait le vers, pour les besoins de la rime...Au début j’avais une rime en coercible et je me suis dis que c’était pas un mot usité, ça va pas, tout le monde utilise le contraire, incoercible. Du coup j’ai transformé en ce sens, en me disant que justement c’était un mot courant…comme quoi ... :-\
Comme gage, je trouve que ça colle pas trop à l'ambiance, zombiesAh détresse insondable qui plonge mon âme dans la nuit éternelle…. |-| c'était la ruptuuuure avec le reste ouin :'(
Dans l'ensemble, je dois dire que je n'ai pas accroché*PAN
mais j'ai pas réussi à entrer dans le rythme (sans doute parce que c'est pas le même d'un vers à l'autre)sauf qu’il y a 15 pieds sur chaque vers :-X (sauf les échos où c’est 13 et 15), c’est juste que j’apocope pas mal, genre :
Et puis le dernier vers est chouetteOn en aura sauvé un :mrgreen:
Mais malgré ça, j'ai eu du mal à accrocher, désolée...C’est pas grave, ne sois pas désolée :P
Un coyote hurle sur la plaine, la lune en contre-plongée ;wéé :coeur:
A coups de revolver je le force à une sieste prolongée.
J’apprécie pas qu’on me bouscule quand je travaille allongé,
Même si depuis longtemps déjà, je n’ai plus rien à songer.
La réalité du matin, je la dissipe au whisky.l'idée est bonne, mais "dissiper" n'est pas le meilleur verbe à mon goût (diluer ou dissoudre pourraient faire l'affaire ;))
Dehors un gars se fait descendre, semblerait par une ex quipas super, ça fait plus "texte raconté" que poésie à mon goût :-\
Supporte mal d’être l’autre femme au sourire vraiment exquis.
Echo, dans son âme, répète encore la même histoire ;pas fan du doublé "encore" :-\
Echo, prends son arme, murmure encore il fait si noir, noir, noir.
Barman me remercie en remplissant des pintes et j’acquiesce.celle-là !! :D
Ma descente est sublime quand une femme s’adresse à moi : « Jack ? » « yes ? »
Echo, entendu, tu ne sais pas être créatif ;Je comprends pas trop "négatif", ici :/
Echo, bras tendu, vers le prochain des négatifs, tif, tif.
Ô whisky ne me lâche pas, encore deux heures à voiler,marrant, je verrais plutôt la virgule après "encore" (qui fait répétition avec les 2 précédents en passant >:D)
Je le regarde intensément comme un dieu sur ses possibles.comme/comme (tu peux tricher avec un "tel" :P)
Il se retourne pour me toiser comme un titan invincible.
Puis je tire entre ses deux yeux, pur désir incoercible.la combo "désir incoercible" est bizarre... Je pense que dans l'action, "désir" ne colle pas, sémantiquement parlant :\?
Stupeur oubliée de longue date, en me tendant son glaive elleRhôôô :-[
A su trouver en moi comment remonter la manivelle.
Echo, sur la plaine, une délivrance que j’entrevois ;wéé :coeur:
Echo, sur sa plaie, ravive la douleur qui rougeoie, joie, joie
Gage, je sais pas pourquoi, mais je te sens poète même quand tu commentes, tu as une façon de t’exprimer très douce.C'est très gentil, Mout, ça me plait que tu me voies comme ça, merci.
Un coyote hurle sur la plaine, la lune en contre-plongée ;j'aime beaucoup (le "plus rien à songer" me fait hésiter un poil de mout' quand même)
A coups de revolver je le force à une sieste prolongée.
J’apprécie pas qu’on me bouscule quand je travaille allongé,
Même si depuis longtemps déjà, je n’ai plus rien à songer.
La réalité du matin, je la dissipe au whisky.sur le fond et la forme je pense là à Gainsbourg
Dehors un gars se fait descendre, semblerait par une ex qui
Supporte mal d’être l’autre femme au sourire vraiment exquis.
J’avale mon filtre quotidien, indispensable prérequis.
Echo, dans son âme, répète encore la même histoire ;j'aime bien cette rime, ce jeu de mot que tu cases dans chaque couplet
Echo, prends son arme, murmure encore il fait si noir, noir, noir.
Bientôt midi je joue de ma crosse, j’attends et je désespère,pas fan des deux derniers vers : sens pas évident en première(s) lecture
Mais l’autre se cale au bout de ma mire - les retards ça m’exaspère.
Et non Yankee ça se fera pas, l’histoire où le Texas perd.
Colt a parlé en fulgurance, fin tragique pour le compère.
Barman me remercie en remplissant des pintes et j’acquiesce.le sujet "Barman" et pas "Le barman" me fait réagir à la lecture. Pas naturel, je me demande pourquoi y'a pas "le"
Ma descente est sublime quand une femme s’adresse à moi : « Jack ? » « yes ? »en version audio ça doit être top. J'adore la richesse des rimes, surtout avec cette construction (et je repense aux grands écrivains de chanson)
Echo, entendu, tu ne sais pas être créatif ;dificile de capter le sens de "négatif" quand même
Echo, bras tendu, vers le prochain des négatifs, tif, tif.
Le soir s’abîme à ma fenêtre, je fixe le ciel étoilé.celles-là m'ont beaucoup plu dès la première lecture
Sur mon lit dort une demoiselle. J’ai envie de détaler.
Ô whisky ne me lâche pas, encore deux heures à voiler,
Que le sommeil emporte au loin ce que tu ne peux dévoiler.
Un coyote hurle sur la plaine, j’hésite à en faire ma cible ;
Je le regarde intensément comme un dieu sur ses possibles.
Il se retourne pour me toiser comme un titan invincible.
Puis je tire entre ses deux yeux, pur désir incoercible.
Echo, lassitude, il fait si chaud dans ta démence ;quel pochtron !
Echo, l’as titube, c’est maintenant que tout commence, mence, mence.
Par la fenêtre je vois tomber le jour et le monde qu’il draine.se lit : Par la fenêtr' je vois tomber le jour et le monde qu’il draine. C'est ça ? dur d'avaler le e final de fenêtre avant "je".
Stupeur oubliée de longue date, en me tendant son glaive elle:mrgreen: le "elle" du début, c'est la bouteille ?
A su trouver en moi comment remonter la manivelle.
Fait noir dehors, j’oublie l’éclipse, explosons de la cervelle,
Coyotes zombies, apocalypse, enfin une journée nouvelle.
Echo, sur la plaine, une délivrance que j’entrevois ;très chouette la fin quand on a capté (ou lu :mrgreen:) le sens du poème.
Echo, sur sa plaie, ravive la douleur qui rougeoie, joie, joie
J’ai écrit ce po…cette cho… ça, comme si c’était du rap… :kei: (musique violoncelle de confession terrible)Aaaaaah !
Le 1er vers est basé un peu sur le « le vent souffle sur les plaines, de la bretagne armoricaine, je jette un dernier regard sur ma femme mon fils et mon domaine » ou sur « le vent souffle en Arizona, un état d’amérique dans lequel harry zona »
D’où les rimes riches avec parfois jeu de mot, c’est tout fait exprès et c’était même censé être amusant, enfin moi ça m’a amusé ^^.
il a réveillé on sait pas trop quoi mais le résultat c’est une apocalypse de coyotes zombies et là il est heureux Jack, parce qu’il sort de sa destinée de personnage de western. :bonpublic:Le reste, oui, mais ce point-là ne me semble pas clair dans le texte. Rajouter un ou deux couplets pour l'expliciter...?
CiterJe comprends pas ce que ça veut dire :-[
Je comprends pas le "sur". Il regarde sur ses possibles ? Ou alors il se trouve sur ses possibles ?
Oui, il regarde sur ses possibles
CiterJ'avoue que "coercible" m'aurait fait la même impression :-[
Pareil que plus haut, j'ai eu l'impression que "incoercible" forçait le vers, pour les besoins de la rime...
Au début j’avais une rime en coercible et je me suis dis que c’était pas un mot usité, ça va pas, tout le monde utilise le contraire, incoercible. Du coup j’ai transformé en ce sens, en me disant que justement c’était un mot courant…comme quoi ... :-\
CiterOui mais non : à l'écrit et si tu ne marques pas l'élision des e muets, ça fait 18.
mais j'ai pas réussi à entrer dans le rythme (sans doute parce que c'est pas le même d'un vers à l'autre)
sauf qu’il y a 15 pieds sur chaque vers :-X (sauf les échos où c’est 13 et 15), c’est juste que j’apocope pas mal, genre :
Ma descente est sublime quand une femme s’adresse à moi : « Jack ? » « yes ? »
Se lit
Ma descent’ est sublim’ quand un’ fem’ s’adress’ à moi jack yes
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Mais c’est le rappeur c’est pas moi :-[
l'idée est bonne, mais "dissiper" n'est pas le meilleur verbe à mon goût (diluer ou dissoudre pourraient faire l'affaire ;))j'ai fait comme t'as dit
pas super, ça fait plus "texte raconté" que poésie à mon goût :-\j'ai modifié le vers avec "exquis" parce qu'il ne racontait pas ce que je voulais, par contre ça garde son coté narration, vu que c'était l'intention :-\
pas fan du doublé "encore" :-\modifié :huhu:
Je comprends pas trop "négatif", ici :/c'était pour cliché mais j'ai tout changé, j'aimais pas non plus :P
comme/comme (tu peux tricher avec un "tel" :P)c'était fait exprès en fait, je voulais deux phrases un peu similaires... mais comme ça me dérange pas de changer, et si ça peut mieux te satisfaire, j'ai mis tel sur le deuxième ^^
la combo "désir incoercible" est bizarre... Je pense que dans l'action, "désir" ne colle pas, sémantiquement parlant :\?comme incoercible ne plaisait pas et que visiblement désir non plus, j'ai changé la seconde partie de ce vers
Il est dommage que ce jeu n'aie pas été optimisé pour faire une mot (comme le dernier avec joie et noir; je passe sur le "tif" incongru).j'avais cherché, pour le titre, un jeu de mot aussi, mais rien ne m'a satisfait pleinement, ça rendait pas le coté un peu ... décalé ? de iem iem iem ::)
Globalement, l'histoire est sympa, ya de belles idées, de belles images ; je regrette aussi la longueur des vers, claquer ça en alexandrins, ça le ferait grave.
Malgré ces imperfections perfectibles (lol), c'est un joli poème que voilà.c'est gentil :) , merci de ta lecture et de tes propositions mélioratives (que j'ai écoutées hein t'as vu!)
après quatres lectures, j'ai craqué et j'ai lu les commentaires.alors c'est gentil... mais... je douuuuute que ça soit réussi s'il faut que tu lises mes explications pour apprécier la chose :-¬?
Je n'avais pas capté le sens concernant les clichés qui reviennent, la rupture avec les coyotes zombies et la chute, la raison de la délivrance.
En relisant après prise de connaissance de ce que tu voulais faire, je trouve ça très réussi.
Une version audio donnerait évidemment le ton et je pense que le message pourrait être compris sans explications.avec le clip o/
Par contre, je l'avais capté avant de lire ton com', en lisant à voix haute on comprend mieux la rythmique que tu as créée.oh mon Rémi, comme il est doux de courir avec toi main dans la main dans les hautes herbes sous le soleil printanier o><o
J'aime beaucoup les strophes de deux vers en rupture pour relancer les couplets. Ça donne un bonne indice aussi sur la façon de lire le texte.
Le titre aussi donne un indice sur la légèreté du texte.
pas fan des deux derniers vers : sens pas évident en première(s) lectureComme vous êtes deux à signifier l'inadéquation du terme de fulgurance, j'ai changé ce bout de vers. En revanche (pause dramatique), il s'adresse à l'autre duelliste en l'appelant "yankee", donc en insistant sur le fait qu'il vienne du nord ce qui suggère que lui, vient du sud, donc j'ai bien le droit de dire Texas pour souligner que jack il est du sud... voilà...na :mrgreen:
"le Texas perd" + "colt a frappé en fulgurance" : le premier est assez loin du sens (le Texas perd pour " c'est toi qui va te faire buter) et le second me semble bizarrement soutenu pour notre cowboy
le sujet "Barman" et pas "Le barman" me fait réagir à la lecture. Pas naturel, je me demande pourquoi y'a pas "le"hm... ben je dis "colt" sans article aussi... ça me plait bien moi que Jack appelle le barman Barman... :\?
en version audio ça doit être top. J'adore la richesse des rimes, surtout avec cette construction (et je repense aux grands écrivains de chanson)je sais bien :( je me suis bien rendue compte que si ce n’était pas lu sur le bon rythme ça marcherait pas du tout... comme le vers en dessous, si c'est pas dit avec deux voix, l'une qui minaude et l'autre qui roule des mécaniques, ça marche pas... m'enfin j'allais pas m'enregistrer quand même |-|
A la lecture, on s'arrête, on coupe le rythme aux deux points (enfin moi)
dificile de capter le sens de "négatif" quand mêmemais t'étais pas censé le compreeeendreuh... ça pouvait aussi être que jack voit tout du coté négatif... enfin de toute façon j'ai tout changé, parce que faut admettre que des rimes en tif, c'est bien moche :mrgreen:
se lit : Par la fenêtr' je vois tomber le jour et le monde qu’il draine. C'est ça ? dur d'avaler le e final de fenêtre avant "je".oui ça se lit comme ça... j'y vois pas de difficulté... enfin je dois peut-être dire "fenet' "... il me faudrait un analyseur vocal à variations modulaires, capitaine :bouquine:
:mrgreen: le "elle" du début, c'est la bouteille ?nan |-| c'est la stupeur qui le réveille.
J'ai donc beaucoup aimé, surtout en lecture avec l'explication que nous a donnée en commentaire.je devrais sans doute être satisfait qu'il soit aimé quand il est compris :\?
Avant cette explication mon avis était plus mitigé (j'avais pas compris).
oh mon Rémi, comme il est doux de courir avec toi main dans la mainIl faut en effet plutôt mettre :
Il faut en effet plutôt mettre :xD d'un pas léger, à sauter de nénuphar en nénuphar
...doux de courir avec toi trompe dans la main...
l'image gagne en effet en crédibilité, et l'on devine presque les doux alizées peignant les flancs soyeux de notre ami pachyderme.
:lecon:
ça explique en effet beaucoup de choses !je t'avoue que je ne sais pas comment représenter un rythme de rap :-\ quand tu regardes su rle net les paroles de rap, c'est un bloc de texte. Certes j'ai fait des strophes, mais c'est parce que je trouve ça mieux pour lire... Ceci dit comme tu vois dans la V2 j'ai au moins changé les e qu'on ne prononce pas en mettant des ' partout. ça doit donner un côté morse à la chose mais bon...
Cependant, je trouve qu'on n'a pas du tout les clés pour avoir cette grille de lecture. On ne peut pas savoir que c'est du rap : le texte ne contient pas le rythme du rap, pas de mise en forme qui rappellerait le rap, du coup, sans paratexte pour le préciser, je trouve qu'on ne peut pas, nous lecteur, jouer le jeu... :-[
Le reste, oui, mais ce point-là ne me semble pas clair dans le texte. Rajouter un ou deux couplets pour l'expliciter...?j'en ai rajouté un (je reste flemmard de nature :huhu:) mais est-ce plus clair ? :\?
Je comprends pas ce que ça veut dire :-[il regarde tout ce sur quoi il a une influence, tout ce qui est en son pouvoir ?
J'avoue que "coercible" m'aurait fait la même impression :-[j'ai changé cette moitié de vers ::)
Mais du coup, je me dis qu'en marquant bien plus le ton rap (en faisant figurer les élisions, peut-être en mettant plus de retours à la ligne), bref, en faisant comprendre le rythme haché, rap, au lecteurhm, j'aime pas revenir à la ligne sans rime. D'ailleurs personne a vu que pour mes deux derniers vers de dernière strophe j'ai rimé à 8pieds éclipse et apocalypse :'(. Comme c'était la fin j'ai voulu accentuer les sons :'(
ça pourrait carrément bien passer !HAHAHAHA |-|
Et clarifier cette histoire de zombie, quand même :/tu sais pas l'effet que ça me fait d'avoir pu te faire sortir cette phrase dans ta vie ¤.¤
Plutôt sympa, je crois que j'ai bien aimé.reste là dessus, ne réfléchis pas, chut :ninja:
Après une chanson, plus encore qu'un poème, c'est compliqué à la lecture. Je l'ai lu d'une certaine façon, pas convaincu que ce soit la bonne...t'as aimé, c'est donc la bonne lecture de mon point de vue, chut, ne réfléchis plus :ninja:
Un coyote hurle sur la plaine, la lune en contre-plongée ;je pige mal l'élision du E dans un cas comme ça :\? Pourquoi pas "une" ?
A coups de revolver je le force à un’ siest’ prolongée.
Mêm’ si depuis longtemps déjà, je n’ai plus rien à songer.:\?
J’aval’ mon filtre quotidien, indispensabl’ prérequis.déformation professionnelle, ça me fait très bizarre de voir quelqu'un parler de pré-requis en dehors d'un contexte scolaire
Ma descente est sublim’ quand un’ femm’ s’adresse à moi : « Jack ? » « yes ? »même chose que tout à l'heure
Le soir s’abîme à ma fenêtre, je fix’ le ciel étoilé.le troisième vers avec le ô injonctif fait pas mal tache dans le paysage. D'où qu'il sort ?
Sur mon lit dort un’ demoiselle. J’ai envie de détaler.
Ô whisky ne me lâche pas, plus que deux heur’ à voiler,
Que le sommeil emporte au loin ce que tu n’ peux dévoiler.
Je le regarde intensément comme un dieu sur ses possibles.bof ? sens ?
Des scèn’ d’horreur sous mon regard, réalité ou fiction.je trouve que cette strophe se joint mal au reste à cause du voc employé (juridiction ?à la limite "malédiction" fait écho au dieu)
La routine aurait-elle enfin perdu sa juridiction ?
Nouveau fléau pour emporter au loin ma malédiction :
Des chiens fantôm’ attaquent en meut’, j’abandonn’ mon affliction.
Clame haut et fort que seul son galb’ peut êtr’ qualifié d’exquis.J'trouve assez drôle d'avoir ce "galbe exquis" avec des "e" muet comme j'aime bien. ça fait précieux populaire c'est rigolo.
Echo, l’as titube,j'aime beaucoup ce jeu de mot
Fait noir dehors, j’oublie l’éclipse, explosons de la cervelle,:D
Coyot’ zombies, apocalypse, enfin un’ journée nouvelle.
J’aval’ mon filtre quotidien, indispensabl’ prérequis.Je trouve que "prérequis" ça colle pas du tout avec le ton général du texte. De même pour :
« tu n’ connais rien d’ ma hardiesse »Je sais que tu as dit que tu l'imaginais un peu au second degré, mais je continue de trouver que ça fait maladroit à la lecture, artificiel...
Je le regarde intensément comme un dieu sur ses possibles.Désolée, j'aime toujours pas :mrgreen:
Bientôt midi je joue d’ ma crosse, j’attends et je désespère,
Mais l’autr’ se cale au bout d’ ma mire - les retards ça m’exaspère.
Pardon Yankee ça s’ fera pas, l’histoire où le Texas perd.
Ô whisky ne me lâche pas, plus que deux heur’ à voiler
Echo, lassitude, il fait si chaud dans ta démence ;
Echo, l’as titube,
Echo, résonnance, se trouble enfin devant l’étrange ;
Echo, raison danse, vacille et tangue quand ça dérange, range, range.
la douleur qui rougeoie, joie, joie
déformation professionnelle, ça me fait très bizarre de voir quelqu'un parler de pré-requis en dehors d'un contexte scolairevous êtes deux à ne pas aimer... je vais peut-être réfléchir à autre chose :\? vite... réfléchir vite en plus...
le troisième vers avec le ô injonctif fait pas mal tache dans le paysage. D'où qu'il sort ?Arfeuh. Cette strophe est différente exprès, c'est le passage où le cowboy arrête de prendre un air détaché désabusé pour dire vraiment qu'il est tout tourbichonné de l'intérieur.
z'êtes pénibles, celui là me plaisait ><CiterJe le regarde intensément comme un dieu sur ses possibles.
bof ? sens ?
je trouve que cette strophe se joint mal au reste à cause du voc employé (juridiction ?à la limite "malédiction" fait écho au dieu)j'ai changé toute la strophe, c'est mieux ?
Alors, je suis assez mitigée.J'aurais bien aimé pouvoir arranger le tout et stopper les oscillations, mais j'en suis à rustiner la pauvre chaloupe, donc malheureusement la traversée paisible ne sera pas pour ce coup-ci :P
Je crois que j'aime bien l'idée de base (jouer sur l'air de rap, les échos, tout ça) mais je ne suis pas du tout convaincue par le rendu formel (genre toutes ces fausses élisions de E, je pige pas l'idée). J'ai aussi eu du mal avec les variations de ton, le côté oral pas toujours assumé. Bref, pour moi, en l'état, l'idée est cool mais le rendu me semble se chercher encore, j'ai vraiment du mal à me dire que t'as pensé ce texte sous une même logique parce que moi pour moi les choix formels ne se recoupent pas.
Le texte tangue un peu trop pour moi.
J'trouve assez drôle d'avoir ce "galbe exquis" avec des "e" muet comme j'aime bien. ça fait précieux populaire c'est rigolo.on va dire que quand elle dit "mon galbe à moi l'est trop bien !" elle parle du galbe de son entière personne, si tu veux un complément :mrgreen:. Et il serait bon de penser que ça inclut sa riche personnalité. Mais sera-t-elle un jour comprise ? :huhu:
(par contre, on dit pas le galbe de quelque chose ? parce que je croit pas l'avoir déjà vu comme ça)
Pour le coup, j'ai d'abord lu ton avertissement liminaire, donc j'ai bien senti "l'autodérision" des le début.mooooh tu aimes mes zombies ¤.¤
Du coup, j'ai bien aimé, les jeux de mots de sonorités, l'aspect justement "cliché"; enfin ça m'a fait sourire quoi.
Et les zombies finaux sont très bien.
pas grand choses à rajouter, c'est leger en fait, mais j'ai trouver ça chouette;
Eh, beaucoup mieux, cette V2 ! Avec l'indication du rap et les élisions, ça passe carrément mieux :)amen !
J'ai un peu de mal à avoir des yeux neufs pour la V2 vu que tu as expliqué ce que tu voulais exprimer dans le poèmene me dis pas qu'il fallait pas que j’explique |-|
Bon, ça m'embête de pas avoir les yeux neufs dessus, parce que j'ai l'impression que c'est plus du tout le même texte qu'avant, et j'ai du mal à ne pas comparer.Un jour, un jour je ferai quelque chose de bien dès la V1, et ce jour-là, tes yeux neufs seront tout perlés et tu seras esbaudie *zétoiles plein les yeux tournés vers le ciel*
Merci pour cette V2 ! :)